http://stihi.ru/2021/03/22/1994 - Конкурсная страница
http://stihi.ru/2021/05/01/3604 - Итоги конкурса
В конкурсном задании "Весна Плюс" были поставлены 3 задачи, которые было нужно решить каждому участнику своим стихотворением. Это:
1) Создать языком поэзии выразительный пейзаж весны. Судьям требовалось оценить использованные автором художественные средства языка - тропы, их адекватность, выразительность, логику и степень необходимости привлечения их в текст, а еще обратить внимание на качество языка описания природы - на синтаксис предложений и стиль изложения.
2) Определить содержание стихов: в тексте должны присутствовать две темы: главная - пейзаж, и дополнительная - авторские осмысления, ассоциации, рожденные в процессе наблюдения весенней картинки.
3) В тексте стихов обязательно должен присутствовать хотя бы один фразеологизм. Судьи проверяли не только его наличие, но и уместность его использования по смыслу и по адекватности построения фразы. Для этого и от авторов, и от судей требовалось четкое понимание, что именно является фразеологизмом (а не просто закрепившимся в речи фразеологическим выражением, понимаемым буквально). Фразеологизм, хотя и имеет множество разновидностей, является устойчивым оборотом речи, который не переводится дословно на другой язык, а смысл его не воспринимается дословно. Его значение передается только целой фразой, почти не допускающей замены или пропуска слов, и понимается не в буквальном, а некотором ином, особом и понятном для большинства носителей русского языка смысле, часто - в переносном.
Поэтому, прежде, чем опубликовать лучшие (на мой взгляд) стихи участников, я покажу вам примеры того, что должно было помешать стихам стать отобранными судьями, то есть наиболее характерные недочеты исполнения или выбора стихов. Покажу вам не все такие стихи, а только самые убедительные, где встречаются недочеты, допускаемые многими авторами. Фразеологизмы или то, что авторы считали фразеологизмами, я выделила в текстах их стихов заглавными буквами.
Тексты в этой статье даны в авторской пунктуации. Но - в качестве совета ВСЕМ! Если уж мы подаем что-то на конкурс, то знаки препинания в тексте стихов нужно еще раз выверить и правильно их расставить: это не только дань уважения к русскому языку и читателям, но и очень часто помогает точной передаче содержания и нужной расстановке акцентов смысла, то есть будет работать на ваш успех!
Данная статья написана без учета итогов голосования и подготовлена мною до подведения итогов. Я даю вам в ней только свое частное мнение и свой подход к отбору лучшего, с которым вы вправе не соглашаться: он вас ни к чему не обязывает. Тем не менее, буду рада, если мои рассуждения кому-то пригодятся.
**************************************************
1. Февраль. Предчувствие весны. Ясонов Сергей
Еще не первая капель
Звучит. Мотив последней стужи.
Еще февральская метель,
Как белый гриф над лесом кружит.
Но и колючий, злой мороз
Когтистой не удержит лапой
Поток в душе весенних грез.
Плыву. Я в март сойду по трапу.
Пускай зима парит пока
Над миром грозной, белой птицей,
Но жертвы новой, что в снегах,
Не ухватить ей, как ни биться.
Мне душу радует до слез,
Весны предчувствие!.. Все проще,
Когда мечты, как ветвь берез,
Под вечер оттепель полощет.
Ждут обновленья. Снежный ком
Забот, с горы скатившись, тает.
Повеет… нет, не холодком,
Когда скворцов закружит стая
И молодого солнца шар
Предстанет ма`сленичным блином
На зимнем празднике, в разгар,..
На этом торжестве старинном.
Весна… Желание дерзнуть.
Приятно быть весной ведомым,
К мечте нащупывая путь
В растаявшем снегу искомый.
На нем. ...Нет, ПЕРВЫЙ БЛИН НЕ КОМОМ!..
