Пилюль не надо, лечит всех,
Пусть юмор и здоровый смех!
***
Полёт мечты.
Рассказывал один пилот
Про фантастический полёт.
Но только, это всё брехня,
Лучше послушайте меня.
Когда я прыгала с трамплина,
Случилась та ещё картина!
Во мне кило сто сорок массы,
Я улетела дальше трассы.
И приземляясь сшибла дуб,
Свой потеряв последний зуб!
И мозгов не стало "в крыше".
Всё, больше не одену лыжи!
Смешинки о животных.
Крики, визги, разговоры
И глубокая обида.
Попугай сказал супруге,
Что она худа как гнида!
***
Не кормите бегемота.
В наш зоопарк, сказать охота,
Все с удовольствием идут!
Эй, не кормите бегемота,
И к тому же голова не тут!
***
Весенняя песня кота.
Опять весна пришла, мур-мяу-у,
Мне без тебя покоя нет!
Я так грущу, я так скучаю,
И мне не мил весь белый свет!
Ты выйди, выйди на прогулку,
Моя прекрасная мадам,
С тобой пройдусь по переулку,
Тебе всего себя отдам!
Я для тебя, моя малышка,
Луну поймаю не шутя,
И подарю её, как мышку,
От всей души, тебя любя!
Ты выйди, выйди на прогулку,
Моя прекрасная мадам,
С тобой пройдусь по переулку,
Тебе всего себя отдам!
А дома я, у полной миски,
Не пью не им, мне день не мил,
Я принесу тебе сосиски,
Что за неделю накопил!
Ты выйди, выйди на прогулку,
Моя прекрасная мадам,
С тобой пройдусь по переулку,
Тебе всего себя отдам!
***
Хороший кот мартует весь год.
Отмартовался я, друзья,
Вы потеряли здесь меня?
Я так спешил скорей домой,
Что лапку подвернул, ой, ой!
Съели блохи, мыльте шкуру,
От простуды дать микстуру,
Какой? Конечно, валерьянки!
Она в той зелёной склянке!
Поскорей кормите Ваську,
Сыр несите и колбаску!
От любви этой как назло,
Я похудел на два кило!
Что застыли? Я вернулся,
Хорошо хоть не загнулся!
***
Свободу косолапому!
Отметив славно Новый год,
Косолапый занемог,
Грабанул два магазина,
Напившись образина!
Посадили мишку в клетку,
На руку надев браслетку,
Чтобы перестал бузить,
И сотрудникам хамить!
- Срочно мишку отпустите!
И бутылку подарите!
Только он один и мог,
Водить женщин в уголок!
Остальные пили, ели,
А на дам-то, не смотрели!
Пускай, миша дебоширил,
И литражами водку пил,
Но знаете, как он любил!
***
Заломили мишке лапы.
Заломили Мишке лапы,
Из палаты номер шесть.
До утра тот хулиганил,
Взбаламутив корпус весь!
Зачем его так обижают?
Ну побегал без трусов,
Ну стащил немного спирта,
И полбанки огурцов.
Подумаешь, дебош устроил,
И братву на штурм послал,
А сам с девками в обнимку,
До утра канкан плясал!
И ведь только в раж вошёл,
А тут нате, врач зашёл!
До чего обидно, братцы,
Что не дали разгуляться!
И зачем на его лапах,
Застегнули кандалы?
Вы что сами не бухали,
Никогда что ль, пацаны?
***
По Парижу гуляла корова.
Ну подумаешь, что тут такого?
По Парижу гуляла корова!
Искала наряд от Рабана,
Да в бутик не пустила охрана.
- Безобразие! Что за дела?
Я уже весь Париж обошла,
Ну очень нужна мне обнова!
И нигде нет размера большого!
- Вы простите - сказали ей там,
Наш товар для изысканных дам
И размеры до сорок шестого.
Вы найдите-ка, лучше портного.
И она показала банкноты:
- У меня здесь, миллион, идиоты,
Их хотела потратить у вас,
Да, ваша лавочка не экстра класс!
И вызвав личного шофёра,
Сказала: - Вези в Россию, Боря!
Я в этом хвалёном Париже,
Модного ну ничего не вижу!
***
Заработать решила корова
Заработать решила корова,
Ничего в этом нету дурного!
Научилась плясать у шеста,
И танцует в стрип. баре "Мечта".
