Здравствуйте, дорогие поэты-конкурсанты!
Очень рада видеть, что даже в нынешних сложных условиях ваше вдохновение остаётся с вами. Независимо от полученных оценок вы должны твёрдо знать, что достойны самых искренних похвал за своё творчество. Пока есть слова и желание сплетать их в рифмованные строки – никакой вирус не возьмёт верх. Так держать, господа поэты!
Акцентирую внимание читающих на том, что мои оценки – исключительно моё личное мнение, которое наверняка не совпадает с мнением многих других, не является мало-мальски непогрешимой истиной и совершенно точно не требует душевных переживаний авторов, а наоборот – абсолютно безболезненно может быть ими проигнорировано. Это как у незабвенного почтальона Печкина: «если посылка пришла (стиш подан на конкурс) – её надобно принесть (его надо оценить), а если докУментов нет (мнение не совпадает) – её не нужно отдавать (на него надо начхать и забыть)»)))
Ну-с, приступим.
1. "Карантин"
Манит улица меня, но на улице проказа
Тихо рыщет, ищет жертв, развлекается вовсю.
Обернулся дом тюрьмой – без суда я был наказан,
Запечатан сатаной в карантинный скучный сюр...
Мне не лезет гречка в рот, и тушёнка надоела;
Опостылел потолок: душу давит словно пресс.
Маринуются в тоске за неделею неделя,
По стене змеёй ползёт ядовитый демон – стресс.
Перечёл десятки книг и защёлкал пультом телик,
О проблемах бытия дискутирую с котом;
Страшно форточку открыть – как бы зло не залетело
И меня не замело в деревянный макинтош...
Манит улица меня... Я гляжу заворожённо
На деревья и траву, на гуляющих собак.
Как прекрасен за окном этот город заражённый,
Где чума чеканит шаг, а врачи идут ва-банк.
*****
Ну что сказать…злободневно. Порадовали рифмы «вовсю-сюр» и «телек-залетело», аллитерация «рыщет, ищет жертв» и ассонансы в нескольких строках. Удачным показался образ дискутирующего кота. Общее самоироничное настроение автора чётко ощущается – и вызывает уважение, тем более - в столь сложных обстоятельствах. К сожалению, прочее оставило желать лучшего – и грамматические рифмы, и чересчур пафосные метафоры, и…что, собственно, навевает ужас на ЛГ – проказа или чума? И почему ядовитый демон-стресс ползёт по стене? Или это уже глюки, после недель карантина? В общем, вопросов возникает много. Посему – 3-4.
---------------
2. "Летай!"
Помнишь состояние души,
когда взлетаешь?
Не телом - нет,
душою воспаряешь!
Бывало раньше, что весною
Лишь только я глаза открою,
И тёплый ветер из оконца -
Лечу, лечу навстречу солнцу.
А что теперь? Уж час который
Брожу по дому, через шторы
Смотрю на мир я безучастно -
Где радость, где полёты, счастье?
Скрипучий голос - это старость -
Немного радости осталось.
Отменены твои полёты.
О чём ты? Что ты? Что ты? Что ты?
Я не прошу ни серебра, ни злата.
Лишь радости немного, как когда-то.
Ну что же, я тебе поверю
И пред тобой открою двери -
Там радость, чудеса за ними.
И это чудо не отнимут.
Перо, бумага и терпенье,
А заодно и вдохновенье -
Отыщешь радость ты в Стихире.
Да не метайся по квартире!
Стиха науку познавай и
В омут головой, а хочешь - в Рай.
Летай!
*****
Не поняла – ЛГ с кем-то дискутирует? Почему сперва текст идёт от первого лица – а потом появляется некий «ты»? Если это диалог ЛГ и кого-то (старости?) – то непременно должно быть выделение прямой речи препинаками. В общем – мне осталась неясной смысловая композиция стихотворения, а технические моменты показались ну очень слабенькими. Конечно, позитивно прозвучало обещание рая в Стихире, но…пока что это 3-3.
