Я несколько раз в своей жизни набирала лишний вес. В остальное время я его контролировала, отказывая себе в чём - то, ограничивая или увлекаясь новомодными веяниями, связанными с правильным питанием и образом жизни в целом. И всё - равно худой я никогда не была, как бы себя не ограничивала и не делала попыток заниматься физически. Стандартно и естественно я набирала до 5 килограмм веса за зиму и сбрасывала их за весну и лето.
Сейчас я смотрю на фотографии своей молодости и думаю: какая же лапочка, стройняжечка, красавица. Молодость всегда прекрасна и это самое ценное, потому. что безвозвратно ушедшее и неповторимое...
А между тем в те времена я была безконечно недовольна собой, считала себя толстой, некрасивой и ненавидела почти все части своего тела, считая, что мне в этой жизни очень не повезло. Естественно, я никогда это не озвучивала, разве что самым близким на земле людям - маме и сестре. Впрочем они считали это глупостями, так, как сами не страдали подобными комплексами и нормально себя чувствовали и в своём теле и со своей внешностью. Или просто не говорили никогда о подобном и это не мешало им жить. А мне мешало. И я ещё с подросткового возраста или раньше на Новый год загадывала желание - Я ХОЧУ ПОХУДЕТЬ.
Мне ныне 45 и я никогда не была ни худой, ни тощей, никогда. Самый низкий мой вес был во время 12 дневного сухого голодания, этот вес был 55 килограмм и обусловлен он был понятными процессами, связанными с потерей жидкости во время сухого поста. С началом питьевого режима и питания потерянные килограммы вернулись.
2013 год у меня был рекордным по очищениям, постам, различным видам голодания. и если посчитать, то дней без пищи за этот год было больше, чем дней питания.
Нет, причина моих голоданий, чисток, питания сырой пищей был не лишний вес, а проблемы со здоровьем. Которые были конечно же решены, так как это работает - и ограничения и голодания и живое питание. Заодно бонусом дарится заметно похорошевшая внешность. У нас ведь стереотип - скинул килограммы - значит помолодел.
Но было и многое, что никаким здоровым образом жизни и голодовками не устранилось. Это ранняя седина, целлюллит, проблемы с венами и сосудами, не ушли и естественные возрастные изменения, хотя в теории, слушая сыроедов и голодальщиков, можно поверить что это панацея и от старости и наверное даже от смерти. Для меня это не работало. И я, если честно так устала себя держать в форме, жить в ограничениях и правильности.... А главное - как сил и энергии не было никогда, так и не прибавилось. Как проблема с женским здоровьем преследовала с подросткового возраста, так и не ушла. Зато дико понизился гемоглобин и присутствовали проблемы с почками и щитовидной железой.
Я долго сопротивлялась и рекомендациям врачей и близких употреблять белковую пищу, хотя ходила бледная, перед глазами пролетали звёздочки (мушки") и вставая с корточек, можно было упасть в обморок, кружилась голова.
Я продолжала быть вегетарианкой, так как считала что именно такое питание полезно и оно меня держит в относительном здравии. По крайней мере не возвращались ужасные и пугающие симптомы, которые и заставили меня, от страха серьёзно заболеть и умереть,стать вегетарианкой, сыроедкой и практикующей голодания.
И если я расслаблялась, позволяя себе, что - то лишнее по моему мнению, то проявлялись вновь звоночки болезней.
Так я держалась довольно долго. До какого - то момента, пока не поняла, что не ставлю ни в грош потребности ТЕЛА, истинные его потребности, а увлечённо слушаю "гуру зож" и читаю книги о том, что правильно, а что нет. Я поняла, что не слушая своё тело, игнорируя его, я просто живу во лжи и отдельно от него, где - то в уме. И при этом надеюсь быть счастливой, в теле, которое ненавижу и над котором измываюсь, как над рабом, держа его в цепях и ежовых рукавицах.
Мне смертельно надоело не соответствовать общепринятым стандартам, страх того, что если я не буду стройной, молодой или ещё какой - то там, то меня не будут любить. Какой же бред...но так думают почти все, кроме тех, кому посчастливилось родиться идеальным или тех, кому глубоко и искренне начхать на чужое мнение.
