Интересненькое

*****
http://stihi.ru/2017/07/25/3067


ГЛАВА 2.

ТОЧКА ДЖИ И ПЯТНАДЦАТЬ ВИДОВ ОРГАЗМОВ.

 "Любовь — лучшее, что дарит жизнь, но половина любовных отношений уходит
 на то, чтоб разойтись".

С кем бы кто ни вертолётил, заломив округлость плеч,
Прав Платон и Аристотель - не удерживай картечь!
От финального прибытья до совместной чаши сна —
Всяка тварь, свершив соитье, оглушительно грустна.

Леонид Андреевич бодро вошел в аудиторию и поприветствовал присутствующих, заглянув в расписание тем:
– Похоже, сегодня, господа, у вас по плану “Бактерии ”!
Карауловские студенты с интересом поглядывали на доктора, который как самый молодой профессор был популярен в медицинских кругах.
Прочитав план Караулова, он оглядел аудиторию, залитую оранжевым светом, невольно ощутив,  насколько в этот яркий солнечный день никому неохота погружаться в учебу. Подойдя к первой парте, Леонид Андреевич непринужденно присел на край и неожиданно для себя сказал:
— Если хотите,  мы можем побеседовать на темы, которые в этот момент вас наиболее интересуют.
Атмосфера в зале мгновенно оживилась.
- Пожалуйста, задавайте вопросы, можно с места.
Хорошенькая шатенка с длинным конским хвостом, перехваченным за затылке красной резинкой, немедленно пошла в атаку:
— А для вас, профессор, в женщинах, видимо, нет секрета?
Леонид Андреевич удивленно вскинул бровь.
— Ну, почему же? Как раз один из самых устойчивых мифов утверждает, что женщина — загадка.
— Ага, – хмыкнул лохматый парень с камчатки, - придет такая загадочная и все загадит!
— Точно, точно! — поддержал смешливый, рано начавший лысеть толстячок, — а потом придет догадливая и догадит!
Волна смеха пробежала по рядам.
— Но все же мы говорим о женщине, а не об НЛО как о неопознанном объекте, - слегка пресек общее веселье доктор, — если женщина и остается загадкой, то не только для сильного пола, но и для самой себя. Давайте уточним и синтезируем наши гендерные сходства и различия.
— Ну, здесь многое зависит от точки зрения, — сняв красную резинку, шатенка распустила густые вьющиеся волосы.
— Согласен, — кивнул доктор, -  ибо зрение у обоих полов устроено по-разному: мужское сфокусировано, а женское, наоборот, рассеянно.
Поэтому мужчины на расстоянии видят лучше, чем вблизи: «за рубашкой в комод полезешь -  и день потерян» (отсюда это всем знакомое: «Где моя Рубашка?! Где то и это?).  Женщины не только лучше знают, где что лежит, но и лучше видят!
Мужчина обычно смотрит прямо на предмет своего интереса, нередко сердя этим спутницу: «Ну, чего ты на нее уставился?!» - возмущается она, но при этом незаметно делает то же самое, глядя как бы в другом направлении.
— Да! — воскликнула шатенка. — Мы никогда не рассматриваем их в упор, как они нас! Едешь в метро, а на тебя всю дорогу пялятся.
— Такое бывает, — как бы извинился, доктор, — мужчина, глядя на женщину, способен заниматься conceptual rape — "умозрительным изнасилованием".
— Между нами и ими слишком большие различия, — подал реплику лохматый с камчатки, — мы никогда не поймем друг друга!
— Большинство тоже так думает? — вопросительно взглянул Леонид Андреевич.
— А вы считаете иначе?
— Признаюсь, да:  физиологически мужчина и женщина во многом похожи  и даже перекликаются сходством столь различных половых органов.
По залу пробежал шумок недоумения.
— Обратимся к истокам,— невозмутимо продолжил он, - всем известно, что пол человека закладывается во время зачатия и всецело зависит от мужчины.
Но в начальный период эмбрионального развития оба пола выглядят абсолютно идентично, различие происходит постепенно; у мужского зародыша простата располагается ниже, а у женского остается между яичниками,  формируется клитор, который у мальчиков преобразуется в пенис.  С этого момента эмбрионы становятся разнополыми.
- Вот это да! – одобрил лохматый с камчатки.
- Посудите сами, у мужчины есть предстательная железа – но в рудименте она имеется и у женщины. У женщин есть молочные железы, но и у сильного пола они также есть, и мы видим сколько угодно грудастых мужчин. Мужчина выделяет из простаты семя, в котором сперматозоидов от двух до пяти процентов, остальное, как известно опалесцирующая жидкость с патогенными микроорганизмами.  Но аналог предстательной железы есть и у женщин, что подробно описано Герофилом ещё в IV веке до нашей эры, да и в Камасутре сказано: «Сперма у женщин выделяется таким же образом, как и у мужчин, за исключением наличия гамет».
В начале XX века женская эякуляция, подобно мужской, описана Фрейдом, а в книге доктора Теодора Ван де Велде «Идеальный брак: физиология и техника» рассказано о многом, что необходимо знать любому образованному человеку.
— Почему же мы такие дремучие?!!! – комично схватился за голову толстячок.
— Потому что не хватает культуры — отрезвила его шатенка.
- А что такое культура? – толстячок обратился к Леониду Андреевичу.
- Культура? – он на секунду задумался. - Это ментальная деятельность человечества.  К ней относится и религия, объявившая женщину сосудом греха.  Но любая дискриминация тормозит развитие, заталкивая общество обратно в пещеру!
- Да здравствует феминизм! - воскликнула шатенка.
- Первую в истории женскую эмансипацию, - доктор урезонил ее взглядом, -  совершила Алиеонора Аквитанская,  мать Ричарда Львиное сердце и бабушка средневековой Европы. Больше 30-ти лет она была королевой Англии и многие годы королевой Франции, именно Алиеонора устраивая рыцарские турниры, возвела в идеал рыцарское отношения к женщине.
В ту пору шахматы, как аналог средневековой битвы, имели две мужские фигуры: короля и ферзя, ферзь по-персидски визирь.  При Алиеоноре ферзя стали называть  королевой.
Она расторгла брак с Людовиком и вышла замуж за английского графа - этот поступок потряс все средневековье. Супруг Алиеоноры стал королем Англии Генрихом II, она родила ему восьмерых детей, была его главным политическим советником, сопровождала в военных походах и управляла королевской казной.
- Когда она столько успела? - удивилась хрупкая блондинка.
- Алиеонора Аквитанская прожила больше 80-ти лет, - уточнил Леонид Андреевич.
- Так это был идеальный брак?
- Увы,  Генрих загулял и они разошлись.
Возгласы разочарования прервали экскурс в историю
- Думаю, и в наши дни больше 50-ти процентов нецивилизованных разводов происходят в результате гендерной неграмотности, - сказал доктор, - это сказывается на всем генофонде и ослабляет человеческую популяцию.
— А может,  религия права, – крикнули с задних рядов, – у мужчины мозгов-то побольше!
— М-да, - кивнул Леонид Андреевич, — такое замечание сродни деменции.
Мужчины зачастую гордятся тем, что их мозг существенно тяжелее женского!
— А насколько? – уточнил толстячок.
— В среднем на четверть килограмма!
— Так вот вам и доказательство!!!
— Увы, разочарую вас, мои единополые собратья, — усмехнулся доктор, -  к интеллекту этот факт не имеет отношения.  Женский мозг содержит более широкий пучок нервных волокон, передающий сигналы из правого полушария в левое, женские полушария связаны вдвое более сильными нервами, чем мужские, и...
— Да,  да, да, я читала, – снова активизировалась бойкая шатенка, - у нас сильнее развито, "эмоцио", а у них "рацио". А вам какие люди больше нравятся?
— Боюсь огорчить, - он неопределенно пожал плечами, - но мне импонируют люди с обоеполушарной адекватностью.
— Вау, – вскочил лохматый с камчатки, – расшифруйте.
— А может, все-таки ВЕРНЕМСЯ К БАКТЕРИМ И МИКРОБАМ? – еще раз проверил общее настроение Леонид Андреевич.
— Не-не,  нееее!!!!! - послышалось со всех сторон. – Давайте поговорим про мужчин и женщин, пожалуйста!!!!
— Вот,  например почему, когда я общаюсь по телефону, - спросила хрупкая блондиночка,  то мне телевизор ничуть не мешает,  а мой бойфренд только возьмет трубку, сразу командует: «Приглуши звук!»
— И мой ведет себя так же! — подтвердила ее соседка, поправив  съехавшие на нос очки. И обе уставились на доктора.
— Потому что женский мозг, — улыбнулся он, — лучше,  чем мужской, воспринимает звуки по отдельности и различает более высокие частоты, в силу этого женщина способна вести разговор и одновременно следить, о чем говорят вокруг.
Кроме того, женщины тоньше улавливают изменения в тональности голоса, чувствуют смену эмоций и реагируют на то, что мужчины вообще не замечают.
— Да они просто толстокожие! — Выпалила активная шатенка.
— Ничего подобного! — парировал толстячок.
Но Леонид Андреевич его не поддержал.
  — Кожа у женщин действительно обладает в десять раз большей чувствительностью, чем у мужчин, поэтому женщина придает прикосновениям гораздо большее значение и в момент тревоги или гнева она кричит: «Не прикасайся ко мне!»
— В десять раз?!! Ничего себе! – воскликнул кто-то.
— Но будьте великодушны к женщинам! - призвал Леонид Андреевич. - Ведь чтоб избавиться, например, от любовных страданий, им психологически требуется гораздо больше времени. В среднем женщине для восстановления морального равновесия нужно полтора года, а мужчине достаточно трех месяцев.
Шатенка, перегнувшись через стол,  презрительно ткнула толстяка пальцем:
— А еще мы способны переносить боль мужественней, чем вы !
— Да, - согласился доктор, - несмотря на то, что в стрессовых ситуациях мужчины теряют болевой порог, тем не менее, женщины более стойко переносят боль.
— А почему когда мы расстроены, то хотим, чтоб нас утешали? А мужчина, наоборот,  огорчившись, сразу говорит: «Оставь меня в покое!» – робко спросила хрупкая блондинка.
По залу пробежал шумок
 – Да, да, так часто случается…
Доктор с некоторой ироний посмотрел в ее сторону:
— Если обиженная женщина хлопает дверью - навсегда! – то лучше ее догнать и утешить -  ласки и поцелуи  повышают в женском организме выработку тестостерона, который успокаивает. А мужской организм должен сам вырабатывать этот гормон, поэтому мужчину не стоит уговаривать, ему надо дать время, иначе он обязательно скажет: «Оставь меня в покое!!!»
— Сон у нас тоже, наверное разный,  — наматывая резинку  на палец отметила шатенка,   — мой бойфренд спит так, что его пушками не разбудишь, а я просыпаюсь от любого шума.
— Другие тоже замечали, что мужчины спят крепче?
— Да, да! — подтвердили многие голоса.
— Это происходит потому что во время сна электрическая активность мозга у мужчин падает на 70 процентов, а у женщин только на 10, в результате, поскольку чуткость и беспробудность у обоих полов разная, то и времени для сна женщинам требуется больше, чем мужчинам.
— Ха-ха-ха, сонные курицы! – подначил смешливый толстячок.
— Зато вы лысеете! — отбилась шатенка, — а мы нет!
— Уй, точно! — он почесал редеющую макушку.
