Письма в Вечность. Сыну. Людмила Гапоник. с 2013г

Моё счастье, сыночек, смотришь на меня с небес, светишь мне надеждой на встречу, наполняешь мою душу чистым светом, живительной энергией устремляешься в моё сердце...
Твоя любовь велика и бесконечна, твоя нежность прекрасна, твоя вера несокрушима, твой дух не сломлен, твоя поддержка исцеляет...Я желаю тебе чистой небесной любви!

***

Мы с тобой, сыночек - Радуга - на разных берегах, а наши души соединены навечно прекрасной радужной нитью, под названием Любовь...

***

Что творится в моей голове, в моей душе? - Это дикая нехватка тебя, мой сын. Я схожу с ума. Я пишу и пишу. Почему? Эти мысли - как же их много! Хаос.
Эта боль - ампутировать душу. Не могу больше. Не могу.

***

Очень люблю тебя, лапочка. Плачу по тебе каждую секунду. Слезам нет конца, горю нет дна. Душа скрючилась, свернулась, высохла. Стали сниться мгновения твоего ухода. Но, ведь сегодня во сне я тебя спасла. Почему в жизни не спасла? Во сне я тебе сказала именно те слова, которые не сказала в жизни, в момент твоего ухода: "Тошенька, я люблю тебя. Я скоро приду к тебе, ты только жди и помни". А ты кивнул головой. Почему я пережила тебя уже на 3 года? Так не должно быть. Схожу с ума от тоски по тебе, плачу и плачу. На тебя смотрю - плачу. На других ушедших смотрю - плачу, вспоминая тебя, думая о ваших коротких жизнях. Как вам было уходить? Конечно, мучительно. И эти муки я не смогла тебе облегчить. Самое страшное для живущих на Земле - когда поздно. Поздно все. И ничего не изменить.

***

07.12. 2016г. С Днем рождения, родной. Сердце плачет. Мир превратился в черную дыру без тебя. 27 лет тебе уже. А время остановилось на 23. До боли, до остановки сердца кричу: "Забери меня! Позови! Приди, скажи, что пора." Я теперь понимаю, как же ты мучился многие годы. Но не сдался. Такая огромная тяга к жизни! Такая любовь к жизни! И...нет жизни. Плачу. Забери. Спаси. От мук.

***

Прости меня за трусость. Тогда, в те дни, я боялась смотреть в твои глаза, боялась смотреть на твое лицо, в твою сторону. Я была парализована страхом, который теперь не могу себе простить. Прости, что из-за этого тебе было еще тяжелее. Твоя мама слабый человек. Теперь эти сцены стоят перед глазами, как вечный укор моей трусости и слабости...Давно не писала тебе. Но, на самом деле, я всегда обращаюсь к тебе мысленно. Всегда мысленно пишу тебе письма. Вот и сегодня пишу. Слезы затуманили глаза. Боль изъела душу. Ты так надеялся выжить. Прости меня. Прости.

***

Я повторяю твое имя. Я обнимаю твое имя. Я называю, нечаянно, людей твоим именем. Обращаюсь к ним твоим именем. Вздрагиваю от его звучания и... тоска... Тоска... Всегда тоска. По тебе, сынок. Всеми силами души хочу вернуться туда - в твое детство. В наше счастье. И заново прожить то счастье. Я бы многое изменила по отношению к тебе. Ведь ты был самой нежностью и отзывчивостью. Был... Был... Как хочется тебя обнять. Смотреть в твои прекрасные глаза, не отрываясь. И читать в них твою любовь, мудрость. Как же хочется.
Я так скучаю по тебе... Так скучаю... Так сильно скучаю! Все чаще приходит осознание, что тебя не будет больше никогда. Как же я скучаю! Как же больно оттого, что ты не видел жизни. Скучаю...скучаю...скучааааюююю.

***

И снова утро. Утро без тебя, сыночек. Все без изменений. Видела сон. Не могла добраться до дома, к тебе. После твоего ухода, Тоша, такие сны преследуют меня. Я не дохожу до своего дома, где меня ждешь ты. У меня нет теперь дома. Я его потеряла. Я знаю, что он был, что ты всегда меня там ждал. Но теперь не ждешь, и я не могу преодолеть дорогу от себя к тебе. Никак не могу.
Самым любимым словом, любимым пространством для меня, стало небо! Небо, я люблю тебя, потому-что ты приютило моего сыночка! Потому-что я верю, ты соберёшь нас всех вместе когда-нибудь! И я знаю, любимый Антошечка-сыночек, что мы с тобой под одним небом, только ты выше, а я ещё не долетела к тебе.

***

Не могу поверить, что ты ушел, сынок. Твои движения, привычки, голос, улыбка, смех - до того мне знакомы, что они звучат и видятся мне в воображении, как продолжение жизни. И это сбивает с толку. Я живу так, как будто ты есть в этой жизни, как будто ждешь меня.
НО... Это иллюзии. Я живу между воображением и иллюзией. А реальность - самое страшное, что происходит в моей жизни. В этой жизни, наполненной ложью и яростью, превышением власти и неоправданной местью. Ты не захотел быть частью такой жизни. А я вот маюсь в ней.

***

Мой нежный сын, мой мальчик, слабенький тельцем, но с такой с могучей волей и силой духа, с такой непреклонной верой, с необъятной любовью ко всему - я так тебя люблю! "...Жить ко всему с осознанием - высшая степень искусств..."(Антон Гапоник). Ты так и жил здесь, и будешь вечно жить там. А я жду встречи с тобой, сыночек.

***

Мне НУЖЕН ТЫ, сыночек, ТОЛЬКО Ты! Я с ума схожу в разлуке с тобой. Мне не хватает, ужасно не хватает твоей доброты, мудрости, рассудительности, понимания, твоей заботы, нежности, тепла и уюта твоей души, твоего света, лучистости, надежности, спокойствия, улыбок и шуток, ладошек, сияющих глаз, щёчек, твоего дыхания и сопения под ухом.
Мне НУЖЕН ТЫ, мой любимый сынок, мой старший товарищ, заботливый друг, прекрасный наивный мальчишка, мудрый советчик. Я без тебя чувствую себя беззащитной. Ты-моя опора, моя жизнь. Я погибаю в разлуке с тобой. Очень скучаю. Твой жизнерадостный голос больше не звучит в квартире, она стала холодной. Ты никогда в этой жизни больше не назовешь меня мамой. Прости меня, сыночка, за все мои ошибки. Прости, родной! Я тебя очень люблю! Прости...

***

Я поставила перед собой твою фотографию, сынок, где ты смотришь на меня нежно-любящим взглядом, с легкой улыбкой. Теперь ты встречаешь меня утром подбадривающим взглядом. Когда я плачу, ты смотришь на меня жалостливо. Когда я тоскую-твой взгляд тоскует. Когда я улыбаюсь тебе, кажется, что ты вот-вот мне подмигнешь. Ты-моя жизнь. А я ее потеряла. Прости. Забери меня к себе, пожалуйста. Больно дышать без тебя. Ты ведь знаешь, как страшно задыхаться.
Одна боль...боль...боль...и вина...собственная вина... Опоздала...Не досказала, не доласкала, не дообнимала... Каждый день проживаю за тебя, для тебя. Твоя любовь - моя религия.
Каждую секундочку я думаю о тебе, каждую секундочку мой сердце плачет, душа болит по тебе. Каждую секундочку винюсь, что не спасла.Все чаще скорая отходит от моего дома. Но, я все еще здесь, на этой проклятой Земле, в этой проклятой жизни. А ты так любил жизнь, сыночек. Прости...

***

Я люблю тебя, малыш. Мой ангел. Мой мир. Мой чистый ручеек. Ты на Земле много сделал и никогда никому плохого слова не сказал. Ты лучший! Самый! Мудрый! Прекрасный! Вечный!Твоя душа светла и чиста. Ты видишь все с небес. И улыбаешься. Твои недоброжелатели пытаются тебя укусить. Они и при твоей жизни пытались. Но ты недоступен для них. Ты всегда был выше их. Мой огонечек.
Сыночка, ты в моем сердце навсегда! Ты талантлив, прекрасен, умен, мудр. Моя звездочка ясная! Самая прекрасная! Твоя энергия могуча. Она простирается везде. Хранима Богом. Я люблю тебя нежно, светло, сильно. Ты вечен. Твоя душа совершенна! Умничка моя. Я горжусь тобой! Тобой живу!

***

Сыночка, ты мне подарил почти 24 года счастья. Прекрасного счастья! Незабываемого! Безгрешного! Я благодарна Богу, что ты-мой сын, добрый, всепонимающий, всеобъемлеющий своей любовью. Ты показал достойный пример жизни. Ты окружил меня теплотой, заботой, сыновней любовью. Мы понимали друг друга с полуслова. Такого ангела надо заслужить. Я благодарна Богу, что не узнала от своего ребенка подлости, злости, предательства, тупости, ненависти. Только все самое неземное, все самые высокие, лучшие чувства ты подарил мне, сын! Спасибо, что ты есть в моей жизни! Спасибо, Господи, что оградил меня от подлости, что дал мне Ангела, чистого, непорочного!

***

09.05.2016г . С праздником Победы тебя, сын! Ты был патриотом своей Родины. Ты нежно любил Россию и гордился ею! Ты любил все, что любит БОГ. Любил нежно, открыто, тепло, сердечно. Жил любовью и преданностью. Спасибо, сын, что ты выбрал меня своей мамой! Прости, что не оправдала твое доверие. С праздником, родненький! С Днем Победы, Антошенька! Помнишь, как ты любил всегда ходить на парад? Любил салют вечером? Теперь тебе оттуда, с небес, будет виднее. Лапочка моя, очень скучаю по тебе.
Я не знаю, как выживать без тебя, сынок. Вот смотрю на личико твоё детское и думаю: ну как так можно было изуродовать твой прекрасное лицо, тело? Так жестоко. Как можно было погасить прекрасный огонь в твоих глазах? Что это за жестокая сила, что так уродует людей морально и физически? Я медленно схожу с ума. Я не могу жить без тебя, сына. Я не могу понять, зачем Богу нужны такие страдания, неужели ему нравится смотреть на гаснущие глаза детей, на их бедные тела? Почему ему не нравится счастье, детский смех? Зачем это все? Мне и там не будет жизни. Я не могу верить в такого Бога. Все больше растет обида.
Хочу забвения. Зачем мне вечная жизнь в том, кто желал страдания тебе здесь, на Земле?Ты мне верил безгранично. Верил, что спасу тебе жизнь. А я не спасла.

***

С твоим уходом я потеряла все, сынок. Потеряла прекрасное, разностороннее общение. Я так скучаю по твоим мыслям, по твоему мнению, по твоим рассказам, новостям. Ты следил за всеми событиями в мире - политика, медицина, открытия, обсуждения, исследования, путешествия. За всем. И все мне рассказывал, показывал. Я потеряла духовный мир, духовное развитие. У нас с тобой разговоры были - если бы кто послушал, подумал бы, что с Луны пришли на Землю. Всё говорили о запределье этого мира, этой жизни. Какой же ты, сынок, у меня развитый. КАК МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ! У меня больше ничего нет. Только надежда на встречу...и боязнь, что я так устану жить, что потеряю способность чувствовать. И встреча наша произойдет не так, как я мечтаю. У тебя, сыночка, будет своя жизнь, где ты уже привыкнешь. А у меня душа вся отомрет, останется только оболочка души. Жить в пустом мире столько лет, без тебя, ни с кем не общаясь, не высказать свое мнение, не услышать твоё спокойное мнение... Я потеряла все.

***

Здравствуй, мой родной сыночек Антошечка. Ещё один праздник прошел без тебя. Говорят, в этот день все, кто не с нами, находятся на празднике у Бога. Я очень надеюсь, что это всё на самом деле так, что всё не заканчивается с уходом из этой жизни. Просто не может быть по-другому, не может твой прекрасный, огромный мир вот так запросто исчезнуть.
Все твои знания, которые ты жадно впитывал в себя, не могут просто взять и исчезнуть. Ведь не зря ты так "глотал" информацию. Значит, она нужна была тебе для жизни Там. Придёт время, и мы обязательно встретимся, сыночек. Только до того, как оно придёт, сколько слёз прольётся о тебе, Антоша, сколько мыслей передумается, сколько раз спрошу себя: за что и почему так.
Нет ответов на эти вопросы. Только скорбь в душе и тяжесть каждодневная. Одна надежда, что тебе там лучше, чем нам здесь. ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ, РОДНОЙ МОЙ. Я буду жить с твоим именем на устах, в душе, в сердце, уйду с твоим именем. Ты только жди, родненький мой. Прости свою маму за все ошибки. Вот так бывает...

***

Я тебя никогда не забуду, сынок. Я буду плакать и тосковать по тебе всю жизнь. В одиночестве. Буду делиться с тобой своими мыслями. Только ты-мой прекрасный советчик. Я тебя очень люблю! Очень! Плачу и тоскую. Ты меня поймешь, я знаю.
Мой Ангел, я никогда с тобой не расставалась, и мне так плохо без тебя. Слезы льются щедро. Любовь моя вся там, где ты. Пусть она тебя греет там, раз не смогла согреть здесь. Прости меня за все, моя ласточка. Не забывай, пожалуйста, меня.

***

Ты-мой прекрасный сын! Я не могу без тебя! Люблю! Моя любовь живет теперь в небесах, мои слезы на земле, моя душа с тобой, сыночка. А меня больше нет! Разлетелась на осколки.
Память не отпускает, мысли долбят мозг, нет чувств, и вроде, меня тоже нет, но я страдаю. Как в клетке. Люди ходят, я их вижу, а навстречу пойти не могу. Горе-клетка выставила преграды. И только боль-верная подруга, мое дыханье стережет, как ты писал, Тошенька. Люблю тебя вечно, зайчонок!
Тошечка, сыночек, невозможно больно. Голоса твоего не слышу, тепла твоего не чувствую, волосики твои не глажу, щечки, ладошки не целую, пальчики не грею.

***

Малыш мой, я так соскучилась. Прости, что устала бороться. Ничего без тебя не надо, сказка моя. Ты подарил мне столько теплоты, сколько не подарят люди всего мира. В тебе была кладезь любви, доброты, мудрости. Скучаю по твоему взгляду, голосу, словам, тихому искреннему смеху. Во всем, что ты делал, были огромная сила духа, мудрость и бесконечная любовь. Ты любил все. Любил каждую секунду своей короткой жизни.
Я слышу твое дыхание, сынок. Сквозь километры ледяной разлуки. Слышу биение сердца и улыбаюсь своим мыслям. Мне тепло с тобой. Вряд ли можно объяснить нормальному человеку, что происходит между нами. Этого "между" не существует. Существуем только "Мы". Наш мир. И сколько бы километры не пытались нас разделить, им это не под силу, потому - что, где бы ты не был, я слышу тебя, сынок, вижу тебя, осязаю тебя. Это больше, чем любовь. Этому еще не придумано имени. Живу тобой, родной мой. Просыпаюсь и засыпаю каждый день в тебе. И чувствую себя каждое мгновение объятой твоей неизмеримой нежностью. Мой рай - в свете твоих счастливых глаз. Мой воздух - это твое дыхание. Мой мир - в твоих снах. Мое счастье - в твоих ладонях.

***

Вот был же ты у меня, был! Сыночек мой ненаглядный! Но как же так, почему? Господь решил поднять тебя на небо к себе, меня оставив одну страдать. Без тебя, сына, моего лучика, мне воздуха не хватает здесь. Мир вижу или не вижу. Кто это знает! Ослепла от слез. В голове память, запечатала мои клетки. Свербит, болит. ноет.
Сыночка, мальчик мой, люблю, люблю! И пусть ты на небе, я с тобой всегда говорю, везде, повсюду. Иду, рассказываю, плачу. И верю что ты меня видишь и слышишь. И с этой верой живу.