Увеличились сборы там втрое,
Поглядеть все хотят на такое,
Как корова под крики на бис,
Демонстрирует страстный стриптиз!
***
Литературные герои и сказочные персонажи.
Дома начитавшись сказок,
За невестой я пошёл.
И обойдя леса и долы,
Наконец на пруд набрёл.
Там поймал большую жабу,
И целую горячо,
Превращайся, дура, в бабу,
Горячей будет ещё!
Та же выпучила зенки,
А потом вдруг заорёт:
- Ща как двину по коленке,
Лучше отпусти, урод!
***
Мне приснилась эта сказка:
Скачет рыбка по волнам,
Пёс из крынки жрёт сметану,
А старик кричит: - А нам!
Бабка невод запускает,
Змей Горынычу грозит,
А тот знай себе летает
И смеётся паразит!
Черномор с русалкой мутит,
Самогонку с нею пьёт.
Кот учёный цепь златую
Заложить в ломбард несёт.
Деньги сразу мы пропили,
Ни копейки больше нет.
И тогда сказал котяра:
- Хватит хрень писать, поэт!
***
Рыбка золотая.
Грустила рыбка золотая,
- Нет желаний у людей!
И скукота кругом какая,
До чего печально ей!
- У меня желанье есть.
Окажи-ка, рыбка, честь
Организуй экскурсию,
Хоть бы и в Турцию!
Всего-то на две недели,
И так чтоб не надоело.
Отель нужен класса плюс пять,
Море, пляж И благодать!
Рыбка сразу оживилась:
- Наконец я пригодилась!
Триста тысяч рэ давай,
И хоть завтра вылетай!
А рыбка-то сейчас не дура,
Не шевельнётся без купюры!
***
Воруй, Муму!
Му-му стащила в ус не дуя,
Всю наличность у буржуя.
Воришке так не повезло,
Была облава как назло.
Приволокли в участок суку,
И причинив воришке муку,
Выяснили вмиг у дуры,
Где та прятала купюры.
Потом Герасима позвали,
И по полной прессовали.
- Пошто шавку надрессировал,
У господ тырить капитал?!
И приказали, ну и ну,
С ней разобраться самому!
Только Герасим не дебил,
Шавку в охапку и свалил.
- Ищите, подлюки, ветра в море,
Воруй, Муму, богатею горе!
***
Министр не знал о Му-ме!
Наш Ванюша добрый малый,
Парень славный и удалый,
Утёр таки министру нос,
Задав всего один вопрос:
- Как звали бедную Му-му?
А тот ответил, ну и ну:
- Каштанкой суку нарекли,
Утопив в устье у реки!
Что у министра на уме,
Если не знал он о Му-ме?
Да эта самая Му-ма,
Для воспитания важна!
Что касаемо Каштанки,
Господа и все гражданки,
Литературу, вашу мать,
Необходимо изучать!
Жадность.
Я в постель принёс ей чаю с кипятком
Я в постель принёс ей чаю с кипятком,
Дама просит: - Лучше кофе с коньяком!
Ну а где его, едрит твою, мне взять?
Ведь ячай поди не Ротшильда я зять!
Руки мыла, ну а мыла сколь ушло,
А домой её отправить мне на что?
Дорогой нынче билет-то на трамвай,
Она просит: "Покупай, да покупай"!
В общем, что я, мужики, хочу сказать,
Что накладно бабу на ночь приглашать!
И подумав я решил сходить в секс шоп,
Говорят, там из резины много жоп.
***
Мужичок очаровашка.
Мужичок - очаровашка,
Подарил мне полтарашку,
Да глазированный сырок.
И сам всё скушал фраерок!
Ведь говорила же ему,
Что пиво с водкой я не пью.
Мне нравится "Мадам Клико".
Ответил он тогда: - Легко,
Добуду с неба Вам луну,
А вот "Клико" не потяну.
***
Песенка Плюшкна.
Я "кровные" считаю,
И прячу в узелок,
Какая там не знаю,
Житуха меня ждёт!
С денежкой родимою,
Не страшно ничего,
Когда их много миленьких,
И на душе светло!
Друзей я не имею,
Взаймы чтоб не давать,
Соседей не пускаю,
Чтоб не смогли украсть!
И мне не одиноко,
В моём дому большом,
Я капитал имею,
И всё мне ни по чём!
Всегда я сытый буду,
В уюте и тепле,
Мне ничего не надо,
Лишь денег дайте мне!