---------------
3. "Дорога Севастополь — Форос"
Где же ты, маленький домик,
С брызгами моря на завтрак.
Сонны пустынные пляжи,
Снег их покроет завтра.
Яркими пятнами сосны
Серый пейзаж освещают.
Где же ты, маленький домик,
Я уже не различаю...
Сколько минуло вёсен
С той, обжигающе юной,
Солнечной и беспечной,
Сколько? Не вспомнить дюнам.
Скупо здесь время мерит
Спящий каменный рыцарь*,
И можжевельник древний
Ответ на него не отыщет...
---------------------
*Спящий рыцарь — гора в окрестностях Ласпи.
*****
Такое впечатление, что автор делал поэтический перевод: есть общий смысл стиха, картинки красивые, но с размером и ритмом не сложилось. На что не отыщет ответ можжевельник – осталось непонятным, «на него» - предполагает где-то слово «вопрос», но такого слова в тексте нет. Рифма «юной-дюнам» очень понравилась. В общем 3-4.
---------------
4. "Актриса"
Опущен занавес... звучат аплодисменты,
Довольны зрители финалом новой пьесы,
Из ложи слышатся актрисе комплименты,
Игравшей роль невозмутимой баронессы.
На реверансы выходя и на поклоны,
Актриса вежливо автографы давала,
Цветы бросая знатной диве, восхищенно
Кричала публика -Брависсимо!- из зала.
Лицо сияло ослепительной улыбкой,
Но вот безмолвие гнетущее во взоре
И хрупкий стан, чуть схожий с плачущею скрипкой,
Внушали явственно, что где-то рядом горе.
Домой актёры утомлённые спешили
И лишь её никто не ждал в пустой квартире,
А завтра утром, до спектакля, на могиле
Она цветы свои оставит дочке Ире...
...Заполнен зал, погашен свет, аплодисменты...
*****
Печальная история. У меня от таких ком в горле и говорить не хочется, но…приходится, раз уж оказалась в жюри. К сожалению, претензий к автору множество: это и наличие неоправданных инверсий, и грамматические рифмы, и частые одинаковые союзы. Также вызывают вопросы обороты «безмолвие гнетущее во взоре» - образ звуковой смешивается с визуальным; «хрупкий стан…схожий с плачущею скрипкой» - опять визуал и звук всмятку, к тому же хрупкость стана как-то рассогласуется с округлостью скрипки вообще, а плачущая она или смеющаяся – на форму скрипки ведь и вовсе не влияет…
В общем, при таком ударном финале и весь текст не должен быть разболтан грамматическими или смысловыми ляпами. Стих можно и нужно доработать. Пока что только 3-4.
---------------
5. "Бабы тают"
Сыплет январик снегом, хмурый и непригожий.
Снег полетит-растает, словно в каком-то марте.
Бабу смешную слепим, праздники подытожив.
Баба осядет набок, выказав свой характер.
Чем же, скажи на милость, снежной не угодили?
Сильные ветки-руки, угли-глаза с подводкой.
Мы, как могли, старались. Вышла не баба – диво.
Нос из морковки свежей очень изящно воткнут.
Голову запрокинет, руки протянет к небу,
томно закатит глазки баба, что мы слепили.
... Плещется солнце в тучах, как молодая нерпа,
балуясь, поджигает скудной зимы опилки.
Я разгадать стараюсь странные бабьи жесты.
И почему-то сердце гулко стучит под майкой.
Видно, у бабы снежной, как у любой из женщин,
с логикой непорядок – таю, но не ломаюсь.
*****
Хм…а у автора с логикой всё нормально? И со зрением-восприятием? Снежная баба, протягивающая (самовольно!) руки вверх?? Ну-ну… Эх, после праздников – чего не привидится, да что там, и тахикардия приключается даже… Очень солнце-нерпа понравилось и носик изящно воткнутый. Категорически не понравилось обилие «баб» в тексте, уничижительное «январик» и финальная «логично-нелогичная» фраза. По итогу 4-3.
---------------
6. "Стадо"
Стадо – не общество.
