Наткнулась на пост друга в ленте ВК и задумалась: а ведь и правда, я во время взаимодействия с другими людьми не вполне осознавала : а что Я ХОЧУ. Оказывается всё это время, считая что мне хочется построить близкие, доверительные отношения(осознавала я это так) я - скорее всего подсознательно их боялась и всячески саботировала !
Ох и елки ж палки!) как замечательно видно где другой(ая) не может услышать себя, и как сложно услышать себя самому! Я действительно хотела всегда : честных, искренних, доверительных отношений с людьми(и мужчиной и друзьями) Чтобы дружба - в огонь и в воду друг за друга, один за всех и все за одного! Чтоб с мужчиной : и тепло было и спокойно , в то же время и страсть чтоб была африканская ; и ревность и всё такое... В общем чтобы относился как : муж, брат, отец, с заботой и трепетом, любил и ценил меня одну, любовник был страстный и огненный и в то же время, чтобы - не было общего быта. Вот особенно быт страшил. Общий быт убивает страсть и любовь. Так думала я. Хочу просто встречаться, и чтоб было чудесно и замечательно! Так думала я... И искала подобные отношения,и - очень усердно пыталась те, в которые попадала - превратить в так сильно мной желаемые. Но ничегошеньки у меня не выходило... И задумалась я. Что то здесь не так видимо. Да, я слышала о том что надо выбирать. Или - или. Или надежный , честный, но тогда - скорее всего захочет общий быт и всё такое, да и насчет страсти, может быть так себе. Или - страсть, ревность и драма, но тогда человек может оказаться ни о чём, тут и инфантилизм и трусость и прочее... Но я не верила. Как так? Но ведь бывают же исключения!! Ведь есть примеры, когда люди уважительно и тепло к друг другу относятся, заботятся и поддерживают, и это ничуть не мешает им страстно наслаждаться близостью, им ярко и интересно вместе. Хочу только так!! Так и не иначе!!! И чтоб - никакого быта!) Нафиг нафиг, будут мне еще тыкать, где пыль со вчера лежит, а где его носки постирать. Фу;;;; В общем, упорно боролась за счастье... А когда не получалось, гордо уходила, ну и фсё ; раз ты такой, ну и лесом тебя! Ну, в общем, по всякому получалось; Однако, пришёл момент задуматься. Просто надоело уже на те же грабли. Да и грабли надоели, неудобные, кривые какие-то .. Вот и призадумалась тут. А может не так что-то делаю? Может не там искала?Не тех? Или не так? Или не то хотела? Не знаю даже...Может, и не тех, конечно. И не там. И не так. Но с пунктом о хотениях расстаться тяжелее всего. Вот ну как, скажите пожалуйста, я могу заставить себя, хотеть не того чего хочется, а чего то другого? А?... Нет, хочется всё того же. Но всё таки, что то не сходится. И начала я в себе копаться. И медитации использовала и диагностику на Таро, и психологические тесты, в общем всё то, к чему лежит душа моя. И то, что я всем в принципе советую)) и вот обнаружилась какая штука : я реально сознательно хочу одного, а подсознательно другого. И поэтому ко мне притягивает всяких подлецов "без обязательств" и прочее, прочее. Я всегда считала - я не хочу замуж, это значит : я не хочу быта! А серьезного отношения, честности, заботы и страсти, когда только меня любят , хотят и оберегают, очень даже хочу! По моему, это очевидно. И говорить не стоит. Ан нет. Мужчины считают нежелание брака, как : ой, можно её считать чисто любовницей,или просто подругой и ставить в конец списка приоритетов. Но это же возмутительно! Да? Да! Но - мужчинам это оказалось непонятно. И оказывается я - подсознательно боюсь близких и доверительных отношений, боюсь раскрываться и принимать ответное раскрытие партнера. Упс ; Вот чего и не ожидала. Мне всегда казалось - открытее меня человека не бывает! Да я - сама открытость ; Всегда всё как есть скажу!! А нет. Не так оказалось. И задумалась снова я. И начала припоминать случаи, когда скрывала истинные желания, когда молчала о том, или об этом своём порыве... Или боялась открыто подойти и спросить. Да, я то конечно огонь; и всегда что хошь спрошу! А потом еще сто раз, если отвечать не хотят !!Однако, всё, да не всё. И ещё по диагностике Таро выявилось что показываю себя(люди видят меня, и мужчины тоже) не той, кем являюсь на самом деле. Надеваю маску сильной, железной просто - со мной как с железной и обходятся. Помощи тебе незачем , сильная же, справишься. А гордость не позволяет показать ни боль, ни страх, ни то, что нуждаюсь в помощи или моральной поддержке. И получается - ах так, сволочи такие, сами что-ли не видите! Ну и фиг с вами, ну и на фиг! А ларчик то просто открывался : те кто реально сволочи, те и не увидят,конечно, потому что видеть не хотят,а те кто нормальные люди, те может и предлагали помощь, но я это отталкивала неосознанно и сама за собой не замечала... Вот и получалось так : добрых людей отталкивала, а притягивала далеко не добрых, скорее наоборот. И злилась на это и обижалась и думала что ж это за злой рок такой!!! Меня, такую эмпатичную, остро чувствующую чужую боль, и старающуюся помочь, ресурсную и готовую взаимодействовать обоим во благо, вечно - то предают, то игнорируют . А оказалось всё просто : когда предаешь себя, то и жизнь это всё тебе зеркалит. Притягиваются подлецы и предатели, те кто считает, что так и надо поступать.