И не страшны несчастья,
Ведь я богач почти!
Ещё бы мне для счастья,
"Лимона" надо три!
А может и все десять,
Но это я загнул!
Вот я б покуралесил,
Вот я б тогда гульнул!
***
О себе.
Я в зеркало смотрю одев пальто.
Ни то ни сё, а сколько заплатила!
- Ну что ты хочешь, Вера, ё-моё,
Горбатую исправит лишь могила!
***
Я была толковой в школе.
И два имела дневника.
Один для папы и мамы,
Ну а другой для тайника.
***
Фитнес и диеты, это очень сложно,
Ну а с моим умом жить и толстой можно.
***
И пусть ни разу не была я в Гондурасе.
И может быть не буду там я никогда.
Пока проданы билеты в первом классе,
Не полечу в эконом классе никогда!
***
Купила дачу я в Твери.
Купила дачу я в Твери.
Зашлась от хохота соседка.
У неё больше раза в три,
Для куриц сделана беседка.
***
Иду не в настроении с работы.
Иду не в настроении с работы.
Вдруг подходит ко мне кто-то.
Так я его не думая избила,
Лишь спросил он моё имя.
Мужик хотел узнать который час,
А я ему под дых и в глаз!
А ведь всё начальник виноват,
Не отпускает в отпуск гад!
***
Решила я заняться бегом.
Решила я заняться бегом
И тренажёр приобрести.
Чтобы свои сто двадцать веса,
Немножечко порастрясти.
Я в супермаркет пошла лично,
Чтоб посмотреть ассортимент,
Цена стоит - полмиллиона,
Да это ж просто офуеть!
- Скажите, а на той дорожке,
Смогу я Шерон Стоун стать?
- Мадам, конечно и дорожка
Будет за Вас даже бежать!
***
Погадала как-то раз я в святки.
Погадала как-то раз я в святки.
Кинула с балкона башмачок.
До сих пор лежит теперь в больнице,
Проходивший мимо мужичок.
Не ржут, заразы!
Совет давал один поэт,
Если читателей нет,
К лошадям тогда иди,
И читай свои стихи.
Мол ты будешь им читать,
А они, конечно, ржать!
И где бы отыскать то стадо,
Чтоб ржали кони до упада?
Пока мешок овса не бросишь,
Не ржут заразы, как ни просишь!
***
На пляже я всегда стеснялась.
На пляже я всегда стеснялась,
Но после рюмок двух мартини,
Я так, друзья, раскрепостилась,
Что скинула даже бикини.
***
Гляжу в зеркало вздыхая.
Гляжу в зеркало вздыхая
Красотка меркнет голливуд
Почему такую прелесть,
И замуж нынче не берут?
***
Я хвалить себя не буду.
Я хвалить себя не буду,
И ругать тем более,
Но со мной произошла,
Такая вот история.
Дали мне путёвку,
В санаторий местный,
И ужасно повезло,
В номер одноместный.
Когда я в клозет зашла,
Сразу бросился в глаза,
Агрегат преогромный,
С бумагой для уборной.
Где держался крепко,
Запас на пятилетку.
Я главврача спросила:
- Право это очень мило,
Но зачем одной тёте,
Столько бумаги выдаёте?
- А много, мадам, не мало,
Поживите здесь сначала.
Ничего себе, ответ.
Я конечно не аскет,
И в еде гурманка,
Но не такая же засранка!
Но питаясь в их столовой,
Попросила рулон новый.
***
О пьянстве.
Вам не надо забить гвоздик?
После шумной вечеринки,
Пришёл домой, а там голяк.
Я к соседке: - Вам не надо,
Забить гвоздик за коньяк?
- Спасибо, это прелестно,
А куда мне интересно?
- Мужчина, как известно,
Забьёт в любое место!
Как то раз, я напился всерьёз.
Как то раз я напился всерьёз,
И до дома меня пёс довёз!
Он, конечно, права то купил,
Но до дома меня прокатил!
А когда, разгонялись мы, вот,
Я заснял в телефон эпизод,
И вам фото представил смотрите,
И что лгу, мне потом не твердите!
Мои волосы дыбом стояли,
Когда мы будто птица взлетали,
А потом приземлялись и всё ж,
Как водитель - собака, хорош!
И с тех пор, я поверьте, не пью,
Но, машину собаке даю.