***

Еще один день без тебя, сынок. Я встала, опять в слезах. Уже не оглядываю комнату в поисках тебя. Вообще ничего не хочу видеть. Все мысли только о тебе. Молнией - тебя здесь нет. Встаю, не понимая, зачем. Так хорошо во сне. Там нет печали по тебе. Смотрю на твое фото. Ты смотришь на меня, нежно, загадочно...и устало. Слезы, слезы, как их нынче много. Говорю: "Малыш, тебе 10 минут еще спать, а ты уже глазки открыл. Всю ночь не спал? Устал, наверное?" А малыш мой смотрит на меня и молчит. Я пытаюсь понять по твоему взгляду, как ты там, что хочешь мне сказать. И плачу, плачу...Прошло 10 минут. Я должна тебя поднимать. С какой-то упрямо-тупой надеждой захожу в твою комнату. Поднимать некого. Некого! И так каждый день. Без тебя. Ужасный, бесполезный день. Без тебя.
Но какой ты нежный всегда приходишь ко мне, любящий и светлый. Ты светишься всем своим существом, всем обликом и прекрасной, милой улыбкой. Ты такой счастливый приходишь. Такой родной, тоненький, стройненький и высокий. Так легко передвигаешься, как-будто паришь. В этих снах я такая счастливая! Хоть во снах я вижу абсолютное счастье, где ты здоров и помнишь меня. И я могу с тобой говорить.
Спасибо тебе, сыночек, что ты жил! Что сделал меня счастливой мамой! Что любил и заботился! Спасибо, что и сейчас ты живешь, любишь и заботишься! Пусть на небесах. Пусть мы в разлуке. Но я знаю, придет время, и мы снова соединимся. Я люблю тебя, сынок! Прости меня за все, родной мой.

***

Забрала тебя осень. Как листочек с веточки, ты сорвался и улетел. Не оставил и следа. И бреду я по листьям памяти, памяти о тебе, любимый малыш, светлый мой Ангел.Тонечка моя, лапулечка, сыночек - лапушочек, мой маленький Мук, мудрый старичок с глазками-смородинками, что мне делать, солнышко? Как выжить? Не могу я, родной мой человечек, Тошечка-крошечка, как это? Как? Как я могла остаться одна? Я не хочу без тебя! Сил моих нет! Куда ни глянь - все о тебе напоминает. Какой ты у меня спокойный, рассудительный, добрый, заботливый. Мне так не хватает твоего любящего взгляда, любимого голоса. Память рисует картины из детства твоего, юности. Как же это все быстро пронеслось. И вот. Как - будто ничего и не было. Только боль пронзает сердце, одна боль. Руки болят, так хочется обнять тебя. Поговорить. Не могу без тебя! Ничего не могу! Ничему не рада. Боль грызет. Выгрызает, вырывает душу. Скорей бы уже сердце сожрала. Лепесточек мой нежный, оторвался, улетел. Без меня. Тошечкааааа...

***

Я знаю, всепрощение было заложено в тебе, ты не умел обижаться. Но я виновата перед тобой. Тошенька, мой маленький, мой родной мальчик, я прошу у тебя прощения. Прости меня! Прости! Прости за то, что ничего нет. Прости, что ты не успел порадоваться жизни. Прости, что я больше не могу у тебя просить прощения. Прости, что я не могу тебя поцеловать. Прости, что мы больше не будем с тобой дурачиться и мечтать. Прости, что больше не будем сидеть в креслах (рука в руке) и смотреть фильмы, которые ты для нас скачивал. Прости, что ты больше ты не скушаешь даже конфетку... Ты так любил все в этом мире. Прости, что не спасла, не облегчила твою участь. Прости, что задыхался, а я дышу за двоих. Прости, что испугалась... Тонечка, сыночек, прости меня, я очень люблю тебя и буду любить всегда. Прости меня, мой маленький, мой ласковый, а всё остальное просто неважно. Не забывай свою маму, пожалуйста.

***

Бог дал мне тебя, сынок, такого прекрасного, истинного, добрейшего, мудрейшего Человека-Ангела. Он дал мне великое счастье материнства. Я познала прекрасную твою сыновнюю любовь. Почти 24 года я была абсолютно счастлива с тобой, мой удивительный сынок. Я благодарна Богу, что он дал мне почти 24 года безумного счастья, что он отметил тебя бесценными душевными качествами. Мы жили душа в душу, понимая друг друга с полуслова. Я вспоминаю нашу жизнь, в которой ты не сделал ни одного плохого поступка, не сказал ни одного опрометчивого слова. Ты мудр не по годам, сыночек. Я делала много ошибок, и самая главная - я воспринимала все, как данность. А надо было смотреть на тебя - и не насмотреться, дышать тобой - и не надышаться, слушать тебя - и не наслушаться, любить тебя - и не налюбиться. Как жаль, что твоя мама, сыночка, поняла это слишком поздно. А ты это понимал всегда, и был нежным, ласковым, всё прощающим человечком. Ты - замечательный, моё бесценное богатство, мой вечный маячок! Помнишь, я всегда тебе пела: "Ласточка моя, солнышко лесное, где в каких краях встретились с тобою..." А теперь я говорю себе: "Ласточка моя, солнышко лесное, где в каких краях встретимся с тобою..." И пусть мне очень больно, но я благодарна Богу, что он забрал тебя именно сейчас, не дав тебе больше страданий, не приковал к постели. Рано, но твои прижизненные мучения были ужасны. Мой вечный Ангел, я тебя невозможно люблю! Немыслимо! Мой мотылечек. В ту ночь ты вспорхнул мотыльком. Ты всегда говорил:" Моя судьба, как мотылек..." Мой чистый, непорочный, светлый, удивительный, ты подарил мне столько счастья, нежности и ласки за столь короткое время. Спасибо, сынок, за то, что ты жил! Вечно мною любимый...

***

Мне нужен только ты, моя лапочка. Но, я знаю, ты не мог больше здесь жить. Ресурс окончился. И я не могу больше жить здесь. И мой ресурс окончился. Но почему я еще жива? Мы всегда думали, что уйдем вместе, ведь я не смогла бы пережить твой уход. А я пережила. Это, как предательство. Я люблю тебя, родной, самый лучший, нежный, всё понимающий мой сыночек, мой дружочек. Есть только одна истинная любовь в моей жизни-любовь к тебе, Антоша.

***

Сыночка, как жить то без тебя? Ведь, не живется мне. Знаешь же ты, какой я тяжелый человек. И себя изведу, и окружающих. Я не хочу больше жить без тебя. Без тебя нет меня. Я этого не понимала. Ты пожелал мне счастья перед уходом. Неужели ты и правда думал, что для меня ты-обуза? И поэтому ты перестал бороться? И поэтому ты сказал, что не можешь бросить друга? Ты не сказал, что не можешь бросить меня. А раньше всегда говорил. Ты разочаровался во мне? Думал, я тебя предала? Ты думал, что остался один, что мне не нужен? Если бы только знал, как мы оба ошибались. А может, в тебе говорила обида на меня? Прости, что я отмахнулась от твоих слов, когда ты говорил мне, что любишь меня, что я - твоя мама, и должна тебя любить, ведь ты-мой сыночка. Я думала-ты бредишь. А ты просто отчаялся. Как я тебя не хотела тогда понимать. Боялась понимать. Я сама еле ходила. Меня оставалось только на уход за тобой. Я просто испугалась. Прости меня, мой малыш. Ты думал, что остался один во всем мире? Нет, малыш, это я осталась одна во всем мире. Я никак не могу справится с потерей тебя. Руки опустились. Просто сижу дома, спряталась в темный угол, и нет сил и желания ни к чему. Одна вина перед тобой.

***

Не то, что скучаю по тебе, сыночек, а душа черна от горести-так тебя не хватает. Не то, что от потери с ума схожу, а опора выбита из-под ног-задыхаюсь от нехватки воздуха. Ты страдал куда больше. Я молилась, чтобы ты отмучился. Чтобы не лежал долго. Ты и не лежал долго-всего неделю. С этой болезнью лежат и мучаются намного дольше, а ты сразу сгорел, за 10 дней. Но почему я жива, почему тогда я была спокойно-оглушённая?
Почему не кричала, не рыдала, почему тогда смирилась? А теперь понимаю: без тебя жизни нет и не будет. Ты-моя звездочка. Всем оставшимся существованием я буду стремиться к тебе, малыш. Я всегда с тобой, только тебе было бы это нужно.
С утра опять в слезах. Всегда в слезах. Как-будто они помогут. Вернут тебя. Странно у человека устроен организм. Живет счастливо-счастья не замечает. Теряет-понимает, насколько был счастлив. Что имеем-не храним. Только ты, Антоша, это всегда понимал. Прости меня, сынок. Я хочу к тебе. Забери меня. Ты же знаешь, как я мучаюсь. Я понимаю, ты страдал больше, и я тебя не пожалела тогда. И очень виню себя за это. Я лишняя в этой жизни, но почему-то, еще жива. Чтобы мучить окружающих и мучиться самой. Не забывай меня, сынок. Только ты мог меня понять и принять такой, какая я есть. Ты-моё всё.

***

Вспоминаю те счастливые дни твоего детства. Мы все тогда были молодыми и здоровыми. Ты бегал по квартире, заливаясь смехом. Розовые щечки, развевающиеся одуванчиком, белые волосики, улыбка во весь рот. Такой красивый. И такой счастливый. Еще не знающий всех горестей мира, не знающий, какая жестокая судьба тебя ожидает. Этого тогда не знал никто из нас. Счастье, молодость, начало жизни. Ты радовался всему, что тебя окружало. Думал, что этот мир устроен для тебя, что он готов принять тебя с раскрытыми объятиями. Не знал, что в мире есть зло. Ты всегда был добрым, жизнерадостным. Ты спешил жить, как-будто чувствовал, что рано уйдешь. Умел наслаждаться жизнью. Когда ты подрос и понял, что мир не так уж совершенен, ты предпочел одиночество, изгнание. Ты не мог смириться с тем человеческим миром, который окружал тебя. Коснувшись его жестокости вскользь, ты сразу все понял о нем, и закрылся ото всех в четырех стенах. Ты не мог льстить, лебезить, командовать, обманывать, ругаться, обижаться. Ты был всегда честным, прямым, все понимающим. Ты был мудрым от рождения. И мы были счастливы в своем маленьком мирке. Бабушка, кошка, я, ты.
Как-то мы с тобой шли по аллее. Тебе было годика 3. Сзади тоже шла мама с сыном, постарше тебя года на 2. А навстречу шел молодой парень...без рук. Взгляд его выражал страдания и стыдливость. И вдруг, мама сзади со злорадством и громко:"Смотри, сынок, дядька без рук!" И оба засмеялись и стали тыкать в его сторону пальцами. Парень покраснел, готов был провалиться сквозь землю. Он просто бежал. Мы прошли несколько метров, и ты спросил:"Мама, ему больно?" Я начала отвечать, что больно, ведь ручки отрезаны. А ты задумчиво: "Нет, у него душа болит"... А, помню, тебе было 9мес., ты уже говорил предложениями (картавил только) и сам кушал (кушал чисто, аккуратно). Всегда говорил: "Я тям!" (я сам). А вот на горячий суп или чай не хотел дуть, я тебя приучила бояться горячего, чтобы знал, что нельзя подходить к плите, к утюгу. Когда давала тебе кушать, говорила "подуй". А ты всегда отвечал: "Неть, у меня духа нет". И это слово "дух" ты потом возвел в великую стойкость. Мой стойкий оловянный солдатик. То, что ты выдержал, как ты это выдерживал - выражает непоколебимую силу духа, которой ты обладал, мой взрослый малыш. Люблю тебя. Скучаю. Прости.

***

Ты родился, сыночек, добрым, жизнерадостным, заливисто смеялся, всем интересовался, всему удивлялся. Ты пришел в мир, и как-будто раскрыл ему объятия, стремясь все впитать в себя. Радовался миру, и думал, что мир радуется тебе, что он для тебя, он тебя ждал, и вот, дождался, и все готов отдать тебе. В твоих глазах жили искорки, которые никогда не затухали. Пронзительный, сжигающий, заряжающий взгляд. После, когда ты вырос и возрождался, твой взгляд так сиял, что врачи приходили на него посмотреть, и у них появлялся заряд бодрости. А твоя улыбка, такая прекрасная, ослепительная, казалось, что ты улыбался весь. Ты еще не знал, что в мире есть боль, невыносимая боль, которую ты вынес, которая меняла твой взгляд с наивного на мудрый.

***

Я вспоминаю, Антоша, твои обострения, умирания-ты замолкал на это время, ни стона, ни жалоб, и молча страдал сутками, ожидая облегчения. Я вспоминаю, мой сыночек, как после каждого возрождения, ты радовался, как ребенок, солнышку, что заглядывало в узкое окно палаты, голубому небу, листикам на деревьях, птичкам. Всей той маленькой картинке, которая была видна тебе из окна. Измученный, иссушенный болезнью, ты улыбался, смеялся и облегченно вздыхал. Ты был таким счастливым, как - будто заново народился. И я была счастливой в такие моменты. Мы опять жили счастливо: бабушка, кошка, я и ты. До следующего обострения, в предчувствии которого у нас нарастал страх, а у меня и нервозность. И снова умирания-возрождения. Я так ясно помню твою радость излечения. Так радоваться всему Божьему могут только Ангелы, сошедшие на Землю.

***

Разве я думала, Антоша, что ты так неожиданно быстро уйдешь. Вот ты еще шутил, улыбался, смеялся, общался весело с другом. Наклонял ко мне голову и шутливо говорил:"А меня никто не гладит". А взгляд твой был таким задорным и любящим. Или тянул ко мне ладошку через силу и говорил: "На пять". Я зажимала твою ладошку в своей, и так мы сидели, смотрели фильмы. Ведь ты у нас был "и режиссер и сценарист", как поется в твоей, некогда любимой, песне. А ладошка твоя была такая хрупенькая, детская, слабенькая, горячая, и такая родная, любимая. И это в твои 23 года. Ты все так же был ласков и не стеснялся проявить любовь сына к маме. Я смеялась, пела песенки, ты весело смотрел на меня. И я даже не думала тогда, как была счастлива, востребована, как мама. Это принималось, как повседневность. Мой мир был заполнен тобой, твоим теплом и уютностью, не считая постоянного страха за твою жизнь, который омрачал наши дни. А внутри твоего организма шли разрушительные процессы, но мы не хотели этого замечать, вернее, замечали, но делали вид, что все хорошо, и никогда об этом не говорили... И вот тебя вдруг не стало. Так резко и жестоко. Еще 6 часов назад ты строил планы на жизнь, когда выздоровеешь. Последние 6 часов, которые оказались самыми тяжелыми для нас всех, особенно, для тебя. И никто не подумал, что ты уходишь. Только врачи знали. Вот, ты был, и вот, тебя нет. Как это понять? Когда ничего уже не понимаешь. И любишь...

***

Здравствуй, Солнышко моё. Вот, пишу тебе в родительский день. Скучаю так, что боль от утраты закручивает душу в спираль. Скучаю молча, с внутренней постоянной истерикой. Не вернуть. Не изменить. Не пережить заново эту жизнь. И никогда не обнять, не взглянуть в твои глаза, не услышать твой тихий смех,
не погладить твои хрупенькие от болезни ручки. Такие нежные и слабые, как и твое тельце, в котором поселился могучий дух.
Сегодня утром смотрела в окно. Вдруг сверху вниз проплыли два перышка. Невольно подумалось, что это приветы от вас....
Только что приехала от тебя. Почему-то в этот родительский день народа меньше, чем раньше. И знаешь, шла мимо могилок, а оттуда смех, анекдоты...Так странно. Назад поехали и попали в пробку. А в стороне стоял знакомый. У него мотоцикл заглох. Попросил подтолкнуть. Выехали из пробки, потом вклинились. А на подъезде к городу нас подрезала машина. Если бы
знакомый нас не задержал, была бы авария. Хорошо бы, если сразу, только бы не лежать парализованной. Наверное, ты спас. Хотя жить то я и не хочу. Хочу уснуть и не проснуться. Слишком легко? Да, Антошенька, это легко. Ты так мучился. Не дай бог никому. Но, какой ты у меня мудрый, степенный, интеллигентный и стойкий. Я горжусь тобой. Ты-моя Вселенная.

