Видео по данной статье находится по адресу:
https://youtu.be/9ATBMNk_aHc
Сегодня в этой статье мы с вами затронем очень не простую тему отношений между людьми, – тему, так называемой, невротической «любви», доставляющей человеку неудобство, страдания и дискомфорт, к которой постоянно приковано внимание разных социальных групп и профессий. Ведь многие люди, особенно молодежь, часто путают такую «любовь» с настоящей любовью, которая наоборот делает нас счастливыми и наполненными. А социальные стандарты часто искажают само понятие любви и, по сути, поддерживают бытующее представление о том, что любовь и страдание – это тождество. Однако, здесь дело обстоит не совсем так, поскольку «невротизм» в отношениях и настоящая любовь — понятия кардинально разные. Поэтому мы сегодня и рассмотрим пять признаков невротического состояния «любви», чтобы дать более четкое понимание этого явления.
И ПЕРВЫМ, что надо отметить здесь, так это то, что когда вы влюбляетесь в своего партнера, как правило, внутри возникают постоянные навязчивые мысли о возлюбленном, которые бесконечно неосознанно дорисовывают, дорабатывают и шлифуют его вожделенный образ. И в глубине вас начинает жить некий фантом, — ваше представление об объекте любви, который к реальному человеку имеет очень отдаленное отношение. В народе это явление часто называют «розовыми очками», которые мешают человеку видеть реальную картину. Именно этот фиксированный внутренний фантом впоследствии заставляет вас начать выставлять условия вашему реальному возлюбленному и делать разного рода попытки исправить его таким образом, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям.
То есть, ВТОРОЕ, что вы делаете, — так это начинаете навязывать или настойчиво предлагать партнеру свои обязательные условия, поскольку их невыполнение, как вам кажется, может затруднить ваши отношения. Например, вам не нравится, что он ест, какая у него походка, одежда, жилье, родственники, как он за вами ухаживает, как готовит и т.д. Вы начинаете бессознательно или сознательно обесценивать его какие-то предпочтения, какие-то особенности, возможно черты характера и делать попытки их менять.
Вы думаете, что стремясь изменить вашего любимого, конечно же, помогаете ему, делая его совершенней. И, как правило, очень сильно расстраиваетесь, если ваш возлюбленный начинает сопротивляться и выражать свое несогласие с вами.
Так начинается насилие и ущемление свободы, являющееся ТРЕТЬЕЙ отличительной чертой невротической «любви». И оно продиктованное вашим искренним желанием помочь любимому, исходящим из вашей заботы о нем.
Такое ваше слишком настойчивое стремление изменить человека говорит в первую очередь о том, что вы его не любите и обманываете себя, думая, что это любовь. На самом деле вы стремитесь «подходящий исходный материал» превратить в свою мечту и исправить его «под себя», чтобы испытывать минимум дискомфорта в общении с ним.
Здесь не идет речь о серьезных психопатологиях и деструктивном поведении партнера, например - его манипулятивности, предательстве, пренебрежении, унижении, издевательстве по отношению к вам, а так же его патологических зависимостях, таких как алкоголизм и наркомания, когда от такого партнера надо уходить без раздумий и предлагать ему помощь специалистов. Мы имеем ввиду, взаимодействие между собой социализированных, относительно нормальных и вменяемых людей.
Возможен и другой поворот, когда эти же попытки изменения и подстройки вы обращаете в свою сторону. И поскольку вы нуждаетесь в том, чтобы вас любили, то пытаетесь слишком угодить своему любимому и понравиться. Вы начинаете раздумывать и анализировать, что вам одеть, как себя проявить, что сказать, меняете свое обычное поведение, сливаясь с желаниями вашего партнера, и искажаете свое естество в соответствии с тем, что, по вашему мнению, должно понравиться любимому. В этом случае ваше проявление становится искусственным, лживым и придуманным. Импульс понравиться, исходил из вашего сердца, но каким образом это сделать – придумала ваша голова, ваш ум. И поэтому вы неосознанно теряете свою спонтанность.