Доказал ведь, скотина такой,
Что умеет водить "Лексус" мой!
***
В трусах с утра нашёл купюры.
Вчера мальчишник был у Юры.
***
Лежу на печи о Багамах мечтаю,
Лежу на печи о Багамах мечтаю,
Когда же в заморском раю побываю?
Хотел бы, попробовать чёрную мисс,
А вдруг между ног её будет сюрприз?
Омаров, кокосов, ещё авокадо,
Тоже отведать мне в жизни бы надо.
А то, лишь капуста, картошка да хрен,
Уже надоели, хочу перемен.
Подумав немного, поднялся с печи.
А ну-ка, Маруся, мне щей принеси!
Когда я дерябнул настоечки кружку,
Сграбастал в охапку родную старушку.
Мулатки конечно, заманчивы всё же,
Но русская баба душой мне дороже!
И кислые щи, что я лаптем хлебаю,
На яства заморские не променяю.
А наш самогон, да ещё натощак,
Вапще панацея от всяких там бяк
***
Утром встал пораньше, плохо с бодуна.
Помню оставалась кажется одна.
Глянул в холодильник, есть ещё винишко.
Значит не так плохи у меня делишки!
***
Всё что надо мужикам.
Всё что надо мужикам:
Выпить и шерше ля фам.
Дама астралопитека,
Формирует в человека.
Бедность. Маленькая зарплата.
Дядя получив зарплату
Решал куда её спустить.
Или отложить на домик,
Или носки себе купить?
***
Мой дядя получив зарплату,
Решил попробовать икры.
- А заверните-ка, пожалуй,
На всё что есть, мне штуки три!
***
Чтобы помыть хозяйство.
Чтобы помыть хозяйство,
Я посчитал богатство,
И на всё что было,
Купил кусочек мыла!
Теперь нету ни гроша,
Зато жизнь как хороша!
Чист и пахну так свежо,
И женился ведь ищё!
Надо побольше мыла взять,
Может женюсь ещё раз пять!
***
Пенсионеры.
Щуку выловил рыбак.
Щуку выловил рыбак.
Покрутил и так и сяк.
- Пенсию, подумал он,
- Вот бы дали миллион.
Потом не веря в чудо,
Сварганил таки блюдо.
- Чтобы щедрый стал Минфин,
Надо чтоб взлетел пингвин!
А ночью щука снилась:
- Зачем, скажи на милость,
Из меня сварил уху?
Так что с пенсией те ху...!
***
Заявляет внук с порога.
Заявляет внук с порога:
- Деда, одолжи немного,
Денег с пенсии своей,
А я верну со своей!
***
Что можно достать из штанин?
- Что советский гражданин
Может достать из штанин?
- Что за странные вопросы?
Телефончик, папиросы.
Ну это, если есть карман.
Нет, удовольствие для дам.
Мошенники.
Меня работать за границу
На Кубу Кастро пригласил.
И на почтовые расходы
Сто баксов выслать попросил.
Ну я конечно же отправил.
Тот не хватило, говорит.
Вот как различные Фидели
Разводят дураков едрит.
***
Балет. Театр.
Билет в театр мне дали в ложу,
Пойду своё айкью умножу.
Однако не хватило такта,
Заснул уже при первом акте.
Когда волнует постановка,
То спать как-то совсем не ловко.
***
Мужчина и женщина.
Приснился мне кошмар, что будто в Сочи.
Приснился мне кошмар, что будто в Сочи,
С меня пытались девки снять штаны.
Упёрся я и крикнул что есть мочи,
Чтоб расстреляли лучше у стены!!!
***
Приходиться справляться.
Оля, Аня, Даша,
Света, Лена, Маша,
Меня в гости зовут,
Прохода не дают!
Эт только с нашего села,
И с областными есть дела!
Ох, а куда деваться,
Приходиться справляться!
***
Богатые тоже плачут.
Богатые тоже плачут.
Встретились значит,
Граф с вологодским,
И напились по скотски.
Жаловался Потёмкин,
Из Самары Тёмке:
- Куда сбежать не знаю,
От бля...ва погибаю!
Одни пьянки да перина,
Заибала Катерина!
Ну эту царицу шмару,
Друг, возьми меня в Самару!
Сидит бедненький плачет,
Во как припёрло значит!
Вологодский говорит:
- Мне графа не прокормить!
