.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-ЗАРИСОВКА
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
ПОНИМАНИЕ
СВОЕЙ
НЕИДЕАЛЬНОСТИ
и РАЗРЕШЕНИЕ
СЕБЕ
БЫТЬ
НЕИДЕАЛЬНЫМ -
РАЗРЕШЕНИЕ
СЕБЕ
ЖИТЬ
и
БЫТЬ
САМИМ СОБОЮ...
.
.
.
28.07.2021г. 01-12
.
.
.
http://stihi.ru/2021/04/20/389 - Оглавление - 106 психология 23. 04. 2021г
.
http://stihi.ru/2021/02/28/772 - Оглавление - 104 психология 28. 02. 2021г
.
http://www.stihi.ru/2018/01/14/1914 - Оглавление - 32 психологическая 15. 01. 2018
.
.
.
=================
из интернета
.
.
=================
Психолог Борис Фрейдин
Семейные опекуны нарциссов. Часть третья: когнитивные искажения.
12 июля
Представьте себе ситуацию : вы только что вышли из магазина и у вас, прямо на глазах, какой-то старушке стала плохо. Хорошо,что вы успели её подхватить, аккуратно усадить на скамейку и вызвать скорую. Вы очень довольны собой. Вы приходите домой и обнаруживаете, что ваш бумажник с крупной суммой денег "исчез".
Как такое могло произойти ? Вы наверное его потеряли ? Может быть кто-то вытащил его из сумки, когда вы были в магазине ? Вам хочется думать, что это было именно так и совершенно не хочется думать о том, что та самая беспомощная старушка, которой вы помогли от чистого сердца была профессиональная воровка "на доверии ". Ей же было плохо ? Вы же ей помогли ? Как она могла ? Вы отказываетесь в это верить.
В этой статье будем говорить о когнитивных искажениях (искажениях мышления), которые возникают у большинства опекунов нарциссов в процессе длительного общения.
Мышление "Всё или Ничего"
Либо вы несёте полную ответственность за нарцисса, либо все, что пойдёт не так, как хочет нарцисс будет ваша вина. Только черное и белое. Промежуточных цветов просто нет.
Ты будешь любить меня всегда ?
Ты сделаешь всё, чтобы я была счастлива?
Я знаю , что я плохой, но ведь ты никогда от меня не уйдешь, правда ?
Вы слышите эти слова по несколько раз в день и покупаетесь на это мышление "всё или ничего". Вы всегда улыбаетесь, всегда готовите еду, глотаете обидные фразы и всегда вините себя за то, что ему / ей плохо. У Вас нет вариантов реагирования, однажды принятое решение ( так или иначе обслуживать нарциссов) должно осуществляться вечно. Вы думаете, что в основе этого лежит ваша сила воли, порядочность и высокая мораль ? Вы ошибаетесь.
;В основе вашего поведения лежит классическое когнитивное искажение "всё или ничего". Для того чтобы это проверить достаточно задать себе несколько вопросов :
1. На кого направлены все мои действия ?
2. Что я хочу получать в результате моих действий ?
3. Что я получаю ?
В здоровых отношениях у вас есть право испытывать различные чувства по поводу вещей, слов и действий, у вас есть право изменить свое мнение. При мышлении по принципу "всё или ничего" у вас просто нет выбора. Не обманывайте себя.
Перфекционизм
Перфекционизм - ещё один пример когнитивного искажения в отношениях с людьми нарциссического типа. Всякий раз, когда вы совершаете ошибку или неидеальны, вас обвиняют, критикуют, унижают или высмеивают. К сожалению, несмотря на ярость со стороны нарциссов, опекуны реагируют только одним способом, предпринимая бесконечное количество попыток сделать "свою работу" лучше. Понимая на подсознательном уровне бесперспективность таких усилий, опекуны испытывают тревогу, беспомощность и чувство вины. Пройдёт совсем немного времени и запустится очень интересный процесс. Давайте разберём его подробнее :
Когда вы чувствуете свою вину, это усиливает ваше восприятие нарциссической критики.
Скоро вы начнёте воспринимать эту критику не как капризы и проявления тяжелого личностного расстройства (или просто мнения в конце концов), а как непреложные факты.
Когда мнение нарцисса окончательно превратиться в "факты", манипулировать вами станет ещё легче, поскольку вы не сможете оспорить(невозможно опровергнуть факты) ни одно из предъявленных вам обвинений.
Хороший и плохой одновременно.
Идеальное состояние опекуна, которого стремиться достичь любой патологический нарцисс.
;По сути, это болезненное стремление к совершенству в сочетании с принятием вины за все, что идет не так. Обусловлено регулярной отрицательной обратной связью со стороны нарцисса и эмпатической потребностью опекуна "излечить всех своей любовью" .
Чтобы следовать назначенной вам роли Опекуна в семье, вы всегда должны быть “хорошим и милым”. Вы даже можете гордиться тем, что находитесь роли "хорошего человека" , понимая и принимая нарцисса так, как этого не может делать никто другой. Возможно это даёт вам ощущение некоторого превосходства по отношению к другим родственникам, но внутри, скорее всего, вы будете считать себя неудачниками, потому что, несмотря на ваши "героические " усилия, нарциссами по-прежнему ничего не ценится и, соответственно, ничего не меняется. Кроме того, нарциссы по-прежнему будут обвинять вас во всех их несчастьях, независимо от того, что и как вы делаете.
Я несу ответственность за всё.
Постоянные обвинения заставляют вас поверить, что вы действительно несете ответственность за чувства и реакции нарциссов.
Чувство ответственности может показаться привлекательным для некоторых Опекунов, потому что вы можете начать думать, что контролируете ситуацию и в ваших силах сделать её лучше.
