Ты мне сказал однажды, Любимый:
- Напиши книгу, можешь использовать мой образ. Потом подаришь мне книгу, я прочитаю.
С тех пор год прошёл или полтора, я не знаю, сколько. Только для меня это сущая вечность. И для меня она невыносима. Невыносима без тебя. Сегодня... особенно...
Я почти год, как ушла с работы и ничего у меня особо не ладится. За что бы ни бралась - в конце концов бросаю. Не мило ничего и вдохновение - редкий гость моих состояний. Ничего не хочу и брожу по жизни, подобно тени, делаю всё на автомате, создавая видимость, что я живу. Да какая это к чёрту жизнь, если без тебя.
Иногда мне совершенно наплевать, как я выгляжу, бриты ли у меня ноги и во что я одета.
Первое время я погрузилась в уединение, много читала, слушала аудиокниги, познавала себя в медитативных созерцаниях и наблюдала, как сходят слоями с меня энергии прошлых связей с социумом. Мне нравилось понимать, что я понемногу очищаюсь от чужого и обретаю себя настоящую.
Как только я ушла в новую, другую жизнь, я разрыдалась. Пересчитав все свои деньги, которые накопились и приплюсовав к ним последний заработок, я поняла, что на полгода - год мне возможно хватит. Рыдала я не от страха неизвестности перед своим будущим, не от разочарования от сделанного выбора и не по иным возможным причинам. Я здраво понимала, что в ближайшее время я не буду искать работу, потому, что больше не желаю той жизни, которой жила. А иной я не придумала. И планов у меня не было. Ни А, ни Б, ни запасных, да вообще никаких. Всё было туманно. Просто понимала, что назад в прежнюю жизнь дороги нет, ибо это зацикленная колея... А ходить по кругу, я, ох, как устала за свои сорок с хвостиком лет.
Знаешь, ведь с той работой, с которой я ушла, было связано много хорошего, пришедшего в мою жизнь. Материальная стабильность, новые люди и события, снятие каких - то блоков и ограничений, обретение новых возможностей. А самое главное, цепь "случайностей", которые меня вывели на тебя...
Последние 1,5 - 2 года значимы и знаменательны именно тем, что в моей жизни появился ты. Так почему я плакала? Почему так горько рыдала? Да потому, что я понимала, что мой уход с работы означает, что теперь твои консультации для меня будут непозволительной и невозможной роскошью. Я чувствовала себя приговорённой...
И мне предстояло принять это, принять, как данность. А я не могла и не хотела, потому и рыдала неутешно, как ребёнок.
Ведь те редкие возможности общения с тобой, нахождение рядом те краткие временные отрезки больше невозможны. Консультации или мероприятия, на которые ты меня приглашал - это твой бизнес, твой заработок...
Когда я работала, я находила всё это поводом видеть тебя и я могла за это платить. Я не особо нуждалась, ни в твоих консультациях, ни в тех мероприятиях, которые ты организовывал. Но я была счастлива хоть такой возможности. И скажу тебе честно, в те периоды меня волновало и подстёгивало к активности именно то, что возможность видеть тебя осуществима. ТЫ И ПЛАТЬЯ...Так можно описать тот период. Я покупала к каждой встрече новое платье или наряд. Я скажу тебе честно, в моей жизни не было такого количества платьев. Ты причина их появления. Ведь я хотела, чтоб ты видел меня красивой. И ты даже несколько раз выразил мне комплименты по поводу моего внешнего вида. А ведь ты знаешь толк в красоте, у тебя отменный вкус, Родной.
А в этом году, этим летом я почти не носила платьев. Надела лишь дважды, трижды, может чуть больше, но видела я тебя за этот год раза три, не больше. Ты ведь помнишь, как я заявилась к тебе домой, в начале июня. Тогда, когда ты передвигался на костылях, из за повреждённой правой ноги. Я не объявилась бы, честно. Я уже свыклась с жизнью "по отшельнику" и меня эта ситуация затянула в своё болото, из которого, ох, как тяжело выбраться. С октября прошлого года я находилась в неком стрессе, может даже в депрессии, мало куда ходила, я то много спала, то напротив дружила с бессонницей, явно мало двигалась и заедала пустоту, образовавшуюся внутри меня. Тот вакуум, который должен заполняться любовью, радостью, впечатлениями, целями, желаниями и вдохновениями. Не сказать, что я много ела, нет, просто в прок это заедание не шло, а от бездействия я отекала, тяжелела и ширилась. Единственное приятное в этой истории было то, что у меня выросла грудь, впервые в жизни до такого размера и это было красиво. И я даже шутливо мечтала о том, что понапрасну пропадает такая красота. Конечно же, только тебе я бы позволила смотреть и нежно гладить эти мои новоявленные прелести.