Катька тебя, идиот,
Теперь где хочешь найдёт.
Скажи ей, что лом уронил,
И хрен случайно повредил.
Теперь мол и не поставить.
Она тебя и отставит.
Повеселел тут Гриша вмиг,
Совет отличный дал мужик!
***
К тебе вприпрыжку я бежала.
К тебе вприпрыжку я бежала.
Разделась сразу на кровать,
А ты достал том Мандельштама
И стал взахлёб стихи читать!
***
Как-то раз я рухнул с клёна.
Как-то раз я рухнул с клёна,
А внизу ждала Алёна.
И она меня премило,
На руки и подхватила.
И до ЗАГСа на руках,
Притащила впопыхах
И пришлось с ней расписаться,
А куда было деваться?
Коль залезли куда, братцы,
Крепче надобно держаться!
А не рухнул бы я с клёна,
Хрен достала бы Алёна!
***
Зашёл к даме ухажёр.
Зашёл к даме ухажёр,
И у него случился жор.
Макароны скушал Яша,
Плов, вареники и кашу,
Плошку целую котлет,
Борщ, индейку и омлет.
Говорит: - Люля кебаб,
Обожаю больше баб!
Посущественнее есть,
Что-нибудь, ещё поесть?
Осенило Машу в миг,
Зачем к ней пришёл мужик!
***
Ожидание и реальность.
Познакомился по интернету,
С одной бабой, краше нету!
Грит Шерон Стоун все зовут,
И приглашают в Голливуд.
Так что, друзья, до свиданья,
Я пошёл с ней на свиданье!
...
Мне вот таких Надь
И даром не над!
Не рот, а оскал,
Под глазом фингал,
Метлой подметает,
На ступе летает...!
***
Упала шляпа.
Всё дело в шляпе,
Когда в Анапе,
Сижу на стуле
Я в неглиже.
Но ветер дунул,
Мужчина плюнул,
И не нужна я
Ему уже!
Упала шляпа,
Прощай, Анапа,
Прощай в мечтах
Мой мерседес!
Сказали много,
Знают дорогу,
Сюда получше,
Таких "принцесс"!
***
Акула в отчаянии.
Одна акула в отчаянии.
Она совершенно нечаянно,
Проглотила какую-то гадость.
- Мне обед такой кушать не в радость!
Чем же, она подавилась?
Акула сама удивилась,
Из её достали пасти:
Автомобильные запчасти,
Ещё вредную девчонку,
Что достала её печёнку.
Теперь-то акуле понятно,
Что женщин глотать неприятно!
***
Насекомые возмущаются.
Нет справедливости!
- Кому фиг в нос, кому медали –
Нет справедливости вапще!
А мы что разве не пахали?
Жужжали мухи на плече.
***
Моль возмущается.
Как избавиться от моли дам совет,
Прочь жену гоните бросив шубу вслед.
***
Из дома выгнал олигарх жену,
И сразу взбунтовалась моль: - А ну,
Хозяин, поимел бы что ли стыд,
После шиншиллы жрать какой-то твид!
***
Разозлился таракан.
Разозлился таракан:
- Чистый почему стакан?
Могли бы хоть немножко,
Оставить выпить Прошке!
Да как стукнет кулаком,
Пошла хата ходуном!
***
Достали дядю тараканы.
Достали дядю тараканы:
- Я дихлофос купил для вас!
- Уйдём! - они ему сказали,
А слёзы капали из глаз.
Муха вся в волнении
Муха вся в волнении,
Скоро День рождения.
Мысль в мозгах была одна,
Где бы раздобыть говна?
А старуха взяв газету,
Хрясть и мухи больше нету!
Удручающий сюжет,
Повести печальней нет!
Я признаюсь между нами,
Вся прям изошла слезами!
Мне так жалко цокотуху,
И за что её старуха?!
Только зря я надрывалась,
Муха как-то, оклемалась.
И сказала мне: - Пойдём,
За то что ты ко мне с добром,
Отменным угощу говном!
О детях.
Сейчас же мусор поднимите!
Дяденька, Вы что творите?
Сейчас же мусор поднимите!
Бросать окурки в урну надо,
Нас учили так с детсада!
***
Всякая всячина.
Откладывая деньги впрок.
Откладывая деньги впрок,
Думай о будущем, милок.
Подай, сколь можешь нам без торга.
На улучшение работы морга.
***
На крайнем севере у нас.