***

Здравствуй, Тошечка. «…Я молчу. Я устала с тобой говорить…» Ночами я мысленно шлю тебе рассказы, сочиняю поэмы, пишу повести воспоминаний. Под них засыпаю. Я утром все стирается, чисто и пусто. И слова не выдумать. Мне так нравится говорить с тобой ночами, когда особенно тихо, темно и одиноко. Тогда всплывают образы – резко, исподтишка, они мелькают, как молнии в голове, как разряд тока. От них больно. Они вышибают мгновенные слезы. Мелькают, как листы книги. Мгновенные, острые... Вот, задумала написать о тебе книгу. Возможно, это будет вступлением. Хотя, мысли еще не сложились в книгу, но, может быть, успею...

***

Уже много лет в нашей квартире тикают одни и те же часы. Мы купили их, когда ты, Тошенька, был еще маленьким. Тебя нет в этой жизни скоро 4 года. А они всё тикают, тикают. Как и сердце мое все стучит и стучит. Как это остановить? Мне больно смотреть на эти часы. Они помнят нашу жизнь. Я помню их в нашей жизни. Механизм их совсем не постарел. Почему твое сердце, сынок, остановилось раньше них? Оно ведь тоже не постарело. Оно было молодым. А часы уже старые. Но, тебя нет, а они... тикают. Хочется разбить их, растоптать, выкинуть. Кричать, что они тоже должны быть мертвы! Они не должны жить! Мы не должны жить! Это предательство. Мое сердце и эти часы совершают предательство. Они не останавливаются. Я хочу быть часами. Им, наверное, не больно. Они равнодушно хранят память. Мое же сердце болит. Но...тикает. В такт им. А должно было ...в такт твоему сердцу.

***

Сегодня, Тонечка, вечный домик твой подправляли. А вокруг трава шуршит, сочно зеленая, выше роста, гладью отсвечивает кое-где. Деревья шелестят листвою.
Птицы поют, сверчки стрекочут, кузнечики прыгают, бабочки порхают. Ветерок ласковый. Еще дождик покапал. Запахло свежестью. Жизнь кипит.
- Эх, - говорю, - Антошку бы сейчас на природу, да в такую погодку.
Всегда все мысли и слова о тебе, маленький. Скучаю. Сил нет. Сердце рвется. Не остановить.

***

Утро, взгляд в потолок. Несуществующее Я. Бесполезное, бесчувственное. Опять мысли. Целая философская книга. Но, на бумагу ее не перенести. Опять молнии-воспоминания. Опять слезы. И осень. Осень, что забрала тебя. Видишь ли ты ее красивые краски? А я не вижу...без тебя...
Говорят, что в волосах нет жизни... На могилке, когда прощалась с тобой, сынок, одно мгновение поразило меня...больно... Ты неподвижен, а твои волосики на челке "танцевали". Их перебирал осенний ветер, и они как-будто махали мне на прощание. Они жили. Жили. А ты нет.
А еще я вспомнила, как мы всегда с тобой игрались. С твоего годовалого возраста и до твоих 23-х лет. Я говорила тебе:"Дай, носик поцелую!" Ты смеялся и с удовольствием подставлял мне свой носик-пипочку. Он был таким мягким и бархатным, что хотелось снова и снова его целовать. Потом я говорила:"Дай, щечку поцелую!" Ты тут же подставлял щечку. Я чмокала тебя в упругую, аппетитную щечку и, при этом, в профиль всегда видела твой хитрющий, озорной глазик-смородинку. Мне так это нравилось. Потом говорила:"А другую щечку!" Ты смеялся и с готовностью подставлял другую. И так по очереди: лобик, глазик, другой глазик, бровку, другую бровку, бороденку. Ты подставлял, не ошибаясь. А я все целовала и целовала. А ты смеялся. За эти годы ты уже запомнил очередность моих запросов и, как только я начинала с тобой играть, безошибочно подставлял мне носик, щечку, другую щечку...
А еще я помню, как из пальцев делала "динозаврика", который ходил везде, вынюхивал Антошку и смешно чихал. А как находил Антошку, так начинал его щекотать. Ты так смеялся. Ты всегда любил играться.

***

27 сентября в 4 часа утра ты, Антошечка, снова уйдешь от меня покорять иные миры. В четвертый раз. Четыре года - как один день. И этот день состоит из 24 часов непомерной тоски по тебе, из 24 часов воспоминаний о тебе, из 24 часов холода и пустоты без тебя. Все, как вчера, только больнее. Вчера был твой уход. Вчера время остановилось, жизнь оборвалась. Вчера в 4.00 часа утра начался твой рай и мой ад... Четыре года - как Вечность. И эта Вечность состоит из слез (физических и душевных), из боли (физической и душевной), из скорби по твоей не прожитой жизни, недопетой песни.
Говорят: связь мама-дитя неразрывна. За эти годы между нами протянулся коридор-обменник. Сначала только моя энергия шла к тебе. Теперь и твоя энергия идет ко мне. И я это чувствую, находясь в здравом уме. Я чувствую это физически, душевно и духовно. Я вижу это зрительно - в своем сознании. Эта связь не рвется, она нарастает, становится взаимной и крепкой. Память Вселенной навсегда запечатлела в себе Антошку Гапоника - хрупкого паренька-поэта с его талантом к слову и чувству, с могучей силой духа и несломленной волей. Антошку Гапоника - стойкого, оловянного солдатика, маленького Мука, вынесшего на своих слабеньких плечиках тяжелый крест нечеловеческих страданий, и при этом, дарящего свою эксклюзивную улыбку и величайшую любовь Вселенной. Мученик и Воин, Человек и Ангел, Энергия и Свет, Вера и Любовь, Эпоха и Вечность - все это ты, мой сыночек. Я горжусь тобой. Я желаю, чтобы наш коридор - обменник в расстояние миллион световых лет и миров, как можно, быстрее сократился до миллиметровых размеров. Прости меня за все мои ошибки.

***

Твоего дня памяти в этом году я жду, как праздника (запрограммировала себя) Я так хочу для тебя создать праздник. И чтобы ты светился от радости, как в жизни. И убраться, и стол накрыть со сладеньким. Но...тебя нет. И оттого вдвойне больнее. Нет больше праздников. И я не увижу твой восторженный взгляд. Это всё, что я могла для тебя сделать. Завтра еще приду в гости. И...не увижу тебя. Как я устала без тебя, без радости в душе, без любви к жизни. Этим всем был Ты. А тебя нет.

***

Я помню себя после твоего ухода, Тошечка, смутно. Какая-то обезумевшая была. И не понимала, что ты больше не вернешься. А потом - мука адская. И потом. И потом. Поначалу все здесь выговаривалась - в Интернете, много писала. А потом от семьи вообще никого не осталось. И, как-то, озлобилась, закаменела. Так легко было существовать, ничего не чувствуя. Полгода так было. А потом панцирь начал рассыпаться, и появилась оголенная душа. И стало еще хуже. Боль ушла глубоко внутрь. Уже не хотелось говорить, писать. Физически чувствую, как боль изнутри грызет. Не дай бог детям так рано уходить. Нелепо, жестоко и безвозвратно. Казалось бы, всего то провернуть время назад. А, никак. И это просто не принимается. Но, от этого уже никуда не деться...
27 сентября, в твой День Памяти ездили к тебе в гости, Антошечка, на могилку твою. Купили тебе помидорки, корнишоны соленые. (Ты любил все это, только кушать то почти ничего тебе нельзя было, да и глотал плохо, а когда и вовсе не глотал. Как ты это все выдерживал, лапочка.) Сладенькое купили (Ты тоже сладкое очень любил.) Разложили по двум блюдечкам. Газировки налили тебе. Ты ведь так и ушел, не попив ничего. Глотать не мог все 10 дней. Потерял вкус...
У нас, Антоша, даже птицы вежливые на могилках. Терпеливо сидели с нами, скорбели. Черные, большие. И культурные. Ждали, когда мы уедем. Мы долго сидели 27-го с тобой. А они все с нами, и молча. Как-то даже тепло было на душе. Хоть птички все понимают. Это я так себе напридумала, Тоха. Но, реально виделось именно так. Белок вот еще нет. Еще лес не нарос. А вообще, вокруг тебя, сыночек, настоящая природа и жизнь. Все живет. И деревья, и птицы, и животные, и насекомые, и ветер, и солнце. И целый город. Все слушают и понимают. Молча.
Сегодня 06.10. 2017-го поехали к тебе - посмотреть, как у тебя там после Дня Памяти. Птицы не безобразничали? Подошла к могилке, а там аккуратненько, с любовью блюдечко на блюдечко положены. И стакан пустой. И чистота.

***

А время остановилось навсегда осенним утром. Часы стукнули в последний раз, и...стрелки на часах остановились 27 сентября 2013-го в 4.00. Вечными для меня остались 23 года 9 месяцев 20 дней. Только эта линия жизни. Рядом с тобой. Не стало ДО, исчезло ПОСЛЕ. Моя реальность началась 07.12.1989-го и закончилась 27.09.2013-го.
Я больше не считаю дни. Я всегда говорю, что прошло 23 года с того времени, как ты "заскрипел", появившись на свет. Что 15 лет назад ты пошел в школу. Что 14 лет назад ты стал писать стихи. Хотя...уже больше. Но, для меня не существует этого "больше". Теперь есть "больнее", "горче" "глубже". "Боль стала больнее, горе горче, а скорбь глубже". Не осталось сил. Не пришло успокоение. Не стало легче. Не, не, не...
Изломанная, искореженная, изболевшая. Нет, не жалкая. Не просящая жалости. Не принимающая советы. Не тащусь по жизни. Не ищу рубашку для плача. Не нуждаюсь в "костылях для души". Не, не, не...Не живу.
Время исчезло? Нет. Время не смогло пережить твоих мучений и умерло с тобой. Его больше нет? Да, просто, оно не смогло отстукивать секунды без тебя и растянулось в вечность, простерлось так, что снова согрело твою душу. Ты стал Вечностью. А я, как-будто, стала вечной скорбящей мамой.
Мои руки помнят все движения, все навыки, когда я ухаживала за тобой. Они ничего не забыли. Мое сердце разбито на бесконечное множество частичек. И каждый осколочек помнит тебя. Моя душа стонет, стынет и тянется туда, где ты. Она тоже хочет растянуться и достать до тебя. Но...клетка-тело не дает, не пускает. Не время. Не, не, не...Кажется, что это никогда не закончится.
Ты был при жизни стойким, и оттого сильным. Мудрым, и оттого смиренным. Честным, и оттого непорочным. Жизнелюбивым, и оттого счастливым. Спешащим жить, и оттого талантливым. Верящим, и оттого несломленным. Ты все знал про себя, но боролся за жизнь до последнего. Прошел свою жестокую войну. И... стал могучим Светлым Ангелом.

***

23.11.2017г . Вчера умер Дмитрий Хворостовский. Всю свою жизнь я вообще не слышала о нем, не видела, не интересовалась...
С какого то времени я узнала о нем. Но, значения этому не придавала до вчерашнего вечера. Я знала, что ты, Антоша, показал мне Хворостовского по телевизору, когда шел его концерт. Ты любил слушать этого певца. Ты любил все высоко талантливое.
И, вдруг, я вчера даже застыла, настолько была ошеломлена. Вспомнила, что в 2013-м году за несколько месяцев перед своим уходом ты мне показал Дмитрия Хворостовского. И ты тогда сказал, дословно: "Мам, - головой кивнул в сторону экрана (так как руки твои были почти обездвижены, ты всегда кивал головой, если надо было что-то показать) это Хворостовский - пауза - у него рак мозга"...
Я посмотрела на него - седоволосый, большой, с грозным видом. Он тогда не оставил во мне какого -то чувства.
Спросила:"Кто это, Хворостовский?" А Антошка: "Мама, это же великий баритон мира, оперный певец!"
Но, рак ему диагностировали в 2015-м году. Он уже был неоперабелен.
А я тогда, Тоха, твои слова приняла просто как очередное знание. Просто, вчера начала вспоминать, что ты мне о раке Хворостовского говорил и, вдруг, в годах не состыковалось. И я поняла, что ты знал. Но, откуда? Я в шоке, сын.
Ты ведь очень много знал и предвидел. Но, никто не прислушивался, даже я, постоянно занятая делами. Как много я с тобой не договорила. Прости, сынок.

***

Тошечка, вот я и перешла порог 2018-го. Без тебя. Я так не хотела жить в этом году. Но, видимо, в книге судеб мне начертана жизнь на Земле...без тебя.
Вчера смотрела твой любимый фильм "Аватар". Помнишь, мы его смотрели вместе не задолго до...твоего ухода? Тогда ты просто вжился в него.
А я, "напичканная" отрицательными отзывами о нем в Интернете, не догадывалась даже, что ты нашел в этом фильме. И скептически отнеслась к нему. Не поняла тебя. А ты и не разъяснял мне ничего. Ты никогда ни с кем не спорил. Считал это суетой. Ты поступал мудро. Прости меня, сыночек.
После твоего ухода я не могу смотреть то, что мы видели вместе. А вот "Аватар" решилась пересмотреть. Я проплакала весь фильм. Я поняла, что ты ухватил суть. Я поняла, почему этот фильм стал главным в твоей оставшейся недолгой жизни. Там ДНК главного героя - парализованного военного пересаживают в аватар – искусственно выращенное тело Нави. И во сне он становится трёхметровым, синего цвета и снова может ходить. Может все. Измучившись в парализованном человеческом теле, Джейк хочет поскорее начать ходить и бегать, оказавшись в здоровом теле своего Аватара.
И этот Джейк как - будто "списан" с тебя, Антоша. Душа его точь в точь повторяет твою душу - добрую, мудрую, наполненную прекрасной любовью и неимоверной жаждой воли и справедливости. Душу, обладающую мощью и не знающую страха. Я смотрела фильм, а видела тебя.
Мне очень хочется, чтобы Там была жизнь. Такая жизнь (только без войн и вторжений).
И еще меня поразило окончание фильма. Ведь ты ухватил и его суть - из одного тела жизнь "перетекает" в другое. Душа и сознание остаются прежними, даже тело похожее, только, приобретшее больше возможностей. Ведь, не зря тело не хоронят сразу. Вдруг, Высшие силы тоже так делают.
Герой "Аватара" для меня - это ты. Я вижу твою душу, твою жизнь, твои стремления и желания. Я люблю тебя.

***

Антошечка, а я ведь знала о том, что будет у меня энергетика, расположенная к лечению людей. Я знала, что ты мне всеравно что-то передашь от себя.
В твой день рождения 07.12., нет, где-то дня за 3 до него стали греться детали твоего компьютера. А один раз суп в кастрюле завернулся в воронку и выплеснулся - так энергетика в доме нагрела плиту. Ведь это был ты?
Через день после твоего дня рождения все прекратилось, но у меня стали гореть стопы и ладошки. Иногда сильно гореть. И я все искала в Интернете, что же это за болезнь такая. А вчера с Антониной Алексеевной по телефону говорила и обмолвилась от моей проблеме. А она говорит, что это энергетика ко мне идет от тебя. Ты даешь мне такой поток силы. И в это время я могу лечить людей, заряжать их жизнью. И тут я все поняла. Ведь я это заранее знала. Насчет лечения людей пока мне ничего не известно, а вот заряжать жизнью точно могу. Так же, как и разряжать.
После разговора попробовала лечить того, кого ты называл "папа". И...схватила его негативную суть. Давление сразу у меня упало. Стало плохо. Минут на 15. Тогда я подумала, что даже пробовать не буду лечить. Потом болеешь. Теперь понимаю, почему бабушки-целительницы "капризничают". Им тоже чужая энергия несет недомогания.
Тошка, сколько всего ты мне даешь чудного! Вот и книгу о тебе написала даже. Разве я смогла бы без твоей помощи? - Нет, конечно. Даже 2 строчки было тяжело написать. А тут книга! Три года я ничего от тебя не получала. Только сны. Рассказы в снах. Я ни во что не верила. А на четвертый год полился поток информации от тебя. Я даже ожила. Очень торопилась написать книгу. Боялась, что поток этот прервется. Но, до сих пор могу стихи еще писать. И прозу. Небольшую. Но все-же. Это просто чудо. Я даже такого потока информации от тебя не выдерживала. И ты понял. И снизил объем и скорость. А я этим и живу. Ведь это чудеса для меня.
Какой ты сильный! Сколько талантов не успел реализовать на Земле. Сейчас сам бы лечил. Но, ты лечишь людей Там. Как вылечил Сергея и друга своего Сашку. Вы все и на Земле были одним целым. И теперь, на небе.
А ведь это ты в жизни притянул к нам Сергея. Сергей ведь был на тебя похож и внешне и внутренне. Такой же Ангел, как и ты. Вернее, полуангел. Он сам всегда говорил, что в нем Ангел с бесовской изюминкой. И о нем так родные отзывались. Ты притянул его, чтобы он принял твою смерть. И он это знал, где-то, внутри себя. Как только он услышал о тебе - сразу собрался и проехал к нам 4 500 км. Чтобы принять твою смерть. Это было его миссией. И он знал, что выполнив ее, умрет и сам. И это так. Когда ты умирал, ты на него смотрел, как на Бога. Сергей не отходил от тебя до самого конца. Старался оживить. И оживлял 3 раза. А ты понял, что умираешь и говорил:"Отпустите меня, я умираю". А через 7 месяцев ты пришел к Сергею в сон и сказал, что вылечишь его и еще своего друга. Через месяц Сергея не стало. Еще через полгода не стало друга твоего. Вот так закончилась твоя волшебная и, в то же время, мученическая жизнь. "Отец, сын и святой дух". Сергей, ты и Сашка.
А я? Не знаю, почему ты - мой сынок. Ты так на меня не похож. Ни внешне, ни внутренне. Не оставляй меня. Ты-мое все. Прости за все.