В этом году я поправилась, я отпустила вожжи, я прислушалась к телу и с опаской, потихонечку вернулась к общепринятому питанию. Самочувствие улучшилось, волосы, ногти, кожа сказали спасибо. Тело расслабилось немного, как животное с улицы, побитое и худое, которое выходили добрые люди.
Но оно набрало и не отпускало лишний вес, по - прежнему не веря стрёмному владельцу этого тела, которому то и дело в голову взбредает идея питаться божьим духом или чистить себя касторкой по методике Алфея или чего - нибудь подобного.
Я впервые в жизни проявила мудрость и не стала сгонять вес стремительно, хотя руки чесались постоянно. Я просто жила, наблюдала за телом, его потребностям и вкусами, реакциями. И я начала замечать, как я люблю своё тело, такое,какое оно есть, с недостатками. Ведь то что я считаю недостатками - мне навязали извне. А мне всегда так хотелось соответствовать ожиданиям этого внешнего мира. Наверное это ожидание любви от них. Ты нравишься - мир к тебе дружелюбен. Ты красивая - тебя любит мужчина. И так страшно потерять любовь...
Формируются связи - некрасивый, старый, толстый или худой, значит не нужный. А мир именно это и демонстрирует, ты притягиваешь человека, который страшится старости, поэтому меняет жён на более молодых и плодит детей. А размножение - это инстинкт, страх смерти собственной, заставляющий продолжать себя в своих детях. И, да, человек, с которым загорелось чувство, в итоге выбирает не себя, а женщину на 17 лет младше, чем он.
Когда тебе уже кажется, что счастья в жизни нет и ты его не достоин и судьба твоя такая, как есть, как ты её принял, появляется на горизонте он...твоя Родная Душа в крови и плоти и он так прекрасен и нарцисичен и окружают его молодые и красивые и интересные, ты понимаешь, что чувство тебя разрывает изнутри, как рождающаяся сверхновая и понимаешь, что желание быть с ним, любить его, неизбежно. Но ты "не тянешь", ведь ты никогда в жизни не имела дел с красивыми мужчинами. И конечно же комплексуешь, значит чувствуешь себя недостойной. Вот такой экзамен от Вселенной.
Переборов свои страхи ты всё же действуешь и желаешь понравиться ему, уповая видимо на то, что он, как и ты почувствует твою Душу и полюбит тебя за твои качества. Заодно, стремление впечатлить его, заставляет тебя начать использовать косметику, начать покупать красивые платья и ты себе нравишься и иногда даже получаешь от него комплименты. Но внутри ты так и осталась той, кто комплексует, не любит себя. И наверное тебе подсознательно даже спокойнее, что у вас до сих пор ничего не получилось.
Вот такой урок, вот такой экзамен. У нас никогда ничего не получится, мы не будем реализованы в счастье, успешности, взаимной любви, пока не ПРИМЕМ СЕБЯ, ПОКА НЕ ПОЛЮБИМ КАЖДУЮ КЛЕТОЧКУ СЕБЯ.
Я прогрессирую в это плане. Я люблю себя, я с удовольствием смотрю на своё обнажённое тело в зеркало и я всё меньше критикую себя. Но я пока не научилась транслировать эту самоуверенность в мир, вовне. Я всё ещё даю себе время на доведение себя до некого совершенства, по прежнему влияет на меня старая программа, что мир меня полюбит тогда,когда я предстану достойной в его глазах..
Эффектная, в модном длинном сарафане, в солнцезащитных очках, с соблазнительным декольте и украшенная красивыми украшениями, я плыву по улице и все думают, какая я вещь в себе, любуется мною украдчивым взглядом, принимая меня за недоступную и надменную, знающую себе цену. И звучит музыка из машины: Ах, какая ЖЕНЩИНА!
Какая там женщина...по прежнему маленькая и неуверенная в себе девочка, желающая защиты в объятьях, жаждущая истинной,настоящей, взаимной, разделённой любви...
Дорогая ВСЕЛЕННАЯ! Надеюсь ты читаешь эти строки. Прошу тебя, помоги мне избавиться от остатков этих ужасных программ, мешающих мне принять себя и иметь шанс на счастье...
Я знаю, у меня получится и я близка к этому...