Услышь себя!!! Пойми что ты хочешь и позволь себе жить, как ДУША просит, это единственно правильный путь... - так всегда советовала я. И тем, кого любила, и тем, кто обращался за помощью как к тарологу. Это искренний совет. Потому что вижу, чувствую(или диагностирую)где у них не так, и что может помочь.
И этот совет во благо тем, кому он был дан. Но дать такой же совет мне - было некому. А может, я просто отмахивалась от таких советов?... Может быть. А ведь это то, что мне сейчас очень нужно сделать. Разобраться в себе. Чего именно я хочу. Не : чего могут мне дать с барского плеча, или что можно выцарапать у обстоятельств. А : чего конкретно Я ХОЧУ. Выполнимо всё. Главное , правильно себя понять. И примирить сознание(то что осознаю в себе) с подсознанием (то что есть внутри, но может быть скрыто от меня самой). Ведь когда сознание хочет одно,а в подсознании лежит, истинные желания и мотивы - совершенно другое, то как сможет исполниться желаемое?.. Когда я хотела честных открытых отношений а притягивались подлецы, эгоисты, инфантилы, я думала - несправедливо! Я хочу добра и честности значит со мной должен быть такой же! Но ведь и я, получается, не всегда открыто говорила о своих желаниях. А может, просто не знала о них?.. Когда неправильно понимаешь себя, то и результаты имеешь не те. Даже если кажется, что делаешь всё правильно. Но если где-то внутри точит червячок сомнения - то идёшь точно не тем путём. Или не тем. Или не так. Или не туда. Или - не с тем попутчиком. Это уже доказанный факт. И червячка загонять поглубже, затаптывать, велеть заткнуться, приспосабливаясь к "обстоятельствам" - это верный путь к провалу.
Исправить можно всё.Главное увидеть - а что именно надо исправлять. Это работает во всех ситуациях.Всегда.И у всех людей.
И как бы то ни было, но надо разбираться. В себе, в том как устроен этот мир
как работают причинно-следственные связи, в подсознании покопаться придется видимо. Страшновато, но надо. Чтобы получить нужную информацию. Потому что как есть - меня не устраивает. И я, конечно даю себе право на ошибку,( всё мы люди , и я наконец признала за собой право ошибаться, извлекать уроки, и не топить себя в чувстве вины , а усваивать пройденое и идти дальше, с опытом того, как не надо))) но тем не менее совершать другие ошибки, чтобы обрести опыт, это нормально. Совершать одни и те же , действовать одинаково в меняющихся обстоятельствах- говорит о тунельном зрении. (Помню как оно меня раздражало в других, а вон и у меня оказывается есть ;)
Так что постараюсь привести своё сознание и подсознание к "общему знаменателю", чтобы получить ответ : что не так работало, что мешало прийти к результату, чтобы учесть свои ошибки, и - возможно, их исправить. И на будущее заложить траекторию пути уже более грамотно и уверенно .
Как это сделать, пока разбираюсь.
В общем, как то так, ребят, увидела пост ВК об избегании отношений и это побудило к написанию данного эссе. Ведь как раз на днях проходила диагностику, и многое стало о себе понятно.
Любите себя! (не имеет ничего общего с эго, и потребительским отношением к миру, возможно вашему глубинному Я - вовсе не это надо,просто вы не в курсе)
Берегите себя! Всех обняла :))