***

2017 год был насыщен внезапно нахлынувшей на меня информацией. Вдруг, я смогла писать прозу и стихи. Ну, не профи. Но, все-таки. Для меня это чудо. А чудом этим зовешься ты, мой сыночек Антошка. Это от тебя был мне подарок. От моего талантливого маленького поэта.
Теперь же, с началом 2018-го, я начала чувствовать внутри себя тепло. Горят руки, ноги. Теперь тепло и внутри. Болезней не нашлось пока. Мне сразу сказали, что это ты, Антоша, питаешь меня своей мощной энергетикой. И мне даже было получше в плане состояния нервной системы. Как-то по-спокойнее. Если бы не стрессы...
И вот я наткнулась случайно (или не случайно) в Интернете на одну запись: Вы чувствуете непонятное изменение температуры. Подобно необъяснимым запахам, изменение температуры может свидетельствовать о присутствии ангела. Люди чувствуют эти изменения в различных формах. Вы можете почувствовать внезапное тепло. Таким образом ваш ангел дарит вам успокоительные объятия.
Почему бы и нет. Я еще не сошла с ума. Просто это действительно есть. У нас с тобой меняются уровни общения. То сны, то информационный фон. А теперь - энергетический. Жаль, что не реальный. Соскучилась, сил нет.

***

Нет, ты не проиграл свой жестокий бой со смертью. Ты выиграл. Ушел достойно. Не сломленным. Победил смерть. Теперь ты вечен. Помнишь, умирала моя мама (твоя бабушка) - она была слабее смерти.
Вид слабости человека перед смертью шокировал нас.
Но, когда уходил ты, сыночек, даже смерть была шокирована твоей силой. Ты был могуч в своей силе воли и духа, в своей мудрости. Ты не поддался смерти, а уходил в вечную жизнь. Как сказал Сергей: "Ушел красиво, светло".

***

Вот так, Антоша, я прослеживаю жизнь нашей родословной ветви (хотя, ветвь свою я знаю только с мамы). И выходит, что все логично, если считать не возраст тела, а возраст души. Твоя душа оказывается, уже просветленная настолько, что ей не надо больше в физический мир. Теперь она на высшем уровне в астральном теле в тонком мире, откуда и исходит Вселенский Свет и Разум.
Начну с того, что все роли для нас были распределены, наверное, с зарождения Вселенной. Может, это программа, которой всеравно, что и как. Она просто закодирована на работу. Может, это матрица, в которой все учтено, подсчитано и настроено. Может, это Вселенский Разум, которому совсем не всеравно, и он доводит души до совершенства, чтобы когда-нибудь в его владении всё заблестело чистотой помыслов.
Земля. Галактика, где находится Земля - это ошибка Разума, "первый блин", ад. Сюда приходят души для наращивания опыта. Опыта всякого. От минуса до плюса. Всякий опыт нужен душе, чтобы стать разносторонне развитой, чтобы вступить на Высшую ступень. Примерить на себя, почувствовать, понять - что "лузга", а что"ядро". И научиться ценить.
И, приходя домой, душа ценит только одно чувство - любовь. Любовь ко всему. А на Высшем уровне - Высшую любовь. Потому жизнь души - это Вечность. Достигнув Высшего Блага, душа растворяется в этом чувстве, и потому ей не надоедает вечно жить. Антоша, ты показал мне это в том сне, где мы с тобой летали в твоем мире. В какое благо окунулась моя душа! Такого чувства нет на Земле.
Судьба. Каждой пылинке в физическом мире "написана" судьба. Не человек делает судьбу, судьба делает человека.
Зачем-то надо было родиться моей маме и отцу. Зачем-то им надо было встретиться, соединив все болезни в ядерный взрыв ДНК. Зачем-то нужны им были эти болезни. Зачем-то надо было родить меня и передать мне эти болезни. Все шло к обтачиванию и совершенству через испытания. И связи мамы моей и отца моего, моя и отца твоего были недолгими. Но, они зачем-то были. Именно, для появления главного Героя в нашей родословной - тебя.
И, в результате, засияла в этом мире твоя душа. И потому она засияла, что явился на Землю Ангел в твоем образе. И нес он Земле ярчайший свет, который источал всей своей духовной мощью. Явился ты с болезнью, которая притаилась во мне, но передалась тебе. И, благодаря ей, ты стал еще мудрее, чище, выше, достойнее. Благодаря ей, ты познал еще что-то, недостающее твоему опыту. Благодаря ей, ты достиг Высшего уровня.
И теперь ты можешь жить Там без реинкарнации.
Ты приходил на Землю для просветления душ человеческих. Но, они темны так же, как и темна Земля, куда не доходит Свет Разума. От бракованных изделий всякий пытается отгородиться. А Земля - бракованное изделие. И потому долго здесь тебе не надо было оставаться. Ангелы не могут жить во тьме. Они отдают свой свет и уходят.
Зачем-то за 4500 км. надо было родиться Сергею. Зачем-то надо было узнать ему о тебе и тут же приехать. Не для тебя ли, Антоша, как для Ангел Света, выполнял свою миссию Сергей. Ведь только он должен был принять твой уход? Я правильно поняла? Он очень похож на тебя духовно. И даже внешне. И так же духовно развит. А потом ты его забрал. Вы должны были быть вместе. Вы дополнили друг друга. И жил Сергей, дожидаясь именно этой миссии. И он знал о ней. Лет 20 назад я его во сне видела. Когда еще совсем не знала.
Я счастлива, что Ангела доверили мне, что именно я познала всю силу ангельской сыновней любви и нежности.
Ты все объяснил мне во снах. Почему был дан мне. Наша родовая ветвь закрылась на Земле твоим благословением. Закрылась мученически, но красиво и светло. Своими мучениями и просветленной духовностью, ты спас нас - своих родных, дал нам возможность вечно жить рядом с тобой. Наша родовая ветвь на Земле закончилась вспышкой огромной ярчайшей звезды, под названием Светоч.
И пусть меня обзовут дурой и закидают камнями. Но, никто не опровергнет мою мысль. Я и сама не могу ее
ни доказать, ни опровергнуть. Раз она появилась, сложилась, значит, она имеет право на жизнь. Значит,
и ушедшие имеют право на жизнь. На вечную жизнь. Но, я все-таки упустила суть. Не копнула глубже.

***

Тошенька, сегодня стала читать про "белый шум". Помнишь, мы даже фильм смотрели "Белый шум"? Ты вообще жил всем паранормальным для Земли. Тошенька, хотела тоже это изучить. Ты, наверное, против. Сразу, как начала утром читать - сердце стало выпрыгивать. Жуткое волнение задавило. Прослушивала голоса. Как узнать твой голос, когда все голоса искажены? А, вспомнила, почему еще меня начало трясти. Там писалось, что в Тонком мире есть некий закон, охраняющий чужие тайны и тайны вечного. Типа: "Нельзя читать чужие письма". И еще, боюсь услышать, что не нуждаешься во мне. Вот уже вечер, а с сердцем все плохо и плохо. Уж остановилось бы совсем, что ли. Не могу я так, когда ты - не мой. Вот такая собственница. Видно, и ты не хочешь, чтобы я полезла в ИТК. Знаешь ведь, что моя нервная система истощена. Не выдержу я. Да и тебе тогда покоя не дам. И себя измучаю. Сынок, как захочешь, так и будет.

***

Антоша, я поняла, что полезла не туда. Меня третий день потрясывает. Сегодня меньше. Ты не хочешь этого. Потому мне стало так тяжело и плохо. Потому я рассердилась. Ты помогаешь мне, направляешь по своему пути. Но, я вечно влезаю - куда меня не просят.
Это - не мое место обитания. И не твое. Как только я начинаю читать - чуть ли не теряю сознание от тревоги. И снова лезу. И снова трясучка, слабость.
Ты мне даешь информацию, что: "Мама, не лезь!". А я всеравно не слышу. И та машина на долю секунды быстрее "пролетела" мимо нас. Тоже предупреждение от Высших сил. Мне нельзя на Земле открывать незащищенный от людей, канал к тебе. Мне хватает снов.
А автописьма - так этим я давно занимаюсь. Ведь ты столько мне даешь знаний, информации. "Письма в Вечность" - вот мои автописьма.
Ты прав! Нельзя мне тебя дергать. У тебя своя миссия. И с Землей она больше не связана. Мне стало все это так неинтересно.
Оставляем наш с тобой канал неприкосновенным. Тошка, ты всегда все понимал. И ненавязчиво направлял меня в нужное русло. И успокаивал одним" много говорящим взглядом". Ну, вот, я тебя услышала, поняла.

***

Тошка, вот и сегодня я поняла, что значит "значит, еще не срок". Слишком ты бдительный, мой Ангел-Хранитель. А, может, не хочешь, чтобы я Там была с тобой? Это ведь не так? Просто, мне еще не срок, и ты выполняешь свою миссию по продлению моей земной жизни.
Всего секунды 2-3 отделили меня сегодня от смерти. Как-будто ты ту машину отвел в сторону. Она летела на "космической скорости" с моей стороны, обгоняя нас. А мы доехали до стоянки и хотела повернуть на нее. Если бы не эти 2-3 секунды, и не отклонение той машины по дуге, меня бы перекрутило всмятку. Сначала я вроде как обрадовалась, что ты меня сберег. А потом вопросы. А зачем? Для чего? Жить в этом аду? Опять жить? Снова жить? Здесь. Не хочу-у-у!

***

Я уже не проклинаю ни осень, что тебя забрала, ни день - пятницу, ни число - 27, ни месяц сентябрь, ни врачей. И даже моя вина перед тобой уже окаменела. Я уже ничего не проклинаю. Мне всеравно. Пусто. Апатия и боль - это все, что у меня осталось. И еще безумие, так как я не могу понять, почему тебя не стало?
Ведь ты - мой сынок! Ты должен был жить! С тобой ничего не должно было произойти! Как я устала... от собственного больного небытия.

***

Я люблю тебя, сынок, и безумно скучаю. Постоянно вспоминаю наши последние денечки и... тот день. Тот ужасный день, день когда помочь я уже ни чем могла. И мое сердце разрывается. В тот день я тебя отпустила. Я молила Бога, чтобы он тебя забрал, забрал самое дорогое, что у меня есть, но только ради тебя. У меня больше не было сил смотреть, как ты мучаешься, а я ничем не могла помочь, ничем. Прости меня родной за все, я тебя очень люблю. И верю, что мы еще встретимся и уже не расстанемся никогда...
И за это несу груз вины - что молила бога забрать тебя, а ты хотел остаться здесь. Как же я виновата. И... как же я не могу жить с этой виной. Вина губит меня. Сжигает. Знаю, знаю, что было не спасти. Но, не прощаю себе многое. Опять слезы. Прости. Все вышло не так. Нас постигла самая страшная в этой жизни участь. И я не выдержала. Сдалась.

***

Вот сейчас, как молнией в голове, взметнулось, что этой ночью все какая-то мысль мне подавалась. Настойчивая и упорная. Спала и знала, что надо что-то сделать, что-то будет. Под утро прямо "задавила" своей значимостью меня эта мысль. И вот, к вечеру, как-то неожиданно и быстро решила издать еще сборник. Не иначе Тоха, ты мне ночью давал понять, что надо еще что-то сделать. Одну книгу уже посвятила тебе. Ты благословил ее во сне и перестал сниться. А теперь общаешься со мной посредством мыслей. Но, "...это наш маленький такой секрет для огромной такой компании..."
Обложка готова. Стихи наберу быстро. Половина твоих, половина моих. Мы с тобой, сынок, идем на второй совместный сборник.

***

Три дня назад ездили к тебе, сына, на могилку. Снега в этом году вполовину меньше. В том году даже дороги промежуточные не чистили.
Никто не ходит. И я не пошла. Не захотела пушистый снег топтать. С дороги хорошо могилку видно. Буду ждать, когда уже снег сойдет. Да и не чувствую я там тебя. Вся каменная становлюсь. Ни слезинки.
Приехали. В квартиру зашла, в зал прошла и...слышу - не в голове, а сбоку (у нас там диван стоял, и бабушка тебя маленького на нем баюкала, песенки пела). Ты ж не хотел спать никогда. Вот и менялись по очереди. А я молодая, сон здоровый. Спать хотела до ужаса. Это потом, с началом твоей болезни, уже, как солдат поднималась, шла переворачивала тебя. 29-ый год уже не сплю.
Ну, к делу. Зашла и слышу сбоку как мама моя тихонько колыбельную тебе поет. Мелодия, слова (конечно, забыла их). Стояла, слушала. Два куплета пропела бабушка. Абсолютно реально. Но, очень тихо, хотя и понятно. Что это? Пространство квартиры запомнило прошлое?
А сегодня книгу закончила набирать (ты же, Антоша, надоумил меня, всю ночь мысль какую-то подавал, а к вечеру мысль твоя явила себя).
А даты к стихам пишу то 90-е годы, и не 2000-е. Подходит Николай, смотрит. Говорит: "Ты что даты то пишешь не правильные?". А я не понимаю. Настаиваю на своем. А потом включилась. Представь, отдала бы книгу в печать. Опять, наверное, ты подсуетился. Для меня всё - ты. Во всем ищу твои знаки.

***

Тошечка, ты любил жизнь. Но... Теперь ты Ангел и предупреждаешь меня обо всем. Только, я еще не умею разгадывать твои знаки и сны, в которых ты мне передаешь информацию. Во снах ты познакомил меня со многими людьми, которых прежде я не знала. И об этой катастрофе, случившейся в Кемерово, ты пытался мне рассказать с 22 марта. Но, я никак не могла подумать о такой страшной трагедии. Я думала, что ты меня предупреждаешь о трагедии в моем малом окружении.
Тошка, каждая секунда моей жизни наполнена ненавистью к ней. Я не хочу видеть, что происходит в нашей с тобой стране. Я не хочу ни на секунду это все видеть, слышать и знать.
До 2013-го года я сидела дома с тобой. Ты сиял мне солнышком. И я думала, что все люди - это ...почти...солнышки. И вот, выбралась во тьму, когда меня покинул ты, мой светлый Ангел.
Я не хотела бы, чтобы ты видел все происходящее. Но, как оказалось, ты не только видишь, но и знаешь об этом задолго ДО...Прости меня за то, что я не хочу жить, и видеть, и знать. Что меня ломает не горе личное, а равнодушное, и даже злое, отношение к горю окружающих. Не всех. Есть люди, видящие и сострадающие. Но...их становится все меньше и меньше.