Мне понравились эти стихи: есть пейзаж, есть немного авторских мыслей, рождающихся от лицезрения пейзажа : "желание дерзнуть", "нащупать путь к мечте", "весенние грезы в душе" и..., пожалуй, и всё. Последняя строка показалась дописанной ради конкурса, потому что хотя "первый блин комом" и правильный фразеологизм, но он мало подготовлен предыдущим содержанием, где нет ни слова о том, что что-то "в начале у кого-то не получилось". Работа с образами... Красиво, но есть впечатление случайного перебора сравнений. Начато с "белого грифа"- метафоры метели, потом "белая птица" встречается еще раз в 3 строфе, а дальше уже начат новый образ - пловца: "плыву", "сойду по трапу", у которого снова нет продолжения. Возникают очередные образы: то оттепель "полощет" мечты (только почему она "полощет, как ВЕТВЬ (одна!) берез"??), то "снежный ком" забот, скатившийся с горы... Не дописано до конца предложение: "Повеет… нет, не холодком, когда скворцов закружит стая и молодого солнца шар предстанет масленичным блином на зимнем празднике, в разгар,.. на этом торжестве старинном". Так чем повеет-то? Все по отдельности - мне нравится, но единства образов и логики повествования этом произведении мне не хватает.
3. Март. Александр Константинов-Март
Лиловый лес, как горная лаванда
Вдали виднеется за снежною рекой,
Проталины чернеют, словно пятна
На белой скатерти послЕ гульбы ночной.
Боясь застрять по полю едет трактор,
Разбрасывая пО снегу навоз,
И солнечный приветливый редактор
Стирает снег, где ночью был мороз.
И эта милая знакомая картина
Умиротворяет душу и мозги,
Как марта незатейлива витрина!
Моё лекарство от светлой ГРУСТЬ-ТОСКИ.
Здесь, в отличие от предыдущего произведения, есть и чисто технические ошибки, которые легко исправить, расписав звуковой схемой эти короткие (всего 12!), предлагаемые на конкурс строки. Тем более, что материала о том, как это делается, достаточно и в постах Мастерской, и в Учебнике, где этот материал мною четко изложен. В одноименных строках катренов то 5-стопный ямб, то 6-и стопный, а последняя строка даже совсем вышла за формат ямба. Теперь о языке стихов. Если мы беремся за пейзаж (а не за жанровые стихи), то сравнения и образы все же нужно отбирать с лучшей эстетикой, чем сравнение проталин с пятнами скатерти "после гульбы ночной" или с упоминанием "разбрасывания навоза пО снегу" (кстати, всё же "по снЕгу"). Реалистично, но без поэзии. Не нравится мне и находящаяся вне стиля пейзажной поэзии фраза "умиротворяет душу и МОЗГИ", и внезапно и случайно попавшее в рифму слово "витрина" по отношению к "марту". Наконец, ошибочный синтаксис предложения: "...редактор стирает снег, < >ГДЕ ночью был мороз". Либо слово "там" нужно вставить, либо использовать другое управление словами: стирает что? Разговорно-оборванные фразы не годятся для поэтического пейзажа, да и вообще не хороши в письменной авторской речи. Использованный в стихах фразеологизм "грусть-тоска" можно принять с натяжкой , но на него плохая надежда: его смысл буквален, это просто устоявшееся сочетание слов, без какого либо дополнительного подтекста.
4. Отпирать сердца. Дарья Ульянченко
Последние крошки зимы доедает март,
и пьёт из пригоршни талой воды вино.
Самое время дурить и съезжать с ума
с ветром расхристанным заодно.
Солнце на щёки бросает веснушек горсть.
Птицы всё громче - так, что звенит в ушах.
Помолодел даже ржавый в заборе гвоздь,
что ж говорить о людях - любить спешат.
Робкий ручей превращается в океан,
ветки деревьев готовы рожать листву.
Если и был у зимы какой-то зловещий план -
канул бесследно в вышнюю синеву.
Валенок стоптанный будет сожжён в печи,
вязаный свитер убран на дно в комод.
Время настало СЧАСТЬЯ КОВАТЬ КЛЮЧИ
и отпирать сердца, ржавевшие целый год.