Леонид Андреевич кинул взгляд на ее роскошную шевелюру.
— Секрет в том, что волосы у женщин сидят в коже головы на 2 миллиметра глубже, чем у мужчин и…
 — А вы заметили, — перебил лохматый парень с камчатки, — девчонки больше любят сладкое, а мы соленое, ведь недаром говорят про «конфетно-букетный» период?
— Что касается запахов и вкусов… — доктор шумно втянул воздух,  - пристрастия у обоих полов, действительно, не совпадают, может,  кто-нибудь объяснит почему?
— Да, легко! – выкрикнул толстячок. — Просто каждый приличный неандерталец был занят поиском пищи, а его дикая самка – сбором ягод. Отсюда у него формировалась чувствительность к горькому, он отличал,  съедобное или нет, а у нее к сладкому, она определяла, спелый плод или зеленый.
— Ага! – весело тряхнула головой девушка в очках, — бывает,  ловлю себя на мысли: ну, чо меня так раздражают усы в торте? А это потому,  что уже там, в пещерном веке, он вместо охоты сачковал, объедая ягодки!
Зал захохотал, перебрасываясь шутками.
Отдавая дань общему настроению, доктор тоже рассмеялся:
— Вполне возможно, что открывать перед дамой дверь – не столько светский тон, сколько первобытный моветон. Мужчина пропускал даму в пещеру впереди себя, чтобы выяснить, не спрятался ли там хищник.
Это предположение рассмешило аудиторию.
Хрупкая блондиночка покраснев, взглянула на Леонида Андреевича.
  — А почему только женщин называют прекрасным полом?  Ведь мужчины тоже бывают очень даже!
Он чуть заметно улыбнулся в усы.
  —  Ну, достаточно вспомнить, что в женском организме в шесть раз больше золота, чем в мужском ,  следовательно,  женщины и прекрасней,  и дороже.  Как видите, у слабого пола немало преимуществ, поэтому подавлять женскую самооценку, щеголяя своим превосходством, весьма самонадеянно. Ни вес мозга, ни особенности зрения или сна, ни вкусовые аспекты, о которых мы говорили, не определяют качества личности. Достоинства и недостатки человека характеризуют его нравственные предпочтения.
Он взглянул на часы.
— Перерыв, господа!
Но никто не двинулся с места.  На доктора со всех сторон посыпались вопросы.
— После перемены, - решительно отрезал он, спешно покидая аудиторию  в надежде, что студенты Караулова в такой чудный день все же догадаются прогулять лекции.
На их месте он бы непременно так и поступил.
В коридоре Леонид Андреевич накинул плащ и вышел на воздух, испытывая непреодолимое желание покурить.  «Надо же, - он с огорчением чиркнул спичкой, - целый год продержался и вот проиграл Прагину».
Неподалеку от жилого дома резвились дети, за которыми присматривала располневшая мамаша с коляской.
Хулиганистый мальчуган всячески дразнил своих сверстниц, желая привлечь их внимание.
«Вот она,  тайна гендерных отношений», - подумал доктор, отметив, что присутствие девочек всегда обостряло в нем интерес к жизни, подстегивая становиться ярче, чем обычно.
В детстве он тоже бегал с мальчишками во дворе, но стоило среди них появиться девочке, как его раззадоривало проявить те качества, которые в обычном окружении слегка дремали. Ему хотелось смешить, удивлять и будоражить. Если девочка нравилась, он всегда держал ее в поле зрения.
Понаблюдав за детьми, Леонид Андреевич нехотя вернулся в аудиторию и застал весь комплект на местах: студенты горячо обсуждали сходство и различия между мужчинами и женщинами.
— А что вы скажете про точку ДЖИ? — обратился к нему лохматый.
В зале поднялся шум:
— Это он прикалывается!!!- послышалось со всех сторон.
— Да зачем говорить о какой то точке, когда так интересно про мужчин и женщин! -  махнул рукой низкорослый парень в вязаном свитере.
— Балда,  это же и есть про женщин! – хлопнул его по затылку лохматый.
— Да нет у нас там каких-то точек!  Мы лучше знаем, что у нас есть и чего нет!
— Ой, что вы там знаете?!! Вы же загадки – это мы должны вас разгадывать!
— Ну, прям не знаем! Практика у всех была!
— А у кого не было – тот штудирует порнушку, - засмеялся толстячок.
— Тоже мне наука! - презрительно скривился лохматый. - Все такие умные, а на деле никто не рубит в точке ДЖИ! Просто слабО признать: «Люди, я не аллё в теме - просветите!»  Так нет,  каждый пыжится и корчит из себя знатока! Не,  ну, Леонид Андреевич, скажите, плиз, что такое точка Джи?!
Все уставились на доктора.
— Точка G (Джи) — это кнопка «пуск» к женскому оргазму, - глядя в зал, спокойно сообщил он.
— В первый раз слышу! – шутливо прикрылся конспектом смешливый толстячок. — Я с 17 лет лет в теме, но на практике не видел никакую точку ДЖИ! А как ее найти?
Дождавшись, пока эмоции улягутся, доктор продолжил:
- Точка G имеет разные наименования: "внутренний триггер", "зона Графенберга" или "область G". Ее чувствительность обусловлена прохождением нервов от клитора к спинному мозгу.
Аудитория, зашелестев конспектами, начала записывать.
— Губчатое тело полового члена, через который проходит уретра, состоит из эректильной ткани, которая во время возбуждения переполняется кровью, нервные окончания поддаются стимуляции через переднюю стенку вагины.
— И тут, — строго сказал толстячок, - напрашивается закономерный вопрос:  где все же находится эта таинственная точка Джи?
Леонид Андреевич взял фломастер и,  подойдя к доске,  начертил окружность.
— Если вагину представить циферблатом…
Зал задрожал от неудержимого хохота,  доктор и сам рассмеялся.
— Итак, - он провел линию,  - у женщин имеется несколько эрогенных зон со схожими свойствами. Точка Джи находится между точками A и U. Точка А размером с монетку и расположена вот здесь, в промежутке между шейкой матки и точкой G, позади лобковой кости.
— Где позади? Уточните, пожалуйста, — выкрикнул лохматый.
— Область точки G – это примерно одна фаланга пальца вглубь к 12-ти часам! — .
лохматый в припадке хохота свалился между рядами.
— Люкс! — он поднял большой палец, отмеряя указанный размер.
— Почти правильно, - кивнул доктор, - точка G - это высшая эрогенная зона, она находится на глубине трех–пяти сантиметров. Точка А расположена глубже и ближе к шейке матки, на передней стенке вагины, - он провел еще одну линию. - Вот здесь, эта область состоит из тканей, пронизанных сверхчувствительными нервными окончаниями. Воздействие на точку G аналогично воздействию на простату у мужчин.
Так что не стоит думать, что женщина – это тайна за семью печатями!
Возбуждение зоны G приводит к частому сокращению мышц и связок вокруг матки.
— Да неужто все это надо искать вот этим пальСом? — снова выставил свой люкс лохматый.
— Этому, коллега, — пресек общий смех Леонид Андреевич, — вполне способствует фаллическое проникновение: за шейкой матки открывается мир ярчайших впечатлений, вызывающих самый мощный оргазм. Жидкость, которая выделяется во время женской эякуляции, обладает составом, подобным жидкости, образуемой у мужчин в предстательной железе, и содержит биохимические маркеры половой функции из белка и фосфодиэстеразы. При исследовании с помощью электронного микроскопа мужские и женские железы показывают схожие структуры секреции и действуют на простатоспецифический антиген...
— Ой, подождите, мы записываем.
— Такой оргазм, — сбавил темп Леонид Андреевич, — невозможно имитировать. Мужчина фиксирует, что проник в зону G, по характерным признакам, выраженным интенсивным сокращением вагинальных мышц.
Достигнув области G, он почувствует сокращения более глубоких мышц, чем те, что находятся ближе к поверхности. В этом случае последует каскад оргазмов, внутренние мышцы, сокращаясь, включают глубокие тазовые, что доставляет женщине незабываемые эмоции. Мужчина же при приближении оргазма ощущает как расслабление вагины, так и втягивание. Когда наступает пик, мышцы женщины совершают выталкивающие движения. От знания и умения мужчина всегда выигрывает, ибо визуализация женского оргазма в зоне G — самое возбуждающее зрелище в природе.
— А можно отсюда поподробней, - попросил толстячок, заглядывая в тетрадь шатенки.
— Ну, если вас интересует…  - доктор положил фломастер.
— Да, да, да! Еще как интересует!
— Тогда остановимся подробней.  Сквирт, как один из видов женского струйного оргазма, вызван как раз рудиментом предстательной железы, находящейся в вагине, этот рудимент и содержит точку G. Зачастую не только мужчины, но женщины  действительно немного об этом знают, хотя еще древнегреческие и римские философы описывали женский струйный оргазм в различных медицинских и философских трактатах.  Например,  Аристотель утверждал, что функция этой жидкости — удовольствие, а не оплодотворение. Гиппократ дифференцировал сквирт как женский эякулятор,  Клавдий Гален тоже считал источником струйного оргазма женскую простату, о которой мы говорили выше. Современной науке известно, что содержание в прозрачной струе щелочной и кислой фосфатазы, фруктозы и простагландинов приравнивает женскую эякуляцию к мужской, но она более обильна и не содержит половых клеток.
Гиппократ и Гален считали женский струйный оргазм разновидностью спермы, источник выделения которой  - железистые структуры и трубочки, окружающие уретру.
В древнекитайском даосском трактате «Канон чистой девы» Жёлтый император спрашивал: «Как могу я узнать степень удовлетворения женщины?» Чистая дева отвечала: «Чтобы видеть изменения состояний и знать их причину, существуют пять признаков, пять стремлений.
Во многих индийских храмах встречаются изображения женской эякуляции.
И все же не стоит забывать, что первопричиной духовных и моральных настроений – падений и взлетов – является химия. К любой женщине можно найти подход, у каждой достаточно эрогенных зон, сосредоточенных как поблизости от половых органов, так и в них самих. Поэтому оргазм, похожий на мужское семяизвержение, есть и у женщины.
— А почему женщины отмечают, что после родов становятся более чувственны? —блеснула глазами шатенка.
— Потому что организм растягивается, в силу чего зона G становится более доступна. Но для тех, кто изучил анатомию и физиологию, послеродовой фактор не имеет большого значения. Если точка Джи известна мужчине, то он знает, какой силы оргазм желает доставить и ведет к этому результату. При отсутствии понятий об эрогенных зонах какие бы старания путем нагнетания фрикций ни прилагались, особого удовлетворения женщина не испытает.
— Она смотрит в потолок, — захохотал толстячок, — и думает о ремонте!
— Как вариант, — кивнул доктор. - В этом случае занятие Камасутрой становится сменой поз, но к цели не приближает. Когда у мужчины есть «сценарий ночи», то стимуляция точки G в момент куннилингуса создает весомое подспорье при условии, что такая откровенность входит в меню совместных предпочтений.