Но к сожалению это единственный положительный момент. К моему бюсту прилагались и иные подушки безопасности, от которых я до сих пор не избавилась, но почему - то не спешу, будто торгуюсь с телом, как бы изхитриться и женственные округлости оставить и постройнеть местами. Просто помню каждую мою попытку преображения. Стройнеет тело равномерно и если становишься довольным бёдрами и талией, то, увы , в груди убывает тоже. А я уверена, если б у нас с тобой было всё хорошо, любовь не встречала бы порогов и препятствий, а лилась бы чистой рекой, мне не пришлось бы заботиться о фигуре. Любовь преображает всё. человек счастливый, любящий, не подменяет едой чувства. Чувства сами, будто пища, насыщают все тела. И физическое и эмоциональное и иные тонкие тела.
Осталось 2 недели последнего летнего месяца. Я вновь вывернула с полок шкафа вещи, поставила в центр комнаты плетённую большую корзину, перебираю платья, с каждым что - то связано, какие - то воспоминания о тебе. Я их рассматриваю, вешаю на плечики, иногда меряю, будто надеваю на себя тот день, в котором я была с тобой. Я смотрюсь в зеркало, пытаясь представить, какой ты меня видел, наряженной в то, или иное платье. Собираюсь сложить все сезонные платья в корзину. Пусть живут там до следующего тёплого сезона.
Я обожаю платья. И носить их, и рассматривать в журналах и в интернете и в магазинах. Я люблю создавать платья, я знаю толк в этом и это моя профессия. Но когда я не счастлива, мои руки не слушаются и они не доводят ничего до конца. Я понимаю, что нужно что - то делать, я честно начинаю, но не идёт оно...Стагнация и прокрастинация. Всё чем я занята по сути - ожиданием тебя, ожиданием встречи, надеждой на то, что у нас с тобой всё наладится. А ведь и у тебя не ладится, Родной. удача будто оставляет тебя на долгие периоды. и тебе так же несладко,как и мне. И на тебя нападают периоды,когда ты больше мёртв, чем жив и тебе тяжело даже причесаться, переодеться и сделать элементарное. Ты борешься с этим, конечно же, побеждает и здравый смысл и желание материальной защищённости. Это движет тобою, стимулирует отправляться на поиски заказов и ожидать вознаграждения за труд. А искра радости и удовлетворения движет дальше твой жизненный моторчик.
Но я о другом говорю...Ты так же одинок по сути, как и я. Сколько бы людей тебя ни окружало, даже в самой большой толпе ты один, совсем один и не с кем разделить это вселенское одиночество. Какой смысл во всём остальном??? Суета да и только, видимость жизни, видимость смысла. А в душе холодно, а ведь хочется обнять нежное и тёплое тело любимого человека, раствориться в нём, обрести блаженное успокоение под нежной рукой, поглаживающей тебя. Как сладки, теплы и мягки желанные губы любимого человека. Как дышится легко и полно в объятиях. Как хорошо делиться, выражать телом и всей сутью весь тот внутренний космос, от которого готов взорваться в невыразимости... Сколько страсти в тебе, сколько страсти во мне...ей так тесно там, она хочет танцевать...
А вместо этого, сигарета, заполняющая паузы, густая чернота кофе, праздная суета, надуманная важность дел житейских...
У тебя какие то пати с чужими тебе людьми, а я всё больше " по отшельнику", в уединении. И свидания у меня исключительно с рассветом и морем. Где , впрочем, я тайно надеюсь случайно встретиться с тобой. Я рисую себе истории о том, что ты встаёшь не свет,не заря и идёшь купаться на море или медитируешь,занимаешься йогой на безлюдном берегу...
Да вот только не спится мне и я чешу на море, добираясь дежурным транспортом и встречаю рассвет и жду тебя, не дождавшись иду обратно, мимо твоего дома на остановку троллейбуса, везущего меня обратно домой. Пока тебе снятся тридесятые сны, я глажу кошек в парке, сидящих на скамейке, здороваюсь с морем и солнцем и наблюдаю за фотосессиями у "Дома Солнца", иногда фотаю что - то понравившееся.