Разницу надо
всем уяснить бы.
И сущность расклада.
Место-то общее -
место под солнцем!
Стадо – в хлевах: там,
где нет и оконца.
Смрад и зловоние.
Глотка химеры*
входом там служит.
Любви нет и веры.
Проблески разума:
как выжить стаду?
Сбиться бы кучкой,
сплотившись зад к заду.
Те, кто с рогами здесь-
авторитеты...
Стань гражданином!
Талант есть? – Поэтом!
И вспоминайте
премудрый секрет:
стада не сделать из граждан.
Нет! Нет!
-----------------------
* Термин «химера» в теории этногенеза введён Львом Гумилёвым. Химеру можно охарактеризовать как общность выпавших из этносов людей. В ней господствует бессистемное сочетание несовместимых между собой поведенческих черт, на место единой ментальности приходит полный хаос царящих в обществе вкусов, взглядов и представлений. В отличие от этноса химера не может развиваться, а способна лишь некоторое время существовать, впоследствии распадаясь. Возникшие в недрах химеры антисистемы выступают, как правило, инициаторами кровопролитных конфликтов, либо химера становится жертвой соседних этносов.
*****
У-у-у, как всё патетично-выспренно… и как-то не совсем понятно – так всё же стадо или не оно? В общем, оставив в стороне глубокий гражданский посыл – совершенно неинтересные рифмы и отсутствие художественной привлекательности. 3-2.
---------------
7. "Они"
Так вот и жили они две тысячи долгих лет:
просыпались в одной кровати, кипятили на кухне чай,
потом смотрели кино, ели суп в обед,
ей нечего было сказать, да и он молчал.
Маршрут до шага выверен – работа и магазин.
Соседи даже не знали толком, как их зовут.
Она всерьёз считала – её мужчина неотразим,
следила за ним с балкона, если вышел на пять минут.
Он дом не построил, деревьев не посадил,
но были два сына, не хватавшие звёзд с небес.
Доживший чудом до возрастных седин,
зевал от безделья его подреберный бес.
Пылился на полке десяток ненужных книг,
в халате сатиновом высохла жизнь давно.
И смертной скукой веяло так от них,
что день весенний повесился за окном.
*****
Для меня – пока что самое цепляющее стихотворение в конкурсной подборке. Напомнило две любимые песни групп «Машина времени» и «Високосный год». Многократно перечтя – так и не поняла отношение автора к своим ЛГ. На первый взгляд – порицает за отсутствие ярких жизненных моментов и указывает на бессмысленность однообразного существования. И тут очень хочется спорить, и указывать, и доказывать… Я так несколько раз мысленно и делала, а потом вдруг на какой-то надцатый раз подумалось, что последнее четырехстрочье указывает на то, что вся эта жизнь давно-давно в прошлом и скука именно оттого, что здесь уже побывала смерть, и именно после её появления стало всё так плохо, что дню тоже осталось только умереть… В общем, как это часто бывает, вроде бы несложный текст приходит в резонанс с какими-то внутренними мыслями читателя и загоняет в такие глубины, из которых сложно вынырнуть… Автору безусловный респект. 5-5.
---------------
8. "Мальчишка"
Живёт во мне мальчишка с давних лет,
То попритихнет, то раздухарится,
Домой вернется в мокрых рукавицах,
В снежки играя сверстникам вослед.
На спор возьмётся сплавать за буйки,
Сезон купальный начиная в мае...
Качают головами, осуждая,
Ровесники его, сплошь старики.
Устанет мой мальчишка и уснёт,
Тогда я сам, едва угомонившись,
Корю его: "Старик, уж это слишком,
Не забывай про возраст, обормот!"
Он "существует - и ни в зуб ногой",
Творит, что хочет, не спросясь, не споря,
И с ним легко сосуществуют море
И все, что приключается со мной.