На крайнем севере у нас,
Мы посадили ананас.
И вырос урожай богатый,
Да всё медведь съел косолапый!
В Заполярье, это ж надо,
Посадили авокадо.
Так пришёл из тундры лось,
И всё съел, что прижилось.
Понимаешь, милый друг,
Север, это ведь не юг.
Выдры, лоси и медведи,
До еды все привереды.
Их ведь сколько не гоняй,
А полакомиться дай.
Ананас и авокадо
Для зверей как раз, что надо!
***
Прошу строжайше наказать.
В профком явился идиот:
- Я ленился почти год.
Прошу мою вину признать,
И строжайше наказать.
Был бы я расстроен очень,
Например, путёвкой в Сочи,
Так, как всем признаюсь,
Я там в июле задыхаюсь!
Но его вежливо послали,
- Мы таких умников видали.
И все просят наказания,
В виде подобного истязания.
Предлагаем в этот год,
Задыхаться за свой счёт
***
Пролететь, как фанера, над Парижем!
Мои мечты о зарплате повыше,
Пролетели, как фанера над Парижем!
***
Моя мечты стать стройнее и выше,
Пролетели, как фанера над Парижем!
***
Скорей взлетит фанера над Парижем,
Чем я его когда-нибудь увижу!
***
Пролетели как над Парижем фанера,
Мечты найти на ночь кавалера!
***
Летит фанера над Парижем,
А мы к нему совсем не ближе!
А мы всё дальше отчего-то,
Может летать на вертолёте?
***
Когда в твоём кармане только шиш,
Знать на фанере ты летишь в Париж.
***
Дядя министром стал культуры.
Министром стал культуры дядя.
А как, то не понятно мне.
Герасим утопил Каштанку,
О бедной он сказал Муме.
***
Думал сосед страдает ревматизмом.
Думал сосед страдает ревматизмом.
Как снег идёт он громко матерится.
А оказалось, что он просто дворник,
И на погоду за работу злится.
***
Люся, я в Брюссель нынче летом летала.
- Люся, я нынче летом в Брюссель летала.
И "писающего мальчика" видала.
Выдающегося ничего в нём нет.
- Так он ещё совсем пацан же, Свет!
***
через полгода стал я братцы.
Через полгода стал я, братцы,
С носками странность замечать.
Они стоят по стойке смирно,
Наверное пора стирать.
Проснулся ночью, а носки
Маршировали от тоски!
Ладно, я вам обещаю,
Завтра точно постираю!
***
Вы извините за собаку.
Вы извините за собаку,
За то что боты сгрыз мастиф.
Я новые куплю, когда вы,
Протезы вставите для них.
***
На рыбалки вместо щуки.
На рыбалки вместо щуки
Я поймал Федота брюки.
Ну а с ними и Федота,
На крючок, как кашалота.
***
Эй там, на крутой Феррари.
Эй там, на крутой "Феррари",
А не хочешь ли по харе?
Понятно что не хочешь,
Всё равно не догонишь!
***
От смеха чуть не помер я.
От смеха чуть не помер я,
Червяк бежал от воробья,
- Захочешь жить - сказал червяк -
То побежишь ещё не так.
***
У нас в палате номер шесть. В нескольких частях.
У нас в палате номер шесть,
Один суслик вредный есть,
Только он летает редко,
Связали крылья крепко!
Обещает как развяжут,
Он нам всем ещё покажет!
И гад плюётся как верблюд.
Наполеон его зовут.
***
Приходите на концерт.
У нас в палате номер шесть,
Разных талантов много есть.
Мы решили все собраться,
И концерт устроить, братцы.
На большую табуретку
Поставим поэта Федьку,
И он прочтёт произведения,
Собственного сочинения.
Затем черёд Валерьяна,
Он сыграет на баяне.
Под него Петрович чётко,
Отобьёт с лихвой чечётку.
По фокусам у нас мастак,
Мишка - шулер и остряк.
В картах ему равных нет,
Просто гениальный дед!
Есть ещё у нас три бабы,
Так они поют не слабо,
На подпевках у меня,
А солист конечно я!
Шлягер у нас "шумел камыш",
Так что, братва, не загрустишь!
Только это мы понятно,
Организуем не бесплатно.
Хотим, чтобы на восемь рыл,
Зритель нам бухла накрыл.
А мы и спляшем и споём,
Это дело мы могём!