Мне так хочется не ждать тебя, а просто прийти к тебе домой и больше никогда не уходить....
Сегодня, 16 августа мы случайно встретились. Конечно же я подошла к тебе поздороваться. Конечно же, из нас двоих искреннюю радость от встречи испытывала я. Я немного побыла возле тебя. Прошлась рядом, посидела с тобой возле моря. Это чудесно. Ощущение непонятное. Назвать его Де жавю? Назвать его сном? Нет, ни то и не другое. Очень настоящий момент. Так же, как и после медитаций. Время останавливается, реальность кристаллизуется.
Знаешь, есть вещи, которые вне слов. И возможно, наверняка даже замечательно, что ты не расположен был разговаривать. А я не желала нарушать тишину и гармонию всякой фигнёй, которую обычно несут люди, общаясь.
Наша встреча и прогулка полный дзен, полная спонтанность. Танец момента. Очень здорово происходит с тобой сонастройка по энергиям. И чем больше времени мы рядом, тем больше происходит расстворение и единение. Пока сидели, сердечный центр разогрелся и активировался.
Красивый вечер, эти огоньки, эти дома вдали, морской воздух и тишина внутри. О лучшем разве можно мечтать? А оно случилось само собой.
Люди за подобным едут за тридевять земель, входят в практики, а ты, невольно создал для меня живой и настоящий момент бытия...
Нет, меня не смущает, что ты не хочешь общаться словами или развлекать меня. с позиции ума ты наверное вёл себя отвратительно. Но ведь мы ДУШИ....Поэтому никаких проблем. Для Душ вечер был великолепен. Правда, мало, реально мало, Родной. Хочу больше, желаю дольше, быть с тобой...
Ты от ума возмущался что я чего - то там ХОЧУ. Ты раза три повторил фразу о том, что я хочу и хочу и хочу. Я спросила: - А почему я не должна хотеть?
Я встретила тебя и это нормально провести с тобой время. Это спонтанность. И в этой спонтанности я пребывала бы долго, если б ты позволил, если б ты желал...
Знаешь...мне приносит счастье каждая встреча с тобой. Но и приносит и боль, вернее страдание, а может и это слово не подходящее, а как другое подобрать неизвестно.
каждая встреча это неизбежность, неизбежное погружение в твою бездну. Это захватывает своей силой. И если в начале этого вихря силы равны, то ближе к центру приходится отдаваться СИЛЕ, большей, чем ты.
С каждым разом желание быть с тобой всё горячее. Поверь, быть мёртвым комфортнее. быть живым - разрывает силой и страстью изнутри. Это требует выхода, реализации. Конечно я придумаю, как с этим справиться, ведь я должна жить. Хотя жить с поправкой на это обстоятельство - непросто...
Я люблю тебя! Это ЗДОРОВО!
Ты самый странный человек в мире и это комплимент.
И рубашка хорошая. Ты умеешь пропитывать любовью вещи, это чувствуется. Всё в твоём мирке купается в любви.
И ты так жаден и ревностен. Оберегаешь всё это. Я говорю об этом с нежностью, ибо заглянула в святая святых твоего мира. А ты меня вероломной зовёшь. Вряд ли нежность присуща вероломному...
Я шла и думала о том, что не важно плохой у человека характер или хороший, важно, что он есть. Это о тебе я так думала.
Здравствуй, Родной.
Хочешь рассказ? Свежий.
Я увидела тебя, когда шла домой на остановку. Ты шёл в магазин. Увидев тебя, я перешла дорогу и зашла в магазин тоже. Это был импульс, я ему отдалась не думая. Огляделась по сторонам, ты шёл к выходу, вернее на кассу. За доли секунды мне надо было решить, подойти к тебе у кассы или.... Я пошла к выходу. Я не знаю, увидел ли ты меня, но пошёл ты не по лестнице, где я стояла, а другим путём. Я окликнула тебя.Ты поздоровался и выпалил, как пулемёт, всё, что только можно было,все формальные фразы, разве что с Новым Годом не поздравил. Как обычно твоё фирменное:
- Я тороплюсь.
И удалился.