***

Тончик, столько всего произошло за эти 4,5 года. И мне не с кем побеседовать. Пустота. Вакуум. У нас с тобой такие полемики были. Какой же ты умный! Мы так понимали друг друга. Какие у нас были эмоции. Сколько всего важного и интересного ты мне давал. А уж о потустороннем мире как меня просвещал. И во снах тоже, после своего ухода. Но, вы перестали мне сниться. Почему? Сегодня по телевизору говорили, что нельзя без конца общаться, надо дать вам устроить жизнь. Если вас вызываешь насильно, то притягиваешь к земному. Потому я не занимаюсь ни голосами, ни фото. И не призываю тебя присниться. Мне и так идет информация, хоть ты и не снишься. Но, я знаю - ты не бросил меня. Ты рядом. Ведешь меня по судьбе. Мой сильный, умный, могучий Ангел.

***

Антошенька, больно мне выживается без тебя. Никак не выживается. Даже с таблетками. Душа горит, тело горит. Все нервные окончания воспалились и горят. Никак их не обезболить.
Сегодня Родительский день. Два дня назад, во сне, я помянула тебя и всех, тебя сейчас окружающих. Попросила Высшие силы за каждого. А потом, во сне, ты показал, что будет снег. И он был. Ночью и с утра.
Все дороги к кладбищу рано перекрыли. Надо было пешком идти. А я и ходить-то почти перестала. Метров 100 и все. И в машину тяжело садиться - ноги не поднимаются из-за позвоночника, и сидеть тяжело - воздуха не хватает. А ведь два года еще бегала к тебе через день. И вот. Дожилась. Скорее бы уже уйти.Сама себе противна и тяжела.
Приехали к тебе вечером, когда дороги открыли. Хорошее место у вас с мамой. Кругом дороги широкие. Еле выбралась с машины. Вот так, Тошка, судьба наказывает за то, что не спасла. А я и не против.
Холодно. Ветер на горе просто пронизывал холодом, не давал двигаться. Не давал смотреть, говорить. А что говорить? Камнем я на могилке твоей, как и всегда. Противный, никому не нужный камень. Ничего не чувствую. Хочу сбежать. Нет, ведь тебя здесь нет! Ты не должен быть здесь. Ты дома. И потому я не хочу выходить из дома. А это - это не твое. И я - не я. Вот такая она - дорога к тебе - неправильная.
Потом поехали дальше. Николай пошел по своим. А я сижу машине, вспоминаю, что маму там похоронила. Место было на нее только. Узко. Потом захоронили линию. И вот, на всей линии только мамина могилка подвинулась. Да, так, что и твое тельце нашло там успокоение, и мое бы еще вошло.
Когда мы тебя привезли впервые к бабушке на могилку, ты посмотрел в ее сторону и весь содрогнулся, отвернулся. Больше мы тебя не возили, а через 4 года там захоронили твое любимое, изорванное болезнью, тельце. Болезнь так издевалась над тобой, как фашисты над людьми в Освенциме.
Сижу, думаю, вижу - грач печеньку стащил, подлетел к воде, печеньку там полощет, потом клюет. Снова полощет. Я улыбнулась. Природа добра.

***

Какое тяжелое утро без тебя, сынок. Оно не первое. Но, с каждым утром все тяжелее и тяжелее. Тревога не дает лежать.
Бессмысленность не дает встать. Нет сил, нет желаний, нет надежд. Пусто. Как писала в одном стихотворении: "...и болезнь "пустодушие" неподвластно врачу..." Как Мюнхгаузен, "вытягиваю себя из болота за волосы". Пустота. Темнота. Бездна. Встаю, что-то делаю. Зачем?
Подошла к окну. Мысли, воспоминания. Говорю в пустоту: "Хочу туда, где тебе, Тошка, было полтора годика. Хочу в эти неровно побеленные известкой стены, в покрашенные в синий цвет панели. Туда, где облезлый пол и древние тумбочки, где ничего нет. Но, есть ты - беловолосый, румяный ангелочек с карими, сияющими, здоровенными глазюками, с незабываемой счастливой улыбкой и колокольчатым, заливистым детским смехом. Хочу туда, где веником подметала обшарпанный пол, собирала мусор в кучку, а ты бежал через всю квартиру, такой сияющий, счастливый и топал упитанными ножками по этой
кучке (кстати, потом так начала делать твоя подружка кошка Чернышка), и еще больше звенел своим смехом. Такой стройненький, но сбитный бутузик неземной красоты, с раскрасневшимися щечками и алыми губками.
Хочу туда, где были советские машины, трактора, что убирали снег зимой, грузовики. Где не нужна была машина, т.к. было много сил на то, чтобы обойти весь город пешком. Хочу туда! Туда, где не было ничего, но...было все. В тебе!
Только, почему-то, хотелось этих суетных "прибамбасов", типа стенки, цветного телевизора, обоев. Какая никчемная суета, за которой не понимала, как здорово я была счастлива тем, что у меня был такой незаменимый малыш, было много здоровья и желания жить.
И, вот, вроде бы все есть. А...ничего этого и не надо. Совсем ничего. Все это ненужное, опротивевшие, вызывающее омерзение. Нет тебя, и нет ничего. Нет жизни. Нет...нет...нет... В отчаянии падаю на диван. Бессилие побеждает и погружает в какую-то пустую, больную дрему. Не хочу видеть дневной свет, не хочу открывать глаза. Ничего не хочу. Дрема...без снов, без тебя. Так, с какими-то навязчивыми фразами, типа стихов.
Лежу полдня, ни на что не реагируя. Но, тревога берет свое. И уже не знаю, как прилечь, чтобы задушить ее. Никак. Встаю. Открываю Интернет. Только здесь я могу хоть как-то отвлечься, смотря на всю эту, рано ушедшую с Земли, красоту и мощь.
На эти эксклюзивные улыбки молодых мальчишек и девчонок. На тебя - такого непорочного, духовно сильного, незаменимо любимого моего сыночка.

***

Милый мой, родной Тошенька, я опять не нахожу себе места. Душа горит, слезы льются. Полная расстроенность. Не могу взять себя в руки. Ничего не могу делать. Не хочу. Никто из вас не снится. Где же вы? Нужна ли я вам? Совсем одна на этой Земле.
Нет, мне себя не жалко. Больно вспоминать то счастье и твой уход. Я не жалуюсь, мой любимый. Это мне за то, что не спасла тебя, что не ушла с тобой. Пятый год - все, как вчера. Каждая секунда тебе. Каждый стук сердца тебе. Моя любовь тебе. Поздно. Все поздно. И ничего не изменить.
Позавчера были у тебя. Помнишь ли ты, как я называла тебя лапочкой, солнышком, плисточкой? У твоей могилки опять бегала птичка - плисточка. Не взлетала. Смотрела на меня. Потом улетела. Каждую весну она там бывает.
А я тебя не чувствую совсем в твоем земном пристанище. Нет тебя там. Я, как третий памятник, застываю. И душа закрывается. Наверное, так и не смирилась с твоим уходом. Нет. Никогда. Ты живой. Это мы - земляне, мертвы. Может, мы спим? А проснемся, и все будет хорошо, мы будем вместе. Почему ты меня не разбудишь?
Пробовала читать труды ученых, записи на сайтах. Все это теперь мне кажется таким глупым. Они неправы. У нас с тобой все не так банально и поверхностно. Даже удивляет такое равнодушное, неинтересное суждение на основе всеобщих предрассудков. Хотя бы свою точку зрения имели, чтобы было за что зацепиться. Бьет по рукам то, что читай - не читай, а тебя я больше никогда не обниму, никогда не увижу твоего сверкающего, любящего взгляда. Счастья не случилось нам. Мне не нужна жизнь без тебя. Ты никогда не вернешься. Никогда. Никогда. Это конец. Прости меня, сынок.

***

09.06.2018г. Сегодня были у тебя, Тошенька. Одуванчиками зарос. Ты любил все желтое. Одна твоя могилка вся в одуванчиках. Было очень жарко. А как приехали на могилку, почти сразу небо дымкой застелило, и стало так хорошо - прохладненько. Ждет место там моего памятника. Вот и все, что мне надо от Земли. Памятник между вами. А птичка-плисточка опять была с нами. Посидела, посмотрела. Потом улетела.

***

10.06.2018г. Сегодня опять были у тебя, моя лапочка. Погода прохладная. Как у тебя хорошо. Пахнет свежестью и травой. Блаженная тишина. Даже птички и насекомые притихли. Травка еще молодая, нежная, как ты. Целый город. И со всеми можно говорить на любые темы. Выслушают. Поймут. И не упрекнут. Можно плакать. Долго и сильно. А они всеравно не упрекнут. Будут улыбаться и утешать. И вот так за день выскажешься. До следующего раза. Как не хочется уходить. Ты улыбаешься. Как и всегда.

***

Когда ты ушел, сынок, психотерапевт сказала мне:"Как начнешь слышать голос сына, говорить с ним - все, ты наш клиент." Что ж, пусть будет так. Я не слышу твой любимый голос, но информация от тебя идет постоянно, я говорю с тобой, только не могу вслух - начинается тошнота от стресса. Все идет через мысли. Сына, я почти голос потеряла. Он стал таким, как у тебя - очень хриплый, ломкий. И не хватает сил и дыхания говорить. Вот они-гены. Я чувствую тебя в себе. Ты будто проходишь сквозь меня, вливаешься в меня, оставляя частички себя.
Так же и с мамой. Тоже, будто во мне ее частички остаются. Я могу вскрикнуть, как она, могу сидеть, как она. Я превращаюсь в нее и в тебя. Вы с бабушкой были схожи чем-то в характере. Но и с моим характером у тебя было много общего. А вообще, ты ни на кого из нас не похож. Ни внешне, ни внутренне. Ты - Пшеничка, светленький. А мы все черноволосые. У тебя тончайшие черты лица. А у нас монголоидные. Ты - Ангел, сошедший с небес на Землю, чтобы сделать жизнь на ней светлее. Спасибо, что выбрал меня своей мамой, хотя и тебя ожидала такая страшная судьба. Ты - мой Свет, мое Тепло, с помощью которых мне удается выживать. Ты - мое Всё. 23 года счастья с тобой - необыкновенного, нежного, светлого. так мало, чтобы насладиться тобой в этой жизни. И так много, чтобы наслаждаться тобой в вечности...
Кажется, что я закаменела. Но, внутри все болит, сынок, горит и тянется к тебе. Каждую секунду. Да, и ты знаешь об этом, мой родной. Канал общения,
обмена открыт между нами. И я это чувствую. Я отдаю тебе энергию, ты мне. Этот канал только для нас двоих. Если это сказать врачам - диагноз будет обеспечен. Тошка, если это начинаю в реальности говорить - ясно вижу во взгляде людей, что они мысленно мне крутят у виска. Это их право.
Уж, на что была я глуха ко всему, что наводило на жизнь после жизни. Ты сам показал мне и доказал, что Тот мир существует, что ты живешь. Ты везде, всегда, вечно. Не только для меня, но и для Высшего Разума, Высших сил, с помощью которых ты везде. Опять, сынок, в дебри полезла. Ну, как-то так, Тошенька - малюсенькое, скомканное рассуждение на тему...Ты бы все сказал в трех предложениях. И они были бы емкими, точными, понятными и доказательными. Люблю тебя больше всего на свете, моя лапочка. Ты любил, когда я тебя так называла. Ты всех любил. И все - самое светлое и ласковое. И сам ты - светлый и ласковый.

***

Тошенька мой, попробовала читать размышления о смерти на сайтах. Как много людей пытаются рассуждать о ней. Да, я тоже пытаюсь. И потому, многое для меня выглядит настолько глупым, что мне становится больно. Рассуждения о снах: "Снам верить нельзя, это все глюки." Рассуждения о видениях умирающих:"Им верить нельзя, это все глюки."
Такое чувство, что я падаю в земной клубок глупости, и сама запутываюсь и глупею. Да, сколько людей, столько и мнений. И ни одно не похоже на мое до конца. Я - тоже мнение. И я уже не верю работам ученых и прочим рассуждениям. Верю снам, верю ментальному общению с тобой, сыночек. И это все. Потому читать все так неинтересно.
И, да, еще я "распускаю сопли". Имею право. Если кто-то за это судит меня, то я тоже могу предъявить претензии таким:"Как, похоронив дитя, вы можете радоваться?" И мне напишут, что они сильные, потому все держат в душе. Ну, что ж, каждому свое. А у меня была лишь одна звездочка - это ты. Все эти годы мы были вместе всегда. Всегда у нас были физические прикосновения. Я обнимала тебя, поднимала и переносила. Ты вкладывал свою ладошечку в мою со словами:"На пять или на краба." Ты любил меня, любил жизнь, умел ценить. А я...я...недолюбила, недооценила. И...осиротела.
Мне невозможно плохо без тебя, сына. Очень плохо. И я держу это и в душе, и через душу все вырывается.
Сильные - слабые - извечное сравнение. Но, сильные сами уходят из жизни, слабые "распускают сопли". Сильные возносятся на какой-то там невидимый уровень и считают это подвигом, а слабым некогда, они опять же "распускают сопли" и постоянно говорят, пишут, скорбят о своем ребенке. Постоянно. И молча, и вслух. Ни на что не отвлекаясь. Они не смеются. Не могут. Они хоронят себя в тот жуткий день. А сильные могут жить дальше, даже осуждают за "сопли" остальных, похваляясь своей силой. Сила ли это? Может, это бегство от вас, от боли? Трусость? Может, слабость наоборот сильна? Тем, что она не боится болеть. Что она живет ради вас, а не ради показухи. Ведь это все показуха - жить в маске? Разве это - сила?Это приспособление. Ради себя. Вообще есть ли сильные люди, слабые люди? Каждому дана своя стезя. Дана Высшим Разумом. Это неизменно. И все люди идут по ней, несут свой крест. Все сильны сами по себе, но и слабы, в сравнении с Высшим. А вы, ушедшие детки, вы - Ангелы. Вы - Высшие. Только вы и сильны.
Я, сыночек, считаю предательством замалчивание существования ребенка, пусть он ушедший. Но вы ведь живы. О вас надо говорить, чтобы улыбаться вашим улыбкам, радоваться вашим радостям, вас видеть, чтобы выживать среди красоты, чистоты, а не среди бабских сплетен. плакать над нашей разлукой. Вы не заслужили молчания о вас. Не заслужили, чтобы о вас не всплакнуть. Так, мои маленькие трагедии, ненужные писания. Только боль большая. Без тебя.

***

20.06.2018. Еще один день ада прошел. Глубокой ночью села на диван (спать). И опять мысли о тебе, Тошенька. Вдруг, больно пронзила мысль, что тебя ведь сейчас, реально, нет. И не будет. Но ты был, жил! Опять эта жуткая безнадега и адекватная оценка реальности - тебя нет здесь, рядом. Кто посмел у меня забрать сына?
Ведь ты реально мне улыбался, мы реально беседовали. Я чувствовала твои теплые ладошечки, мягкий носик. Я видела твои хитрющие глазки, твой нежный взгляд. Слышала смех, шутки, голос, интонации голоса. Обнимала тебя, взъерошивала твои мягкие, русые волосы.
Каждую ночь я замерзала от мысли, что тебя не станет. Умирала от этой мысли, стонала, скручивалась в клубок боли и слез. Страшно было даже на миг представить, что останусь без тебя. Это просто невозможно было представить. Я чувствовала себя несчастной от того, что ты принимал такие невыносимые для обычного человека, страдания. От вида твоей явной гибели. Но, если бы тогда знать, насколько это время было счастливым, незаменимым, драгоценным!
Потеряем - плачем. Нет, не плачем - гибнем.
И, вот, я сижу и не понимаю и...понимаю, не осознаю и...осознаю, что тебя нет. Как может реальность раствориться в беге времени? Я не хочу так! Мыслями, душой и сердцем взрываюсь в диком (молчаливом) крике: "Нет, нет, нет! Не верю! Это обман! Ты ведь был! Был! Где ты, Антошенька?"
Как я могу жить, если даже при мысли о разлуке, холодела и дрожала? Умирала с тобой. Но, не стало тебя. А я живу. Я живу. Живу? Живет та, которой было страшно даже думать об утрате тебя, Тошенька. Она живет. Та, которая ночами, в течении 17-ти лет рыдала, приглушая свой стон подушкой. От одной только мысли. Она живет.
Всматриваюсь в темноту. Напротив раньше стояло кресло, на котором ты проводил свою коротенькую жизнь. На котором мы сидели вместе, смотрели телевизор, отмечали праздники. Теперь его нет. Но пространство запомнило это кресло, и тебя в нем, и кошку Чернышку на твоих коленях, и бабушку, сидящую в соседнем кресле.
Люди ищут клады, бредят деньгами. А клад - он в детях.
Не могу сжиться с этой мерзкой, гадкой реальностью. Она режет, рвет, вонзается в одичалую душу. В душу, ищущую тебя. И не находящую. Нигде на Земле. "...Не повторится больше жизнь, когда-то прожитая мной..." (Антон Гапоник). Ничего больше не повторится. Пытаюсь что-то разглядеть во тьме. Нет. Все впустую. Я обитаю в каком-то вакуумном пространстве, не имеющим больше значимости. Куда бы не пошла - нигде нет тебя. Ни на каком земном расстоянии тебя нет. Нет. И все теперь напрасно.
Ловлю себя на мысли, что заинтересовалась бы жизнью, если бы ты меня ждал где-то на Земле. И куда бы я не пошла - пришла всеравно бы к тебе. В этой реальности, на этой Планете, в этой жизни. Начинаю ясно понимать, что это безумие - оно здесь и сейчас, со мной рядом, везде, вокруг, в голове, в душе. Безумие - жить без тебя. Иду пить таблетки, заглушающие боль.

