Надо разобраться, как лучше поступать и не поступать во время детской агрессии, потому что поколения вырастают, а картинки повторяются. Тут особенно женщинам, как на тонущем корабле, тяжело не паниковать. Но паника - это первая ошибка родителей. Надо быть готовым, что не идеальны все, и ничего патетического нет в том, что периодически маленьких и взрослых заносит проверить, на сколько можно расширить границы собственной вседозволенности. Это не потому, что ребёнок самый плохой, и не потому, что родитель самый неумелый. Это рабочая ситуация. Давайте анализировать, чтобы без растерянности и замешательства спокойно помогать ребёнку выйти из болезненного состояния.
Нельзя вовлекаться в ссору. Когда у наших прекрасных цветов жизни сносит крышу - пинг-понг с атакующим ребёнком это бесконечная трата времени, нервов, и в конечном итоге уважения к самому себе. Стыдно плясать под дудку очумевшего дитя. Если мы считаем, что агрессия это неправильно, то и учить их надо непричастности к ней. Дети уважают, если взрослый остаётся на высоте, как бы они не чудили. Им очень важно знать, что даже когда их заносит - взрослый не предаст. Первое дело с орущим ребёнком - это остаться самим собой, второе - перетянуть внимание. Уловить сознание. Если пока не достучаться, то хотя бы увести в сторону, отвлечь, словно не обращая внимания на его неадекватное поведение. Чтобы уже там, в стороне, успокоить и ввести в заданное мирное русло. И по мере взросления, по мере его готовности, разбирать ошибки, проторивая возможности не допускать новые.
Отсутствие реакции вообще - "переорёт", это тоже не выход. Демонстративное безразличие больше свойственно мужчинам. Реагировать надо как на доброе в ребёнке, так и на злое. Тем более, что бесконтрольные истерики неокрепшей детской психики опасны. Собственно отстранённость взрослых и может провоцировать детские атаки, как выбивание силой внимания. И тут не имеет значения причины отстранённости: равнодушие, лень, или занятость. Ребёнку надо уделять время. Не стоит ломать голову как откосячить, откупиться, отгородится, пристроить его куда подальше, лучше придумать совместные игры и досуг, интересный двоим. Если, конечно, хотим родную душу вырастить.
Ошибка следующая - упёртость взрослого. "Нет, будет по моему!" или "я сам знаю, как будет лучше". Упёртость зеркально провоцирует противостояние у ребёнка, к тому же зациклить себя на консерватизме глупо. Ведь цель не передавить ребёнка, не самоутвердиться в собственной правоте, а развить в ребёнке коммуникабельную личность. Потому желание слышать, идти на компромиссы, перенимать опыт - всё, что так хочется видеть в своём ребёнке надо иметь и в себе, и никогда не поздно проявлять гибкость прямо сейчас. Те идеи, которые подкидывают именно дети в тактике с другими сложными детьми - новаторские, не зашоренные не найти ни в каких учебниках по психологии. Говорю по опыту. Дети - личности, пусть сейчас маленькие и атакующие, но наш взгляд на них свысока ими неприемлем. Они понимают только любовь. А причины их срывов могут быть как психологические, так и духовные, могут быть в нездоровье, в усталости. В моей практике были случаи, что так проявляла себя развивающаяся инфекция, и агрессия являлась предвестником температуры. Каждый случай будет требовать индивидуального подхода. Лучше не спешить наказывать.
Наконец ошибка под личиной "доброты" - "проглотить" унижение, молча претерпеть, а на самом деле просто сбежать от решения проблемы, которая из-за этого разрастается. Озвучивать надо всё, подбирая момент, когда чадо готово слышать. Чтобы каждое слово имело вес. Наше терпение должно быть не на наглость ребёнка, а на длительный процесс его воспитания. Однако обращать внимание ребёнка на неверные поступки надо с малым энтузиазмом, тогда как замечать и вдохновлять лучшее в нём - щедро в первую очередь. Потому что акценты всегда надо ставить на доброе. Чтобы потом с этим добрым, взрощенным и взлелеянным в наших детях, жить.