Так , приходит в голову всякая всячина из прошлого...
Приходит Вовочка из школы с двойкой по зоологии.
Папа его спрашивает: "За что двойка?"
Вовочка говорит: "Учительница спросила у кого самые большие яйца, я ответил, что у слона, а правильно было - у страуса"
Папа (сам с собой задумчиво): "У Штрауса, у Штрауса...
Так вот почему он только медленные вальсы писал!!!"
Простите, "заносит" иногда.
Встречаются 2 приятеля.
Один у другого спрашивает:
-Ты бы смог напердеть "Неаполитанскую песню" Чайковского?
-Напой
-Па-ра-ра-ра-ра-ра-пам-па-рам...
-Запросто, а как дальше?
-Па-ра-па-ра-па-ра-па-рапапара-рапапара…
-А во это уже нет, боюсь обосраться!
Приходит на приём к педиатру-мужчине молодая женщина с плачущим грудным ребёнком.
-Вот, доктор, всё время плачет, не знаю что делать.
-Раздевайтесь
Врач долго и сосредоточенно ощупал её груди и сказал:
-Мамаша, у вас же совершенно нет молока, ребёнок элементарно голоден, вот поэтому он и плачет.
-Вообще-то, я не мать, а тётя этого ребёнка, но я так рада, что зашла к вам, доктор, так рада!!!
Над пустыней потерпел аварию самолёт.
Из всех, в живых остались лишь 1-ый и 2-ой пилоты и стюардесса.
Через месяц стюардесса сказала:
-Нет, я так больше не могу - "вздохнув, она закрыла счастливые глаза" и
умерла...
Ещё через месяц, 1-ый пилот сказал второму:
-Я тоже так больше не могу - давай закопаем!
А ещё через некоторое время, 2-ой пилот сказал первому:
-Нет, я тоже так больше не могу - давай откопаем!
Удовольствия за 5, 10 и 15 долларов.
За 5 - совершить половой акт.
За 10 - понаблюдать за совершающим.
За 15 - понаблюдать за наблюдающим.
Встретились: русская, француженка и негритянка.
-Когда муж мне изменяет первый раз - сказала француженка - я меняю способ, когда второй - нижнее бельё, ну, а когда третий - знакомлюсь с его любовницей, чтобы понять, чем она лучше меня.
-Когда муж мне изменяет первый раз - сказала русская - я пишу в профком, когда второй - в райком, ну, а когда третий - обращаюсь уже в ЦК.
-Когда муж мне изменяет первый раз - сказала негритянка - я откусываю, когда второй - я ещё раз откусываю, ну, а с 15-тью сантиметрами , - он уже никуда не пойдёт.
-Вот, (б)лядь, - в сердцах вырвалось у русской, а я-то, дура, из-за 12-ти сантиметров - до ЦК дохожу!
Воспитательница в детском саду спрашивает:
-Где самые красивые в мире игрушки?
Дети (хором): " В Советском Союзе"
-Где самые лучшие в мире песни?
Дети (хором): " В Советском Союзе"
-Где самые вкусные в мире конфеты?
Дети (хором): " В Советском Союзе"
Вдруг, один маленький мальчик заплакал.
Воспитательница спрашивает: "Ты чего плачешь?"
-Хочу в Советский Союз!
Задумали в Голливуде снять фильм о сотворении человека.
С кандидатами на роль Адама проблем не было, а вот с Евой...(первая женщина должна была быть без пупочной впадины).
Перебрали не одну тысячу претенденток на роль, но - тщетно.
Хотели уж было к гримёрским ухищрениям прибегнуть, как вдруг , у одной из женщин оказался совершенно гладкий , "заказной" живот.
Потрясённый режиссёр, не веря своим глазам спросил:
-Он у Вас что, с рождения такой?
-Да нет, - ответила дама, - стёрся от частого употребления.
(Появился после ввода советских войск в Чехословакию в 1968 году).
Спит Леонид Ильич и снится ему, как чехи, китайскими палочками в Кремле, мацу едят!
Встретились три шлюхи.
Одна говорит: "Я могу за минуту из мужика - полного импотента сделать".
Вторая говорит: "Я могу за полминуты из полного импотента - мужика сделать".
А третья говорит: "А я, вообще, за 15 секунд - во рту кубик Рубика собираю!"
Присели как-то в школьном туалете, одна против против другой, две девочки: первоклассница и десятиклассница.
Первоклассница долго смотрела в промежность старшей девочки и спросила:
- А что там у тебя такое тёмненькое?
-А это волосики - гордо ответила десятиклассница.
После некоторого раздумья певоклассница снова спросила:
-А они тебе трахаться не мешают?
Молодой автор принёс редактору свой опус и начал читать:
-А не испить ли нам кофею? - спросила графиня и повалилась на диван.
