О ВРЕМЕНИ И О СЕБЕ
(Из книги "О людях и для людей")
Глава 22.У КАЖДОГО СВОЙ АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ.
Казалось бы,в самых безвыходных и тяжёлых ситуациях к нам неожиданно откуда-то извне приходит спасение.И приходит часто оттуда,откуда и не ожидаешь.Какая-то добрая рука отводит от нас беду.Иногда мне даже кажется,что и после своей смерти наша мама творит о нас на том свете молитвы. Так было всегда,что она молилась за нас,всегда была нашей берегиней,брала на себя все наши грехи и промахи, защищала,отрывала от себя последнее,не берегла себя и нас спасала.И это спасающее тепло её любящего сердца я ощущаю до сих пор.И по её примеру,точно также,мы сегодня переживаем и беспокоимся за наших детей и внуков, не разделяя и не выделяя кого-то из них.Правильно говорят,что любовь правит миром,что она хранит и спасает нас,даёт силы и радость жизни.И ещё говорят,любить – это значит понять и простить,уметь пожалеть и ободрить человека,помочь обрести ему силу духа.Нужно уметь прощать,нельзя долго хранить в себе чувство обиды,горечи, ненависти и отвращения к человеку.Эти чувства развращают и убивают наши души. Но не всегда бывает просто простить,не так-то просто созревает в нашем сердце прощение, когда разумом понимаешь,что нужно простить,а в сердце не проходит боль от нанесённой обиды и горечи.Особенно трудно простить человека,когда в твоём прощении люди особенно-то и не нуждаются,считают себя правыми и ни в чём себя не виноватыми.А может быть и верно,что бывает у каждого своя правда,что она не одна,а их несколько,много и для каждого своя? И как тут понять:какая из них истинная и кто виноват? Как тут друг друга можно простить и разобраться в жизни?
Вот,к примеру,какое мне дело до семейной и личной жизни моего старшего брата, его развода и дальнейшей его личной жизни, у каждого-то ведь она своя? Ан,нет! Не получается абстрагироваться, как-то быть спокойным и равнодушным, отстранённым от всех его переживаний,горестей и радостей,ведь он-то мне не чужой человек,и все его радости и тревоги тоже оставляют след в моей душе.
Может быть,всё бы так остро не воспринималось в моём сердцем,если бы мы все жили в разных городах или в большом городе-мегаполисе?Где люди порой не знают друг друга,даже живущих в соседних подъездах!А здесь ведь,в нашем небольшом посёлке, все на виду со дня рождения и до последних дней.До седьмого колена!Все друг про друга всё знают и ведают.И работая в заводоуправлении Косогорского металлургического завода в редакции заводской газеты,проходя по коридорам здания управления,я даже кожей ощущал на себе любопытные взгляды сослуживцев-земляков.Кроме того,жена предполагаемого по слухам любовника нашей невестки даже отказалась вести у меня педагогическую практику,заявив, что видеть меня не может,и завершать мне мою практику преподавания пришлось с другим учителем истории – с Татьяной Петровной Васильевой.Но не это главное,что пришлось мне практиковаться несколько сложнее,уже в других классах и по иной программе,а вот это незаслуженное презрение и гнев со стороны уважаемого мною человека и моего учителя больно ударили в моё сердце,очень тяжело было переносить ощущение незаслуженной вины.Так,что невольно получалось,что незаслуженное состояние негатива,стрессовое состояние,в котором находился наш брат,находилась тогда и вся наша семья, и то предательство со стороны человека,которого мы тринадцать лет считали родным и близким,коснулось и всех нас.Состояние горечи, уныния и депрессии,которое пытался внутри себя держать наш брат,всё равно передавалось и всем нам.Особенно остро переживали это неприятное и гадкое время наши родители, возможно,это тоже внесло свою лепту в их преждевременный уход из жизни.
Это предательство и первый удар судьбы случился в нашей семье как раз в год окончания строительства нашего дома и нашего новоселья.Брат оставил свою двухкомнатную квартиру «хрущёвку»,переделанную в трёхкомнатную,как он тогда говорил, сыну.А сам пришёл жить к нам,в тесноте,да не в обиде.Он стал восьмым в нашем новом доме.Помню,как отец распределял между всеми нами четыре крохотные комнатушки,а сам,оставшись без таковой,спал в деревянной летней терраске,что возможно тоже сказалось на его здоровье и на быстром вскоре его уходе из жизни. А бывшая наша невестка,став единоличной хозяйкой благоустроенной квартиры, быстренько обменяла её на Москву,скрывшись с глаз долой и от людских пересудов, устремившись к более лёгкой столичной жизни,куда в те годы на электричках мчалась вся страна за колбасой и всякими другими дефицитными продуктами и вещами.Но мы не держали на неё зла, мы понимали,что такова её суть,и принимали с ещё большей любовью и жалостью их сына,не меняя своего отношения к нему,который большую часть времени предпочитал проводить с нами,а не с ней, то есть с отцом. И здесь нас всех объединяло и спасало доброе слово наших родителей,и их к нам всепоглощающая любовь,а также воспитанное ими в нас чувство любви и уважения друг к другу.