В этом стихотворении и с ритмикой не в порядке (нужно использовать расписывание звуковой схемой строк, если авторское ухо пока еще не натренировано!), и язык местами очень неаккуратный - разговорно-обрывистый. Хорошее начало - яркие первые две строчки, но тут же все дело портит то жаргонное "съезжать с ума" (почему бы не "сходить с ума"?), то оборванное "птицы < >все громче", то не особо удачное "ветки деревьев готовы рожать листву" (только деревьев?), то ошибочный подбор слов по значению и некорректный синтаксис предложения "канул бесследно в ВЫШНЮЮ синеву". Стихи сами по себе хорошо задуманы и имеют много интересных авторских наблюдений, но требуют доделки.
5. Как он ярок этот день. Инна Заславская
Как он ярок, этот день, полный солнечного ветра!
ТЕНЬ ЛОЖИТСЯ НА ПЛЕТЕНЬ, под плетнем – зачаток лета:
Влажно дышащий пятак обесснеженной землицы.
Только в детстве было так, что вокруг – родные лица,
Что всего одна беда – надоедливая каша
И подруга навсегда – кукла с именем Наташа.
Темноброва и смугла с голубой грустинкой взгляда,
Я ей шила, как могла, из лоскутиков наряды,
От усердья хмуря лоб да иголкой раня руки.
Позже этот гардероб разобрали чьи-то внуки.
И Наташи след простыл – это с куклами бывает,
Если кажется пустым то, что память навевает.
А потом глядишь – и нет никаких родимых пятен!
Без возлюбленных примет мир бесцветен и невнятен –
Он и радости не даст, и слезой не отольется,
Вот как этот снежный наст, умирающий под солнцем,
Не запомнится ничем. А возникший ниоткуда
Новорожденный ручей набирает силу чуда:
Весь сверкающий до дна, он гулит свои мотивы:
«Слава Богу, что весна! Слава Богу, будем живы!»
Сами по себе стихи хороши, но они совсем не для этого конкурса. Здесь две "беды": во-первых, главная тема стихов не весна, а воспоминания персонажа о прошлом, где весна - только упомянутый сезон года, в котором происходят события воспоминаний. Во-вторых, здесь хоть и есть фразеологизм "тень на плетень", но используются он не как фразеологизм, а как аллюзия на это известное выражение, означающее намеренное введение в заблуждение, используется в самом что ни есть буквальном смысле: тень ложится на плетень!
7. Весенний мотив. Дарья Хонина
Опять сажусь в автобус восьмой,
который следует в Академию.
Иметь хорошо бы нетбук с собой,
но сегодня его не имею я.
Тогда между делом посмотрим в окно:
пейзаж точно "выбеленный" опрятный
куда ГЛАЗ НЕ КИНЬ солнце огнем
раскрасило яркими пятнами.
На неба чистейшую голубизну
ложится белая тень березок. ?
Бок о бок сосны по колено в снегу
спят еще в зимних задумчивых грезах.
Слышу всем сердцем знакомый мотив:
снова распознаЮ весну по приметам. -
Всецело хочется жить и любить,
легко ТЕРЯЯ ГОЛОВУ в этом.
Слабое содержание: практически разговорным языком персонаж констатирует то, что видит или что делает ("сажусь", "хорошо бы иметь нетбук, но не имею", "тогда посмотрим в окно"...) - этого явно мало для поэтической зарисовки! Язык описаний тоже слаб, плохой подбор слов, спутанный синтаксис: "куда глаз не кинь солнце огнем раскрасило яркими пятнами ". Что раскрасило? И фразеологическое выражение "куда ни кинешь взор" безбожно исковеркано. Фраза "На неба чистейшую голубизну ложится белая тень березок" мне совсем не понятна: белая тень - на небо? Это как? Не радует и конструкция: "бок о бок сосны по колено в снегу спят еще в зимних задумчивых грезах". И уж совсем не радует стилевой подбор слова ("всецело") и строй фразы в концовке: "Всецело хочется жить и любить, легко теряя голову в этом".