-Отнюдь, - ответил граф и стал тотчас же овладевать ею.
-Ну что же, весьма неплохо - произнёс редактор, только вот тему пролетариата Вы не затронули.
Назавтра автор снова стал читать ему свой откорректированный опус:
-А не испить ли нам кофею? - спросила графиня и повалилась на диван.
-Отнюдь - ответил граф и стал тут же овладевать ею, а в это время за окном двое рабочих ковали железо.
-Вот это уже совсем другое дело, но в Вашем произведении отсутствует вера в светлое будущее - снова добавил редактор.
Окончательная редакция опуса выглядела следующим образом:
-А не испить ли нам кофею? - спросила графиня и повалилась на диван.
-Отнюдь - ответил граф и стал тут же овладевать ею, а в это время за окном двое рабочих ковали железо.
Один из них, отбросив молот в сторону, сказал:
-А ну его на (х)уй - докуём завтра!
В США встретились две приятельницы, когда-то учившиеся в одной группе на химическом факультете в МГУ.
Когда они распрощались, муж одной из них, натуральный американец, сказал жене:
-Дорогая, ты меня конечно извини, но по-английски не говорят "хим фак", а произносят - "фак хим"!
На международном съезде дворников выступает представитель Советского Союза:
"Как ёб твою мать,
Так еби твою мать,
А как ебу твою мать -
Так пошёл ты на (х)уй!"
Переводчик перевёл:
"Как двор подметать,
Так Иван Иванович,
А как летом путёвку в Сочи -
Так управдом!"
Биологи поставили эксперимент.
Продержали кобелька без пищи в течение дня, а затем подвели к нему сучку и рядом положили кусок свежего мяса.
Кобель не раздумывая запрыгнул на сучку.
Промурыжили его голодом два дня.
Кобель сперва понюхал сучку, потом - мясо, но всё таки взгромоздился на сучку.
После трёхсуточного томления голодом, кобель тотчас же набросился на еду.
Учёные мужи долго бились в попытке объяснить такое поведение животного, пока один молодой аспирант не воскликнул:
-Да ведь всё предельно просто и понятно: мясо-то мы ему подкладывали каждый день свежее, а сучка была одна и та же.
-Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС - попросила учительница.
Петя встал и сказал: "Мой папа был в заграничной командировке и привёз мне оттуда вкусный и сладкий ананас!"
-Молодец, садись - пятёрка. Кто ещё?
Леночка поднялась и промолвила: "Ананас - это диковинный заморский фрукт!"
-Умница, и ты заслужила отлично!
-Можно мне, - вдруг выпалил Вовочка.
-Ну говори.
Вовочка вышел к доске и выдал: "Наш папа ушёл к рыжей бестии, А НА НАС с мамой - (х)уй положил!"
-Дети, - спросила учительница, - что самое прозрачное на свете?
-Стекло, - ответил Петя.
-Молодец, правильно!
-Вода, - ответила Света.
-Молодец, верно.
-Воздух, - сказал Миша!
-Умница, пятёрка!
Дошла очередь Вовочки.
-Самое прозрачное на свете - это (б)лядь, Мария Ивановна!
Та в ужасе спрашивает:
-Почему?
-А вчера папа пьяный пришёл с работы и сказал маме:
-Я тебя, (б)лядь, насквозь вижу!!!
-Скажите, поручик, - спрашивает Ржевского Наташа Ростова - как Вам удаётся пользоваться таким невероятным успехом у дам?
-Всё очень просто, - отвечает он, - на балу я подхожу к первой попавшейся даме и говорю: "Мадам, разрешите впендюрить?!"
-Фи, поручик, какая гадость, откликается Наташа, - да за это же можно и по физиономии схлопотать?!
-Да, порой случается и такое, но чаще - дают впендюрить!
Просёлочная дорога.
Едет мужик на машине. Видит - тётка голосует , просит подвезти.
Остановился мужик. Села тётка. Едут.
Вдруг тётка спохватилась - кошелёк дома забыла!
Мужик сворачивает в ближайший лесок, на полянке расстилает простыню...
Тётка:
- Что вы себе позволяете! У меня трое детей!
Мужик:
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
В бригаду коммунистического труда сибирских лесозаготовителей, пришла по разнарядке миниатюрная портативная канадская электропила "Friendship".
Вышли на делянку.
Крепкий парняга включил мотор и , едва поведя лезвием, бесшумно срезал толстую ветку.
-Вот же, (б)лядь! - восхищённо выдохнул парень.
Другой рабочий, приняв агрегат, полоснул по замёрзшему стволу, и легко перерезал его.
- Ух ты, (б)лядь, - удивлённо сказал он.
И тогда, седоусый бригадир, приказал двум рабочим крепко держать железный лом.