***

Обычно, Тошечка, я не могу смотреть телевизор. Не могу смотреть почти ничего, кроме каких-то нейтральных сериалов, не раздражающих психику.
И еще адекватные телепередачи, рассказывающие о СССР. Научные программы повторяются до мозолей на мыслях. И потом, все может быть вывернуто с точностью наоборот, что сейчас вполне даже приветствуется.
А вчера стала смотреть историческую правду о ВОВ. И, вдруг, показали, как фашисты издевались над людьми. Я сразу же переключила, но успела увидеть человека, обтянутого кожей. Он умирал. Но двигался. Это было страшное зрелище. До сих пор не могу от него отойти. Тошечка, вот так, до такого ужасающего состояния, довела тебя эта подлая, гадкая, жестокая болезнь. Нет, не люди, а болезнь, а я, которая родила тебя с этой болезнью.
Разница в том, что твой мозг был активен даже после ухода. Он не был изможден. Ты не поддался. До чего сильны люди, рожденные под знаком Стрельца.
Вот, теперь вою и вою. Не знаю, что уже принять, чтобы эта боль ушла.
Я все больше ненавижу эту расу "человечество", которая способна на такие жуткие поступки. Изначально все замешано в человеке на жестокости. И только немного светлых душ нисходят на эту Землю, но натыкаются на такие страшные мучения и не только от человечества, а и от болезней. Кем все это выдумано? Почему такой сбой в генетике? Откуда такая жуткая жестокость на Земле? Тошка, дай мне ответ. Я не могу все это принимать.
Когда ты был со мной, то закрывал меня от этого жуткого мира. Но, ты ушел, и моему взгляду открылась выжженная в душах пустыня. Кто ее выжег?
Почему нет на Земле простого человеческого счастья? Кто вложил в геном негатив, болезни? Я с ума схожу от этих мыслей, от воспоминаний того, каким Освенцимом оказалась для тебя жизнь.
Помоги мне, сынок. Забери. Мозг врывается от мыслей, от видения ужаса, происходящего на Земле. Кто, как не ты, прекрасно знает о мучительном существовании в этой дыре, называемой жизнью. Я больше не могу ничего смотреть, ничего делать. С каждым днем все хуже. Погибаю от бессмысленности и жалости к тебе. Каждую минуту в памяти ожидание в твоем взгляде, и твое изорванное болезнью, тельце. И это сделали не фашисты. Это сделала я.

***

Снова были у тебя, Тошенька. Меня всегда тянет на твою могилку, а приеду - не могу ничего. Как камень. Тянет домой. Нет мне нигде покоя. Душа болит и болит.
Кругом такое летнее благоухание природы. Никогда не была так близка к ней, никогда не вдыхала ее ароматы так много. Трава вымахали в метра три. Очень терпко пахнет. Ветер мощно перебирает ее заросли. Пробираюсь сквозь траву. Ничего не видно кругом. Только трава, трава. И шелест. Могилки все заброшены. Только около вашей с бабушкой все вытоптано нами. Пока не убираю траву. Она растет ровно, высоко. Все могилки, что выложены плиткой - все они заросли.
Никто тут не ходит, не ездит. Нетронутая вечность. Как-то тревожно. Ведь ничего не видно. Только ваша могилка отливает солнечной белизной и слепит глаза. Трава не впускает ветер. Жарко. Птицы, кузнечики, прочие земные обитатели. Много звуков. И шелест. Шелест перекрывает все. Мощная природа. С ней не поспоришь. Как и с судьбой, и со смертью. Как обидно, что не видел ты земных красот.
Так хочется сосредоточиться на тебе. Но я не могу. Не могу. Здесь я - камень. Говорю об отвлеченном, думаю отвлеченно. А душа болит и болит.
Здесь "упокоилась нежная юность..." - как ты писал.
Город вечности. Когда-то тут упокоится моя старость. Не знаю дату, но, знаю век. Хочу поставить себе памятник тут. Пока могу.
Все. Слезы снова застилают глаза. Пять лет. А все, как вчера. Время остановилось. Все также больно. И нисколько не легче. А хуже. Я люблю тебя, мой стойкий бравый солдатик.

***

Тошка, ты, несомненно, Высший, дитя Света. Ведь не могут просто люди принимать смиренно жуткие земные муки и всеравно испытывать неземную любовь ко всему. Такой любви, такого умения ценить каждый миг, такого примирения со скорой смертью, такой несгибаемой веры и необыкновенной выдержки без стонов и жалоб нет у земных людей. Я всегда чувствовала, что ты дан мне Светом, что мы не одной крови. Я видела, что ты не похож ни на одного из нас - ни внешне, ни внутренне. Ты был очень мудр для своих земных лет. Как-будто прожил миллионы веков. Ты знал, что есть инкарнация, что есть мир иной - мир ушедших. Есть Высший Разум - Свет. Совсем маленьким ты говорил мне об этом. С возрастом ты ненавязчиво вносил в мою жизнь эзотерические знания, с которыми родился. Ты жил другим мирозданием, мирозданием Высшего.
Когда ты уходил из этой жизни навсегда - не чувствовалось, что мы-кровные родные. Ты был выше этого земного мира морально и энергетически. Пришел с мира Света, чтобы выполнить миссию по спасению человеческих душ, по спасению моей души. И ушел. Ты уходил, и я не чувствовала той связи, которая существует между земными, родными по крови, людьми. Ты отстранился от жестокой реальности, спешил, будто тебя звали. А я...Я повела себя не как мама. Я сползала по стене в бессилии и чувствовала - как плохо мне, но не тебе. А ты, три раза реанимированный, все повторял, что умираешь, все просил, чтобы отпустили тебя. А я заплакала, и вместо того, чтобы говорить, как люблю, сказала:"Пусть умирает." Тошечка, прости меня. Твое тело было парализовано, как и моя душа. Ты понял, что я тебя бросила, что не помогу больше, что не собираюсь уходить с тобой и...разочаровался во мне в последнюю минуту. Ты так далек был от меня. Мы не попрощались, хоть я и была рядом. Всегда рядом. Все 23 года 9мес. И потом - в этом остановленном времени. Ты выживал на моих руках. И...такая моя позорная слабость. Сама себя съедаю от вины. Прости. Была слишком подкошена многолетними страданиями, истощена. Прости, сыночек. Я тебя очень люблю! Спасибо, что выбрал меня своей мамой, не убоясь страшных мучений, выпавших на твою долю. Спасибо за оказанное высокое доверие - быть мамой Высшего Ангела!
А ведь изначально мне был поставлен диагноз - бесплодие. Моя беременность тобой была, как неожиданна, так и нерушима. Потом было счастье с тобой, мамой, кошкой. Ты не знал родного отца. Он умер за три недели до твоего рождения. Ты не знал рядом с собой отеческой защиты и любви. Хорошо, хоть помощь была. С упреками и скандалами. От того, кого ты называл папой. Но, она была. Помощь, и не более. Ну, хоть это.
Тогда, я еще не знала, что умерла с тобой 27 сентября 2013-го года на заре в 4.00 часа утра. Моя энергия стала уходить сразу. И я сразу поняла, что она уходит к тебе, что связь между нами никогда не разорвется. Не зря ты меня называл "мамулечкой." Как ты смеялся, шутил и пел! Бабушка все говорила:"Ну, вот, малыш песенки запел, значит накушался. Сытенький." Энергия и сейчас уходит к тебе, несмотря на то, что между нами пролег канал-обменник. Все-же, без тебя мне нет жизни.
Иногда такое чувство, что я совсем рядом. Ощущение скорого ухода становится праздником для души. Потом опять это чувство отдаляется. Вдруг, неделю назад ты мне подсказал (совершенно для меня неожиданно): когда умереть должен кто-то (человек, находящийся рядом по расстоянию), тогда чувствуется, что Свет - вот он, скоро ослепит своей торжественностью, что ворота вот-вот откроются, и я окажусь Там, рядом с тобой. Я, буквально, наполняюсь этим Светом и радостью. Ворота или переход и правда открываются, но... не для меня. В это время я ощущаю, как вырывается Свет, как он совсем близок. Потом... все закрывается и я опять отдаляюсь от тебя, Свет гаснет, праздник покидает душу. Наворачивается мгла. Земная, противная, холодная, мерзкая, безвременная мгла. До следующего ухода еще кого-то.
Сыночка, не нахожу себе покоя. Балансирую, идя по бритве и понимаю, как тяжело жилось тебе, бабушке. А ведь, в жизни нашей было все, кроме
времени примерить ваши страдания на себя. Я, как "железная леди", не могла проявить жалость, чтобы не слечь самой. Ведь, если бы и я слегла - ты остался бы совсем без помощи.
Я не понимала, как дорога тебе была. А ведь провела детство в любви к своей маме. Когда болела, то мама нужна была еще сильнее. А ты еще и верил, что я всегда тебя спасу. Сыночка, ты, наверное, подумал, что не нужен стал мне. Это не так. Очень нужен! Но, нам твои жестокие обострения не давали времени расслабиться. Жили, как на вулкане. Ожиданием - сегодня или завтра.. .А когда ты на самом деле уходил, я потеряла свою интуицию. И до конца не думала, что это все. Мы оба ушли тем осенним утром. А днем город покрыл густой рыжий листопад.
Ты прощался со мной за день До...
Говорил:"Мамулечка, я уже не встану, даже если обострение пройдет. Я и так обманул все сроки. Давно живу в долг. Ты хоть поживешь без меня. Замучилась со мной." Но, ты ведь хотел жить! "Хотелось бы." "Мама, там компы - ни чета нашим." Я собрала последние силеночки свои и выпалила уверенно, что ты меня еще переживешь. Ты сразу повеселел в надежде, что и на этот раз тебя спасу. Опять увезли в больницу. Дальше был ужас. Он продолжался 6 часов. Ты неимоверно боролся за жизнь. Высовывал алый язычок, чтобы тот не западал от слабости. Это до сих пор стоит перед глазами. Ты задыхался и спрашивал: "Что со мной, мама?" А я отвечала, что это аллергия на лекарства. К утру пройдет. И ты все ждал, каждую минуту спрашивал, который час. Ты так ждал утра! А потом зрачки твои остановились и подернулись туманом. А я не подумала, что ты умираешь. Три раза реанимировали. Ты все твердил:"Отпустите, я умираю." Вот так жизнь замучила тебя, что смерть принял, как благо.
Когда все закончилось, от тебя струился аромат луговых цветов. И мотылек сразу появился, откуда-то, в закрытой палате, осенью. А ты, измученный жизнью, улыбался. Мой стойкий солдатик, ты героически сражался за жизнь. Ты заслужил ее - вечную в Высшем мире Света. Добродушный, непорочный, мудрый, спокойный, уютный, смиренный. Мой сын. Дитя Света. Пишу и плачу. Не дано было нам иной доли в этой жизни.
Ты питал меня знаниями До...и питаешь После... Благодаря тебе, я выработала для себя целую теорию, не читая всякие мнения ученых и прочих знающих. Ведь знания у нас всеравно индивидуальные. И ты не даешь мне принять на себя чужой опыт. Только наш с тобой диалог имеет значение и доказательства в нашем случае. Ты никого в него не впускаешь. Тебя не интересуют земные хлопоты. Ты всегда был любознательным. И показываешь мне все факты жизни Там со стороны науки мира Света. Ты не размениваешься на пустые мысли и разговоры. И при жизни был таким - немногословным, но очень точным. Мы, ныне земные, никогда не узнаем истины мироздания, ведь нет доказательств ничему, хотя и сны, и контакты, и мысли.
Ты говорил, что не возраст тела берется, а возраст души, вернее, опытность, просветленность. А вдруг, все, что здесь - это всего лишь соринка. А в вечности как раз и есть Благо? Вдруг такие места, как Земля, только для выполнения миссий, для роста и развития души, сознания? Знаю, все подобно желе - трясется, но ведь не распадается на заложенном тобой фундаменте. Знание не распадается, хоть и качает его, как при землетрясении. У всякого разные методы докапываться до истины. У каждого своя истина. Я все взяла со снов, нашего ментального общения, знаков и прочего. Я тоже живу этими знаниями. Думала, что ты мне не снишься, что перестала бывать Там. И это все. Ты меня Туда больше не берешь. Вероятно, ты поднялся выше, вероятно, стал частью Света. А я всего лишь человек, которого ты провел на несколько высокую ступень. А, может, ты Там занят? А может?...
Иногда хочется просто уйти самой. Очень хочется перестать копаться в непостижимой для человечества вечности. До рождения нас не было. Но, а вдруг мы были? И ощущали себя. Одно я поняла - без тебя душа моя высыхает. Все так надоело уже. Одно и тоже. Ничего нового день за днем. Кажется, что все иллюзия, кроме мира Света. Жизнь моя утратила любовь. А два дня назад, вдруг просветы в памяти. И я вспомнила, что ты мне снишься, что я бываю Там. И мы так веселимся! со многими ушедшими людьми. Вспомнила, как мы танцуем, смеемся и шутим. Ситуации бывают очень смешные, анекдотичные. Представляешь, Тошка, я вспомнила! Ты меня не покинул. Просто я забываю сны. Мое физическое тело стирает с сознания память, когда душа входит в него, и я просыпаюсь. А сны вижу долгие, емкие, с глубоким смыслом бесед. Но, не помню подробностей. Только вспышки. А еще я слышала недавно, как ты дышишь. И раньше слышала раза два, но не обращала внимание. Я часто ощущаю тебя рядом. Ты так и остался игрунчиком. Все играешься и подшучиваешь. А бабушка меня окликает. Один раз я даже по инерции отозвалась на оклик. Люблю тебя, сынок! Забери меня. Не могу больше.

