Давно хотелось изложить историю своих "аморозо" - скорее всего, в терапевтических целях, конечно же. Надо же как-то к концу жизни отфильтровать события и ощущения. Ибо почему-то со временем каким-то волшебным образом они начинают переплетаться и комбинировать из себя один собирательный образ. Хотя лирические герои присутствовали совершенно разного наполнения. Вот, видимо так и собирается "персональный идеал". Не знаю, как это будет выглядеть это описание - прилично или нет, ну да Бог с ним. Просится, просится к выражению капелька содержимого жизни. Имена, конечно, будут изменены...
Итак - ну, детский сад мы опустим. Хотя и там имело место некое лирическое существование. Но будем всё же придерживаться той общепринятой точки зрения, что это несознательный возраст. И перейдём к традиции. Мне неполных 15. Я вся в предощущении раскрывающейся жизни. Всё впереди. И - о чудо - нас отправляют на стажировку в Германию. То есть большой мир приходит ко мне не только в мечтах, но и географически. Старт такого рода - подарок. И вот я оказываюсь в прекрасной семье. По материнской линии - норвежцы, родственники Тура Хейердала и потомки королевской крови. Я являюсь персональной гостьей выпускника 12-го класса , 2-го сына в семье Эриха. Первый раз я вижу его в школе, Вальдорфской школе, где учатся все наши "Gastgeber" (принимающая сторона). Сразу - шок. Всё классически. "Ты чуть вошел, я вмиг узнала, вся обомлела, запылала и в мыслях молвила: вот он!". Так всё и было, да) ну, Эрих был шикарен. Мало того, что он был крайне привлекателен, похож на деда чуточку, так ещё от него шла волна невероятного обаяния. Вокруг него постоянно витало светлое лучащееся облако творческого флюида. Артистизм. Эрих как раз должен был исполнять роль Фауста в театральной постановке, которая была обязательной для учеников 8-го и 12-го классов. Нда - в общем, стрела сразила меня наповал. Семья (и я вместе с ними) засиживалась допоздна, до двух ночи в процессе обсуждения подготовки и репетиций. Общались мы довольно много. В том числе много обсуждений было по части лингвистики. И полезных. Эрих прорабатывал меня «личностно». Ибо, вот уже тогда в первый раз, влюбившись, я поняла, что «влипаю». Что меня тянет и я не могу справиться. И надо как-то себя обуздывать. А Эрих был светел и влюблён в брюнеточку – одноклассницу (травма № 1 - гол в мои ворота). Но не очень удачно в том смысле, что Катья считала его недостаточно серьёзным кавалером. Но как раз он был лишён зависимости. По крайней мере внешне. Ко мне относился хорошо. Он был положителен. И мне говорил, видя моё замешательство и ступор: «Альона! Не нужно так уходить в себя – это очень вредно! Будь на поверхности! Мир добр!» - вольная интерпретация. (Вот он, завет на все времена!! И до сих пор актуально). Впрочем, нельзя не сказать, что мы принадлежали к разным стихиям. Но дружили мы хорошо. Потом прекрасный юноша приезжал в Россию надолго – проходить альтернативную службу. Подружился с нашей семьёй. Эрих был редкой райской птицей. Не так давно я увидела в ютубе голландский дуэт братьев пианистов Юссенов. И вот Артур чем-то неуловимо напомнил Эриха. До сих пор у меня сохраняются ассоциации с Эрихом как с каким-то нежнейшим суфле– какой ужас, но что поделать? Легкий, искрящийся, лучезарный, совершенно непредставимый на нашей территории тогда. Я благодарна, что мой рассвет /по части чувств)/ был именно таким.