Он повёл канадской пилой, раздался скрежет, к-р-р-хр-ах, полетели зубья пилы и её заклинило.
-А-а-а-а-а, (б)лядь, удовлетворённо и облегчённо выдохнули все!
-Дети, кто может назвать африканскую страну?
Вовочка:
-Ебипет!
-Да не Ебипет, а Египет!
И кто там живёт?
Вовочка:
-Ебиптяне!
-Да не ебиптяне, а египтяне!
А какие деревья там растут?
Вовочка:
-Бабаёбы!
-Да не бабаёбы, а ебибабы, тьфу ты, ёб твою мать, - баобабы!
Выйди вон из класса!
Приехал в Париж советский дипломат (служить в посольстве).
Месяц проходит, другой и захотелось мужику элементарно - бабы.
Сходил он как-то вечерком на пляс Пигаль и приглянулась ему там одна прелестная "курочка".
-Мадам, - обратился к ней нашенький, - не пожелаете ли отужинать со мной, ну скажем, за 200 франков?
-Мсье, мой "ужин" стоит не менее 2000 франков, за двести - попробуйте попытать счастья на рюи Сен-Дени.
Так ни с чем и отвалил наш дипломатишко, облом у него вышел, но нет худа без добра: и вскоре приехала к нему законная супруженция (ей там в СССРе долго докУмент закордонный выправляли, оттого она и подзадержалась).
Утолил наш "мсье" свой сексголод (заморил, так сказать, червячка) и вышли оне с мадамой променад опосля энтого совершить.
Идут себе , неспешно так, по пришпекту, ан глядь-(б)лядь - "курочка"-прелестница навстречу топает с дорогим клиентом.
И ведь надо же , одномоментно узнала нашенького (цепкая профессиональная память!) и так радостно заулыбалась, ручкой в перчаточке приветственно помахала, как Генсек с мавзолейной трибуны на Первомай, а потом возьми да и брякни: "Мсье, я же вам говорила, что на Сен-Дени вы легко найдёте за 200 франков!"
Подвёз таксист бабу.
- С тебя 500 рублей.
- Нет у меня денег, может натурой, а?
-Вот, блин, день сегодня неудачный - на пятую такую, как ты нарываюсь! Ладно, что-нибудь придумаем.
Останавливает машину, выходит, хватает первого попавшегося мужика и говорит: "Хочешь бабу за 500 руб. поиметь?"
-Не вопрос!
-Гони деньги.
Тот заплатил, сел в машину и стал бабу трахать.
В разгар действия подруливает мент и осветил фонариком салон машины.
-Ты что же это, сучок, делаешь? - вопрошает мент.
-Да вот жену сношаю, - отвечает мужик.
-А-а, - говорит мент, - а я думал, что (б)лядьь.
-Да я сам так думал, пока ты фонариком не посветил!
На необитаемые острова отправили: 2-х англичан и англичанку,2-х французов и француженку, 2-х русских и русскую и 2-х евреев и еврейку.
Через год приезжают посмотреть.
У англичан - 3 домика, 3 дворика, каждый копается в своём огороде, никто ни с кем не общается.
-Вы что же, так и молчите целый год, не разговариваете?
-Разумеется, нас же никто не представил друг доугу
У французов - женщина представляет:
-Знакомьтесь - в этом месяце Жан - мой муж, Пьер - любовник, в следующем - наоборот
У русских - 2 мужика поддают и о чём-то оживлённо спорят.
-А где женщина?
-Народ? Народ - в поле, на уборочной.
-А вы что делаете?
-А у нас партсобрание - обсуждаем её моральный облик!
У евреев - муж, жена, дети, муж, жена, дети.
-Позвольте, но откуда же взялась вторая женщина - остров-то необитаемый?
-Вы знаете, было очень трудно, было так трудно, но мы всё таки достали!
Приезжает еврей в Америку.
Заходит в магазин.
-Здравствуйте, у вас Роза работает?
-Работает.
Выходит миловидная барышня, а еврей и говорит:
-Розочка, вы мне так понравились, что я готов заплатить вам 200 долларов за то, чтобы переспать с вами.
Роза согласилась. Заплатил, переспали.
Назавтра - снова та же просьба, напослезавтра опять - итого 600 долларов у Розы в кармане.
-Скажите, - спрашивает еврея Роза, - а вы откуда приехали в Америку?
-Из Израиля.
-Надо же, а у меня там родная тётя живёт!
-Так это она и попросила меня передать вам 600 долларов, - ответил еврей!
Пациент у сексопатолога.
-Понимаете, доктор, кругом одни пидарасы!
-Ну, успокойтесь, что вы так нервничаете.
Показывает пациенту картинку на которой нарисован самолёт.
-Что вы видите?
