я сегодня думала весь день о всяком
больше, конечно, о не важном, чем о важном, ведь из важного были только финансы: у меня последняя сотка на карте, но похер
на сигареты хватит
из не важного: ты, твои руки и мой кинк на длинные пальцы; то, как я залипла на стихи ананасовой, а мой коллега залип на меня, и я грубо сказала ему не пялиться; думала о богах, фальшивых и настоящих, о детях, живущих внутри каждого из нас, мечтающих о персональном, ёбнутом счастье (моё ёбнутое счастье — 40 часов слушать треки бтс); случайно вспомнила о том, как назвала себя принцессой, а ты когда-то позже сказал, что не веришь в принцесс; потом я решила, что раз не могу победить бога, то сама стану им, но прогадала и тут: ты атеист
вот незадача
и мыслям подобным ни края не было, ни конца
думала об учёбе: как было бы просто сейчас учиться, решать задачки, писать рефераты на псевдо-мирские темы и пытаться закончить ненавистный до рвотных позывов курсач (или диплом), только вот смех: я не учусь, у меня работа 5/2 и отчаянные попытки в жизнь по выходным
личный ад — херня, добро пожаловать в индивидуальный дурдом
думала об одержимости и зависимостях, о сигаретах (курю-не курю, временами), вспомнила, что сегодня первый день лета и 30 минут стояла во дворе, вдыхая полной грудью запах пыльных дорог и давящего на плечи серостью дождливого неба, признавалась себе, что я до одури одержима, но так и не сумела понять, чем
решила переключиться
в очередной раз возненавидела соцсети и ожидание, играла в мафию, листала новости на медузе, по десять раз грела чайник, забывая налить чай, думала о просроченных обещаниях и иллюзиях, идеалах, диете, захотелось послушать блюз
и всё это время в голове набатом стучал лишь один чёткий вопрос: «хочешь, влюблюсь?»
хочешь?