*****
Хорошо иметь такого мальчишку в себе)). Легко читается, легко воспринимается, легко отзывается где-то внутри… Я бы сказала – это антагонист предыдущего стиха в части именно читательского впечатления). Правда, автор то и дело путает своего ЛГ и его «внутреннего мальчишку», выстраивая грамматические конструкции – и это слегка сбивает. Также совершенно невозможным кажется «играть в снежки кому-то вослед», а вот кидать их туда же – вполне логично… ну, в общем, надо бы местами подправить текст – и будет вполне качественный добрый стих. Пока что 4-4.
---------------
9. "Зона риска"
Я прописался в зоне риска,
Разубеждать - напрасный труд.
И та, с косою, где-то близко -
У нас подолгу не живут.
Лимит присутствия исчерпан,
Всё по заслугам и труду.
И для меня, пожалуй, черти
Там припасли сковороду.
Ведь я всегда ходил по краю,
Домашней лености назло,
Да и теперь судьбой играю,
Хотя, отчасти, не везло.
Промчалась целая эпоха,
Дела подспудные верша.
Работал, вроде бы, неплохо,
В заначке только ни шиша.
Не так давно друзья приснились,
Жаль, новой встречи не дано:
На то, как видно, Божья милость –
Их в этом мире нет давно.
И я устал от жизни пресной:
На всё наложено табу.
Быть может, вирус неизвестный
Вдруг сам окажется в гробу?
И выйдут на свободу люди
Из опостылевших квартир...
Наверно, нас тогда не будет,
А вы рискуйте, стройте мир.
*****
Даже будучи в зоне риска – зачем же самому себя раньше времени кислород перекрывать? Слишком уж трагичен ЛГ. В то же время для пущего эффекта воздействия на читателя надо бы подсократить текст на пару катренов – слишком разбавлен, в том числе вводными словами, коих недопустимо много. Рифмы незамысловато-простенькие. В общем, при всём уважении к автору – а я не просто уважаю, я восхищаюсь силой духа всех, кто способен сочинять в таких непростых обстоятельствах – стих очень средненький. И оценки такие же - 3-3.
---------------
10. "За месяц до войны…"
(Из воспоминаний мамы)
Ура! Мы едем в *Горький мне за платьем
На газике в ближайший выходной…
И вот желанный свёрточек в объятьях.
А в сквере пахнет липой и весной…
Цветут жасмины пышно... карусели
Навстречу утру тёплому спешат.
На разноцветных лодочках-качелях
До самых облаков летит душа,
Любуясь лёгким платьицем из ситца,
Что в небе распускается цветком.
В пшеничных косах солнце золотится…
А сколько ждёт заманчивых – потом -
Пломбир! Ситро шипящее в стакане!
Медальки - настоящий шоколад!
И эта фотография "на память" -
Я помню тот горящий счастьем взгляд
Девчонки в платье с бантом и панаме,
Родителей, что были так юны.
Как звонко хохотали папа, мама
На снимке том за месяц до войны...
***
Отца мы до просёлка провожали...
Он не пришёл назад... война... вина-ааа.
В шкатулке три письма и две медали,
И фото: мама, папа, я, весна...
*****
Очень впечатляет, автор так здОрово рисует картинку того дня, что даже носом ощущаешь «колючки» от ситро… Непонятно, что за вина у ребенка из-за войны? Ну и по части препинаков надо поправить. В остальном мне понравилось. 4-5.
---------------
11. "Озорник"
Мелкий смерч предгрозовой
пляшет на дороге.
Поднял пыль над головой
и опавшею листвой
запорошил ноги.
На обочине траву
сплёл в тугие косы.
Распугав лягух во рву,
продолжать свою игру
Ускакал в покосы.
Там стерню он причесал,
делая укладку.
Заглянув на сеновал,
клочья сена покидал
просто по порядку.
И потом почти исчез:
скошенное поле
пересёк, а дальше лес –
ели, сосны до небес –
сдрейфишь поневоле.
Но слегка подстилку взбил –
хвойные иголки.
Дождик лишь заморосил,
смерч, не тратя больше сил,
спрятался под ёлкой.