— Ухт – круто! — воскликнул лохматый с камчатки, — я бы ввел в институтах предмет «Наука занятий любовью» и допускал на эти семинары в виде бонуса за хорошую учебу.
— Такой курс наверняка повысил бы общую успеваемость, — одобрил Леонид Андреевич.
Толстячок поднял руку:
— Я записываюсь первым!
Шатенка скрутила в трубочку тетрадь и шлепнула его по лбу. В зале раздался смех.
— Тихо! - призвал к порядку лохматый и важно сообщил:
- Сексуальное поведение надо изучать со времен первобытки!
Леонид Андреевич подозвал его жестом.
— Вижу, вы желаете осветить весь марьяжный опыт человечества.
  Он отметил, что лохмач в клане сокурсников слывет остряком, и вызвал его для разрядки.
— Прошу пройти на кафедру!
Новый лектор встал на его место, обведя присутствующих высокомерным взглядом, затем налил стакан воды, стараясь булькать погромче, и, сделав несколько выразительных глотков, с размаху определил стакан на место.
— Итак, лекция номер один, любознательные мои, — объявил он.
— Ой, что сейчас начнется! — раздались смешки.
— Записывайте, — с комичной важностью он взял фломастер.
— Итак, в древние времена таких, как щас, церемоний не было! Ежель какую кроманьонку осчастливили, она тут же звонила по каменной мобиле на другой конец джунглей.
Он приложил смартфон к уху и запищал уморительным фальцетом:
— Алё, алё!
И,  снизив тембр, переложив трубку к другому уху:
— Да, доча, чо стряслось?!
Зал покатился со смеху.
— Ой, капец, вот чо! Дубиной по башке огрели и обрюхатили!
— Афигеть, доча! Ну ничо, бери билет на птеродактиля, прилетай!
— Агга! Меня и так колбасит ! А к вам причалишь -  начнете грузить и кошмарить.
— Не-не-не, доча, зря тя так плющит!  Мы тут в ипотеку взяли пятикомнатную пещеру! Все тип-топ...
Зал хохотал, доктор тоже не мог сдержаться.
— Сексуальная наука у древних гоминидов, - продолжал новоиспеченный лектор,
покрякивая и прихлебывая из стакана, была на супервысоте.
Иная неандерталка как завидит примата с дубиной, сразу принимает покладистую позу! Не то что теперь – конфетно-букетный период и все такое, короч,  уламывать надо!
— Лектор жжет! - захлопали в ладоши слушатели.
— Зачетно! - подбадривали со всех сторон.
— Да от вас и оргазма-то не дождешься, — смело выкрикнула шатенка.
— Как так? — возмутился лохматый. — Лично я знаю пятнадцать видов оргазма.
— Ага, дык это только в порно бывает - он ее едва увидел, с ходу минет и выброс на лицо! -- крикнул толстячок, -  и она прям в восторге.
— Так это дремучий примат, а не самец-молодец! -  пресек лектор, - женщина, как выяснилось, может ему на рожу вылить полведра такой радости! Просто он не знает, где точка ДЖИ!
Итак, записывайте, господа любовники и любовницы: оргазмы бывают разных накалов, мастей и видов.
Зал загудел.
— Эй, примеры давай! Где напримеры?!
Лектор, сопя, подтянул штаны.
— Не спешите, девушки, не сбивайте мастера с мысли!
Например, «Астматический оргазм» звучит так: «Ах… ах…а…. Ааа-ах!»
По рядом пронеслась волна хохота.
Жестом призвав к тишине, он продолжил перечислять.
- Еще одна разновидность — «Географический оргазм» - указывает направление: «Сюда, сюда… левее…. нет, нет - правее… так, так, так – да!»
Перекрывая общий хохот, лектор произнес по слогам:
— Очень важный оргазм под названием «Ма-те-ма-ти-чес-кий»: любит счет -  еще, еще, еще, ну, пожалуйста, еще!
Шатенка, уронив голову в ладони, безудержно хохотала.
- Всем, кто живет в общаге, - продолжал лектор строгим голосом, - хорошо известен «Спортивный оргазм». Записывайте его свойства: «Быстрей! Быстрей… давай, давай! Ну, быстрей же!»
Леонид Андреевич, не выдержав, приложил платок к глазам, утирая набежавшие от смеха слезы.
Лектор, подошел к блондинке и, демонстративно сняв с нее очки,  нацепил
 себе на нос:
— Не надо забывать, коллеги, очень важный, только для избранных, «Научно-исследовательский оргазм». Записывайте особенности:  «Глу-у-убже… глу-у-убже… о … глубже»…
 А бывает, дети мои, «Положительный оргазм»: «О да! О да!»
Бывает «Отрицательный»: «О!.. Нет… О!.. Нет…»
Бывает «Религиозный»: «О, Господи, Боже! Боже!»
Он сдвинул брови. «Звериный оргазм»: она вцепляется ему в спину и рррррычит!
Аудитория колыхалась от хохота.
  -- Многим знаком совершенно «Невменяемый оргазм»… Она вырывается с криком: «НЕ В МЕНЯ!!!»
Зал взорвался смехом.
— Ловите хайп, пока у меня вдохновение! Итак, опасный оргазм под названием «Суицидный»: «О, нет, нет, сейчас умру!».
Острый оргазм под названием «Криминальный: «Ой, ой, ты меня добьешь!»
Но бывает и "Угрожающий": «Остановишься — убью!»
Оргазм - «Инцест»: «О, мамочки… мамочка, о…»
Да, чуть не забыл, есть еще «Совиный оргазм»: «Ух-ух!»
— Повторите, пожалста! — сквозь хохот крикнули с задних рядов.
— Зачем? — удивился лектор, растрепав волосы и комично таращась в зал.
— Потому что повторенье – мать ученья!
— Не-не-не, это устойчивый миф! – покачал он головой. - ПОВТОРЕНИЕ — МАТЬ ЗАИКАНИЯ! А МАТЬ УЧЕНИЯ — ЗНАНИЕ! И имейте ввиду - мои ошибки защищены авторскими правами!
Он поклонился и под аплодисменты направился на свое место.
— Блестящая разрядка! — сказал Леонид Андреевич, становясь за кафедру.
Студенты, отдышавшись после выступления лохматого лектора, слегка успокоились.
— А до какого возраста физическая близость между мужчиной и женщиной - норма? — спросила шатенка. — Ведь мужчины выходят из строя гораздо раньше, чем мы.
— Да, с возрастом мужчина теряет силу, а женщина, наоборот, набирает. Но природой предусмотрено и это: с годами скрытые эрозоны женщины становятся более доступны,  значимость этих зон во время соития зависит от множества факторов, куда входит и опыт, «сын ошибок трудных», и физиологические изменения.
Каждому человеку отпущено определенное количество вдохов и выдохов. Но у каждого в резерве имеется больше возможностей, чем он использует. Ночная физическая жизнь важна не столько фактом, сколько качеством: химия гормонального выброса влияет на внешние формы поведения.
- А как вы относитесь к порно? – распоясался толстячок, подмигивая.
- Считаю этот вопрос некошерным, мы можем говорить на любые темы, но
 мерзофрейдистские вкусы мне не по вкусу, простите за каламбур.
Хрупкая блондинка прервала неловкую паузу.
- Может, мой вопрос покажется глупым, но странно и нелогично, что одноименные заряды отталкиваются, а разноименные притягиваются.
Ведь, кажется, должно быть наоборот: то, что похоже, легче приходит к взаимопониманию, а то, что слишком различается, должно отталкиваться, как несовместимое.
- Вопрос не пустой, - сказал доктор. - Давайте рассмотрим законы физики и физиологии.  Пол человека - прислушайтесь к фонетике: «пол» - от слова «половина» – имеющий заряд плюс - это мужское начало, другой пол имеет заряд минус - женское. Почему два одноименных заряда отталкиваются? Потому что они не могут продолжить себя. Только притяжение разноименных зарядов дает зачатие.
Соединяясь, две половинки образуют эмбрион, который сочетает в себе их ДНК, являясь целым и бесполым.
Но происходит деление клеток - у эмбриона появляется пол человека. Он рождается, вырастает, находит свою разноименную половину, испытывает притяжение, соединяется с ней и снова производит целое.
Таким образом продолжается цепочка жизни. И развивается она  как между двумя живыми существами, так и между двумя материями – Землей и Небом, которые также обладают разноименными зарядами.
Земля – знак минус - женское начало, вынашивает в своем чреве и рождает все, что произрастает на ней. Небо заряжено знаком плюс - мужское начало.
Между этими разноименными зарядами существует земное притяжение - женское притягивает мужское - Небо оплодотворяет землю  дождями, ветрами, солнцем,  и эта любовь продолжает жизнь.
Отклонение от естественного курса взаимопритяжения равнозначно вымиранию. Поэтому по законам физики и физиологии одноименные заряды отталкиваются, даже если гипотетически они лучше понимают друг друга.
Блондинка взволновано подняла руку.
- А если вообще вычеркнуть из своей жизни секс, потому что любви на свете нет?
В зале раздались протестующие реплики.
- Видите ли, многие монахи и философы выбирали путь воздержания, желая обрести духовную свободу. Некогда и я был близок к отказу от всего, что отвлекает от сферы духа, но пришел к выводу: на противостояние естественным инстинктам уходят столь титанические усилия, что к свободе этот отказ не приближает, он заморачивает психику настолько, что борьба со своей природой поглощает больше ресурсов, чем согласие с ней.
Ни о какой гармонии, ни о каком достижении равновесия для здорового человека
 и речи нет. Ибо, борясь с рабской зависимостью плоти, становишься рабом самой борьбы. Природу не обмануть! Мы не умнее, не сильнее и не могущественней ее. Мы задуманы с теми инстинктами, какие в нас заложены. Можно им противостоять, можно силой воли отказаться от физической близости и принести другие жертвы, но перестать чувствовать и думать об этом невозможно.
Вы как будущие врачи должны понимать: какое бы значение люди ни отводили духовности, как бы ни возвеличивали ее первичность, однако моральное состояние зависит от того, плохо или хорошо удовлетворены физические потребности. Если человеку нужно в уборную, а возможности нет, то он не сможет ни молиться, ни слушать музыку, ни вообще думать о чем-либо, кроме своей нужды. Вся драматургия прожитого дня зависит от драматургии проведенной ночи. Человек ночью плохо спал – днем будет зол, неприветлив, раздражителен. Хорошо отдохнул – будет энергичен, внимателен, добр. Днем люди питаются аурой ночи: кому хорошо – тот хочет, чтобы всем было хорошо.
В результате, я сменил точки противостояния на линии взаимодействия, изучил все, что достигнуто человечеством в интимной сфере,  и повысил качество личной жизни. Ибо жизнь как подарок дана свыше, а качество прожитого зависит от нас.
Никогда не забывайте, что это ваша жизнь, никто не смеет управлять или распоряжаться ею, кроме вас.
У каждого есть выбор,  и каждому дан шанс: если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить свое отношение к ним.
Если зона G  вне понимания человека, то он ищет новизну в смене партнера. Но лучше беречь то, что имеешь. Потому что стресс снимается в постели с родным человеком, а не с чужим. За исключением разве что любви с первого взгляда.
Доктор посмотрел на часы и взял портфель.
- Время семинарских занятий закончилось, друзья мои!
Но студенты бесконечными вопросами удерживали его до тех пор, пока он решительно не воспротивился:
— Господа, отпустите меня помолиться!
Дружеский хохот и вопросы сопровождали его к выходу, аудитория, влюбившись в Леонида Андреевича, не желала расстаться с ним.
Выйдя на улицу, он вспомнил, что стал безлошадным и, отказавшись от маршрутки,  вызвал такси.