8. Здравствуйте, доктор... Марина Юрченко Виноградова
Здравствуйте, доктор. Назначьте мне в каплях весну.
Мне не хватает весенней живительной влаги,
всплеска внезапных стихов на обрывках бумаги,
первой грозы, от которой не клонит ко сну.
Здравствуйте, доктор. Назначьте мне в каплях любовь.
Просто БЕЗ ПАМЯТИ, напрочь мне нужно ВЛЮБИТЬСЯ.
Вдребезги память, пусть сердце взлетит голубицей,
вдаль устремляясь, врываясь в зовущую новь.
Здравствуйте, доктор. Назначьте мне в каплях чудес -
нужно предельно большую принять дозировку.
Нет, не помогут уколы, а только страховка –
в случае, если ПОД РЁБРА ПОСЕЛИТСЯ БЕС.
Здравствуйте, доктор. Стихи пропишите опять
самого мудрого, лучшего в мире поэта.
Чтобы я нежно любила на свете всё это,
Вы мне назначьте, а я... побегу покупать...
И автор этих стихов мною любим, и стихи задуманы хорошо, но есть в них недочеты, которые не дают права на номинацию и очень огорчают. "Просто без памяти, НАПРОЧЬ мне нужно влюбиться" Во фразеологизм "влюбиться без памяти" вставлены дополнительные слова (что еще не так страшно), но вставлены неправильно - по значению "напрочь" здесь совсем не месту, просится "по уши" - что и в рифму хорошо ложится, и в смысл, к тому же является еще одним фразеологизмом. Фраза "нужно предельно большую принять дозировку" неграмотна лексически: дозировка бывает у лекарства, это не то, что "принимают" - повод вообще не номинировать по технике! Не удачно и использование фразеологизма "бес в ребро", исковерканного до "в случае, если ПОД РЁБРА ПОСЕЛИТСЯ БЕС". Любая ломка фразеологизма в авторской речи, в поэтическом описании часто создает проблему - иногда лучше обойтись без фразы, чем храбро и необдуманно ломать хорошо знакомое.
11. Я вас любила, милые... Валентина Агапова
Я вас любила, милые грачи,
За то, что вы Весною первозванны.
Лишь только солнце выжарит лучи,
Летите снова в край обетованный,
Где гнёзд родных манящее тепло,
Где, обновляя дом, всяк ветку тащит,
Где снова деток СТАВИТЬ НА КРЫЛО,
Где высь над родиною так пьяняща!
Я вас любила. А теперь – увы…
Виной всему - сады и огороды,
Где норовите лакомиться вы,
И вы вернулись, вестники тепла.
А я уже забыла все обиды,
Я вас ждала, я всё-таки ждала.
Ну, а сержусь? Да, это так: для виду.
Но... всё ж придётся воровскую рать
Вновь огородным пугалом встречать.
Хорошо задумано содержание, но много недочетов исполнения. Не поняла фразу: "Лишь только СОЛНЦЕ ВЫЖАРИТ ЛУЧИ, летите снова в край обетованный". Кто кого и как "выжарит"? "Где < > снова деток ставить на крыло" - обрыв фразы, нет сказуемого, может быть имелось в виду: "время деток ставить на крыло?". Неудачная по подбору слов фраза: "где ВЫСЬ над родиною...", и совершенно нелепо и неуместно использование в пейзажных стихах слова "пардон" (а почему бы еще и китайское слово не вставить для рифмы???). Не радует "ну" в предпоследней строфе и обилие "Где" в начале строк - местами в них нет необходимости, к тому же это создает впечатление бедности речи. Стихи хорошие, но нуждаются в доработке.
13. Скворцов опять вернулась стая. Гала Галка
Апрель. Скворцов опять вернулась стая,
Скользит пунктиром в поднебесье нить.
С весёлым граем птицы пролетая,
Радеют нас прилётом известить.
Затосковали милые по дому,
Не прижились, видать, в чужих краях.
