.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-ЗАРИСОВКА
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
ВНУТРИУТРОБНОЕ
ФОРМИРОВАНИЕ
ДЕТЕЙ
ПРОХОДИТ
в РАЗНЫЕ
СЕЗОНЫ ГОДА
.
и это
НАКЛАДЫВАЕТ
ОТПЕЧАТОК
на ОСОБЕННОСТИ
НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ
ФИЗИКИ ОРГАНИЗМА...
.
.
.
31.05.2021г. 15-25
.
.
.
http://stihi.ru/2021/04/20/389 - Оглавление - 106 психология 23. 04. 2021г
.
http://stihi.ru/2021/02/28/772 - Оглавление - 104 психология 28. 02. 2021г
.
http://www.stihi.ru/2018/01/14/1914 - Оглавление - 32 психологическая 15. 01. 2018
.
.
.
=================
из интернета
.
.
=================
Анекдоты в стиле разных знаков Зодиака;
26 мая
Анекдот в стиле ОВНА
И почему женщины в коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.
Про дорожные знаки. Что для немца «кирпич», то для русского «мигающий зелёный».
В купе поезда женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
– Вы не могли бы помочь освободить мне полку?
– Не проблема! Вам в каком купе?
Дети со смешными фамилиями всегда вырастают сильными!
После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б…Я!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!!!"
Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы меньше весить, говорит ему:
– Не думаю, что это тебе поможет.
– Конечно, поможет, — отвечает муж. – А иначе как я смогу увидеть цифры.
Самая жлобская программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?»: сидят шесть умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать две тысячи рублей у пенсионера из Уфы.
Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
– Я вот сколько раз посмотрел, столько и прослезился...
– Я тоже – очень бриллиант жалко...
Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.
Если у человека Бентли, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил два месяца.
Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Постригся, а потом говорит:
– Вы пока пацана стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины всё нет.
– Кода же твой папа придёт, — не выдерживает, наконец, парикмахерша.
– А это не мой папа.
– А этот дядя ко мне на улице подошёл и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?»
– Папа, а этот дядя, наверное учитель?
– Почему ты так думаешь, сынок?
– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
– Как настроение?
– Неадекватное.
– Это как?
– Это когда дела хуже некуда, а настроение – зашибись!
Электричка. Цыганка – мужику:
– ПозАлати ручку, дАрАгой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
– А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
– Ну, видишь, не заслужила.
Анекдот в стиле РАКА
Жена сисадмина укоряет мужа:
– Ты меня не любишь! Ты считаешь меня глупой! Ты мне никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе!
– Ну что тебе рассказать? Ничего такого… Вот, вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Как же ты теперь без питания? Я тебе завтра на работу бутербродиков заверну, ладно?
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
Повзрослел – это когда включаешь телевизор, там эротический канал, а ты переключаешь на "38 попугаев".
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошел... не дошел…
У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
Анекдот в стиле ЛЬВА
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у поста ГАИ. Водитель рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь. Гаишник, затылок почесал и стал останавливать всех подряд, приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось только два. Тут гаишник тормозит 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
– Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого же поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. Гаишник их тормозит и видит – на заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. – Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
– Спокуха, командир! В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Все, что мне нужно – это теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть...
– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте!
– Так бы сразу и сказал – на кондуктора.
Анекдот в стиле ДЕВЫ
– Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами…
– Это я циркулем. Ровно получилось?
В гардеробе Большого театра.
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу: у вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу: у вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
– Как вы думаете, какой гроб лучше?
– Да, как вам сказать, – отвечает продавец,
– цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Анекдот в стиле ВЕСОВ
Две армии стоят, направив мушкеты друг на друга.
– Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французских мушкетёров.
– Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане.
– Нет-нет, стреляйте первыми, господа, — настаивает француз.
– Нет, ну что вы, сперва, вы, — упрямствуют англичане.
– Стреляйте же, господа, — продолжает взывать лейтенант французов.
– Нет, господа, только после вас – тянут своё англичане.
…На дворе стоял восемьдесят седьмой год столетней войны.
– Прикиньте, я в порнофильме снялся!
– Не, не подумайте, я там хорошего играю.
Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смс-ками забросает.
Разговор двух блондинок.
– Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
– А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
– Ну, мозг хотя бы не видно…
Анекдот в стиле СКОРПИОНА
В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский». В его комплект входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
На международных соревнованиях американские вооружённые силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а наши – больше всего попаданий при предупредительной.
Объявление в газете знакомств.
Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт выживаемости. Недавно выжил из коммуналки всех соседей.
– Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?
– Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение.
Тёща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
– Не хочу знать, как ты это сделаешь, но требую, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене. Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА
Приходит раввин к православному священнику и говорит:
– Вот, такое дело – у меня велосипед спёрли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Не мог бы дать мне совет, как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачитать перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и тот, кто потупит взор, тот и есть вор.
На следующий день раввин снова приходит к священнику.
– Ну, что, помог мой совет? – интересуется тот.
– Не совсем, но в общем идея сработала.
– А как же всё получилось?
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Да, понимаешь, созвал я общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», вспомнил, где забыл велосипед.
– Ты куда в этом году отдыхать поедешь?
– По ленинским местам.
– А-а, шалаш, Разлив, Горки, Шушенское…
– Не-а! Женева, Цюрих, Париж, Лондон.
Анекдот в стиле КОЗЕРОГА
Я родился под знаком земли, а жена под знаком воды. Вместе мы образуем грязь.
Для оптимиста весна – это распустившиеся почки. Для пессимиста – оттаявшие собачьи какашки.
Подросток разговаривает с отцом:
– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 тысяч долларов.
– Вот тебе пятьдесят центов, и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч долларов.
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ
Забегает мужик в Спорттовары:
– Свежие удочки есть?
– Удочки есть, недавно получили, но что вы имеете в виду? Они не могут быть свежими.
– Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс и просит побеги молодого бамбука.
Летающих тарелок нет. Это выдумки инопланетян.
Появились новые телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. А сейчас ведутся разработки новых унитазов…
2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Помимо двух полосок в специальном окошечке указано: от кого.
Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией.
Анекдот в стиле РЫБ
Вчера на вокзале гипнотизёр Домбровский и цыганка Степанида в течение трёх часов передавали друг другу кошелёк. Их мучения прервал местный участковый, который отобрал кошелёк и пошёл пить пиво.
У воды есть четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.
В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.
=================
.
.