ГЛАВА 9. Мистика — логика небес.
 
“ Катавасия кривых зеркал”
 
Весной в Венеции прохлада.
У царских стен Святого Марка,
Вблизи старинного фасада
Порхают голуби над аркой.
 
Утром Платона растормошил проводник:
— Вставайте, подъезжаем к Йошкар-Оле!
Леонид Андреевич открыл глаза. Голова тяжело гудела.
Преодолевая дискомфорт, он отправился раздобыть утреннего чаю. Но усатая проводница, покачивая крутыми бедрами, уже несла горячую воду в граненных стаканах с мельхиоровыми подстаканниками, из карманов ее передника торчали пакетики заварки.
Доктор принялся заваривать чай. Поезд дернулся, пакетик, выскользнув из рук, нырнул в кипяток.
— Чай с носками, — поморщился Леонид Андреевич, выловив мокрую нитку с матерчатым мешочком и намотав ее на отдающую металлом ложечку выдавил в
 стакан, но закончив манипуляции дорожно-чайной церемонии, он не сделав ни глотка, вышел в тамбур. За окном мельтешила однообразная серость пейзажа. «Тоска, - подумал доктор, - даже Ешка, и тот удрал отсюда, сделав миру-мур!»..
Голова поднывала, височная венка, пульсируя, откликалась на вагонную тряску. Поезд завизжал, фыркнул и затормозил, старчески переведя дух.
—Платон, застегивая чемодан с изумлением поглядывал на доктора.
—Что со мной? Спина будто никогда и не болела – вот - он присел и встал несколько раз – могу без палки!
— У вас было ущемление позвоночного нерва –  а вы лечили ноги, устлало сказал доктор.
Затруднение с передвижением,  возникало от того, что  выпал пятый позвонок, который проводит импульс
 к внутренним органам – я его вставил.
—Да?? Но откуда вы узнали про грыжу – это операция была чуть ли не в детстве, когда я
Хотел совершить подвиг и…
Пассажиры приготовьтесь к выходу – сообщила по радио проводница.
А откуда вы знаете, про корь – этого даже моя жена не знает?! Ну откуда?!
- Долго объяснять – Леонид Андреевич взял чемодан, направляясь к выходу.
- Слушайте, бежал за ним Платон, забыв свою палку, я могу помочь поймать такси, —желая как-то задержать доктора, участливо предложил он.
Леонид Андреевич кивнул, протянув бумажку с адресом гостиницы, они вышли на перрон,
Платон шел следом чувствуя крепость в ногах и не верил сам себе. Оглядев привокзальную улицу,
он стал на обочину, голосуя, рядом с ним притормозила пыльная иномарка с заляпанными весенней грязью номерами.
Боковое стекло поползло вниз, из окошка высунулась мятая физиономия.
- Московский гость, - многозначительно сообщил Платон, протянув бумажку с адресом гостинцы, - доктор, профессор, великий человек. Ты уж его порадуй, удиви, чтобы все чин чинарем, с ветерком, как полагается.
Он обнял доктора, душевно прощаясь, и сунул ему в карман свой номер телефона.
- Мы люди простые, но будем так рады… вдруг у вас время найдется, а жена у меня хозяйка: наливочка, грибы, разносолы, ну вы все знаете!
Леонида Андреевича пожал его руку и плюхнулся на заднее сидение. Платон забросил его чемодан в багажник и, помахав, крикнул водителю:
– Гляди, чтоб с ветерком!
- Да мы не лыком шиты, сами понимаете, - услышал он вдогонку хрипловатый голос водилы.
Боковое окно взлетело вверх, иномарка тронулась. Доктор, прижавшись лбом к холодному стеклу, попытался усмирить «головную карусель».
— С бодуна? — сочувственно спросил заросший щетинкой водитель.
Леонид Андреевич кивнул и через минуту незаметно для себя задремал. Водитель с визгом зевнул, включая радио.
- Доброе утро всем честным людям! - бодрый голос диктора энергично зарапортовал о суровых буднях йошкар-олинских тружеников.
Пользуясь тем, что приезжий не знает города, водитель кружил, как нетопырь, пролетая одни и те же места по нескольку раз. Машина подпрыгнула на рытвине, доктор открыл глаза и обомлел… Перед ним расстелилась Голландия. Европейские здания из разноцветного кирпича, с обилием декора, заискрились на распустившемся солнце.
На Леонида Андреевича напал царапающий душу кашель.
Нет ничего удивительней в жизни, чем сама жизнь доктор глядел как через увеличительное стекло, на хорошо ему знакомые голландские домики, которые, притулившись плечом к плечу, кланялись навстречу.
- Как называется это место?
— Сами понимаете, Ам-стер-дам,— ничуть не смущаясь, по слогам отчеканил водитель. Магический реализм – сказал доктор.
- Чего? – переспросил водитель.
- Эта несуразность, магический реализм – реальные события переплетаются с чем-то столь необычным, что в это трудно поверить.
Солнце затянула туча, погода резко переменилась.
«Ну да, в Амстердаме четыре сезона проходят за один день, - подумал он. - Идешь - солнышко, прелесть тепло, вдруг – гром, гроза, град, в небо взлетают, распластав крылья, черные зонты, кружа над головами, как стаи летучих мышей… и вдруг снова солнышко, теплынь. Мыши улетают, кругом чистота и свежесть. Вышел из дому - запасайтся гардеробом. Люди по нескольку раз на дню одеваются, раздеваются, все заняты.
Пряничные домики остались позади. Доктор хотел выяснить, что за чертовщина происходит вокруг, но запнулся от изумления - два бронзовых Пушкина как ни в чем не бывало беседовали между собой.
«Мистика - логика небес», — закашлявшись, подумал он.
Один Пушкин сидел без шляпы, положив ногу на ногу, второй подбоченясь стоял в цилиндре напротив него. Леонид Андреевич протер глаза.
— А что тут делают два Пушкина? Когда ни один Пушкин сроду не бывал в Голландии?! Бред какай-то!
Притормозив, водитель захихикал, доктор уставился в окно. Между двумя Пушкиными, гримасничая, в витиеватых позах сидели три довольно упитанные женщины: одна фамильярно положила стоявшему Пушкину руку, ухватившись за мужскую сущность, другая уселась ко второму Пушкину на колени, а третья обхватила его за шею, целуя в бакенбарды.
Доктор передернул плечами. Водитель достал фотоаппарат «Минутка».- Хотите, щелкну?
- Нет, - отмахнулся Леонид Андреевич, - зачем мне выкрутасы трех девиц на фоне двух Пушкиных?
— Один из Пушкиных, сами понимаете, Онегин, — слегка обиженно уточнил водитель.
— Какой именно? —не успев хорошенько разглядеть обоих Пушкиных, заинтересовался доктор.
— Да кто их разберет, оба с бакенбардами.
- А этот, в шляпе, он указал на мужскую скульптуру  с мольбертом, кто такой?
— Ааа… кивнул водитель  —  этот, естественно, Рембрандт, наша   гордость голландская. Жена у него, сами понимаете, Саския,.
Доктор, как Адам Семеныч, вдруг за ностальгировал по обыкновенному Ленину с протянутой рукой.
— А улицы Ленина у вас в Голландии случайно не завалялось? - он снова закашлялся.
— Дык мы аккурат и катимся по Ленинскому проспекту! - кивнул новоиспеченный экскурсовод.
Леонид Андреевич выглянул в окно и ахнул.
Прямо перед ним открылся венецианский Дворец дожей. — Боже, что это у вас тут в Йошкар-Оле? — моргая и щурясь, спросил он.
Водитель расхохотался, забавляясь произведенным эффектом. — Венецианский дворрец, - надавливая на «р», сообщил он. — Вон там куранты, видите, из ворот выходит ослик, на спине у него, сами понимаете, Божия Матерь. А циферблат прямо со спутника заводят — у нас точнейший хронометр в мире! Хотя зачем нам такое точное время?
Вот тут, на Венецианской площади, само собой разумеется, русская Царь-Пушка.
Ошеломленный доктор уставился на сложенные горкой ядра.
- А пушечка-то, бляха муха, стреляет,— плотоядно причмокнул водитель, и Леонид Андреевич заметил, что указательный палец на правой руке у него наполовину отсутствует,  а Платон говорил все дома на одно лицо с тоской подумал он.
- Эта царь-пушка - наша красная кнопка, ядрена вошь, заявил водитель! Вона, глядите, проезжаем Одеколоновую башню, бляха-муха и сворачиваем на набережную Брюгге – два «г», — он ткнул своим полупальцем в окно. - Тут у нас памятник князю Монако и, сами понимаете, его бабе Грейс Келли.
Доктор потер виски - зачем в Йошкар-Оле Грейс Келли и князь Монако?
— Дык наш президент считает, что эта парочка - образец суперсемьи. Так и говорит в радио: «Граждане йошкаролинцы, в жизни надо брать пример, на кого-то равняться». И мы, марийцы, равняемся!
«А глазки у него какие-то лисьи», - отметил Леонид Андреевич.
  И тут чуть не потерял дал речи: прямо перед ним, будто перекочевав с Красной площади, возникла Спасская башня.
Водитель скользнул взглядом в прикрепленное к лобовому стеклу зеркало и, подцепив ногтем седую бровь, выдернул ее, перекусив на передних зубах.- Стареем, хе-хе!
Онемевший доктор, едва переведя дух, уставился на пародию собора Василия Блаженного.
Водитель лоснился от удовольствия, поглядывая на изумление своего  пассажира.
- Не ну собор Василия Блаженного, я можно сказать вижу, откликнулся  на его взгляд доктор —  А где тут у Вас Нотр-Дам? - кстати, притормозите — я хочу выйти.
Машина остановилась Леонид Андреевич направляясь к Спасской башне.
Водитель выскочил следом за ним и ловко щелкнул фотоаппаратом: — Это вам снимочек на память за небольшую плату! Вот здесь  дата стоит, и время суток указано.
Увидев себя на фоне Спасской башни доктор вернувшись в машину и кинул фотографию в портфель.
- Мы же Йошка, столица всей  Марий Эл, единственный город на букву «Й»! — с гордостью пояснил водитель.
- Кажется, у вас тут все на «Й», - передернул плечами доктор. Поднялся ветер и, устремившись в серую портянку неба, взбил, перистые облака.
Вокруг гигантской статуи Архангела Гавриила, неукротимо ударили мощные струи воды, и Гавриил, будто отделившись от твердой почвы, воспарил над землей.
Под бой курантов, долетевший со Спасской башни, иномарка не спеша удалялась вдоль берега реки.

— Как называется эта речка? —зябко поежился, доктор.
—Это, сами понимаете, Малая Кокшага, — подмигнул, притормозив, водитель.
Леонид Андреевич с раздражением выглянул из машины и сердито спросил у щуплого прохожего в женском грязновато-розовом пальто:
— Как называется эта река?
— А, эта… - махнул он рукой. — Сами понимаете, Малая Кокшага.
Леонид Андреевич прикрыл ладонью глаза.
— Этак вы все проспите, - заволновался водитель, - улицу Гоголя, Гоголевский мост и памятник Гоголю уже проспали.
Он ковырнул мизинцем в носу, извлекая содержимое, и, скатав в шарик, приоткрыв окно избавился от него. Леонид Андреевич брезгливо поморщился.
— Но Гоголь никогда не бывал в этих чуднЫх местах,?!!  — любя Гоголя и отлично зная его биографию возразил доктор.
— Ну и что, что не быва?!  Ничуть не смутился водитель. Как же нам без Гоголя?! Сами понимаете!
- Ничего я не понимаю, — доктор, потёр виски, — Спасская башня, голландская набережная, Венецианский дворец
 в Йошкар-Оле,  видать грибочки  с наливочкой играют со мной дурную шутку.
- Экий вы! —водитель мелко заморгал. - Мост Гоголя и памятник Гоголю – это ему наша гоголевская благодарность за то, что он упомянул Царевококшайск в «Мертвых душах», раньше-то мы звались Царевококшайском!
 
— Как вы звались? — переспросил Леонид Андреевич, пеняя на  платоновские грибы с наливкой.
— Царевококшайск мы звались,  повторил водитель, а потом переименовались в Краснококшайск.
— Как, как —  Краснокакашайск?   
—Не надо на нас «какать»! — Просто Краснококшайск!
Доктору вспомнилась предсмертная записка Гоголя: «Похороните, когда появятся трупные пятна", спустя время, могилу вскрыли, а тело автора «Мертвых душ» лежало лицом вниз… «Мистика, - подумал он. - Что же ты не забрал его, Кот Баюн, не убаюкал эту гениальную душу?!»
—А это, сами понимаете, Патриаршая площадь, - снова затарахтел водитель. - Вот вам и Баварский замок!
Леонид Андреевич прищурился на сказочный замок с зелеными стрельчатыми башенками, ну-да — это Йошка-Ола
 сказал он себя, бывший Краснококшайск все дома на одно лицо, а посредине горда торчит Спасская башня
 и Баварский замок, почему бы и нет .
- Вона с той галереи замка с балкончиками под музыку естественн на ослике, выезжает э…э…
- Божья матерь? - подсказал доктор
- Не, не, не, - замотал головой водитель, - на ослике, естественно, Христос, а следом, сами понимаете, его Астолопы…
- Кто-о? — закашлялся Леонид Андреевич.
— Известно кто! Астолопы, целая дюжина, Пётр,  там Марфей, сами понимаете, Фома Неверующий…
— Вы имеете в виду Апостолы? —  Матвей или таки Морфей? 
— Ну, да я ж так и говорю… потом этот Филипп из Версаля, Варфоломей, а тот, что понуро плетется сзади, сами понимаете, естественно, Иуда.
На галерее  замка вслед за Иисусом, сидящим на ослике, под бой часов двигалась целая многофигурная композиция.
С Патриаршей площади машина через мост переехала на другой берег, и доктор увидел краснокирпичные стены
 Московского кремля.
Водитель ткнул мизинцем с желтым ногтем в окно.
- Это, сами понимаете, Кремль, здесь Вознесенская и Троицкая церковь и, естественно, резиденция нашего президента!
Доктор прикрыл глаза уже ничему не удивляясь, ну стены Московского Кремля в Йошкар-Оле что тут особенного?
  Водитель,  включил  местное радио.
- В мэрии идет обычное рабочее совещание, — сообщил диктор. — Глава  республики Марий Эл, Леонид Маркелов
 решил поднять настроение подчиненным чтением своих стихов:
«Я читаю свои произведения публично, когда я  вижу ваши тоскливые лица — сообщил глава.
Читает Леонид Марцелов - автор, сообщила ведущая:
 
Надеюсь образом чудесным
Построить в Марий Эл Верону,
И аромат малины местной
В букет добавить Амароне,
Мост перекинуть от монарха
Через Кокшагу к Патриарху,
И чередой дворцов фламандских
И площадей венецианских…
 
Совещания — это вообще муторные мероприятия, не всем нравятся, сказал Марцелов.
  Особенно когда человек добирается долго до работы, у него свои проблемы в голове.
Мой отец сам писал красивые стихи – и сказал мне: «Видишь, я пишу лучше, чем ты!
Но я же их не нигде публикую, а занимаюсь делом». И я воспринял критику правильно.
Видимо, мои стихи в детстве были шаловливые и не вызывали у моего отца восхищения.
Не знаю, как бы он сейчас отнесся к моей поэзии, если бы был жив, но думаю, он бы меня поддержал:
 
И о себе необходимо
Оставить память на земле,
Как о разумном короле.
 
Глава республики украсил своим творчеством  свое выступление.Раздались аплодисменты.— Стихи стихами, — скромно сказал Марцелов, которого йоршкаролинцы называла Лоренцо, — главе республики — это льстило;
Однако вернемся к нашим баранам, призвал он, все жалуются на положение дорог. А кто виноват? Таксисты! Они ездят, на дорогах попадают в аварии, потом люди оказываются в больницах. Этих людей надо лечить.
Часто эти таксисты пьяные совершают ДТП. Они тормозят резко.
Они останавливаются, заезжая на бордюры, и гробят дороги! Поэтому если кто их уничтожает, так это как раз таксист!
Водитель поморщился, переключив канал, но голос главы  вещал уже в прозе сейчас журналистка из Москвы
 пишет мою  биографию, сказал Марцелов, так вот она даже не знает, о  том, что я пишу стихи,  а мои подчиненные знают!Это не вызывает ни смеха, ни иронии, они к этому ровно относятся. У нас есть традиция, что мои подчиненные к каким-то праздникам пишут стихи. О моей работе в том числе. Их я с удовольствием храню… Я хочу построить в Марий Эл, в нашей марийской республики Верону, понимаете — собственную Верону!

