Это одна из тех вещей, которые следовало бы изучать в колледжах, даже тем, кто приходит только на уроки пения.
И она заключается в том, что людям, которые её выучили не пришлось бы просить прощения.
Я не имею ввиду случаи когда тебя обгоняют, одалживают пять баксов, или наступают тебе на ногу и тогда извиняются.
Потому что я полагаю, что этим они наслаждаются.
Нет. Я имею ввиду только извинения.
Это когда люди, не считаясь со временем,
Извиняются за все, что у них есть.
Вы идете к ним домой поесть,
И они извиняются, что анчоусы не икра, а в роли телятины куропатка;
И хотя все вроде-бы гладко,
Они считают виноватыми себя за грубость других гостей,
И приносят публичные извинения за хозяйку в доме, жестикуляцию мужа или поведение детей.
Если они дают вам книгу Диккенса, они извиняются, что это не Вальтер Скотт.
А если вас приглашают в театр, то просят прощения за актеров, текст, сюжет и отсутствующий дресс-код;
В них больше благосклонности, чем может вместить в себя сосуд дневника.
Но если вы не из их города, они извинятся за все местное, и в придачу за все американское, если увидят в вас чужака.
Я боюсь этих извиняльщиков, даже когда только изображаю их.
И я вздрагиваю когда думаю о часах, которые должны быть потрачены в убеждении этих людей, мне возражающих.
Но вас сочтут грубияном, если вы позволите им выйти из спора победителем.
И когда они говорят о себе нечто ужасное , ваш долг убедить их вежливо, что это великолепно, славно, и вы считаете его своим доброжелателем и успокоителем.
И что особенно нагоняет на меня скуку с ними,
Это то что половину времени вы должны вежливо противоречить им, когда вы грубейшим образом согласны с ними .
Поэтому я думаю, что есть одно правило, которое каждый хозяин или хозяйка должны держать на удобной полке вместе с бикарбонатом и ароматическими настойками, гребенкой и маникюрными щипцами.
Это не испортить прощания и промолчать, не сказав хозяевам что все на самом деле ужасно, чтобы когда-нибудь они убедились в этом сами.
*********
There is one thing that ought to be taught in all the colleges,
Which is that people ought to be taught not to go around always making apologies.
I don't mean the kind of apologies people make when they run over you or borrow five dollars or step on your feet,
Because I think that is sort of sweet;
No, I object to one kind of apology alone,
Which is when people spend their time and yours apologizing for everything they own.
You go to their house for a meal,
And they apologize because the anchovies aren't caviar or the partridge is veal;
They apologize privately for the crudeness of the other guests,
And they apologize publicly for their wife's housekeeping or their husband's jests;
If they give you a book by Dickens they apologize because it isn't by Scott,
And if they take you to the theater, they apologize for the acting and the dialogue and the plot;
They contain more milk of human kindness than the most capacious diary can,
But if you are from out of town they apologize for everything local and if you are a foreigner they apologize for everything American.
I dread these apologizers even as I am depicting them,
I shudder as I think of the hours that must be spend in contradicting them,
Because you are very rude if you let them emerge from an argument victorious,
And when they say something of theirs is awful, it is your duty to convince them politely that it is magnificent and glorious,
And what particularly bores me with them,
Is that half the time you have to politely contradict them when you rudely
contradict them when you rudely
agree with them,
So I think there is one rule every host and hostess ought to keep with the comb and nail file and bicarbonate and aromatic spirits on a handy shelf,
Which is don't spoil the denouement by telling the guests everything is terrible, but let them have the thrill of finding it out for themselves.