*****
Миленькая зарисовка. Как говорится, простенько – и со вкусом). Озорно. Не понравилась фраза «дождик лишь заморосил…» - надо бы переделать более толково, может «Только дождь заморосил…» или ещё как-то, но инверсия тут ни к чему, да и «лишь» без «только» спотыкает. В целом – хорошее впечатление. 4-4.
---------------
12. "Шопен"
— Was suchen Sie hier? (Что вы здесь ищите?)
...Мы миновали комнату, которая по всем признакам
когда-то была столовой, и вошли в следующую,
где у стены стоял рояль. Офицер указал на него рукой:
— Сыграйте что-нибудь.
Владислав Шпильман "Пианист"
И когда, задыхаясь в руинах домов обветшалых,
Город вдруг замолчал, неспособный подняться с колен,
На подмостках распятых домов осквернённой Варшавы,
Тишину прорезая, заплакал ноктюрном Шопен.
Где оставил я прежним себя, город помнил едва ли.
Сколько разных смертей обошёл и обугленных стен?
В слабых пальцах дрожащих печальные звуки рояля.
Город будет молчать, пусть сегодня играет Шопен.
Пусть опять оживёт в голове довоенное лето,
Где живые - не мёртвые - сёстры, и братья, и мать,
Где ещё нет в помине войны и варшавского гетто.
Только как же непросто об этом теперь вспоминать.
Город мой обречён, перерезаны руки и вены.
Нет ни крошки еды, с каждым часом труднее дышать.
Только в пальцах всё так же неистовы звуки Шопена.
Здесь навеки оставлены сердце его и душа.
...И когда отзвучало ноктюрна печальное эхо,
Было некому крикнуть когда-то привычное "бис".
Немец долго молчал, он на службе был в городе этом.
Но оставил мне свёрток с едою: "Живи, пианист".
*****
У меня нет замечаний по технике. Собственно, вообще никаких замечаний нет. Тягостное впечатление – не вина автора, естественная реакция на тему. 5-5.
---------------
13. "Ветеран"
Одинок, как утёс, как ветер,
Схоронил и жену, и детей,
Ветеран девяностолетний,
Обманувший десяток смертей.
В сорок первый вступил солдатом,
Не успев повзрослеть, полюбить,
Сразу в бой - нет пути обратно...
Жизнь на фронте, что тонкая нить.
Сколько раз он прощался с небом,
С домом отчим, с родимой землёй,
С краем тем, где ни разу не был,
Но стремился заветной мечтой!
И мечта птицей в руки села:
Весь израненный, но живой,
Счастье встретил он в хатке белой
С чёрной вкруг головы косой.
И с момента того молился
Богу сущему, всем святым,
Чтоб земной его век продлился,
Но не дольше, чем у родных.
Но судьба, как всегда, капризна...
Он терял сердцу милых людей,
И от каждой незваной тризны
Становилось больней и больней.
Ветерану лишь май был светел,
Душу тешила мысль одна:
Процветает на белом свете
Защищённая им страна.
*****
Снова тема военная, что вполне естественно для весеннего конкурса. К сожалению, здесь воплощение среднее. Затянуто – без нужды, рифмы не везде хороши, инверсий не избежал автор, по смыслу не всё ясно – про мечту, к примеру, и что за хатка с косой вкруг головы?.. В общем, стих нуждается в доработке. Пока что это 3-4.
---------------
14. "Чумной и одичалый"
Ещё студёным отражают тени,
Но призраки рассерженных цветений
Покрыли побережья городов.
Отбросив корни, распуская почки,
Шальной мечтатель вырвался из почвы,
Растение в себе переборов.
Вот он стоит, чумной и одичалый.
Его земля внезапно укачала,
Но как же он земной болезни рад!
Зашкалил градусник извечных истин,
И запах смерти в перегное листьев
Рождает новой жизни аромат.
Межгубный воздух напряжён и плотен,
Пока мечта, достойная полотен,
Не дышит воплощением. Пока
Она глядит, увязнув в тайном чувстве,
Опережая дежавю безумства
На полпути от вздоха до глотка.