***
PS. Объявление, что написано здесь,
Писал Федька - поэт палаты номер шесть!
***
Где, костюм шил, Апанас?
- У тебя костюмчик - класс!
А где шил-то, Апанас?
В Жмеринке? - Бери выше,
Аж но в самом Париже!
- А это далеко?
- Ого-го - о- о- о!
- Ты гляди-ко, в глуши,
А шьют-то от души!
***
Служил в ГАИ когда Лука,
Старался между прочим.
Но заболела вдруг рука,
Чем был он озабочен.
Да наш герой не лыком шит
И выкрутиться смог.
Пошёл в стрипбар и стал махать,
Тем жезлом, что меж ног.
***
Членовоз.
Когда я в Госдуме служил ямщиком,
Мне членов возить доверяли.
Поэтому братья родные мои,
Меня членовозом прозвали.
С мигалкою было мне всё нипочём,
Дорогу мне все уступали,
В костюмчике чистом сидел за рулём,
Пока пинка в зад мне не дали.
Жена изменила, я запил с тоски,
И этой работы лишился.
Теперь членов возит парнишка другой,
А я окончательно спился.
Когда я в Госдуме служил ямщиком...
Как у хорошего солдата.
Нельзя добру зазря пропасть.
Ведь на халяву жрётся всласть.
На фешенебельной рекламной акции,
Нас пригласили в зал для дегустации.
Вскоре подали красную икру
И шпашки воткнутые в колбасу.
Пришёл едок профессиональный,
Со своею ложкой персональной,
И пока со шпажками мы вошкались,
Он сожрал икру большою ложкою!
Мораль:
Всегда, как у хорошего солдата,
С собой у вас должна быть ложка взята!
***
Тотализатор Мундиаля Франция - Уругвай.
Уругвай – Франция
Футбол, ЧМ по футболу 2018, Четвертьфинал
6 июля, 17:00, Матч завершён · Стадион Нижний Новгород. Счёт: О:2
Самый умный: - Я продАл гараж, квартиру, авто, любимую жену,
Всё поставил на французов и теперь шарман живу!
Рабочий: - А я поставил отпускные, все что ни есть, на Уругвай,
И теперь, заместо Сочи, хлебаю с сухарями чай!
Обыватель: - А я пузырь на стол поставил и бухал без всяких правил,
Пусть имею, что имел, зато, капитальчик цел!
Крестьянин: - А я вдул, поставил, вставил, лапти в сапоги заправил,
И пошёл за пивом, и ссал на всех я криво!
***
Если не умеешь закалятся,
И в полынье купаться, как моржи,
То хотя бы выйди в минус тридцать,
И у этой проруби поржи!
***
Я спешил в аэропорт
Я спешил в аэропорт,
А за мной ГАИ эскорт.
Ну щас поймают суки
И как заломят руки.
Выручил меня мой пёс,
Инспектору утёр он нос.
Пока не подошёл патруль,
Пересел скорей за руль.
Надувал инспектор щёки,
Пребывая явно в шоке,
Но не имел таких он прав,
Выписать собаке штраф!
***
В двух строках.
Канкан уборщицы плясали,
Им зарплату шефа дали.
***
На свадьбе было всё: и осетры, и раки,
Но скучно, так и не дошло таки до драки.
***
Я с дамой шёл, и говорил так умно,
Но внезапно газы вышли слишком шумно.
***
Только наконец-то, чуть-чуть разбогател,
Так трусы порвались, ну просто беспредел!
***
Только накопил я себе на пузырёк,
Вижу прохудился и второй носок!
***
Амёба скучала, мечтала влюбиться.
Вздохнула печально и стала делиться.
***
В день пенсии увижу я внучат.
На иномарках в долг просить примчат.
***
Я вас приглашаю омаров отведать,
Прошу заплатите и будем обедать.
***
В НИИ решают члены вставлять импланты в члены.
Скоро орган всех времён будет чем-то заменён.
***
Силиконовые дамы без искусства терпят драмы.
Разработали в НИИ для них члены из херни!
***
Бабушки и дедушки.
Как дед Егор геморрой лечил.
Дедушка Егорка,
Геморрой лечил.
Из осенних листьев,
Он костёр сложил.
Надо было дымом,
Обкурить свой зад.
Он не удержался,
И упал назад!
Неприятно это,
Кто бы только знал.
