*** — Мадам Короткая, интересуюсь спросить, вам сколько лет? — 85... — Ой-вэй! А вы пьете, курите? — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
Одесские анекдоты про врачей... Одесский анекдот про врачей скорее относится к серии «черный юмор» и наполнен особенным смыслом:
*** Больной доктору:
— Доктор меня вылечат?
— Мы это увидим, — отвечает доктор.
— А я? — продолжает больной. Доктор в ответ:
— А вы, возможно, и нет.
*** — Сема! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
— Да, а шо?
— Так он вчера помер...
*** — Сестра, куда мы едем?
— В морг.
— Но я же еще не умер!
— Так мы еще и не приехали.
*** Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства — никак не могут разобрать почерк завещания.
*** — Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
— Но это же прекрасно!
— Да, но я не помню зачем.
*** Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Одесские анекдоты про день рождения Объектом внимания одесситов стал главный семейный праздник — день рожденья. Прикольные шутки, забавные истории, искрометный юмор — хороший подарок к дню рождения у одесситов:
*** Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно:
— А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?
*** — Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
*** День рождения в одесской квартире: — Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать!
...И от читателя, Валентина Шишкова, рассказал одессит послереволюционный анекдот.
***Едут люди в трамвае, кондуктор объявляет остановку "коммунистическая", сдит еврей, улыбаясь - "бывшая царская", на следующей остановке кондуктор объявляет "пролетарская", еврей -"бывшая дворянская", и так происходит дальше, пока кондуктор - "слушай еврей, бывший жид, когда ты сойдешь, наконец".
...И ещё пара анекдотов от читателя, Дмитрия Махрова
***Сёма, ты заметил как Гриша постарел? Теперь он сначала рассматривает меню, а затем официантку!
***Старый ортодоксальный еврей всю жизнь молился, читал тору, соблюдал обряды. И вдруг влюбился в молодую девушку. Побежал в парикмахерскую
Сбрил пейсы, надел джинсы, бейсболку, майку, переоделся, кроссовки белые,
купил букет цветов и на свидание. Девушка отвечает взаимностью, это круто,
Он бежит и вдруг его сбивает машина и он лежит в реанимации и обращается
к Богу. Боже, ведь я всю жизнь молился, читал тору, соблюдал заповеди, как настоящий иудей и вот, когда хотел хоть немного насладиться жизнью ты не помог. За что Боже ?
Бог отвечает, ты не поверишь, Моня, но я тебя не узнал!