-Вижу, как самолёт взлетает, штурман перелезает в кабину к пилоту и они начинают трахаться!
Показывает картинку подводной лодки.
-Вижу, как подлодка погружается на дно и вся команда начинает трахаться кто с кем.
-Да, батенька, однако...
-Доктор, - вдруг восклицает пациент, - а ведь и вы тоже пидарас!
-С чего это вы взяли?
-А откуда тогда у вас ТАКИЕ картинки?
Брежнев и Никсон, после подписания ОСВ-1, решили расслабиться.
Решили поиграть в игру - кто больше праздников в своих странах назовёт, на щелбаны.
Первым начал Никсон:
День Независимости - щелбан Брежневу!
День Благодарения - снова щелбан.
Рождество, День сурка... и иссяк.
Леонид Ильич засучил рукава и пошёл:
7 Ноября, 1 Мая, 23 февраля, 8 Марта, День Конституции, Новый Год, Старый Новый Год...
У Никсона голова уже гудит от щелбанов, а Брежнев только во вкус вошёл:
День рыбака, День учителя, День радио, День печати, день энергетика, День химика, День медика, День шахтёра, День металлурга...
Никсон без чувств рухнул на пол, а Брежнев посмотрел на распростёртое перед ним тело и уже ногами дважды добавил:
Аванс! Получка!!
На заседании английского парламента, спикер сказал:
-Господа, наша Королева изъявила желание переспать с Авраамом Линкольном!
Все зашумели, загалдели, мол он же давно умер.
-Господа, но желание королевы - закон!
Обратились за помощью к знаменитому актёру сэру Лоуренсу Оливье, объяснили ситуацию, загримировали, подпустили к Королеве и на очередном заседании парламента спикер сказал:
-Господа, Королева осталась весьма довольна, но теперь она желает переспать с Петром Первым!
Снова обратились к сэру Лоуренсу Оливье, загримировали, подпустили к Королеве и на очередном заседании парламента спикер сказал:
-Господа, Королева осталась очень довольна, но теперь она желает переспать с самим сэром Лоуренсом Оливье.
Пригласили Оливье на заседание парламента, объявили волю Королевы, Оливье встал и сказал:
-Простите, господа, но в жизни - я импотент.
Лондон. Поздний вечер. Дождь. Звонок в дверь.
Муж открывает и видит на пороге молодого джентльмена, который ни слова не говоря, входит в дом, поднимается на второй этаж в супружескую спальню и остаётся там до утра.
Утро. Муж завтракает и читает за столом газету.
Молодой человек спускается в столовую, садится за стол, накладывает себе овсянки, яичницы с беконом и начинает молча есть.
Утолив голод, он обращается к мужу:
-Простите, сэр, но у меня вчера сложилось впечатление, что ваша жена была излишне холодна в постели.
На что муж, отложив газету ответил:
-Да, вы знаете, сэр, она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
Париж. Зима. Лувр.
На крыльцо выходит Король и видит, что на снегу, мочой выведено:
"Король - дурак!"
Король вызвал к себе майора Пронина и велел разобраться.
Через час майор Пронин доложил:
-Ваше Величество, моча - герцога Орлеанского, почерк - Королевы!
Все прожитые годы - псу под хвост, - с грустью сказал зоофил
Встречаются 2 педофила.
-Ты отчего такой грустный?-спрашивает один
-Да вот, врач сказал, что я уже никогда не смогу иметь детей
Любовь киллера:
Два поцелуя в грудь, контрольный - в голову!
В аптеке.
Молодой человек обращается к девушке-провизору:
-Скажите, пожалуйста, у вас гондоны есть?
Та, отворив дверь в служебное помещение, громко говорит:
-Коля, выйди на минутку, к тебе пришли.
Отец, мать и сынишка лет девяти сидят за столом и ужинают, как вдруг в окно влетает добрая волшебница и говорит:
-Я готова выполнить три любые ваши желания, но каждый из вас может загадать только одно.
Ребёнок недолго думая произнёс:
-Хочу хомячка.
Папа, услышав такое, нервно вскрикнул в сердцах:
-В (п)изду хомячка!
А через несколько секунд уже завопила мама:
-Из (п)изды хомячка!!!
И честно выполнив три желания, добрая волшебница улетела.
Молодая женщина пришла к педиатру с плачущим грудным младенцем.
-Вот, доктор, плачет и плачет, без остановки.
-Раздевайтесь, - говорит врач.
Она разделась и он стал долго и сосредоточенно пальпировать ей груди.
-Ну вот, мамаша, всё ясно, у вас же совершенно нет молока, ребёнок просто голодный поэтому он и плачет!
-Вы знаете, доктор, - застенчиво произнесла женщина, - вообще-то я тётя этого младенца, но я ТАК РАДА, что пришла к вам, ТАК РАДА!!!