Я двинулась уходить на остановку, состояние было "хоть плачь"... Сердце убегало. В растерянности я развернулась в противоположную сторону и пошла по направлению к парку. Я дошла до пешеходного перехода и остановилась. Прийти в себя, успокоиться. Я не знала что думать и что делать. Я встала у столба и смотрела на твоё окно. Может быть я хотела, чтоб ты в него выглянул и увидел меня стоящую. Может быть я хотела, чтоб ты вышел на улицу и подошёл ко мне.
Хотелось плакать, но не плакалось, а думалось о том, что или сегодня или никогда. Нужно разобраться. Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ.
Знаешь, мне было всё равно сколько времени сейчас, что я не доеду уже до дому...
Во мне внутри решалась судьба, остальное не играло роли и не имело значения.
Ах если бы я могла подняться к тебе и постучать в твою дверь, Родной. Ах, если бы ты выглянул в окно или что - то потянуло бы тебя на улицу...
Я присела на корточки и стала гладить рыженького котёнка. Ей нравилось, но она желала играть резвее, кусая меня и выпуская коготки...
Сердце угомонилось, наступил мир и тишина внутри, да и как - то Пространство утихло. Я подумала:
- Именно в таких состояниях происходит ЧУДО.
Я попросила Высшие Силы и Ангелов о тебе, обо мне... Они ведь знают, что мы с тобой РОДНЫЕ...
Если бы ты увидел меня стоящую здесь, если бы я поднялась к тебе, я не знаю, что было бы, но был бы момент истины, без надумывания, спонтанность, реальная жизнь момента... Безоценочно... Плевать... плохо, хорошо ли... просто ЖИЗНЬ, просто искренность. Правда в том, что я больше не могу так, не могу без тебя, Родной.
Я попрощалась с кошкой и пошла на остановку, было уже очень поздно и маршрутка и троллейбус разом ушли у меня из под носа...
Я пошла пешком, дошла до вокзала и там уже села на трамвай. Вот недавно пришла домой и пишу тебе...
Ты спросил как мои дела?
Была вечером на собеседовании в ночном клубе, есть о чём думать.
Я люблю тебя и я очень скучаю, хочу тебя обнять и не отпускать, так я соскучилась
Я сегодня была в красивом платье, а ты даже не взглянул
Родной, мне так нужно тебя обнять. Молча, закрыв глаза. приходится жить в этом мире, играть по его правилам, искать способы встраиваться паззлом в его картину. ...
Не всегода получается, особенно в последнее время. Потому что ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ требует быть собой и согласуясь с этим быть применимой в этом мире. больше не желает реальность "холостых ходов" и жизни в масках. больше не разрешает получать кармический опыт. больше не терпит одних и тех же уроков. больше не даёт просто отсидеться или отоспаться в воплощении.
Боже, как не просто проснуться и понимать, что ПРЕЖНЕЕ БОЛЬШЕ НЕ РАБОТАЕТ и все ДВЕРИ прежних опытов закрыты. А новое пока не найдено. И ты честно пробуешь делать от тебя зависящее,предлагая миру то или иное, а он вежливо или равнодушно пренебрегает тобою. Ты выдыхаешь и думы продолжаются. Так честно всё...Всё лишь по любви и по истине, иначе не случится соединения голых тел предназначения и реализации...
Обними меня, Родная Душа, дай закрыть глаза и подышать минутку воздухом ИЗНАЧАЛЬНОГО ДОМА ДУШ. Дай СЕРДЦЕ успокоить на островке истинной реальности.Ведь нужно идти дальше, хотя давным - давно мне не интересно то, что происходит под ЛУНОЙ. И мои КРЫЛЬЯ расправлены и взгляд мой смотрит на ЗВЁЗДЫ, туда, где наш ДОМ. Но не время ещё...Раз и ты здесь, во плоти и я могу тебя видеть, слышать, топтать песчаный берег, наступая на твои следы, слушать одно море и встречать один рассвет...
ЖЕЛАТЬ ТЕБЕ ХОРОШЕГО ДНЯ и говорить что ВСЁ БУДЕТ ХО РО ШО...
Вчера 23 сентября 2020 года шла на прогулку к морю, днём, в районе половины первого или час дня, точно не помню.