; Это иллюзия. Пока вы остаетесь опекуном, нарциссы всегда контролируют то, что происходит в отношениях. ;
Недовольны нарциссы - недовольны Вы, и дело не в мере вашей ответственности по отношению к нарциссам ( думаю , вы это сами понимаете) , вы безответственны по отношению к себе и патологическая забота о нарциссе - это убегание от ответственности за собственную жизнь , как бы вам не хотелось этого признавать. Чем больше вы берёте ответственности за чувства и эмоции нарцисса, тем больше вы продлеваете этот патологический сценарий.
Боязнь сказать "нет" и стать плохим.
Сказать нарциссам “нет” в любой форме никогда не воспринимается хорошо. Это знает не только опекун, это знает любой член семьи. Нарциссическим ответом на “нет” чаще всего является гнев, критика, нападение, игнорирование или уход. Скоро вы будете стараться всячески избегать слова "нет" в разговоре с нарциссами. В Вашем понимании забота и отказ несовместимы и вы изо всех сил будете стараться быть послушными, милыми и приятными. Никогда не задумывались зачем?
Могу предложить свои варианты ответов :
Вы пытаетесь быть “милым”, чтобы показать нарциссам , как вы хотели бы, чтобы с вами обращались. Это не сработает. Нарциссам всё равно какой / какая вы. Пока вы даёте то, что им надо - живите , так и быть.
Вы пытаетесь доказать, что вы хороший человек и не виноваты в том, как ужасно чувствует себя нарциссическая персона? Это не сработает. Вы виноваты во всём. Если нарциссам плохо , значит в этом кто-то виноват. Если вы - опекун , зачем искать ещё кого-то ? И потом, неужели вы думаете, что нарциссы когда-нибудь возьмут вину на себя?
Это не работает. Ваша самооценка страдает. Скорее всего, вы далеко не всегда согласны с нарциссами , у вас есть своё мнение, мысли и идеи, которые отличаются от капризов "взрослого избалованного ребёнка". Но вы молчите, чтобы не “раскачивать лодку”. Вы предпочитаете отрицать себя, чтобы на подсознательном уровне сохранить свою роль Опекуна. Зачем Вам это надо ?
Я не знаю, чего я хочу.
Попробуйте несколько дней полностью не двигать одной рукой. А потом попытайтесь взять пальцами этой руки мелкий предмет. Навыки атрофируются и требуется существенное, системное усилие ,чтобы их восстановить. С вашими потребностями происходит то же самое. Когда вы слишком долго блокируете / отвергаете свои мысли, идеи, желания и потребности, вы больше не знаете, что вам нравится, чего вы хотите или чувствуете. Это закономерный и печальный результат, но когнитивное искажение заключается в другом: Вы начинаете думать , что чем меньше вы думаете о своих собственных чувствах и мнениях, тем меньше, разногласий будет в ваших отношениях с нарциссами. Это приводит к одному из худших когнитивных искажений. Отказываясь от своих мыслей, взглядов и потребностей, Вы начинаете исчезать, как уникальная личность.
Любовь способна исправить всё.
Скорее всего, вы уверены в том , что для того чтобы получать любовь , вам надо отдавать свою любовь. Правда ? И вы хорошо умеете это делать. Что у вас получается похуже, так это находить тех людей , которые разделяют вашу концепцию искренне и безвозмездно. В здоровых отношениях человек будет уделять свое внимание, заботу , помощь , эмоции кому-то другому ограниченное время, а затем будет ждать взаимности тоже ограниченное время. У вас не так. Вы склонны отдавать, а затем начинаете сильно беспокоиться, ожидая, что другой ответит вам тем же. Ваше беспокойство нарастает, поэтому вы даете еще немного, затем еще немного и понеслось :
Поскольку нарциссы не могут любить, вы начинаете любить "за двоих". Теперь вам приходиться любить за "себя" и ещё при помощи своей любви постоянно трансформировать в своём сознании откровенный абьюз в то, что "он/ она настолько несчастны , что не ведают , что творят "... Это никогда не срабатывало и никогда не сработает.
Вы думаете и надеетесь, что на вашем примере нарциссы каким-то образом научится отдавать вам. Нарциссы не меняются по примеру других обычных людей.Они слишком поглощены собой, чтобы заметить ваши потребности.
Вместо того, чтобы менять свое мышление на основе отсутствия результатов от приложенных вами усилий, вы озадачены тем , что ещё вы можете с делать для неё или него. Приведённые вами примеры того, что вы сделали или делаете и того ,что вы получили не работают.Нарциссические личности не понимают принципа взаимности, равной и справедливой обратной связи, обоюдных уступок.
Вы продолжаете биться головой об стену со своей никому не нужной любовью, вместо того, чтобы изменить своё понимание нарциссического родственника. Вы хотите заставить нарцисса любить Вас, потому что вы любите его/её ? Вы понимаете, что Вы делаете ?
Вы застряли. Вам нужна перезагрузка.
Давайте подытожим.
Кем бы вы не были по отношению к нарциссам, как родственник , если вы Опекун , вам гарантированы, как эмоциональные, так и когнитивные искажения.Предрасположенностью к возникновению таких искажений является прежде всего ваше отношение к себе и только затем ваше отношение к нарциссам. Эти искажения универсальны, специфика заключается лишь в том :
какое чувство вины и/или долга эксплуатирую нарциссы (детей , родителей или других родственников),
возрастными и половыми особенностями участников
наличием или отсутствием другой психопатологии.
Эмоциональные и когнитивные искажения формируют ваше поведение. Об искажениях на поведенческом уровне мы поговорим в следующей части цикла статей "Семейные Опекуны для нарциссов".
=================
.
.