Спешат с надеждою к углу родному -
Свить гнёзда на берёзах, тополях.
За стайкой взгляд мой следует поспешно.
Какая сила их влечёт домой?
И ветром грусть летит к земле нездешней,
Где жизнь твоя, КАК В КЛЕТКЕ ЗОЛОТОЙ.
Живешь ты за бугром, как за порогом
Родного дома, что давно не мил.
Растратив чувства к родине за годы,
Давно про корни русские забыл.
Нам Бог судья, я осуждать не вправе,
Ведь место в жизни каждому своё.
Но родина, как мать, пойми, страдает,
Сиротство болью мучает её.
И ждёт она услышать снова "здравствуй",
Холодному молчанью вопреки.
Не верит наговорам злым, напрасным,
Распутать все поможет узелки.
И я весной берёзку обнимая,
С мечтой о встрече начинаю жить.
Апрель. Скворцов опять вернулась стая,
Скользит пунктиром в поднебесье нить...
О чем эти стихи? Конечно же, их главная тема не пейзаж весны, скворцы - это только повод написать о том, кто "давно про корни русские забыл". Это не пейзажные стихи, а гражданская лирика с рефреном строф, в котором описано весеннее возвращение скворцов в родные края. И с языком проблемы. "Спешат с надеждою к углу родному - свить гнёзда на берёзах, тополя": если речь идет о птицах, то "К УГЛУ родному" несколько режет слух, особенно когда в этом же предложении упомянуты гнезда на деревьях. Фразеологизм "в клетке золотой" (то есть, в богатстве но несвободно) принимается, но тогда "как" здесь лишнее: мы не сравниваем с клеткой, а констатируем. "Живешь ты ЗА БУГРОМ" - не годится для лирической поэзии. "Ведь место в жизни каждому своё" - дурной синтаксис, разговорное смешение разных смысловых заключений. Либо "место у каждого свое", либо "суждено каждому свое ". Мало понятна по конструкции и фраза: "Но родина, как мать, пойми, страдает, СИРОТСТВО БОЛЬЮ МУЧАЕТ её".
17. Опять цепляются за шифер... Марина Ширма-Игнатова
Опять цепляются за шифер
Лохмотья, снежной бахромой -
Очередной апрельский выверт
Устроенный седой Зимой.
С упрямой бабою не споря,
От дерзости её взбесясь,
Лучи кромсают без разбора
Усердно вытканную бязь.
И вдруг, в дремотной сельской тиши, тишИ
Невольно ЗАМЕРЛА ДУША -
Грачиный грай пронёсся свыше,
В полях рассыпаться спеша.
Отличное начало, которое все испортила последняя строфа, содержащая лексические ошибки, из-за которых эти стихи нельзя номинировать. Не "тИши", а "тишИ", и уж точно "замерлА", которое здесь (если не имелось в виду неправильное "зАмерла") дает два ударных слога подряд и этим портит ритмику. Есть и еще одна грубая ошибка: "свыше" в данном контексте неверное слово, "грай пронесся наверху, в вышине", а "свыше" употребляется в форме "снизошел свыше" (уж никак не с "пронесся").
26. Месяц май. Наталья Выприцкая
Кто-то с неба понемножку дождик крошит,
растворяя белооблачный зефир.
Дед-закат в своих малиновых калошах,
Чуть спеша, за горизонт засеменил.
Птичий гомон звонкой трелью лился в уши
Из распахнутого неба всей душой.
Дворник Васин с наслаждением БИЛ БАКЛУШИ.
Ни листвы тебе, ни снега - хорошо!
Дерзкий дождик, растеряв манеры где-то,
Яблонь цвет без спроса в губы целовал.
Бело-розовыми бабочками с веток
Лепесток за лепесточком облетал.
Пёс лениво обругал грозу и ветер.
Кто ж виной всему? Пойди-ка угадай.
Лишь настенный календарь, зевнув, ответил:
- Это резвый, бесшабашный месяц май.