***

Еще один день без тебя, сынок. Я встала, опять в слезах. Уже не оглядываю комнату в поисках тебя. Вообще ничего не хочу видеть. Все мысли только о тебе. Молнией - тебя здесь нет. Встаю, не понимая, зачем. Так хорошо во сне. Там нет печали по тебе. Смотрю на твое фото. Ты смотришь на меня, нежно, загадочно...и устало. Слезы, слезы, как нынче их много. Говорю: "Малыш, тебе 10 минут еще спать, а ты уже глазки открыл. Всю ночь не спал? Устал, наверное?" А малыш мой смотрит на меня и молчит. Я пытаюсь понять по твоему взгляду, как ты Там, что хочешь мне сказать. И плачу, плачу...
Прошло 10 минут. Я должна тебя поднимать. С какой-то упрямо-тупой надеждой захожу в твою комнату. Поднимать некого. Некого! И так каждый день. Без тебя. Ужасный, бесполезный день. Без тебя.
Но, какой ты нежный всегда приходишь ко мне во снах, любящий и светлый. Ты светишься всем своим существом, всем обликом и прекрасной, нежной улыбкой. Ты такой счастливый приходишь. Такой нежный, тоненький, стройненький и высокий. Так легко передвигаешься, как-будто паришь. В этих снах я такая счастливая! Хоть во снах я вижу абсолютное счастье, где ты здоров и помнишь меня. И я могу с тобой говорить.
Спасибо тебе, сыночек, что ты жил! Что сделал меня счастливой мамой! Что любил и заботился! Спасибо, что и сейчас ты живешь, любишь и заботишься! Пусть на небесах. Пусть мы в разлуке. Но я знаю, придет время, и мы снова соединимся. Я люблю тебя, сынок!
Самым любимым словом, любимым пространством для меня стало небо! Небо, я люблю тебя, потому-что ты приютило моего сыночка! Потому-что я верю, ты соберёшь нас всех вместе когда-нибудь! И я знаю, любимый сыночек, что мы с тобой под одним небом, только ты выше, а я ещё не долетела к тебе .Очень люблю тебя, лапочка.
Плачу по тебе каждую секунду. Слезам нет конца, горю нет дна. Душа скрючилась, свернулась, высохла. Стали сниться мгновения твоего ухода. Но, ведь сегодня во сне я тебя спасла. Почему в жизни не спасла? Во сне я тебе сказала именно те слова, которые не сказала в жизни, в момент твоего ухода: "Тошенька, я люблю тебя. Я скоро приду к тебе, ты только жди и помни." А ты кивнул головой, нежно улыбаясь.
Почему я пережила тебя? Так не должно быть. Схожу с ума от тоски по тебе, плачу и плачу. На тебя смотрю - плачу. На других ушедших смотрю - плачу, вспоминая тебя, думая о ваших коротких жизнях. Как вам было уходить? Конечно, мучительно. И эти муки я не смогла тебе облегчить. Самое страшное для живущих на Земле - когда поздно. Поздно все. И ничего не изменить.
Мне НУЖЕН ТЫ, сыночек, ТОЛЬКО ТЫ! Я с ума схожу в разлуке с тобой. Мне не хватает, ужасно не хватает твоей доброты, мудрости, рассудительности, понимания, твоей заботы, нежности, тепла и уюта твоей души, твоего света, лучистости, надежности, спокойствия, улыбок и шуток, ладошек, сияющих глаз, тугих щёчек, твоего дыхания и сопения под ухом. Мне НУЖЕН ТЫ, мой любимый сынок, мой старший товарищ, заботливый друг, прекрасный наивный мальчишка, мудрый советчик. Я без тебя чувствую себя беззащитной. Ты-моя опора, моя жизнь. Я погибаю в разлуке с тобой. Очень скучаю. Твой жизнерадостный голос больше не звучит в квартире, она стала холодной. Ты никогда в этой жизни не назовешь меня мамой. Я погибаю, Антоша.
Прости меня, сыночка, за все мои ошибки. Прости, родной! Я тебя очень люблю! Я люблю тебя, малыш. Мой ангел. Мой мир. Мой чистый ручеек. Ты на Земле так много сделал хорошего и никогда никому плохого слова не сказал. Ты лучший! Самый! Мудрый! Прекрасный! Вечный! Твоя душа светла и чиста. Ты видишь все с небес. И улыбаешься. Мой огонечек, ты в моем сердце навсегда! Моя звездочка ясная! Самая прекрасная! Твоя энергия могуча. Она простирается везде. Хранима Богом. Я люблю тебя нежно, светло, сильно. Ты вечен. Твоя душа совершенна! Умничка моя. Я горжусь тобой! Тобой живу! Твоя любовь - моя религия, мой Белый Ангел, мой сыночек.

***

Бог дал мне тебя, сынок, такого прекрасного, истинного, добрейшего, мудрейшего Человека-Ангела. Он дал мне великое счастье материнства. Я познала прекрасную твою сыновнюю любовь. Я благодарна Богу, что он дал мне почти 24 года безумного счастья, что он отметил тебя бесценными душевными качествами. Я благодарна Богу, что не узнала от своего ребенка подлости, злости, предательства, тупости, ненависти. Только все самое неземное, все самые высокие, лучшие чувства ты подарил мне, сын! Спасибо, что ты есть в моей жизни! Спасибо, Господи, что оградил меня от подлости, что дал мне Ангела, чистого, непорочного! Мы жили душа в душу, понимая друг друга с полуслова.
Я вспоминаю нашу жизнь, в которой ты, Тошечка, не сделал ни одного плохого поступка, не сказал ни одного опрометчивого слова. Ты мудр не по годам, сыночек. Я делала много ошибок, и самая главная - я воспринимала все, как данность. А надо было смотреть на тебя - и не насмотреться, дышать тобой - и не надышаться, слушать тебя - и не наслушаться, любить тебя - и не налюбиться. Как жаль, что твоя мама, сыночка, поняла это слишком поздно. А ты это понимал всегда, и был нежным, ласковым, всё прощающим человечком. Ты - замечательный, моё бесценное богатство, мой вечный маячок!
Помнишь, я всегда тебе пела: "Ласточка моя, солнышко лесное, где в каких краях встретились с тобою..." А теперь я говорю себе: "Ласточка моя, солнышко лесное, где в каких краях встретимся с тобою..." И пусть мне очень больно, но я благодарна Богу, что он забрал тебя именно сейчас, не дав тебе больше страданий, не приковал к постели. Рано, но твои прижизненные мучения были ужасны. Мой вечный Ангел, я тебя невозможно люблю! Немыслимо! Мой мотылечек. В ту ночь ты вспорхнул мотыльком. Ты всегда говорил:" Моя судьба, как мотылек..." Мой чистый, непорочный, светлый, удивительный, ты подарил мне столько счастья, нежности и ласки за столь короткое время. Спасибо, сынок, за то, что ты жил! Вечно мною любимый... Спасибо за то, что, ты мне подарил почти 24 года абсолютного счастья. Прекрасного! Незабываемого! Безгрешного!
Ты показал достойный пример жизни. Ты окружил меня теплотой, заботой, сыновней любовью. Такого ангела надо заслужить. Ты подарил мне столько теплоты, сколько не подарят люди всего мира. В тебе была кладезь любви, доброты, мудрости. Скучаю по твоему взгляду, голосу, словам, тихому искреннему смеху. Во всем, что ты делал, были огромная сила духа, мудрость и бесконечная любовь. Ты любил все. Любил каждую секунду своей короткой жизни.
Я поставила перед собой твою фотографию, сынок, где ты смотришь на меня нежно-любящим взглядом, с легкой улыбкой. Теперь ты встречаешь меня утром подбадривающим взглядом. Когда я плачу, ты смотришь на меня жалостливо. Когда я тоскую-твой взгляд тоскует. Когда я улыбаюсь тебе, кажется, что ты вот-вот мне подмигнешь. Ты-моя жизнь. А я ее потеряла. Прости. Больно дышать без тебя. Одна боль...боль...боль...и вина... собственная вина... Опоздала...Не досказала, не доласкала, не дообнимала...
Каждый день проживаю за тебя, для тебя. Каждую секундочку я думаю о тебе, каждую секундочку мой сердце плачет, душа болит по тебе. Каждую секундочку винюсь, что не спасла. Ты-мой прекрасный сын! Я не могу без тебя! Люблю! Моя любовь живет теперь в небесах, мои слезы на земле, моя душа с тобой, сыночка. А меня больше нет! Разлетелась на осколки. Память не отпускает, мысли долбят мозг, нет чувств, и вроде, меня тоже нет, но я страдаю. "И только боль лишь-верная подруга, мое дыханье стережет..."- как ты писал, Тошенька. Невозможно больно. Голоса твоего не слышу, тепла твоего не чувствую, волосики твои не глажу, щечки, ладошки не целую, пальчики не грею. Люблю тебя вечно, зайчонок!

***

Ты родился, сыночек, добрым, жизнерадостным, заливисто смеялся, всем интересовался, всему удивлялся. Ты пришел в мир, и как-будто раскрыл ему объятия, стремясь все впитать в себя. Радовался миру, и думал, что мир радуется тебе, что он для тебя, он тебя ждал, и вот, дождался, и все готов отдать тебе. В твоих глазах жили искорки, которые никогда не затухали. Пронзительный, сжигающий, заряжающий взгляд. После, когда ты вырос и возрождался, твой взгляд так сиял, что врачи приходили на него посмотреть, и у них появлялся заряд бодрости. А твоя улыбка, такая прекрасная, ослепительная, казалось, что ты улыбался весь. Ты еще не знал, что в мире есть боль, невыносимая боль, которую ты вынес, которая меняла твой взгляд с наивного на мудрый.
Вспоминаю те счастливые дни твоего детства. Мы все тогда были молодыми и здоровыми. Ты бегал по квартире, заливаясь смехом. Розовые щечки, развевающиеся одуванчиком, белые волосики, улыбка во весь рот. Такой красивый. И такой счастливый. Еще не знающий всех горестей мира, не знающий, какая жестокая судьба тебя ожидает. Этого тогда не знал никто из нас. Счастье, молодость, начало жизни. Ты радовался всему, что тебя окружало. Думал, что этот мир устроен для тебя, что он готов принять тебя с раскрытыми объятиями. Не знал, что в мире есть зло. Ты всегда был добрым, жизнерадостным.
Когда давала тебе кушать, говорила "подуй". А ты всегда отвечал: "Неть, у меня духа нет". И это слово "дух" ты потом возвел в великую стойкость. Мой стойкий оловянный солдатик. То, что ты выдержал, как ты это выдерживал - выражает непоколебимую силу духа, которой ты обладал, мой взрослый малыш. Ты спешил жить, как-будто чувствовал, что рано уйдешь. Умел наслаждаться жизнью.
Когда ты подрос и понял, что мир не так уж совершенен, ты предпочел одиночество, изгнание. Ты не мог смириться с тем человеческим миром, который окружал тебя. Коснувшись его жестокости вскользь, ты сразу все понял о нем, и закрылся ото всех в четырех стенах. Ты не мог льстить, лебезить, командовать, обманывать, ругаться, обижаться. Ты был всегда честным, прямым, все понимающим. Ты был мудрым от рождения. И мы были счастливы в своем маленьком мирке. Бабушка, кошка, я, ты.
А еще я вспомнила, как мы всегда с тобой игрались. С твоего годовалого возраста и до твоих 23-х лет. Я говорила тебе:"Дай, носик поцелую!" Ты смеялся и с удовольствием подставлял мне свой носик-пипочку. Он был таким мягким и бархатным, что хотелось снова и снова его целовать. Потом я говорила:"Дай, щечку поцелую!" Ты тут же подставлял щечку. Я чмокала тебя в упругую, аппетитную щечку и, при этом, в профиль всегда видела твой хитрющий, озорной глазик-смородинку. Мне так это нравилось. Потом говорила:"А другую щечку!" Ты смеялся и с готовностью подставлял другую. И так по очереди: лобик, глазик, другой глазик, бровку, другую бровку, бороденку. Ты подставлял, не ошибаясь. А я все целовала и целовала. А ты смеялся. За эти годы ты уже запомнил очередность моих запросов и, как только я начинала с тобой играть, безошибочно подставлял мне носик, щечку, другую щечку...
А еще я помню, как из пальцев делала "динозаврика", который ходил везде, вынюхивал Антошку и смешно чихал. А как находил Антошку, так начинал его щекотать. Ты так смеялся. Ты всегда любил играться.
Забрала тебя осень. Как листочек с веточки, ты сорвался и улетел. Не оставил и следа. И бреду я по листьям памяти, памяти о тебе, любимый малыш, светлый мой Ангел.Тонечка моя, лапулечка, сыночек - лапушочек, мой маленький Мук, мудрый старичок с глазками-смородинками, что мне делать, солнышко? Как выжить? Не могу я, родной мой человечек, Тошечка-крошечка, как это? Как? Как я могла остаться одна? Я не хочу без тебя! Сил моих нет!
Куда ни глянь - все о тебе напоминает. Какой ты у меня спокойный, рассудительный, добрый, заботливый. Мне так не хватает твоего любящего взгляда, любимого голоса. Память рисует картины из детства твоего, юности. Как же это все быстро пронеслось. И вот. Как - будто ничего и не было. Только боль пронзает сердце, одна боль. Руки болят, так хочется обнять тебя. Поговорить. Не могу без тебя! Ничего не могу! Ничему не рада. Боль грызет. Выгрызает, вырывает душу. Лепесточек мой нежный, оторвался, улетел. Без меня. Тошечка-а-а-а...
А время остановилось навсегда осенним утром. Часы стукнули в последний раз, и...стрелки на часах остановились 27 сентября 2013-го в 4.00. Вечными для меня остались 23 года 10 месяцев 10 дней. Только эта линия жизни. Рядом с тобой. Не стало ДО, исчезло ПОСЛЕ.
Моя реальность началась 07.12.1989-го и закончилась 27.09.2013-го. Я больше не считаю дни. Я всегда говорю, что прошло 23 года с того времени, как ты "заскрипел", появившись на свет. Что 15 лет назад ты пошел в школу. Что 14 лет назад ты стал писать стихи. Хотя...уже больше. Но, для меня не существует этого "больше". Теперь есть "больнее", "горче" "глубже". "Боль стала больнее, горе горче, а скорбь глубже". Не осталось сил. Не пришло успокоение. Не стало легче. Не, не, не... Изломанная, искореженная, изболевшая. Нет, не жалкая. Не просящая жалости. Не принимающая советы. Не тащусь по жизни. Не ищу рубашку для плача. Не нуждаюсь в "костылях для души". Не, не, не...Не живу. Время исчезло? Нет. Время не смогло пережить твоих мучений и умерло с тобой. Его больше нет? Да, просто, оно не смогло отстукивать секунды без тебя и растянулось в вечность, простерлось так, что снова согрело твою душу. Ты стал Вечностью. А я, как-будто, стала вечной страдающей мамой. Мои руки помнят все движения, когда я ухаживала за тобой. Они ничего не забыли. Мое сердце разбито на бесконечное множество частичек. И каждый осколочек помнит тебя. Моя душа стонет, стынет и тянется туда, где ты. Она тоже хочет растянуться и достать до тебя. Но...клетка-тело не дает, не пускает. Не время. Не, не, не...Кажется, что это никогда не закончится.
Ты был при жизни стойким, и оттого сильным. Мудрым, и оттого смиренным. Честным, и оттого непорочным. Жизнелюбивым, и оттого счастливым. Спешащим жить, и оттого талантливым. Верящим, и оттого несломленным. Ты все знал про себя, но боролся за жизнь до последнего. Прошел свою жестокую войну. И... стал могучим Светлым Ангелом.
Я слышу твое дыхание, сынок. Сквозь километры ледяной разлуки. Слышу биение сердца и улыбаюсь своим мыслям. Мне тепло с тобой. Вряд ли можно объяснить нормальному человеку, что происходит между нами. Этого "между" не существует. Существуем только "Мы". Наш мир. И сколько бы километры не пытались нас разделить, им это не под силу, потому - что, где бы ты не был, я слышу тебя, сынок, вижу тебя, осязаю тебя. Это больше, чем любовь. Этому еще не придумано имени. Живу тобой, родной мой. Просыпаюсь и засыпаю каждый день в тебе. И чувствую себя каждое мгновение объятой твоей неизмеримой нежностью. Мой рай - в свете твоих счастливых глаз. Мой воздух - это твое дыхание. Мой мир - в наших снах. Мое счастье - в твоих ладонях.

***

Так жутко становится от мысли, что кроме, как принести цветы и поплакать у твоей могилки, я ничего больше не могу сделать для тебя, сынок.
Я шепчу твое имя, шепчу все ласковые слова, которые тебе говорила, все ласковые имена, которыми тебя называла...Я шепчу...А в ответ? - Тишина...
И я плачу, ведь ты больше не смеешься, не улыбаешься мне, не смотришь на меня с любовью, не говоришь:"Мамочка, я так тебя люблю!" Ничего нет. Пустота. Я шепчу в пустоту, обнимаю пустоту, протягиваю руку в пустоту, в надежде, что твоя ладошка ляжет на мою. Я закрываю глаза. Но, нет...Ничего не происходит...Ничего...И я опять плачу...Очень скучаю.