 Скоро молодожены начнут приезжать в ЗАГС на венецианских гондолах…
Леонид Андреевич открыл глаза — водитель колесил по городу
 А хотите, зарулим в Итальянский сад?! предложил он —  а тут вас и  русалка на дереве, и Ёшкин кот с ней,
а другой Ёшкин кот на крыше парится, а третий — на скамейке, а четвертый…
«Не надо было наливку с Платоном пить», —  ругал себя Леонид Андреевич, чувствуя необходимость выйти на воздух.
— А вот у нас в  Итальянском саду сидит на троне Синьор Флоренции Лоренцо Медичи, сами понимаете,
Великолепный, — заорал водитель,– это и есть владыка Марий Эл!
Доктор рассматривал  роскошный  памятник Синьору Флоренции Лоренцо Медичи в Итальянский саду.
Указательный полупалец водителя,  прочертил в воздухе инициалы: — «Л.М.» – Лоренцо Медичи —
это и есть наш Лоренцо, Леонид Маркелов стихотворец и президент глава республики!
Улавливаете сходство? Там «Л.М.» – Лоренцо Медичи и тут
«Л.М.»  — Леонид Марцелов — глава нашей марийской республики,   но доктор ничего не улавливал.
А вон на  дереве сидит Йошкин кот, а еще один Йошкин кот, у нас сидит на крыше!
А еще Йошкин кот сидит на скамейке и есть даже Йошкина кошка!
- Хватит, сказал Леонид Андреевич — я устал от ваших потусторонних котов!
- Ладно — легко согласился водитель, тогда я вам почитаю  стихи Марцелова и без паузы
 выпалил:
 
Лоренцо Медичи – встречайте:
И он, конечно, виноват,
Что на правительственном сайте
Марийской аномалии
Сегодня можем наблюдать
Величие Италии.
— Политик  стихотворец? Бред,— махнул рукой Леонид Андреевич не слушал его:
 
Сдувая облачные пенки,
В чердачный глядя окоём
Дерзил поэт, творя нетленки
Во весь душевный неуём.
 
Усмехнулся доктор.
Через несколько минут машина остановилась — прибыли? спросил
 Леонид Андреевич и  открыв бумажник, вытащив несколько купюр.
Лисьи глазки водителя заблестели.— Может, помочь багаж донести? Сами понимаете…
— Нет, нет, — стараясь избавиться от услуг поблагодарил доктор.
Довольный чаевыми, водитель распрощался, иномарка  отчалила.
Доктор подошел к входу в здание и чуть не выронил чемодан.
«Йошкин кот», — прочел он название гостиницы, под названием красовалась физиономия Кота Баюна
 с крокодильей улыбкой. Под закрученным бубликом хвостом темнела мелкая раздражительная надпись:
«1550 рублей в сутки – проверено».
На пороге нарисовался упитанный господин с короткой, как у Чаплина, будто сажей под носом намазанными  усиками.
— Добро пожаловать в «Йошкин кот»! — распахнув дверь, заулыбался толстяк.
И  предъявив  командировочное удостоверение Леонид Андреевич.ступив на желтый, выложенный елочкой линолеум, 
— Тэк-с, тэк-с, — разглядывая документы, прищелкнул толстяк.
— Наш отель располагает уютными номерами с функциональным дизайном,  разогнался нахваливать  она —
Кухня у нас снабжена плитой и микроволновой печью!
А так же отель «Йошкин Кот» предоставляет  вам услуги велопроката!
— Спасибо,  велосипедов не надо, — отклонил Леонид Андреевич.
- За дополнительную плату доступен трансфер, недалеко собор Вознесения Христова.
— Тоже за дополнительную плату? — спросил доктор.
— Ну, что вы, что вы! —  он вознесся совершенно бесплатно, тем более что я ошибся, там Успенская церковь!
В номере есть набор полотенец, тапочки и Интернет Wi-Fi.
Получив наконец, ключи Леонид Андреевич понес свой чемодан по узкому терракотовому коридору с коричневыми дверями и войдя в номер увидел полукруглое окно, прикрытое нейлоновой занавеской, тонконогий торшер с белым пластмассовым абажуром и три абстрактные сиреневые композиции на стене – «не иначе, как специально Караулов забронировал самый дешевый отель», подумал он, абсолютно утвердившись в мысли, что вся эта командировка и поезд, и гостиница, и сама Йошкар-Ола – подстроено, а фантасмагория с Голландской набережной и Спасской башней вообще чехарда  Боже как болит голова!
Он открыл чемодан, чтобы достать ноут бук проверить расписание завтрашних лекций, темы,   но ноутбука на месте не оказалось.
Неужели забыл? — странно, как же теперь с аспирантами разобраться?
Смочив холодной водой полотенце, он положил его на голову и лег на кровать.
Завибрировал смартфон.
Прагин!Обрадовался доктор,  увидев на экране былинные черты  своего ученика.
- Это я сенсэй! Тряхнув  светло-русыми кудрями розовощеко улыбался Прагин.
Машину Вашу запаковал у дома, я сейчас в вашей квартире,  зашел простите, сансэй отлить!
Ну что там в Йошкар-Оле вы уже на месте?
Вроде —  ответил доктор, не знаю, правда куда идти и что читать? —  Ноут бук остался  в Москве,   сначала угнали
 мою машину, потом я читал лекции,потом, возился с Нестором, потом выписывал рецепты Карауловских пациентом в Козихинском переулки, потом пил наливку в поезде с Платоном, теперь не знаю где ноутбук.
- Вы пили в поезде с попутчиков — вытаращил голубые глаза Прагин. 
- Ага и ел галюцинногенные грибы с ума сойти! Я понял почему певец духовных опьянений Веничка Ерофеев
  не мог найти  в Москве Красную площадь!
Почему же? — спросил Прагин
- Потому что Веничку сбивала с  пути вовсе не гремучая смесь алкогольного коктейля под названием «Слеза комсомолки »
Венечка не мог найти Красную площадь, потому что она вместе к кремлём перекочевала в Йошкар-Олу! 
  — КУДА? Изумился Прагин,  — да в эту Йошку, подтвердил доктор. Ну если я  здесь сегодня видел Спасскую башню,
царь пушку, кремлевскую стену то почему бы тут не быть Красной площади, которую искал Венечка?
- Сансэй. да вы пьяны?
- Нет я с бадуна, как сказал водила  без мизинца с лисьими глазками! А сейчас  смирно лежу в гостинице «Йошкин кот» в номере 33 с мокрым полотенцем на  лбу и умираю от головной боли.
-  - Оёёй,  — застонал Леонид Андреевич,  поправляя полотенце, Ты помнишь, Веничку, воспевшего мастерство беспробудного пьянства в трепетной поэме «Москва-Петушки»?
- Ну, конечно! — кто же не читал  Веничку Ерофеева? —   удивился Прагин.
за   свою одессею «Москва-Петушки истинный маэстро  алкогольного коктейля «Поцелуй тети Клавы»,
удостоился памятника.
— Дадада,  согласился доктор, но если б, утопая в алкогольных парах, Венечка
 все же добрел до рубиновых звезд Красной площади, то мертвая петля живой очереди,
которая  обычно завивалась от Гума к Цуму, захлестнула б его своим турбулентным патриотизмом, и совершив кульбит в Мавзолей, Веничка увидел бы там  Ленина!
Он бы увидел, как окруженный караулом   Владимир Ильич,  в антитезу всему атеистическому социализму,  своим забальзамированным телом  показал миру  тягу коммунистических феодалов к брэнду фараоновских мумий.
Но никто из жителей города-героя Москвы не умел кружа вокруг Красной площади, не находить ее!!!
  на этот казус была способна лишь лирическая сущность Венички, замешанная на самоистреблении во имя искусства изящной словесности.
- Ну почему ж никто, а  Эдичка Лимонов? — Возразил Прагин, 
 
- А… дадада, нараспев пропел Леонид Андреевич,  кто же не читал  его роман — «Это я Эдичка»?!
Всяких прочитал, что  духовный эксгибиционист Эдичка тоже  держал Красную площадь в эпицентре своих великих замыслов!
Голый и никому не известный, он сидел на балконе американского небоскреба, взирая сквозь увеличительную своего линзу тщеславия на непокоренную им русскую литературу.
А ночью  в обидном ущемлении  амбиций Эдичка отминетил под Нью-Йоркским мостом своими белыми устами фиолетовый член африканского бомжа.
  После этого  опыта он раскрасил в своем исповедальном  романе-эссе «Это я Эдичка» —  всю эту коитально реалистичную сцену, 
О чудо! —  бесстыжий вуайеризм раскрепощенного Эдички, совершил фурор в читательских душах!
И  погремушка славы  ударила  наконец  в биографию героя!
Великая сцена минета под мостом, сделанного белым бездомным черному бомжу   выпятила Эдичкину индивидуальность
 из безликой толпы потребителей его таланта!
Он сделался лидером молодежной партии, и засел Эдичка в палатах каменных,  управлять оттуда своими фанатами:
Пусть « на обломках самовластья напишут наши имена»: «Здесь были Киса и Ося, а так же Веничка и Эдичка!»
— Ибн они стоят того, —  завершил свой спич Леонид Андреевич, — потому что немало интеллектуальных выпивох, очарованных Веничкиной музой, пытались вытянуть из своего бездарного алкогольного омута, хоть толику вдохновения, чтобы  блеснуть талантом и  прославиться как  Ерофеев ! Но никому не удалось достичь вершин народного признания!
- Сансэй! —  тревожно сказал Праги. я чувствую беда с Вами в этой Йошкар-Оле.
- Ой беда, друг мой, вяло  промолвил доктор, ой беда! —  и с этими словами он отлетел в объятья Морфея, схваченный похмельным сном.
Прагин так и не дождался больше ни слова и  встревоженно, в каком-то сумбурном раздумье разъединился с доктором.

_________ГЛАВА 10. Квантовый скачок — как ты мала Вселеннушка.

«Хочешь рассмешить Бога —
поделись с ним своими планами на завтра»

