Моисей сказал: -"Всё от Бога".
Соломон сказал: -"Всё от ума"
Иисус сказал: -"Всё от сердца"
Маркс сказал: -"Всё от потребностей"
Фрейд сказал: -"Всё от секса"
Эйнштейн сказал: -"Всё относительно" -
Сколько евреев, столько и мнений.
***
-"Скажите, Рабинович, Вы, таки, открыли
шикарный ресторан?"
-"Таки, да."
-"И у Вас, действительно, подают котлеты из рябчиков?"
-"Почему нет?"
-"Но это же разорительно!"
-"Ну, мы добавляем немного конину."
-"В какой пропорции?"
-"Всё по-честному- ... Один к одному.
Один рябчик - один конь..."
***
Приходит к парикмахеру ксёндз. Постригся и спрашиваает:
-"Сколько с меня?"
-"Нисколько, святой отец! Мы католических священников
бесплатно стрижём."
На другой день, придя утром на работу, парикмахер
обнаружил под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит православный служитель. Постригся и
спрашивает: -"Сколько платить?"
-"Нисколько, батюшка! Мы православных священников
бесплатно стрижём."
Наутро, под дверью, парикмахер увидел 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и
спрашивает: -"Сколько с меня?"
-"Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём."
Приходит парикмахер утром на работу, а под дверью -
12 раввинов стоят, стричься пришли бесплатно...
***
-"Софочка, вечером у нас гости, приготовь что-нибудь поесть.
-"Шо приготовить? Чтоб ещё пришли, или, шо бы больше
не приходили?"
***
-"Помоги мне, Господи! Есть, таки, нечего, жить не на что,
ни рубля в кармане..."
-"Не ври, Изя!"
-" Шо, доллары менять??!"..
***
-"Мама, я порезал яйца."
-"Сёмочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты, таки, на кухне или в ванной?"
***
-"Ребе, а что такое "утечка мозгов"?"
-"В твоём случае, Боря, это насморк..."
***
Одесса. Парк. -"Девушка, можно с вами познакомиться?"
-"Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя,
спросите у своей мамы".
***
В Одессе на сигаретных пачках написано:
-"Мама узнает - убьёт."
***
-"Представь, мой муж купил кровать с водяным
матрацем.
-"Так это, таки, здорово! У вас будет любовь на волнах!!"
-"Ну, с его активностью, это будет скорее круиз по
Мёртвому морю..."
***
Одесса. Раввин заходит в мясную лавку. Указывет
на свиной окорок и спрашивает: -"Сколько стоит
эта рыба?" Продавец в шоке: -"Почтенейший, это
не рыба, это свинина!"
-" Ну, кто вас спрашивал и о чём?"..
***
Жена встала на весы. Муж заглядывает на шкалу
и хихикает. Она гордо ему:-"Абраша! А ты как думал?
Люди с золотым сердцем, с железным здоровьем и
стальными нервами - лёгкими не бывают!"
***
-"Господин Файнциперзильбер, почему бы Вам
не поменять фамилию?"
-"Хм, фамилию-то я поменяю, а куда я дену свой
дивный профиль, свои роскошные кудри,
свой выдающийся интеллект?"..
***
Мужчина устраивается на работу в консерваторию.
Его прослушали - всё хорошо. Слух абсолютный,
инструментом владеет, играет превосходно -
мечта любого оркестра. -"Отлично, будем Вас оформлять.
Как ваша фамилия?" -"Иванов. "
-"Иванов? Хм .. Странно... А имя?"
-"Иван."
-"Иван??? Удивительно, непостежимо... А отчество?"
-"Моисеевич".
-"Надо же, как глубоко могут быть зарыты таланты!..."
Фото-заметка из интернета, спасибо автору