Игривые анекдоты от соседки Верочки.
Верочка, в силу своего нежного возраста — девушка влюбчивая, немного кокетка, немного ветреная, не всегда серьезная и очень любящая пошутить.
Верочка чудесно готовит и любит дружные компании, в которых и услышала эти анекдоты.
***..***..***..***..***
Русская народная мудрость:
Разбился стакана — это к счастью.
Разбилось счастье — это к стакану.
***
Утро после сабантуя:
— Марин, ты всё убрала, что мы вчера тут накуролесили?
— Почти, осталось только вытащить шампуры из дартса.
***
— Вась, знаешь, что я заметил?
— Что?
— Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
— С чего бы это?
— Практически всегда звучит фраза: «Что за идиот вам это делал?»
***
Бухают два мужика. Закончились деньги.
Один другому:
— Пойду в соседнюю комнату, напечаю немножко.
Глянул первый: и правда в комнате стоит печатный станок. Вытащили купюры, сбегали в магазин и пьют дальше.
Утром хозяина квартиры вызывают в ФСБ.
— Деньги печатаете?
— С чего вы взяли?
— Мы к Вам с обыском.
— Пожалуйста.
Приезжают, видят: лежат деньги.
— Вот же!
— А эти.... я штаны случайно постирал, а там деньги были. Вот, теперь сушу и разглаживаю.
— А вчера, что говорили?
— Это чтобы в следующий раз знать с кем пить!
***
— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода... И не надо мне завидовать.
— Петь, перерыв закончился, прекращай играть в «Веселую ферму» Нам еще машину с туалетной плиткой разгружать!
***
— Петрович! Выходи, там такой классный снежок выпал.
— Не хочу. Я из окна прекрасно вижу, все как радуются, толкают свои машины.
— Так ты выходишь или нет?
— Чё пристал? Да, не хочу я!
— Петрович, блин, выходи снег убирать! Кто у нас дворник? Я или ты?
***
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
— Блин, Толяныч, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…
***
— Нюр, гости — это самые несносные человеки!
— И не говори, Коль! Приходят на чай, а выпивают всю водку!
***
Когда Степаныча приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Степаныча.
***
Говорят, «каждый человек кузнец свoего счастья».
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я таких делов накую...
***
— Танюха! Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Семеныч, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не намотнулась со стремянки?
***
«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
***
— Эх, Колян, запомни, после свадьбы все ее «ой ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун»
***
Золотая свадьба.
Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 20 000 долларов.
Он:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
— Так, значит за столько лет ты мне изменила 3 раза? А я? Какой же я неблагодарный! Прости! А денег столько откуда?
Жена:
— А как десяток яиц набирался, я продавала.
***
— Коль, а что такое жизненный опыт?
— Это, Вить, когда наступаешь на грабли... опа... а ты уже в каске!
***
Из личной коллекции