Эдичка и Веничка своим вольнодумством, в некотором роде, ознаменовали конец эпохи социализма.
В бурные девяностые, еще недавно священную Красную площадь, где вечный огонь заставлял трепетать сердца,
а почетный караул охранял мавзолей Ленина, как святыню эпохи, осеменили хлипкие лотки,
на которых выставлялись как сувениры подлинные ордена и медали Великой Отечественной Войны.
Кургузо одетые провинциалы и модно расхристанными на ветру иностранцы, азартно шныряли по Красной площади
 торгуясь и покупая цветных матрешек «беременных генеральными секретарями партии и руководителями
 СССР» - мал мала меньше.
На бесчисленных лотках и шатких прилавках, соблюдая историческую иерархию,
выставлялись в качестве "послереволюционных царей" – матрешки ВОЖДИ!
- Да разве были после революции цари?
- Конечно, ДА!
Впереди строя "послереволюционных царей" выставлялась — МАТРЕШКА Ленин с надписью:
 "Владимир Великий».
За ней по очереди стояла УСАТАЯ матрешка-Сталин с надписью:
 "Иосиф Железный",
за нем шла лысая Матрешка-Хрущев, подписанная:
 "Никита Чудотворец",
Затем шла бровятая матрешка-Брежнев, с табличкой:
 "Леонид Летописец"
и архи популярная с родимым пятном на лбу матрешка-Горбачев подписанная золотыми буквами:
 "Михаил Меченый".
Платон со своим сюрреализмом про горбатого пионера, который пил пиво, когда все памятники Ленину выстроились в Мавзолей
 чтобы увидеть оригинал, оказался не так уж криминально креативен.
Зря папаша гегемон с мозгами завернутыми в газету, патриотически высек сына, вышибая из него писательский дух.
В девяностые по Красной площади гуляли школьники, присосавшись к банкам под названием «Отвертка» и «Вертолет» . Школьницы, потягивая сладкие напитки из водки, разбавленной «Фантой» и хихикая, гадали на матрешках-президентах,
как на ромашках. Вместо «любит - не любит» они чередовали «Лысый-волосатый»
: Ленин лысый! Сталин волосатый!
Хрущев лысый! Брежнев волосатый!
Андропов лысый! Черненко волосатый!
Горбачев лысый. Ельцин волосатый! – Не любит!
Юный креативный Платон своим рассказом про Красную площадь прозревал будущее, как вещая Кассандра!
А Веничка Ерофеев если б попал на Красную площадь в 90-тые годы — наверняка испытал бы катарсис,
увидев гуляющих по площади оживших вождей мирового пролетариата!
В кепке набекрень, с красной гвоздикой в петлице, по знаменитой брусчатке вокруг Мавзолея разгуливал Ленин
 под ручку с пыхтящим трубкой Сталиным, облаченным в кирзовые сапоги.
Одной рукой вцепившись в жилетку, другую выпростав вперед, Ленин указывал на вывеску:
«Историческое фото на память» - прейскурант цен.
Иностранцы белозубо улыбаясь становились между историческими фигурами Ленина и Сталина, чтобы запечатлеть себя на вечную память в семейный альбом на Красной площади в компании раритетных вождей.
Частный бизнес расцветал на Красной площади, пожимал руки богатым нищим и пируя
 вместе с ними после трудового дня в шикарном интерьере Елисеевского гастронома.
Но дав немного раскрутится новым предпринимателям их тут же грабили и разоряли рекетеры
 На несчастную, обманутую и ограбленную Россию обрушилось столько проблем,
что Америка казалась землей обетованной.
Как только приподняли железный занавес многие бывшие коммунисты под марш Славянки хлынули
 в Израиль на историческую родину, которую им помог приобрести, ругаемый ими ВЕЛИКИЙ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ;
Так же волну эмиграции со всех концов нашей страны жадно подхватили Соединенные Штаты, куда
 стали сливаться наши «умы» и «середняки», через дуршлаг таможни, ассимилируясь на чужеродной почве,
под манной дармовых пособий. Алчные янки бусстыдно скупали наши интеллекты и души.
Зубы, новоиспеченных эмигрантов вгрызаясь в American life, теряли отечественные пломбы и
 заменяясь на импортные мосты!
Бывшие наши, сказав Отечеству - гуд бай, взлетали на Боинге к ядерным облакам и,
выпустив шасси за бугром, превращались в иностранцев!
Но, для молодых Америка оказалась колонией строгого режима с усиленным питанием, им надо было ПАХАТЬ!
Гораздо лучше очутится в США уже готовой бабкой!
Кем ты была в Эсэсэре, бабка? — Сторожиха облупленных скамеек, летописица двора, биограф своих соседей!!!
Ты сорила на лавке подсолнечной шелухой, щурясь на молодых шлюх, стряхивающих маникюром пепел с длинных сигарет.
В США ты сама носишь короткие юбки, плаваешь в бассейне и рассуждаешь о сексе!
В автобусе никто не толкает тебя под зад с пожеланием немедленно занять свое место на кладбище!
Все вежливо улыбаясь говорят тебе: "Excuse me!"
И тебя больше не волнует, что едят соседи на ужин и чем у них пахнет.
У всех всё есть! И ты знаешь они едят то же что и ты!
Всюду работают кондиционеры! - И если у тебя ностальгия по родным запахам, ты умрешь от тоски!
Однако совсем другое дело, иммигрировать в США уже готовым дедкой.
Тебя мучат воспоминания, кем ты был!
– Ты был директор, начальник или большой человек!
Ты был тем, кого тихо боялись или громко уважали!
НО.
Твои доблестные воспоминания некому рассказать!
Английский делает из тебя идиота — и ни один американец не хочет выучить русский,
чтобы послушать героические мемуары твоей ушедшей молодости!
- Где эти хваленые публичные дома?! О которых ты мечтал в суровом партийном прошлом!
Вместо шахмат, домино и почета у тебя остается эмансипированная бабка
 и внуки-акселераты, которые на великом и могучем русском языке ни шарят ни слова!
Ты, сохнешь в кресле с гарбича, превращаясь в списанный утиль!
Тебя взяли с собой в нагрузку, как «Малую землю» к «Мастеру и Маргарите».
А что если сразу родиться в США?! Без ПРОМЕЖУТОЧНОЙ РОДИНЫ!
… ты выплыл из теплого материнского чрева прямо в черный район!
– на дворе 21 век – уже повсюду дискриминирована твоя белая плоть!
КРУГОМ ТРАНСВЕСТИТЫ, ТРАНСГЕНДЕРЫ ГЕИ И ЛЕЗБИЯНКИ!
ТЫ, ВООБЩЕ, НЕ ЗНАЕШЬ КАКОГО ТЫ ПОЛА!!!
Тебе дураку, здесь что-то отрежут и что-то пришьют до того как у тебя вырастут мозги!
Эти мозги тебе здесь ТАК ЗАПУДРЯТ, что ты НЕ УЗНАЕШЬ СЛОВ МАМА И ПАПА.
Бедный, несчастный АМЕРИКАНСКИЙ МЦЫРИ:
Я никому не мог сказать
 Священных слов ОТЕЦ И МАТЬ.
Потому что у тебя есть РОДИТЕЛЬ 1 и РОДИТЕЛЬ 2 — это может быть два мужика,
или две бабы переделанные черт знает во что, но ты должен считать это нормой, и даже
 восхищаться этим ИЗВРАЩЕНИЕМ названным великим ЗАПАДНЫМ ПРОГРЕССОМ.
Ведь если б не этот прогресс, ты, зачатый в пробирке и выношенный в суррогатном чреве,
вообще не выплыл бы в этот безбожный перевернутый с ног на голову МИР.
И, обидевшись на чудовищные перемены в этом безумном, безумном, безумном, мире
— ты с тоской посмотрел на родную Россиюшку!
Прости мне искушенье Боже !
Покинуть и предать, почти одно и тоже!
Ты купил билет и укатил на родину.
Но здесь уже не тот СОВДЕП — в уборную бесплатно не пускают!
За кушать и какать здесь надо платить. Капиталисты подняли забрала.
Интеллигенция дохнула на ладан, но есть Ракеты, и Америка побаивается.
Человеческая популяция самоистребляется собственной глупостью и жадностью —
все эта крутящаяся коммуналка, вся эта карусель под названием Земной Шар
 пугает своей неадекватной непредсказуемостью.
Так, может лучше сразу иммигрировать в космос?!
Ты проснулся в нирване облаков и, увидев спутник, шныряющий между метеоритами,
понял: напрягаться надо везде:
На Луне одиноко и пусто без притяжения.
На Марсе одиноко и не цветут сады.
А на Земле слишком людно и неспокойно.
— О, Боже? как ты мала, Вселеннушка!
Ты вздохнул, повернулся на другой бок, выпустил углекислый газ,
и перестав суетиться нежно и преданно полюбил свое место под солнцем.

_________________Глава 11. КВАНТОВЫЙ СКАЧОК! И ТАК ДАЛЕЕ… И ТАК ДАЛЕЕ...

Прав Платон и Аристотель — не удерживай картечь!
С кем бы, кто не ветолётил, заломив округлых плеч,
От финального прибытья до совместной чаши сна
 Всяка тварь, свершив соитье, оглушительно грустна.
Леонид Андреевич почувствовал что чья-то рука легла ему на плечо и открыл глаза.
За окном смеркалось. На углу постели глядя на него сидел Прагин.
- Вы в порядке, сэнсэй? — озабочено спросил он, я привез ваш нутбук.
Он оглядел номер, оценивая эстетику интерьера — «Неказисто, но приветливо».
- Боже мой, Антон! — обрадовался доктор! Как я рад, золотой ты мой!
- Лекция у вас завтра, я все проверил, — сказал Прагин, — ближайший ресторан китайско-японской кухни недалеко,
стол заказан.
- Бог мой Красная площадь снилась, матрешки и Ленин со Сталиным, представляешь?
- Чем-то подобным вы бредили утром, сэнсэй! Признаться я подумал, что случилось нечто нехорошее!
Я не мог дозвониться до вас, волновался и вот, взял ноутбук и прилетел!
Представьте, как же я был ошарашен, когда увидел, что всё это не бред!
Не сумасшествие! — и Спасская башня, и Амстердамская набережная, и все эти соборы,
и Кремлевская стена, и Царь пушка! Всё в ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ стоит в центре Йошкар-Олы!
Да еще в обнимку вместе со всеми Лоренцами, Рембрандтами, Пушкиными,
соборами и Венецианскими дворцами!
Вся эта безумная эклектика — не фантазии, и не галюники, а сермяжная правда!
Грубая, так-скать, реальность!
М-да, я был мягко говоря — впечатлен!!! А этот глава марийцев, президент, всей этой Марийской
 республики, красиво названной Мери Эл — господин Марцелов, видать большой чудила!
- БА! Да я слышал в машине как он на партсобраниях декламирует свои сочинения!
Так и чешет стихотворно! не знаю - он местный гений или фрик? — однако ошеломляет!
- Не-ну и, вправду, сногсшибательно!!!
Я и представить не мог, что такое Йошкар-Ола! Городишко то, даже не миллионник,
— ПРОВИНЦИЯ, какие-то 200 с чем-то тысяч — и тут такое - Собор Василия Блаженного
— это же надо придумать нипадецки, и скопировать собо прям в натуральную величину!
И главное, хоть бы я в Инет заглянул, так мне даже-ть в голову не пришло!
Кто ж мог подумать что ваши слова, не бред и не помутнение?
Что все это, — ОБЫКНОВЕННАЯ РЕАЛЬНОСТЬ!
— Я подумал… даж не знал, что и думать!
Звучало странно, более чем странно…
Но представить что бы крыша слетела с такой умной головы — да так быстро — нет не реально!
Ну и то что вы, описали, мой сэнсэй! — извините!
НЕТ! — решил я - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!
И вот я здесь! И увидел! И убедился — все может быть! — И даже то, что быть не может!
- Я дьявольски голоден! — хохотал доктор, радуясь здоровому
 и справедливому изумлению розовощекого богатыря Прагина.
- Спасибо дружище, что прилетел! И с ноутбуком выручил, и все тут по местам расставил!
Я сейчас же, буду готов на выход! И скрывшись в ванной комнате
 Леонид Андреевич нАскоро, но с наслаждением встал под горячие струи душа.
Действительно, не прошло и 10 минут, как он аккуратно одетый и причесанный
 вышел с Прагиным из «Йошкиного кота», прихватив свою черную кожаную тетрадь
 и ручку с золотым пером .
— До ресторана рукой подать! — пройдемся? — предложил Прагин.
Доктор вобрал в грудь свежий воздух. С Амстердамской набережной потянуло тиной.
- Конечно, почему нет! - Ты появился, как в мультфильме, Антон! Засмеялся Леонид Андреевич —
просто фантастика — КВАНТОВЫЙ СКАЧОК!
Ты заметил, что благодаря квантовому скачку персонажи мультфильмов не приближаются
 друг к другу постепенно — зашел в дом, повернул в коридор, — МИКИ МАУС появляется МГНОВЕННО
 РАЗ и ОН РЯДОМ!
— Как ты, друг мой — ведь квантовый скачок трактуется как маленький, меньше диаметра атомного ядра,
скачок с точки А в точку Б, без прохождения через другие точки между ними.
Эти таинственные явления записаны в звездах!
Вселенной управляют правила квантового мира, и это самая прекрасная идея, известная мне во всей науке.
Квантовый скачок лежит в основе Вселенной, потому что в одном стакане воды больше атомов,
чем во всех мировых океанах стаканов воды!
— Потрясающе излагаете, Сэнсэй! — Вот мы и пришли!
— Ухт какой погребец! Голодно блеснул глазами Леонид Андреевич,
- Похож на тот, в котором мы с Карауловым заседали после той драки из-за Натали, помнишь?
Он читал японские сонеты, тем и удержал меня.
Они сели за столик,
- Неужели та драка была только из-за Натали, что-то тут есть более веское, подстегнул Прагин.
Официант принес саке и налив из чайничка в пиалку горячей водки доктор сделать глоток
 и прислушался головная боль притихла.
— Все же, драка, если быть до конца откровенным была не случайна,
я на него давно затаился из-за одной истории.
Запах сырой рыбы, внезапно отбил у доктора аппетит, он повторил саке на голодный желудок
 и немного захмелел.
Расскажите, сэнсэй, ну распахнитесь! — воскликнул Прагин. Официант принес
 роллы – скрученные в тугой рулет с помощью бамбуковой циновки.
- Я заказывал горячие роллы, а не холодные!
Нахмурился Прагин.
- Но суши едят в холодном виде, возразил официант.
- А роллы подают, как горячими, так и холодными, — отрезал доктор,
тем они и отличаются от суши. Мы русские не любим холодный липкий рис!
- А сашими? — спросил официант – спасибо нет! — улыбнулся Леонид Андреевич
 кусочками сырых морепродуктов, мы кормим домашних кошечек, а не мужчин.
Пожалуйста, проверьте заказ все-таки горячие роллы — начинка мясо и овощи,
сказал доктор.
Прагин зажал между двух палочек рисовый брусок, прикрытый листочком имбиря,
и обмакнув в соевый соус отправил в рот.
- Вы обещали про Караулова, — напомнил он.
— Не провоцируй Антон, когда человек пьян он виден изнутри, похоже я на пути.
— Ну станете вы видны изнутри, ну и что? - разве я вам не друг? — Он сделал вид, будто обиделся на недоверие, и Леонид Андреевич, уступил.
— Караулов, надо признать, неплохой психиатр, сказал он вяло подцепив палочкой кучку рисинок.
Психологически он умел разложить женщину молекулярно.
В молодости из-за него вешались, травились, он будто кайфовал от списка своих побед.
Определенная мужская привлекательность в нем была: мощные формы, рост, крепкий, уверенный, не знаю, почему он самоутверждается за счет женщин, из каких глубин детства в него врезался этот комплекс.
Как-то мы с ним встретились на помолвке одной теперь известной супружеской пары.
Жених гордился своей невестой — еще бы актриса красивая, влюбленная.
А Караулов завистливый по натуре - сказал мне: «Я разведу ее здесь и сейчас!»
Надо признаться — я не поверил и возможно этим подзадорил его,
— ей Бог - это мерзкое воспоминание, Антон,
- Я заинтригован, сэнсэй!
Доктор пил маленькими глотками, Прагин наворачивал горячие роллы, смешав
 соевый соус с ядовитой зеленой приправой васаби оба чувствовали себя хорошо.
- Он заказал корзину цветов, сказал Леонид Андреевич, желая поскорей закончить историю,
в которой косвенно винил и себя.