***

27.09.2018. Пять лет. Были у тебя, лапочка. Ах, какой сегодня день красивый! Уже пятый год этот день дивит красотой. А в тот год был роскошный, огненный листопад. Большие тополиные листья опадали дождем и сплошным ковром покрывали аллеи. В этом году тополя облетели раньше. Но, всеравно все остальное зелено-желто-красное. И небо голубое. И солнце золотое. Я верю, что ты видишь это.
Хотя, Там все намного красивее, светлее и нежнее. Ты мне показывал во сне. Там вечная теплая весна, распушенные цветами сады, прозрачные, голубые воды океана, высокая синь неба и белый песок. Как прекрасно нам было Там во сне. Ты давно меня не берешь. Наверное, знаешь, что скоро приду сама. Только...когда оно - это "скоро"?
Тебя помнят. Вот, я всем говорю:"Благодарю за память!" Тебя помнят замечательные люди! Сколько сегодня ушло к тебе позитива, тепла и любви. Ты посеял тепло и нежность и собираешь тепло и нежность. Глубокий смысл твоей жизни в этом. И ты все знал. Люблю тебя! Спасибо всем добрым людям! За память о вас, ушедших. Мы помним.

***

Я благодарна судьбе, что мне был дан такой сын, как ты. Пусть на 23 года. Но, я познала твою преданную, нежную сыновью любовь. А потом ты ушел. Померк свет для меня. Но, ты уходил, как будто тебя кто-то там ждал. Мой сын-моя награда, мой наставник ДО и ПОСЛЕ. И то, что ты рано ушел, говорит о том, что ты был посланником света с небес, певцом добра и любви. С тобой я познала лучшие годы, настоящее счастье. Судьбу не перепрыгнешь. И ты ушел с чистой душой. Не зря говорят, что уходят лучшие.

***

Любимый сыночек, мой нежный малыш, мой хрупкий юноша, мой могучий Ангел, все годы, прожитые мной без тебя - оказались бессмысленными и унылыми. Даже мое детство. Я не помню, чтобы чувствовала в них хоть миг абсолютного счастья. Какая-то детская возня, ненужная суета, потом старческая разваленность, непригодность.
И только 23 года, проведенные с тобой, окрыляли меня, вносили в жизнь неповторимое веяние добра, нужности, озаренности. Хоть нас и добивало твое заболевание, и мы не успели насладиться счастьем, но были нам даны такие минуты умиротворения, с которыми не сравнится ни одно счастье. И были нам даны дни и вечера, наполненные земными и неземными радостями.
Ты привнес в мою жизнь все самое прекрасное, что могла пожелать мама единственного сына. Наделил, окружающий нас мир, светом, добротой, нежностью, лаской, заботой, уютным спокойствием и самодостаточностью. Ты подарил мне чудо жизневосприятия, удивительное мировоззрение и память, дарованную тебе от Вселенной.
Все 23 года, самых дорогих и значимых 23 года ты оберегал меня, просвещал и воспитывал. Делился со мной уникальными знаниями. Обладал гениальным талантом к мудрым словам, осмыслениям и поступкам. Душой ты старше меня на много жизней. Мне ли ругать судьбу за такой бесценный подарок, за Ангела во плоти, за любящего, интеллигентного и культурного сына. Благодарить или ругать? Все годы бессмысленности... и 23 года абсолютной любви...и печали.
Но, как же осмыслить жестокость судьбы за столь короткий период твоей жизни, полной любви, но и испытаний? Это не поддается осмыслению в моем понимании. Только ты все знал и понимал нужность каждого мига. Ты совершил переход. Мой стойкий оловянный солдатик, герой нашего времени, поэт с богатейшей душой и огромнейшей силы воли. Хрупкий, но могучий. Наивный, но мудрый. Краткий, но вечный. Сын-Ангел. Прости меня.

***

01.05.2019г. Вчера исполнилось 10 лет, как не стало мамы. Тогда мы только учреждали новое общество инвалидов. И у меня было очень много друзей. Они помогли во всем, даже поминки организовали они. За эти годы многие умерли, со многими разошлись во взглядах. А наше общество сделало ошибку, что вступило во Всероссийское. Администрация города, депутаты и кемеровские т... убили наше общество. И я узнала, какая грязь над нами властвует, какую клевету эта грязь возводит. Это привело меня в шок, изменило мое мировоззрение. Нет больше фундамента в этом мире для человечества.
Вчера была гроза, ливень. И я всегда вспоминаю, что в такие минуты мама говорила всегда стихами Тютчева Ф.И.:

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний, первый гром,
Как бы резвясь или играя,
Грохочет в небе голубом.
Гремят раскаты молодые,
Вот дождик брызнул, пыль летит,
Повисли перлы дождевые,
И солнце нити золотит...

В молодости она работала учительницей и много знала, помнила, во многом разбиралась. Первого мая мы ее хоронили. Стояла такая же холодная, слякотная погода со снегом и дождем. А 1-го Мая мама приговаривала:

Первое Мая -
курица хромая,
петух-инвалид,
у него нога болит.

Как любила она все религиозные и советские праздники. Родня моя несла обряды из глубины веков. Обряды эти не убивали большевики, СССР. Обряды эти ушли вместе с самым прекрасным советским временем - с падением СССР. Умерли родные, поменялись нравы. Умерли обряды. Осталась только я. И, почему-то, я должна окунаться в это ненужное мне новье. Я ненавижу этот мир, этот строй, эту продажную мракобесную систему. Ненавижу себя, свою никчемную жизнь.
Через 4 года не стало сына, кошки Чернышки, потом мужа. То, что не стало мужа-уже не волнует. Сильно он обидел меня своей смертью. Знаю, что смерть не спрашивает. Но, и обида тоже не спросила. Засела глубоко - не выгонишь.
Но, как я хочу туда, где мы были счастливы и, якобы, здоровы. Туда, где мама, сын и... Чернышка, как атрибут полноценности семьи. Живу прошлым? - Да! Только там было счастье, которое уже не повторится. Только там была любовь, надежда, свет. Все погасло.
Я прикипела только к сыну. А мама и кошка, как продолжение. Сын и мама - связь по крови. СЫН-это главное. И не могу сойти с этого места. Я знаю, что любила сына до рождения своего, там, где-то. Любила и люблю всегда. Вечно. Люди говорят, что до своего рождения ничего не помнят. А я помню. Я любила сына. Я стала вспоминать, что до рождения тоже была жизнь.

***

Когда у тебя начали расти усики - ты так гордился этим. Ты так любил жить. Но, земная жизнь - не наша. Не твоя, и не моя. Ты - Ангел, который спас меня, позволил мне уйти в вечность и жить Там среди Ангелов. Я благодарна за это Свету и тебе.
При жизни, когда ты был рядом, я принимала все-как данность. Я думала, что ты будешь всегда. А ты есть всегда. Но, пока я с тобой в разлуке, которую не могу пережить никак. Единственный, родной мой.
Я отрицаю земную жизнь, ассоциирую ее с адом, откуда людям никогда не вырваться, если только потерять это тело-клетку. Это хорошо, что ты сбережен Светом. Я за тебя спокойна. Ты не сталкиваешься с земной тьмой.
То, что происходит с людьми - мне тяжело это принять. Люди перестают быть людьми. Деньги заменяют души. Не знаю, как я буду умирать, очень боюсь боли, но интуиция, что умирать буду мучительно, т.к. не спасла тебя и должна за это ответить. Но, я буду всеравно счастлива, зная, что ухожу с этого ада...к тебе.

***

У меня было много-много вопросов. Но, Тошка мне дает ответы. Я его понимаю. Он меня. У нас все налажено. Осталось подождать смерти своей. И все. Подальше от Земли, от ада, где умирают дети, умирают абсолютно все.

***

Мои взгляды на жизнь повернулись на 180 градусов. Я больше не понимаю веселье, смех, суету. Я люблю быть в мыслях со своим сыном. Это всё. Никто меня не поймет из потерявших и не потерявших. Да мне и не нужно уже. Я сама себя не понимаю. Но, я заимела стержень. Какой именно - сама не знаю. Мне все чаще хочется самой уйти из жизни. Но, я больше не кричу об этом. Я баюкаю свою боль, ношу на руках, качаю, говорю с ней. А бросить не могу. Ведь ребенка нельзя так просто взять и бросить. Это всё -моё. Моё дикое существование, никому не нужное и не интересное.

***

Что творится в моей голове, в моей душе? - Это дикая нехватка тебя, мой сын. Я схожу с ума. Я пишу и пишу. Почему? Эти мысли - как же их много! Хаос. Эта боль - ампутировать душу. Не могу больше. Не могу.

***

Тошка, сыночек мой, ты верил в Бога - Света. В прогрессивного Всевселенского Бога - Разума. И я начала думать, как ты. Когда-то поняла, что все дается не просто так, что никто не уходит бесследно, что земная жизнь или жизнь в физическом теле - это добирание опыта для вечности. И это прозрение мне дал ты, мой Тошка. Ты учил меня жить так, что я даже этого не замечала. Пронес по жизни уважение к истории России, любовь к родине, чувство справедливости. Ни разу никого не осудил. Никогда не сказал плохого слова. Не слушал сплетен. Ты был выше всего этого. Ты любил жизнь - земную и вечную. Будучи обездвиженным, зарабатывал деньги, содержал морально и финансово нас с бабушкой и себя. Явил собой пример для подражания... Я так люблю тебя, Тошка! Твоя вечная мама.

***

Здравствуй, мой миленький Тошечка. Я очень тебя люблю. Наша с тобой жизнь начиналась светло и счастливо. Разве мы могли думать, что будем переживать такую ужасную трагедию. Пишу и слезы лью ручьем.
Ты был таким красивым малышом. Бегал по комнате, как солнечный лучик. Твои белые, пушистые волосики разлетались одуванчиком, ангельские глазки горели жизнелюбием. Твой смех звучал нежнейшим, заливистым колокольчиком. Ты был самим Светом. Свет исходил от тебя, как от божественного создания. Розовые щечки, теплые ладошечки, пальчики-хватальчики. Крепкий боровичок-здоровячек, ты топал ножками по полу, светился своей эксклюзивной улыбкой. Всевселенский Разум подарил мне Ангела во плоти... А потом...
Потом Ангела предавали: отец - еще до рождения. Потом тот, кого ты считал папой. Предавал тебя всю жизнь твою. И после ухода твоего. А ты любил его. Предавали друзья - легко и жестоко. Предала и я, твоя мама, потеряв силы бороться за твою жизнь, не сделав и половины того, что надо было сделать, чтобы продлить твои земные дни. Но, я не смогла. И теперь должна за это ответить. Ведь, ты так верил в меня.
И я отвечаю за то, что тебя не спасла, своим существованием, превращенным в стотысячный ад. Каждая секунда без тебя впивается в душу, наполняя ее сумасшедшей болью. И нет этому конца. Я - сама боль, сама вина. Я - материнская, запоздалая любовь. Не предавала тебя только твоя верная подружка - кошка Чернышка.
Воспоминания о твоих муках разбивают мне сердце. Но, оно всё стучит. Наверное, оно ледяное, раз может преодолевать такие испытания. Я прошу его остановиться. Но, оно не слышит меня. Стучит и стучит без конца. Я хотела бы порадовать этот земной мир своим уходом. Но... Мир, как всегда, не хочет радоваться.

***

Тошенька, сыночек, земной Гений, Вселенский Ангел, я так скучаю по тебе. Ты - Свет души моей, символ жизни моей, любимый, прекрасный, незаменимый! Не могу без тебя, печаль моя, счастье мое. Талантливый, добрый, жизнелюбивый мальчишка, высокого тебе полета. Только подожди меня, мой смысл, мое солнце, моя вечность. Все мысли о тебе. Люблю, люблю, люблю!

***

Единственное, что сделало бы меня счастливой - тот призрачный остров, где жили бы только я, сын, мама и кошка Чернышка. Вечно и без болезней. Иного счастья просто нет. И этого не будет. Иногда хочется рассказать все маме. Поплакаться. Никогда при ее жизни ей не плакалась. А теперь хочется. Еще посидеть с сыном у костра. Говорить обо всем. И никого больше не надо. И ничего. Не надо богатства, роскоши. Не надо людей посторонних. Шалаш, солнце, звезды, райский остров и семья. Моя семья. В этом состоит моё, призрачное теперь, счастье

***

Тебя обижали, а ты терпел.
Тебя били, а ты терпел.
Тебя предавали, а ты терпел.
Тебя рвали боли, а ты терпел.
Сколько же страданий испытало твое маленькое сердечко.

Ты мало говорил о своих видениях.
Ты мало говорил о своих предсказаниях.
Ты мало говорил о своих знаниях.
Ты мало говорил о своих свершениях.
Сколько же тайн пряталось в твоем маленьком сердечке.

Ты болел, но верил.
Ты терял, но верил.
Ты обретал и верил.
Ты умирал, но верил.
Ты верил в хороших людей, в счастливое будущее, в вечную жизнь, в вечное блаженство, во вселенский Разум, во Свет.
Сколько же веры поместилось в твоем маленьком сердечке!

Солнышко светило - ты радовался.
Дождик шел - ты радовался.
Деревья шелестели - ты радовался.
Ветерок ласкал - ты радовался.
Птички пели - ты радовался.
Ты радовался синему небу, ночным звездам, ясному месяцу,
журчанию ручейка, стрекоту кузнечиков, каждому вздоху,
каждому утру, каждой травинке-пылинке-снежинки-бабочке.
Сколько же радостей поселилось в твоем маленьком сердечке!

Ты любил мир.
Ты любил Свет.
Ты любил людей.
Ты любил жизнь.
Ты любил своё имя, фамилию, отчество, дату рождения, слово, книги, стихи, поэзию, справедливость, доброту, искренность, честность, отзывчивость, семейный уют, беседы за чаем, мироздание, мироощущение, стремление к познаниям.
Как же много любви впустило твоё маленькое сердечко!

Маленькое сердечко и огромная душа, бесконечное сознание и безграничная память, выстроенный духовный мир и вселенское могущество вечной жизни - это и есть истоки и итоги опыта души.
Ты сдал все экзамены на отлично. И продолжаешь жить вечно, светить всегда!

(Людмила Гапоник. Твоя, горячо любящая тебя, мама)

***

Однажды, родился в этом мире человечек со светлой и, уже мудрой, Душой. Судьба уготовила ему тяжелые испытания. Но, он всеравно любил все на этом свете и во Вселенной.
Несмотря на нарастающее отмирание мышц, он не сдавался. Телом обездвиженный, но интеллектуально развитый, человечек занялся умственной деятельностью. Он обеспечивал семью и себя. Никогда не жаловался, никого не упрекал и не осуждал.
Душа его легка, чиста, сияющая, как росинка. Взгляд его мудр, пронзителен, устремлённый в вечность, как божественный посыл. Энергетика его могуча, обширна, непобедимая, как сама вечность.
Атрофия мышц тела не скосила его. Он встречал каждый день с улыбкой, с любовью. Глубоко вдыхал утреннюю свежесть и щурился от удовольствия и счастья. Его тихий смех шуршал ручейком по порогам жизни.
Он торопился жить, дорожил каждой минутой. Построил свой Храм из смысловых стихов, прекрасных чувств, духовного таланта. Его миссия на Земле была недолгой, но завершенной.
Этот человечек, поэт Антон Гапоник, чудесный и чудотворный мальчишка, навечно избрал меня своей мамой. Я горжусь сыночком!
Славный, единственный, неповторимый, талантливый, любящий, светящийся жизнью, ласковый, заботливый, видящий сквозь время, знающий недоступное, открывший для себя энергетический источник Мира Света и Жизни Души, он питал окружающих родных невообразимой энергетической мощью. Сам пробил себе в земной жизни еще 8 лет, и мне давал сил не сдаться, не пасть от переживаний.
На нем держалось все в доме. Он заботился обо мне. Знал, что-где лежит, в какое время у меня запись к врачу, куда я хотела сходить. Потом «собирал» меня в магазин, на работу. Я всегда всё забывала. Он помнил все и мне подсказывал. А сам смеялся по-доброму: «Ну, мама, ты без меня пропадешь.» А я и пропала. Пропала с земного мира. Я, Там, рядом с сыночком-ангелочком. И мне хорошо. Там. С ним.

(Людмила Гапоник. Памяти сыночка всегда)

***

"Забанили" наше счастье в этой жизни, сыночек. Пойдем в ту тогда - за вечным счастьем.

(Людмила Гапоник. Твоя, горячо любящая тебя, мама)