Дальше мне захотелось «женской востребованности». Согласно созревающему темпераменту. После первого курса консерватории ( училище было черным временем – 90-е, я болела - много всякого было. А после поступления в консерваторию я воспряла. ) мы оказались в условиях похода с компанией студентов водного института. И при представлении друг другу я оказалась напротив Валерия. Это был в начале пути обаятельный, но в перспективе тяжёлый,умный, молодой, но уже сразу «мужик». С очень крепкой волей. И Габеновской харизмой. Устоять было сложно. А я чувствовала себя благополучной и изобильной в тот момент. И смотря на его лицо, понимала, что неприятности неизбежны. Но я не загадывала и не планировала. Думала – посмотрим, как пойдёт. Он тоже сразу заинтересовался мной. Так эта странная история и завертелась. Притяжение по части пола между нами было сильно. Более чем. Даже где-то выше, чем средний житейский уровень. Однако и амплитуда эмоциональных переживаний тоже оказалась богатой. Ибо мы оказались как-то уж очень резко противоположны по всем своим качествам характера, направленности жизни и прочему. Потому была страсть и выворачивание наизнанку друг друга. История продолжалась долго. После двух лет знакомства было предложение о замужестве. Но какой-то внутренний голос меня тогда предупредил: ноу! Я была целиком в музыке. Мне ничего было не надо в тот момент. Кроме того, меня скребли какие-то предчувствия – в основном из области того, что меня разнесут на клочки и задавят. Хотя и моя психологическая субстанция, мягко говоря, всегда оставляла желать лучшего. Человек я /как о себе думаю/ безответственный. Вернее, мне пришлось это качество осваивать. И до сих пор не знаю, достигла ли результатов? Общались мы крайне долго. Только путём очень редких встреч. Хотя ничто не препятствовало открытому взаимодействию. Кроме разницы жизненных планов и характеров. История оказалась крайне выматывающей, познавательной, беспокойной, травматичной. Хотя всегда много иллюзий относительно реального положения дел. Особенно когда многое не дают тебе узнать. Не пускают в свою жизнь. К тому же я знаю, что часто думаю о людях лучше, чем оно есть на самом деле. И он сам признавался себе же вслух / при мне/, что мы – не пара. И всё же – это моя единственная реальная история. Тяжёлая, впечатляющая, разная, очень рваная - и всё же как бы с прицелом на любоффьь. Но ею не оказавшаяся по итогу...
Было другое – более возвышенного (в моей эманации) плана. На третьем курсе меня сразила музыка невероятно талантливого студента. Я тогда работала концертмейстером, а Женя учился, причём это был не первый курс. Я и не реагировала на него. Но один раз, в перерыве между уроками, Женя заиграл что-то своё. Эти первые , услышанные мной звуки пробудили мистическое чувство, что они извлечены сознанием откуда-то НЕ ОТСЮДА. И вот это было началом долгой привязанности к этому музыкальному миру. Абсолютно нереалистичной и прекрасной. Возвышающей. Эта музыка казалась мне своей. У меня тоже проявился некоторый канальчик творческого ответа. Но достаточно слабенький. Однако он был! И главное – был выход за пределы бытового мира. Достаточно необычные ощущения. Потом, конечно, эта сказочность претерпела изменения в связи с навалившимися реалиями жизни. НО! Явственным было ощущение, как будто бы ты вышел из самого себя. Примерно год назад мне посчастливилось (благодаря подруге) попасть в Москве в частный виртуальный кинотеатр с демонстрацией 3-д и ещё какими-то дополнительными наворотами. Тематика была – полёт в космосе на корабле. Это было впервые для меня. Отдельные комнаты для каждого человека, надетые шлемы и джойстики. В течении сеанса меня несколько раз охватывала настоящая вегетативная паника, ибо ощущение космического пространства открытого – было! практически реальным! И когда ты в скафандре выходил из корабля и перед тобой, под тобой, вокруг тебя было звёздное темное небо, и физически пропадало ощущение опоры (на стуле-то всё-таки я сидела фактически. Хотя это не ощущалось в тот момент). И, действительно, как будто тысячи и тысячи километров бездонного пространства вокруг – и ты посреди пылинкой. Вот что-то подобное я испытывала, находясь посреди Жениных звуков. Казалось, что это было внутри них. Я так жила достаточно долго - в звуках. Наверное, я всё же музыкант по природе. Ну или хотя бы музыкальна...
Думаю, дальнейших историй впереди не предвидится . Во всяком случае, ожиданий не предполагается. Описанное было только "посыпанной корицей" на событиях и пересечениях. Люблю дым. Ибо события остаются со мной (как и должно быть), а шлейфом можно поделиться - имея в виду... Даже не знаю, какова цель? может быть, попытаться передать хотя бы часть аромата индивидуальной незаметной жизни? ) "а у вас есть "?)