К тому времени все уже были навеселе. Караулов преподнес ей цветы и предложил выпить на брудершафт,
они выпили, но он не воспользовался правом поцелуя, чмокнул в щеку как невесту друга он всех веселил,
все хохотали, расслабились, заметив что она поплыла, он по дружески предложил потанцевать.
И она довольно быстро сомлела в его лапах, к этому часу уже все были изрядно пьяны.
Караулов привлек ее и гладил под кофтой правильно, как надо.
В итоге он ее прихватил, вошел, сделал несколько фрикций, извлек себя и трезво сказал:
«Ну, и так далее»… и так далее...
То, что случилось потом — отдельная история, но меня эта пошлость буквально разъярила
— я затаился против него.
— И так далее, — захохотал Прагин, — вот сволочь брутальная! Ну как развел!
Интересно почему женщины так падки на эту брутальность?
— У меня сложилось впечатление, — нахмурился доктор, — что ты считаешь — грубость, натиск, подавление — брутальностью?
-- А разве нет? — Он подлил в пиалу доктора саке, пытаясь заманить его в интимную тему.
Леонид Андреевич, откинулся на спинку и легкими набросками
 черкал на салфетках живые сценки едоков суши.
— Подавление во время соития — сказал он — имеет место, но это никогда не должно быть грубостью.
грубость и унижение происходит от НЕУМЕНИЯ достичь чего-то большего, чем норма
— А как же достичь большего, если не ударить? Удивился Прагин.
— А что за удовольствие ударить? — удивился Леонид Андреевич, я гораздо сильней любой женщины,
мне избить ее ничего не стоит, какое же тут достижение?
-- Тогда как же достичь больше обычного?
— Если во время любви серьезно работать, то женщине и без избиения кажется, что она того,
или другого не осилит,
Но если ты знаешь физиологию, понимаешь то, что ты делаешь - ты можешь идти и через её «не могу».
но не ломать! — не рвать и не калечить!
А как же идти дальше и не калечить, это же больно.
Это сладкая боль через которую проводишь , как тренер, допустим, в гимнастике.
Ведь не каждая женщина умеет то, что умеет спортсменка, однако каждая способна на большее,
чем ей кажется.
И если мужчина владеет понятиями, любит ее и хочет ее изумлять
 то он открывает через усилие – волевое, даже болевое, те её сверхвозможности,
о которых она о себе не знала.
И это приводит к наслаждению олимпийского уровня, без унижения, избиения и прочей патологии.
Добиваться в постели через «не могу» того, что казалось невозможным, и высечь из оргазма весь
 гормональный спектр впечатлений, чтобы испытать самые яркие переживания, допустимо.
При этом ни в коем случае не травмируя, но открывая в ней ту силу, о которой она в себе не подозревала.
За шейкой матки есть действующее пространство… проникая в него — ты изумляешь ее!
Ведь и тренер, если тебе так легче понять — не ломает своего спортсмена, но требует усилий
 при условии, что знает и понимает то, что делает.
Он постепенно продвигает степень человеческих возможностей в область, которая казалась запредельной.
А уж потом спортсмен справляется с этим.
И всякий раз испытывает наслаждения оттого, что умеет нечто недоступное большинству!
Но на самом деле доступное каждому, просто в разной степени совершенства, если ты понимаешь о чем я.
Знать, что делаешь, понимать куда ведешь, чего добиваешься, изумлять, доставлять наслаждение — вот в чем брутальность.
А не в унижении, оскорблении и подавлении.
Ведь тренер любит своего спортсмена, а не губит! Он его продавливает, требует ведет и доводит до высшей точки,
но в тоже время знает где грань и где остановится. Знающему тренеру доверяют, отдают себя,
ведь он БЕРЕЖЕТ — вот что важно! Он заботится, гордится, любуется, дышит спортсменом,
он душу вкладывает и несет ответственность — если это, конечно, человек, а не эгоист и сволочь.
Он действительно выжимает из своего спортсмена — все, что тот и сам о себе не знал.
И в результате – медаль! Восторг, олимпийское золото, то есть струйный оргазм!
Вместо сопения, нудных фрикций, скуки и не удовлетворения.
А грубость, эгоизм, пренебрежение — это не брутальность, это мерзкая, похотливая тупость.
Даже животность мне милей, до которой мы и сами скатываемся, потому что добыча хочет ею быть!
- Вот видите, сэнсэй вы и сами это признаете!
- Да, женщина хочет быть добычей, но в умелых руках! — сказал Леонид Андреевич, ибо
 быть добычей, — или быть жертвой — глубоко разные вещи!
Но разве женщина, в своих эротических мечтах не хочет быть изнасилованной?! — воскликнул Прагин.
- Хочет. — кивнул доктор.
- Ну, вот — это и есть брутальность, сэнсэй!
- Дурак ты Антон, пьяно и добродушно усмехнулся Леонид Андреевич.
- С чего это? — возразил Прагин.
- С того что она мечтает быть изнасилована в красивом белье, чистым, пахнущим, желательно своим
 мужчиной и на удобном лежаке, а не грязным, вонючим зверем рвущим ее на куски под замызганным забором.
Представив себе эту разницу Прагин расхохотался.
А как вы относитесь к мастурбации сэнсэй? — неожиданно спросил он.
— Уй, онанизм терпеть не люблю — поморщился Леонид Андреевич, — но эта слишком большая тема.
и она имеет множество точек отсчета.
- Скажите, хотя бы за что не любите лично вы? — вот я читал, что это даже полезно, почему нет?
— Я не приемлю это занятие, не только потому что при злоупотреблении мастурбация
 изматывает, истощает физически и психически, но еще и потому, что вместо того, чтобы развиваться, познавать,
открывать для себя новое и овладевать искусством любви — а это огромная сфера и философии, и физиологии,
и культуры в виде приёмом и навыков — например, как управлять семяизвежением, владеть собой,
каким образом владея женщиной, доводить или остужать, как определять зачатие, сразу после соития,
как избегать или напротив достигать беременности в нужное время, а
 в ненужное как ее прерывать, не оперативно, а сбивая зачатие естественным путём.
и многое всего важного судьбоносного от чего зависит наша жизнь.
А вместо этого увлекательного занятия, которое напрямую тебя касается, и которым занимаешься
 всю свою ночную жизнь, мужчина тупо онанирует на «порно-картинку» — и мысленно валяет женщину
 так и сяк — примитивно тычась во все отверстия, будто для него главное везде залезть,
отметиться и кончить ей на лицо.
При этом он с ней не считается, не думает о ее чувствах желаниях — думает только о себе и
 не о самом процессе, как он его исполняет — только о финале, и только о своем!
- Ну что в этом плохого? — сказал Прагин, зато он никого не обидит, не оскорбит, ведь это просто картинка!
- Дурак ты, Антон!
- Да с чего это вдруг! — вспылил Прагин — в институте самый умный, а здесь дурак уже второй раз!
- Да с того, что онанируя на порно, особенно молодежь, переносит ту модель поведения на живой контакт,
на свою женщину, считая, что ей, как бы должно все подходить, все что ему в голову взбредёт!
Примерно, как филлатриссе, в порнофильме, которая терпит и претворяется
 потому что все оплачено, но ее ведь никто не жалеет, не любит, да и терпеть на голубом глазу
 она не может — порноиндустрия своих актеров специально готовит они используют
 различные допинги, которые активизируют,
наркотики, которые притупляют, и спец препараты, которые расслабляют и растягивают мышцы,
например ануса, кого волнует что со временем растянутый анус теряет упругость и не держит, то
 элементарное что должен держать. да и семя часто используется
 в порно, в качестве рисового отвара, чтобы его было оно выглядело гуще белей и объёмней !
- Фу, рисовый отвар — скривился Прагин отодвигая пиалу с рисом.
- Вот видишь! — рассмеялся Леонид Андреевич, а филлатриса должна с энтузиазмом глотать этот
 дивный десерт, без всяких фу!
По твоему это нормально? Кстати, не швыряйся рисом, суши и роллы полезная,
богатая железом, йодом и витаминами пища, хотя калорийность ролл
 надо сказать. колебаться в большой амплитуде — от 60 до 400 калорий,
а роллы с угрём, вообще вредны — не заказывай их!
Что же касается порно, то насмотревшись этой низкосортной продукции ее молодой потребитель начинает требовать
 нечто подобное от своей женщины. Ему кажется
 если она она любит, то должна позволять все что ему пусть терпит и делает вид,
что ей это нравится, иначе она не любит,
Вот и не складывается отношения.
Порно грубая и вульгарная продукция для мастурбации сырого мозга.
Ведь альянс, близость, любовь — это участие двоих, а не одного, который использует другого.

ГЛАВА 12. ДУХОВНАЯ ХИМИЯ ЛЮБВИ.

Мистика — это логика небес, улыбнулся доктор.

Вобрав нутром упругой мощи силу,
Расслабленно приемля сладкий гнет,
Доверчиво шепнешь: «Еще насилуй!
Пока земную ось не разомкнет».

— А Морепродукты насколько полезны? — спросил Прагин, неожиданно
 охладев к рисовому отвару, который минуту назад с удовольствием прихлебывал
 расписной керамической ложкой, похожей на лодочку из оригами.
заметив его брезгливый жест, Леонид Андреевичи усмехнулся в усы
— Морепродукты в сочетании с рисом быстро усваиваются, перетравляясь в желудке.
калорийность на 100 гр не превышает 70 калорий — просто я запах
 сырого не люблю. С тех пор как человечество добыло огонь,
я предпочитаю чудесное благо нашей древней цивилизации
 той идиотской моде, которая придумала глотать сырое и радоваться.
Сашими, по-сути это сырое мясо, или любая сырая рыбы нарезанная
 небольшими кусочками.
И даже если мне красиво подаёт красивая японка, с
 выкрашенным побелкой личиком и живописными кисточками в черных лакированных волосах,
сырую говядину в очень керамической тарелке, и в колличестве
 исключительно нечётных шматков, прикрытую листиками сисо,

украшенную приправами, с заморскими названиями драйкон и васаби,

вместе с огурцом, лимон, и помидором — чтобы на тарелке был зеленый, желтый

 и красный цвет, развлекающий невыносимую сущность

 сырого тунца, сырого угря, сырого осьминога, ужасные сырые креветки и всякие

 морские водоросли, от которых шевелится собственная шевелюра,

то я, всей этой экзотике — предпочту, нашу картофелину из землички ,
запеченную на голом огне, чуть присыпанную солькой, наше винцо,
нашу женщину, нашу гитару, нашу поляну и нашу луну — и мне будет очень хорошо, просто отлично!
— Да... любовь, наверное, должна быть чем-то особенным? — романтично вздохнул Прагин.
Леонид Андреевич, продолжал рисовать в тетрадке, добросовестно отвечая на все вопросы
 из благодарности, помятуя, что он прилетел только ради него и его дел;
— Любовь — это творчество, искусство и сама жизнь!

Не надо ничего выдумывать, изображать, напрягаться: просто рисуй, просто пиши, просто люби.
Откровение любви — это воплощение души в чувстве: страсть, фантазия, вдохновение, полет, страдание, боль... кризисы, и безмолвие, и смерть, и вечность.
Способность воплощать стихии чувств в жизнь — великое мастерство!
И в основе всех дел лежит сама любовь и занятие любовью.