*****
Жаль, что нельзя перед выставлением оценок пообщаться с автором, я бы попросила его разъяснить свои строки, поскольку сама как ни пыталась – ничего толком не поняла… Зашкаливает текст тропами и стилистическими фигурами, в которых сложно выловить конкретный смысл. При условии, что он изначально вкладывался, а не просто захотелось кому-то пошалить. Я очень люблю поэтические красивости, образность и прочую художественность, но сами по себе они вряд ли могут вызвать у меня-читателя что-то, кроме желания задавать вопросы вроде: отражать студёным – это как? А тени что – могут отражать? А у городов бывают побережья? А почему цветения рассердились? (если они вообще могут это делать) А отбросив корни – это, пардон, куда? А укачивание – это точно земная болезнь? А воздух отчего именно межгубный? А…? В общем, как ни крути - стихотворение заставляет задуматься)) 4-3.
---------------
15. "Где же ты?"
Где же ты бродишь, мой суженый-ряженый,
Как мне тебя отыскать?
Годы идут чередою отлаженно,
Больше не пишем мы письма бумажные,
И не такими становятся важными
Чувства. Их лучше скрывать.
Вот и живу я с теплом нерастраченным,
Без настоящей любви.
А половинка, что мне предназначена,
Всё перепутала, переиначила,
Будто бы, я ничего и не значила.
Что же, зови не зови...
Видно судьбою мне так предначертано –
Век оставаться одной.
Кошка, собака и пупс гуттаперчевый,
Только они каждым прожитым вечером,
Слушают молча и очень доверчиво
Ложь, сочинённую мной.
*****
Ой, как грустно… Но очень хорошо написано. 5-5.
---------------
16. "В фильме-апокалипсисе человечеству страшно только вначале.
Потом привыкает. Всё как в жизни"
надо бы набело — не было времени
временно
нагло бы наголо — вырастить заново
загнанны
вот оно — выпало
вечности весточка
выждала
задано — выживи
силы последние
выжали
так растолкуй сам себе
растолкай себя
разве мы
долгом ли делом ли радостью ранами
разные
разово — расами верами верностью
взвесили
войнами воинами нашими-вашими
важно ли
не было времени
вместе мы загнанны временно
вот оно
выпало
наголо
заново
вместе мы временно
вместе бы
вместе бы
вместе быть
*****
Ну понятно – стиль такой, но каждый раз после прочтения чего-то вроде - бьётся в мозгу: ну что вам плохого знаки препинания сделали?? Не просто ж так их придумывали люди неглупые. С другой стороны – про апокалипсис может так и надо?...Ну и ладно. Автор волен в самовыражении – жюрист волен в оценке. 3-4.
---------------
17. "Тревожное"
Ненастный день, и некуда пойти,
и карантин, и никуда не деться.
Тревоги тень, и полдень без пяти,
и птахой за грудиной бьётся сердце.
Работать. Не бояться. Не болеть.
Варить овсянку детям. Мыть посуду.
Читать стихи. Мечтать. Смотреть балет.
Не знать, что смерть поблизости, повсюду.
Не раскисать, когда в груди горчит,
когда надавит страх тяжёлой лапой.
Не верить, что не справятся врачи,
что смерть придёт за мамой и за папой.
Любить. Творить. Не видеть в новостях
причины жить, от ужаса немея,
Не говорить "мы все умрём" гостям.
Не превращать в поминки юбилеи.
Не ждать беды, не злиться на судьбу.
Вдыхать в детей уверенность и нежность.
Пусть все напасти сгинут и пройдут.
Пусть будет всё мечты и яви между.
*****
Ох, вот пусть именно так и будет. Отличный стих-мотиватор. Автору – мой личный респект! 5-5.
---------------
Ещё раз – мои восхищения всем авторам, не сдавшимся на милость негативу и не потерявшим способность замечательно стишить. Вы – лучшие!! Я горжусь знакомством с вами и счастлива, когда могу бывать вам полезной.
Всегда Ваша Марьяша Бурлай.