Мне показалось, что я вижу тебя вдалеке, между деревьями. Ты выгуливал небольшую собачку и курил. У меня побежало сердце от волнения. Я улыбнулась, мне показалось милым лицезреть тебя в компании собачки. Ох как интересно, подумала я и уселась на ступень возле памятника, наблюдая это "кино" про тебя. Потом ты зашёл за деревья и я потеряла тебя из виду. Решила пройтись за тобой, что и сделала, но тебя нигде не было. Я вошла в глубь парковой зоны, дойдя до кафе в народном стиле, не помню названия, возле деревянной детской площадки. Вчера Пространство дразнило меня, то выкрикивая устами детей твоё имя, то демонстрируя рубашку, как у тебя, то причёску, то типаж. И хоть это не ты, но напоминающее о тебе, сердце моё выпрыгивало из груди и куда - то бежало, всякий такой раз.
Я вернулась тем же маршрутом в сторону памятника и я снова увидела тебя, ты "пас" собачку вдоль края парка между деревьев. Я снова заулыбалась и тихонечко шла, так, чтобы расстояние между нами было большим.
Ну, ты догадываешься, что естественно я желала бы и подойти к тебе, поздороваться и погладить собачку, но мне мешал и бешеный ритм сердца и волнение, а ещё больше то, что ты не желаешь общения со мной, поэтому я просто наблюдала издалека, а когда ты вышел к памятнику, я встала, как вкопанная у дерева или куста.
Ты уселся на скамью и стал пялиться в телефон.
Я оглянулась, рядом были скамьи, но все они были заняты, я направилась к скамье, на которой сидел молодой парень. Когда я села на край скамьи, он поднялся и ушёл по своим делам. Я уже не видела тебя, но подумала, что если будешь идти к дому, мне будет видно.
Я сидела и успокаивала сердце, управляя дыханием и своим состоянием, практически это была медитация. Прошло не менее получаса, тебя, идущим к дому я не заметила, проморгала в общем. Поэтому встала и немного успокоенная пошла в направлении к морю.
Нагулявшись, на обратном пути купила себе кофе и пила его по дороге к остановке...
Сегодня, 25 сентября 2020 года. Я поехала вечером в городской сад на концерт. Я, кстати тебе писала об этом событии, но ты ж не читаешь, видимо. Но я всё же закинула во Вселенную шанс. Ну, а вдруг тебе захочется вечером прогуляться. И мы такие, бац, случайно и встретимся). Ну а почему нет?) Моё дело предложить Вселенной вариант, а уж они ТАМ наверху разберутся в остальном)
Концерт понравился, хотелось пританцовывать под джазовые ритмы. Но все так скромно себя вели, просто сидели или просто стояли, даже аплодировали как - то слабовато. И только дети, малыши вели себя непосредственно, любо дорого было смотреть и улыбаться тому,как малышка мастерски имитировала игру на саксофоне, прикладывая к губам детский пластиковый микрофон. Или как эту толпу малышей начинало "колбасить" под новую импровизацию. Это как волшебные гусли из сказки, тело само выплясывает и ничего с этим не поделаешь, да они, и не пытались сопротивляться, просто кайфовали в состояниях).
Я не до конца досмотрела представление, пошла пешком в сторону моря, но дошла лишь до парка. Уселась на скамеечку и мысленно общалась с тобой, перебирая стихотворные фразы, глядя на небо, подбирая эпитеты ночному небу. То оно было скупым на звёзды, то ещё каким - то. Я пробовала краткой фразой выразить своё благодарное и безусловное чувство радости от нахождения где - то рядом с тобой, на одном кусочке земли, под одной и той же звездой, горящей на лоскутке неба над нами.
Сидела я так, мечтала, поглядывала на часы на мониторе телефона, мне даже хотелось отослать тебе своё фото или четверостишье, но я написала: Уютного вечера, Родной. Не успев дописать, я подняла глаза и вдалеке увидела человека с маленькой собачкой. Того самого, которого наблюдала на днях, принимая за тебя. Я и сегодня бы сказала, что это именно ты, хоть смотрела издалека и со спины. Фигура, походка и прихрамывание на правую ногу. Ты направился с собачкой не к дому, а в правую часть парка. Я стала мысленно строить догадки почему и по какой причине ты туда пошёл. Я улыбалась. Если это действительно ты, то мне тепло и радостно видеть тебя, даже издалека. Я посидела ещё минут 5 и пошла на остановку...