Мы заняты ею, как художник своей картиной, поэт поэмой, музыкант музыкой.
«...Из наслаждений жизни
 Одной любви музЫка уступает;
Но и любовь мелодия»...

Пушкин, "Каменный гость"…

Скажу, без ложной скромности, — улыбнулся доктор — я не встречал людей, которые бы знали о любви больше, чем знаю я сам.
Мог бы многие внутренние процессы, влияющие на большую, долгую, страстную любовь, объяснить.
Я их строил, осмысливал, анализировал.
Люди слишком упираются в моральные качества, и толкутся в них, совершенно забывая, что все мы ходячие химические лаборатории.
Поэтому химию взаимоотношений надо изучать, понимать как она работает, как влияет на наши чувства, поведение, проявление.
И это, в самом деле, интересно, потому что больше всего человек любит УЗНАВАТЬ
 и ПОНИМАТЬ самого себя, и говорить о себе .
Ведь мы все время поглощаем, выделяем, функционируем, значение этих процессов надо глубже понимать.
Нельзя жить слепо, куда поведет.
И саму любовь надо все-таки направлять, влиять на нее, контролировать.
Случайностей, НЕОЖИДАННОСТЕЙ и так много не надо их еще и добавлять своей ленью мыслить.
ВЕДЬ жаль прожить в слепую как в легенде о Марко:

А вы на земле проживете,
Как черви слепые живу
 Ни сказок про вас не расскажут
 Ни песен про вас не споют

 Изрисовав все салфетки, Леонид Андреевич, снова открыл тетрадь, продолжая машинально делать наброски.

— В отношении любви могу объяснить, чем отличается похотливый
 взгляд на женщину от животного, удовлетворение от откровения.
каковы градации чувств, от чего они зависят, как их продлевать, освежать, углублять отношения.

— Но как угадать? — воскликнул Прагин, ведь когда женщина нравится, ты ее хочешь,
но ничего о ней не знаешь, легко ошибиться!
— Неправда, я многое знаю о незнакомой женщине, а если я ее вижу и слышу, то я уже с ней пожил.
Углублять знания о физической любви необходимо не только для того, чтобы лучше радовать и изумлять, но и для того, чтобы самому более полноценно пользоваться благами этого мг … труда.
Буду откровенен до той степени, что скажу тебе: близость с женщиной
 не имеет в моем случае единственной целью наслаждение, а имеет и более веские цели.
— Какие, например?! — Боясь схлопотать дурака острожно спросил Прагин,
Например, хорошо делать свою работу означает не просто функционировать, а вырабатывать больше, чем дает оргазм.

При соитии (без резиновых барьеров) люди обмениваются гормонами: мужчина дает андрогены,

они питают силу, страсть, а женщина — эстрогены.
Не надо бояться, непривычных слов, напротив - надо вникать и разбираться, потому что эти слова объясняют то, что с нами происходит и кто есть мы.
Обычный акт дает обычный дозовый обмен.
А большие эмоции без глубокой физиологии – это пустые, приятные фейерверки.

Но когда физически высекаешь из женщины не просто ее возможности, но и ее потенциал, организм потрясен, доведен до более усиленной деятельности химических процессов, то в результате происходит что?
- ЧТО? — комично округлил глаза Прагин.
- У нее появляется почти наркотическая зависимость от твоей «работы», когда знаешь, куда ведешь и чего хочешь достичь,
то поднимаешь в ее организме выработку допамина – это гормон удовольствия.
Но не останавливаясь на этом поднимаешь уровень допамина в несколько раз больше,
чем мыслит мужчина, совершая рутинный акт близости.
В результате у женщины кардинально меняется биохимический статус.
Подстегивая остроту чувств до запредельного, ты обуславливаешь столь мощный гормональный скачок, что
 в ее организме меняется биохимия и обычные дозы допамина ее уже не греют.
Таким образом, подсаживает её на свою любовь —
это избавляет от ревности, ведь другой этого не даст, и не потому, что слабее, а потому что так не мыслит, не действует,
его предел — это оргазм, или два, три.
— Но от твоей любовной работы у женщины происходят изменения в на биохимическом уровне
— За счет чего сэнсэй? — уточнил Прагин
- За счет нейрохимических веществ и соединение окситоцинов. Я обожаю окситоцины!
Воскликнул доктор, потому что они так же сильно притягивают ее к тебе,
как мать притягивают к ребенку.


И ЭТО ОТНЮДЬ НЕ МЕТАФОРА —и во время кормления грудью именно выработка окситоцина,
усиливает непреодолимое физическое притяжение к ребёнку,
это одна из причин личной заинтересованности в кормлении грудью, что, ни чуть не снижает духовной красоты материнства.
Кроме прочего, окситоцин не только гормон любви, но и гормон доверия, о при его повышении снижается функция миндалевидных тел мозга, которые вырабатывают соединения, вызывающие чувства страха, тревоги и подозрительности.
Это и есть «делать любовь». А не «как мы прыгали»! Или что там? Трахались…
Потому что когда страстно взрываешь гормональный выброс, добиваешься того,
что самочувствие «мне хорошо» не проходит после любви и после приема душа, оно держится день, два, три — несколько дней — долго.
Женщина пребывает в этом чувстве, и ее ответная реакция — благодарность и ласка.
Ведь по природе своей женщины благодарней мужчин, поскольку эмоциональней.
В результате такой любви постельный контакт, то есть нежность, устанавливается вне постели —
невозможно все время лежать!
И это чувство переносится в жизнь, память о пережитом, вызывает трепет, усиливает тягу друг к другу,
и каждое прикосновение — превращается в знак, сигнал, напоминание: «люблю, благодарю, хочу».
Вот почему надо уметь любить, удовлетворять, изумлять и доставлять, а не просто думать:
« У меня член — я молодец!»
Интересно добиться ее особого состояния, доставить ей и достичь самому — любовь это осмысленная работа,
а не просто «ура, оргазм!» — оргазм не конец дел, а начало.
— Но ведь от химии не зависят моральные чувства! — любовь — это забота, внимание и всякое такое, — сказал Прагин.
—Если не понимать, что такое постель то и забота и внимание неполноценны:
как продуцировать естественное желание заботы?
Ведь заботясь, человек себя обременяет! Забота — это труд, усилие над собой.
Надо хотеть трудиться — в этом и заключается любовь: «хочу делать для тебя ».
Заботу все-таки тоже надо возбудить, тогда она вызвана естественной благодарностью,
которая сама по себе рвется из человека и на нравственном, и на гормональном уровне.
Постель имеет больше значения, чем даже ей отводят.
«Я делаю своей любовнице так хорошо, что ей хочется делать мне все время хорошо»,
то есть ухаживать, б радовать.
— Но разве все держится на постели? — озадачился Прагин.
— Не все держится на этом, не вся жизнь, но ее качество – точно.

— Потому что женщине хорошо?

— Потому что химические компоненты, вызывающие чувство любви, понижают градус агрессии, а это снижает возможность ссоры.
Гормональная выработка допомина и окситоцина во время близости — это и есть работа, которая называется «я тебе сделаю любовь»!
Потому что это уменьшает уровень стрессового гормона кортизола, который продуцирует скандалы и разлад.
А сумасшедшая любовь высокого накала создает большой выброс, способствующий позитивному поведению
 в дальнейшем — это нежное отношение, желание заботиться, радовать, угождать.
Вывод можно сделать парадоксальный, а парадокс в том, что быть хорошим любовником — гораздо больший и продуманный эгоизм, чем думать только о себе и быть плохим.
Делая хорошо только себе и сейчас, не думая о ней, в результате получаешь «плохо» потом.
Ибо потом, все ее действия не пронизаны любовью: ни пища, ни речь, ни дыхание.
Так что пренебрежение женщиной, кроме морального уродства и подлости, это еще и весьма недальновидно,
невыгодно для самого себя.
Иметь гармоничные отношения, любовь, восторг женщины гораздо приятней, дороже и полезней, чем то чувство, которое получаешь пренебрегая и обижая ее.
Хочешь восторжествовать? Научись любить, а не пинать.
Потому что повышая за счет мощного соития окситоцин и допомин, усиливаешь любовное чувство, и в результате получаешь нежную заботу, внимание, преданность, благодарность, что и является практической ценностью, которую дарит жизнь через женщину.
Не все зависит от этого. Но говоря о любви, мы рассматриваем вопрос: почему думать в постели о женщине — это хорошо, а думать только о себе — это плохо для самого себя.
Хотя бы потому, что когда ты думаешь в то время, как «делаешь любовь», о ней, заботишься о ней, она потом все время думает о тебе и заботится о тебе. Я просто препарирую физику и химию процесса, который называется любовью. — А на чем в первую очередь держится любовь, страсть? — На умении владеть женщиной, доводить ее до вершин, которых она в себе не знает, и потом купаться в ее ответной любви — так строится жизнь, так происходит обмен. — Так это на физическом уровне, а на моральном? — Одно связано с другим: во время близости в организме вырабатывается тестостерон — это делает женщину более активной и заинтересованной.
А падает кортизол — это избавляет от депрессии и тревог, женщина становиться добрей, внимательней,

но когда гормональный уровень допамина падает, она ищет тебя, даже не осознавая этого — изнутри рвет потребность, ты уже подсадил на свою любовь, и только на свою – это и есть привязанность, постоянство, верность.

Но в отношении биохимии любви скажу, как врач: яркая, яростная физическая близость — это терапия, спасающая от атеросклероза – от бляшек в полости артериальной трубки.
Бляшки перегораживают свободное течение крови и таким образом ведут к сужению сосудов, к застаиванию крови,

отсюда возникают тромбозы, аритмия, кардиосклерозы, инсульты и нарушения психики.

- Расшифруйте сэнсэй, чем эта химия помогает?
- Конкретно тем, что женские гормоны — это снадобье, они охраняют стенки кровеносного сосуда, и не дают холестерину перекрывать потоки артериальной крови.

— Иди сюда, любимая, я тебе создам антиатерогенный эффект! — так могу сказать, потянувшись к её бедру.
Но не только мужчина одаривает, женщина тоже обогащает !
Ведь против, например, атеросклероза мужчине вводят дозы эстрогена.
И ему будет, конечно лучше, но если эстроген вводить искусственно, а не вырабатывать естественно половым путем,

то мужчина постепенно превращается в женщину.

А именно у него растет грудь округляются бедра и прочие прелести. А можно вылечиться эстрогенами своей любовницы, интенсивно и более чем ее любя!

— А что в этом случае там, внутри, происходит, сэнсэй?

— Что происходит? — Ее любрикация, ее влага, сосредоточение женских половых гормонов в вагине всасывается

 в головку, попадает в кровь, в силу чего в организме происходит буря антихолестерина!

Чем больше и добросовестней работаешь, тем эстрогенов поступает больше.

Так что быть хорошим любовником — это не то чтобы большое достоинство и великодушие,

это гораздо эгоистичней, чем быть плохим.

Я смолоду изучил все, что относится к постели, к любви с точки зрения разных культур и физиологии.
Конечно, я не думаю о гормонах во время любви, так же как если ем жаркое, не думаю:
«О! картошка с мясом! надо выделить птиалин, чтобы расщепить белок и крахмал!»
Но знаю, что так происходит!
Прагин захохотал.
— А ведь вы выпили больше, чем три пиалы сакэ, и я видел вас изнутри: там живет восточный сонет и любовь.
Доктор осекся. — Однако ты коварен! Он погрозил пальцем.
— Не отрицаю, — согласился Прагин, незаметно утаскивая салфетки с рисунками Леонида Андреевича со стола в карман. Фланируя с подносом между столиками, как эквилибрист, к ним приблизился вежливый официант .
Доктор дал официанту на чай.
— Иди уже, созидай в другом месте! Официант поклонился.

— Глядите, как раскланялся, — засмеялся Прагин, — сейчас на шпагат сядет.

— А вы что ж, сэнсэй, не солоно хлебавши , так и останетесь голодным?

— Ничего не поделать, ежель трапеза такова, что порядочному человеку нечем рот занять! — вставая из-за стола, сказал Леонид Андреевич.

— Ну давайте тогда двинем кони на выход и залетим еще в какой-нибудь элитарный общепит ! — весело предложил Прагин. —

Они вышли на улицу. Йошкар-Ола переливалась вечерними огнями ее невероятные соборы и замки фантастически окружающие набережную отражались в Кокшаги.
Это же надо такую нереальную лепоту развести — воскликнул Прагин, выглядит чисто мистикой.
Мистика — это логика небес, улыбнулся доктор.