Кстати,о любви.Это чувство,как мне кажется,заложено в каждом из нас с детства. Ну не может человек родиться изначально злым и коварным,жестоким и гадким?Ведь он подобие божье,им же сотворён?!Все люди на земле любят своих близких, скучают и не могут жить друг без друга.А если этого нет,то это совершенно чужие друг другу люди.В них нет любви,нет душевной близости,что делает людей родными.Даже к незнакомым людям мы стараемся относиться с добром,помочь словом и делом,если это в наших силах.И что это за люди, когда в них нет чувства сопереживания? Переживаем мы и беспокоимся о своих близких и дорогих людях порой больше,чем за себя.Это я особенно остро ощутил во время своей кратковременной службы в армии. Ведь тогда не было мобильных телефонов,да и проводные не во всех местах были,а письма шли чрезвычайно долго.Как же хотелось мне хоть на несколько часов или минут вернуться в свой родной дом,взбежать по порожкам и расцеловать мать.И десятидневный отпуск всегда являлся самой большой и желанной наградой,но его нужно было заслужить и не всем выпадало такое счастье побывать дома.Думаю,что молитвы и любовь моей матери,беспокойство и тревоги моего отца тоже,являлись в какой-то степени моими оберегами в незнакомой тогда мне солдатской жизни и хранили они меня в суровом сибирском краю.
В армию меня забрали довольно неожиданно,хотя этого нужно было,конечно, ожидать,ведь был год моего призыва – 1965.И,несмотря на то,что после окончания школы я по конкурсу не прошёл в студенты-историки тульского педагогического института, жизнь моя складывалась довольно удачно.В лето шестьдесят четвёртого года мы с отцом,и его другом Николаем Кузьмичом Свешниковым,забили колышки будущего нашего дома,сделали разметку и начали копать траншеи под фундамент,а в лето шестьдесят пятого уже возвели стены и,казалось,что дом почти готов.Даже и не предполагалось,что вся работа ещё впереди!После долгих и нудных хождений и отмечаний в отделе кадров Косогоского металлургического завода у нашего соседа Дмитрия Фёдоровича Сальникова,бывшего там начальником этого отдела,мне всё-таки удалось устроиться учеником токаря в механический цех.А это было в то время сделать совсем непросто и стало возможным после личного обращения моего отца к главному механику завода Морину.Которого отец знал с ещё довоенной его работы на заводе, когда отец работал в качестве личного водителя директора завода А.П. Попова.Без слова главного механика завода,думаю,вряд ли я попал на завод,в то время очереди в отделе кадров были огромнейшие.
Таким образом,в семье нашей появился ещё один работник,повысился достаток,и жизнь в материальном плане стала несколько легче.Я старался,работал не ленясь, да и все мы,молодые ребята,получив разряды,соревновались в освоении профессии и в зарплате,деньги давали возможность приобретать не только модную одежду и обувь,но и те вещи,о которых все в то время мечтали.Многие о мотоциклах «Ява»,я же купил себе магнитофон «Яуза».Время было интересным и наполнено не только работой,но и спортом, музыкой,книгами, знакомствами с девушками и танцами, различными развлечениями молодости.И о службе в армии как-то даже и не думалось, хотя от военкомата я и проходил обучение на моториста в Морском клубе ДОСААФ, что располагался тогда в помещении бывшего женского монастыря,что напротив тульского Кремля.И потому повестка о призыве была довольно неожиданным и весьма неприятным для меня сюрпризом,ведь в это время я вместе с другими молодыми ребятами из цеха находился в совхозе деревни Зайцево.Мы там жили и работали на токе,лопатами перекидывали зерно,чтобы оно сохло и не горело,а вечерами гуляли и веселились из какого-то,по моем,педагогического училища,работавшими в том же совхозе.
Правильно говорят, что человек не боится того,чего он не знает.А предстояло и здесь многое испытать,хотя я с детства не был избалованным ребёнком,но всегда был окружённый заботой и любовью.Повестка,пришедшая нарочитым- посыльным из цеха в совхоз на моё имя,несколько задержалась из-за моего отсутствия дома,так как ушло больше времени на его доставку,вот потому времени у меня на сборы почти не осталось,в том числе и на проводы.Помню, как мы с мамой в один из последних дней прошлись по Туле,купили мне кое-какую в дорогу из одежды и обуви,продукты.Мы не спеша прошли по улицам города,по кремлёвскому саду,говоря о всяких пустяках,а я, видя тревогу в глазах мамы,пытался шутить и быть ласковым,всемерно предупредительным к ней.И я все своим существом понимал,как она переживает,что она и есть мой ангел-хранитель.Отец переживал расставание по своему.Всё больше молчал,купил мне новую телогрейку,фуражку,хотя завершался август и был день моего рождения,только-только подступал сентябрь.Переживали все в семье – и мой старший брат Волера,и младшая сестра Валя, и ещё,более всех,младший мой брат Витя,однако,никто не показывал своей грусти и тревоги.
А.Бочаров.
2016.