И это же может делать ваш любимый, пытаясь понравится вам, и тоже, становясь в угоду своим расчетам, искусственным и неискренним, лишать себя свободы и естественности.
И вместе вы попадаете в систему «торговых отношений», где каждый стремиться получить то, что наметил и ожидает этого от другого. Ваша потребность любить и быть любимым исходит не от избытка того, что у вас есть и чем вас наделила природа, а от недостатка.
Вы блокируете свой внутренний ресурс, чтобы что-то получить, и лишаете себя своей непринужденности, перекрыв поток энергии внутри себя. Блокировка ресурсов является ЧЕТВЕРТОЙ отличительной чертой невротической любви. Вы ждете, что получите за это воплощение своих рациональных стремлений. И та же ситуация происходит у вашего партнера. Это ведет к полной потере энергии и угасанию интереса между вами. Вы похожи на двух хитрых жуликов, которые изматывают и обставляют друг друга, при этом, не осознавая, что происходит в действительности. А в действительности идет истощение и разрушение надежд.
И ПЯТОЙ чертой невротической «любви» выступает болезненная привязанность к партнеру, при которых он цепляется за вас или вы цепляетесь за него и не даете человеку ни повернуться, ни отойти от вас, ни подойти ближе. Вы боитесь отпустить вашего партнера, а он боится отпустить вас. В этом нет свободы и настоящей жизни, в этом нет естественного танца, где вы с партнером сможете кружиться и танцевать вокруг друг друга, играя и ощущая связующую вас целостность. Вы становитесь друг для друга, условно говоря, - оковами, которые не дают ни вам ни ему расти и изменяться.
И всё это говорит о том, что у вас потеряна связь, прежде всего, с собой и со своим внутренним источником энергии, которую надо восстанавливать. И вам не хватает внутренней опоры на себя. Ваша болезненная привязанность и потребность в любви именно потому и существует, что вы внутренне пусты и хронически нуждаетесь в ком-то, чтобы он заполнил эту внутреннюю пустоту. Поэтому, находясь в таком состоянии, рассказывать о том, что вы любите – совершенно не уместно. Вы просто нуждаетесь в чужой поддержке, как голодный в еде, не более того, и сильно расстраиваетесь, если ваш партнер отказывается вас, условно говоря, «покормить» да еще и на ваших условиях, поскольку он сам точно так же «голоден», как и вы.
Давайте еще раз кратко опишем пять отличий невротической «любви»:
ВО-ПЕРВЫХ – вы любите не реального человека, а свое сформированное представление о нем;
ВО-ВТОРЫХ – вы неосознанно начинаете выставлять условия в желании изменить себя под своего партнера или наоборот, партнера под себя, чтобы испытывать минимум дискомфорта;
В ТРЕТЬИХ - вы начинаете проявлять насилие и ущемление свободы к партнеру или к себе и выстраиваете «торговые отношения», в результате которых надеетесь за свои чувства к нему взамен что-то получить;
В ЧЕТВЕРТЫХ – все чаще вы начинаете в отношениях чувствовать потерю энергии и истощение, сталкиваясь внутри с разочарованием и болью;
В ПЯТЫХ – вы чувствуете невротическую привязанность к своему партнеру, которая тяготит и его и вас, но глухая стена между вами становится все толще, гася любые импульсы.
То есть,- это зависимые отношения, которые заставляют вас обоих страдать, и вы на это соглашаетесь, вероятно, потому, что внутренне по какой-то причине испытываете потребность в подобном страдании. И чтобы себе помочь с этим разобраться, для начала это надо в себе увидеть и признать.
В своей следующей статье, для сравнения, мы поговорим о пяти признаках настоящей любви, которую все ищут, но почему-то не все находят. А так же о том, в чем причина таких неудач и что еще можно сделать, чтобы отношения с партнером доставляли вам удовольствие и радость.
С искренними пожеланиями всем успехов и новых грандиозных открытий на этом пути.
Автор статьи.