Удивительное смешение удачной иронии и отличных строк ("Кто-то с неба понемножку дождик крошит", "Дед-закат в своих малиновых калошах", "Бело-розовыми бабочками с веток лепесток за лепесточком облетал") и досадных речевых недоработок. "Белооблачный"... Облачно-белый - это понятно (белый как облако), а предложенный вариант (зефир облачный, как белое) лично меня напрягает... "Гомон звонкой трелью ЛИЛСЯ В УШИ из распахнутого неба ВСЕЙ ДУШОЙ" - и "лился в уши - это не поэзия, и не понятно, к чему относится "всей душой". Наконец, использование фразеологизма "бить баклуши" (бездельничать). В конструкции "дворник Васин с наслаждением бил баклуши" есть какая-та несуразность: по смыслу понятно, а по сути - издевательство над речью. Точнее пояснить не в силах - не нравится. Как и оборот "растерять манеры". Еще не люблю разговорное "цвет" в значении "цветы", а уж фраза "Яблонь ЦВЕТ без спроса В ГУБЫ целовал" просто ошеломила: у цветов яблонь есть губы? И наконец очень грубая лексическая ошибка в концовке. "Месяц май" - плеоназм: если сказали "май", то "месяц" - ненужное и безграмотное уточнение, из-за которого точно нельзя стихи номинировать.
28. Межсезонье. Ольга Желтухина
Мартовский снег почернел и оттаял,
Где то в пути перелетные птицы,
В ветках сирени резвятся синицы,
Сизые голуби в небо взлетают.
Рыжий котяра на лавке в дозоре.
Кошка крадется по насту несмело,
Кот встрепенулся, орет оголтело,
Слякоть и лужи - бескрайнее море.
Голубь нахохлившись смотрит в окошко,
Вновь прилетел, сизокрылый к кормушке,
Перышки чистит голубке - подружке,
КОЗЫРЕМ ХОДИТ, ест хлебные крошки.
Радость на сердце. Все весны так схожи...
Вешние воды стремятся в низину,
Лихо по лужам несутся машины,
Снежные брызги летят на прохожих...
Странное время - не то и не это,
Дождик и снег в состязательном споре,
Первый подснежник в морозном узоре -
Смена сезонов на нашей планете.
Хорошие стихи - и картинка весны, и интересная мысль в концовке: "Странное время - не то и не это", продолжения и раскрытия которой мне не хватило. Есть и небольшие лексические неточности: "снег почернел и ОТТАЯЛ" - оттаять может какой-то предмет, снег - только растаять. Немного удивила не раскрытая и не очень понятная здесь фраза "Все весны так схожи". Заинтересовала и концовка, хотя слово "состязательный" показалось не подходящим по стилю для данных стихов, кроме того удивило неправильное заключение: "Смена сезонов на нашей планете". Автор, видимо, хотел сказать, что на нашей планете стала странно вести себя природа, даря нам погодные сюрпризы, а в смене "сезонов" ничего странного нет, да и смена сезонов характерна не всех территорий планеты.
29. Весенний лес. Татьяна Шадуя
Растаял снег почти везде.
В лесу его – что КОТ НАПЛАКАЛ:
В кустах залёг, подполз к воде,
Весь съёжился, но жив, однако.
А в лужах льдинки расцвели.
Над ними треньканье синичек,
Роняют звуки-хрустали
С высот – НА домики НА птичьи.
Иду по лесу, чую – взгляд
Мне спину свЕрлит. У кормушки
Два глаза на меня глядят,
Торчат метёлочками ушки.
Застыли. Смотрим друг на друга.
Мгновенье…И пошла скакать
Красотка-белочка по кругу:
На ёлку вверх, к земле опять!
По веткам вмиг перелетая,
Умчалась ввысь, хвостом мелькая.
А хор весенний, как ни странно,
Пополнился моим сопрано: (!!!!!)
«Белка песенки поёт, (с)
Белка семечки грызёт!»