С матами сердешный,
До пруда бежал.
А когда ожог-то,
Заживать уж стал,
Дед своей Лукерье
Всё и рассказал.
Бабка за такое,
Деда пожурила,
Но простив в итоге,
Так проговорила:
- Ты поосторожней,
Жопа стерпит всё.
А пожог бы перед?
Нужен ведь ещё!
***
Совет из интернета от импотенции.
Мне из интернета дал адепт,
От нестояка такой совет:
Горчица - она всему венец,
Поднимет у всякого конец.
Я тут же пишу послание,
Вот такого содержания:
- Купила горчицы я ведро,
Ну, чтобы ввести её в нутро.
Но чтобы драмы не случилось,
Теперь скажи-ка мне на милость,
Сколько порошка и сколь воды,
Мол на одну клизму развести?
А то отбросит копыта дед,
Ему скоро девяносто лет.
А я на результат надеюсь,
Что с ним ещё чуток "погреюсь".
Как оказалось, всю эту хрень,
Надо лишь жевать по ложке в день.
И то, можно только молодым,
И не увлекаться пожилым.
А деду, это кому сказать,
Больше килограмма не давать!
***
Не по русски мало пить и есть.
- Не по русски мало пить и есть.
Дед говорил ища ко мне подход.
- Если, внучек, не захочешь съесть,
Засуну тебе в жопу бутерброд!
***
Как пропали динозавры. Рассказ деда.
Как пропали динозавры,
Тут сказал один чудак,
(Кстати, в том ни слова правды),
Били их чтобы сожрать.
Всё было совсем не так.
Динозавр он не дурак,
Хомосапиенсы всяки,
Для него же как маньяки.
Он их вовсе не боялся,
Но приближаться опасался.
И сбёг от них аж в Магадан,
Там-то и вымер весь их клан!
У них ведь шуб-то не былО,
А тама вовсе не тепло.
Астралопитеки же тады,
Уже одёжу шить могли.
Уважаемые внуки,
Не верьте лже науке.
Слухайте что скажет дед,
У мя большой авторитет!
***
Снилось будто с молодым я на Бали.
Снилось будто с молодым я на Бали,
Проснулась, а дед ворчит: - Да, отвали!
***
Приехала тёща и стала ругаться.
Приехала тёща и стала ругаться,
- Почему вы одежду не чините, братцы?
Дырявые брюки висели в шкафу,
И штопая их я устала, аж фу!
Тут модница дочка в осадок упала:
- Я бренд от Версаче так долго искала!
Злорадствовал я видя ссору за шмотки,
Но всё же унёс свои гранжи от тётки.
***
О поэтах.
Пришла к поэту муза.
"Твой тонкий и воздушный стан
Сбивает с ног, как ураган."
Дмитрий Ведерников
Здравствуйте, боевой мужчина,
Грустить не вижу я причины!
Если к Вам наконец-то пришла,
Такая прекрасная дама как я!
Я моложава, свежа, весела,
И пока ещё совсем одна!
Простите, что мой прелестный стан,
Чуть не прибил вас как таран!
И если бы спешила шибко,
Поэт, Вас точно бы зашибла!
Вы меня не ожидали? Ах, конфуз.
Пора бы узнавать, любезный, муз!
Ну что, сесть пригласите даму?
А то я и сама прилягу!
У поэта вдруг открылся дар.
Бумагу и перо он взял
И воспользовавшись фартом,
Всю ночь писал стихи с азартом!
***
Умею же писать!
"Я сам себе стихи пишу
И задыхаюсь от экстаза."
Прекрасно, что ещё скажу,
Умею же писать, зараза!
Представляю как ломятся полки,
От штабелей моих произведений.
А рядом притулился одиноко,
Сборник автора - Сергей Есенин.
***
Предприимчивая поэтесса.
Леча людей от стресса,
Стихи читала поэтесса.
В неё кидали кирпичом,
А этой даме ни по чём.
Надо ей достроить дачу,
И гараж ещё в придачу.
***
Соц опрос.
Выхожу я старая бабка из магазина, а ко мне подходят два пацана лет 8 и спрашивают: - Мы проводим соц опрос. Скажите, а что такое секс? А сами смеются. Я сначала растерялась: - А вы меня, старуху, спрашиваете? Вы на Невском проспекте в Питере бывали? Видели сколько там народу ходит? Так вот, это всё результаты секса.