Снова пример уже знакомой нам ошибки: фразеологизм "кот наплакал" (ничтожно мало) используется внутри сравнения. "ЧТО кот наплакал" - "что" здесь совсем ни к чему, кроме того употребление "что" вместо "как" всегда простит стиль произведения, заявленного как пейзажная поэзия. Так же как и песенный повтор "на" в части предложения "с высот – на домики НА птичьи". Не удачна и фраза: "Иду по лесу, ЧУЮ – взгляд мне спину свЕрлит" - и стиль заниженный, и ударение не там: сверлИт. На фоне всех этих фольклорных вольностей поэтического языка особенно комично и странно звучит авторское утверждение об исполнении в лесу песенки про белку оперным СОПРАНО. Хорошие стихи - это всегда стихи, написанные в одном стиле лексики, а поспешное смешение стилей ради подбора рифмы всегда работает против автора.
33. Апрельская метель. Елена Вячеславовна Дроздова
С неба падает дождь.
Шалость или издевка погоды?
Ярко-белое, светится небо под солнца лучом.
И никак не поймёшь,
Характерно ли времени года
Над природой шутить, заменив сладкий пряник бичом.
Хлопья талой воды
Суматошно летают по ветру,
А внизу сотней тысяч корабликов город плывет.
Исчезают следы
Зимней сказки почти незаметно,
А природа тепла терпеливо и трепетно ждёт.
Устремляются ввысь
Кроны голых застывших деревьев,
И чернеет сквозь снежные кучи нагая земля.
Белых хлопьев круиз
Орошает асфальт, а на небе
Где-то птицы летят, возвращаясь в родные края.
По дорогам текут
Неустанно апрельские реки,
Понемногу смывая земли снежно-зимние сны.
Так проходит маршрут,
Разлепляя закрытые веки,
Через тот дождепад в черно-белых истоках весны.
И здесь множество лексических недочетов. "Светится небо под солнца лучом" - небо под одним лучом? Забавно... "Над природой шутить, заменив сладкий пряник БИЧОМ" . В угоду рифме (лучом - бичом) автор сломал известный фразеологизм "кнутом или пряником", и получилось смешно. "Хлопья талой воды суматошно летают по ветру" - если вода талая, то это уже не хлопья - ломка логики. "А внизу сотней тысяч корабликов город плывет" - совсем уже странная по конструкции мысль - даже применение метафоры должно иметь какую-то логику образования образа. Та же самая беда с фразой "и чернеет сквозь снежные кучи нагая земля": либо видим кучи снега, либо черную землю, но не два в одном... "Белых хлопьев КРУИЗ ОРОШАЕТ асфальт" - круиз орошает? ?? это как? "А на небе ГДЕ-ТО птицы летят": либо мы видим птиц на небе, либо они находятся "где-то", тогда стоит ли о них упоминать в пейзаже, если они далее не появляются в тексте? И, наконец, "дождепад". Неологизм "каплепад" еще можно принять (по аналогии с камнепадом), "каплепад" - это и есть дождь, а вот "дождепад" - это что-то вне логики образования слов...
34. Предлетье. Ольга Иванычева
Как же весна развернулась картинно!
Ветер игриво ладони простёр -
То пощекочет бутоны жасмина,
То разлохматит ветвистый шатёр...
Слушая сладкие звуки предлетья,
Заняты вишни примеркой обнов.
Май необузданно множит соцветья
Розово-белых и прочих тонов.
Благословенна весна, королева -
Правит уверенно и мастерски.
Будут пускай урожайны посевы
С ЛЁГКОЙ её и надёжной РУКИ.
Трудолюбива, мудра и крылата.
Быть бы и мне хоть немного под стать...
Ей уже впору, а мне - рановато
Гордо НА ЛАВРАХ ещё ПОЧИВАТЬ.
Да, бывают случаи уместного разрыва фразеологизмов и вставки в него других слов, но не в данном случае. Всегда лучше избегать ломки фразеологизма в стихах - не получается вставить - не вставляй... Здесь оба фразеологизма и не кажутся абсолютно необходимыми, и разломаны они некрасиво. "Будут пускай урожайны посевы с лёгкой её и надёжной руки" и " а мне - рановато гордо на лаврах ещё почивать" - думаю, что не надо объяснять, что при таком синтаксисе предложения все богатство использование крылатых фраз уходит в песок. Да и авторские назидания весне "будут ПУСКАЙ урожайны посевы" и сожаления, что автору "почивать на лаврах ЕЩЕ рановато" воспринимаются с удивлением. Над языком тоже еще можно поработать. "Весна развернулась картинно" -природу автор приравнивает к творению рук человека - не самонадеянно ли?! "Слушая сладкие звуки ПРЕДЛЕТЬЯ" - это о чем? И опять о весне как-то уж очень пренебрежительно... "Май необузданно множит СОЦВЕТЬЯ розово-белых И ПРОЧИХ ТОНОВ". Тут беда с незнанием точного значения слов. Соцветье - это не синоним цветка, а разновидность способа расположения группы цветов на стебле, - почему речь идет только о соцветьях? А как быть с другими видами? И если уж мы добавляем к перечислению "и прочих тонов", то нужно иметь перечисление нескольких расцветок, а иначе - еще одна странная по конструкции и случайная по наполнению смыслом фраза.
38. Синий кит. Надежда Новицкая 2
Вечер, скоро апрель, суета
не даёт погрузиться в живое,
и линейки пустого листа
пребывают в забвенном покое.
Отголоски минувшего вновь —
то ли музыки зов, то ли слова,
под стакатто дрейфующих льдов
облака тяжелеют свинцово.
Прохожу между явью и сном,
будто МЕЖДУ ХАРИБДОЙ И СЦИЛЛОЙ —
синий кит под горбатым мостом —
по реке неподвижной, остылой.
Обдирая о камни живот,
оставляю на скобах излучин,
клочья шкуры (потерян им счёт),
ветошь тралов, рыбацкие крючья.
И рачков, что снуют в плавниках —
пусть живут на речных парапетах!,
и траву, что растёт на боках
у души, задремавшей до лета.
Мне б глубины давались легко —
если плыть неизменно на север,
как огромный стальной ледокол,
с мощью умного атома в чреве.
Под хвостом моим крошево слов
из разломанных белых торосов
составлялось бы в строчки стихов
на поверхности вод безголосых...
Вечер, скоро апрель, облака
тяжелеют дождями свинцово —
нужно зонтик достать... а пока
поднимусь — подышать у Дворцовой.
Все бы хорошо, но не для этого конкурса. Стихи не о весне (главная тема в задании конкурса должна быть пейзажем весны), они только содержат упоминание о том, что сюжет стихотворения разворачивается весной.
43. Я выберу в спутники месяц апрель. Лариса Оболенская
Ещё не слышна соловьиная трель,
Щебечут на ветках пугливые птицы
Но в воздухе виснет весенняя лень
И солнце сияет над небом столицы.
010 010 010 010
Хоть пахнет слегка прошлогодняя прель.
И снег залежался у дома в газонах,
Я выберу в спутники месяц апрель,
С ним будем гулять по смежным балконам! ритм
010 010 ц10 010
Здесь видим и технический недочет ритмики - нехватка слога в строке 4-х стопного амфибрахия, и грубую лексическую ошибку - МЕСЯЦ апрель (плеоназм). Типичные и уже хорошо знакомые ошибки.
*********************
Есть в пакете еще много стихов с различными недочетами, из-за которых я бы при голосовании не стала бы их отбирать в свой шорт лист - их я здесь подробно не разбираю. Они ничуть не хуже этих, разобранных, просто содержат недочеты, уже разобранные в статье, а повторять одни и те же пояснения и мне утомительно, и вам будет скучно читать. Учиться на чужих ошибках так же полезно, как и на своих собственных. А вот с удачными (на мой взгляд) стихами мы познакомимся в следующей части этой статьи.
Продолжение следует, см. http://stihi.ru/2021/05/02/1963