Сначала я делаю шаг в эту паутину. Возможно меня подтолкнул кто- то из значимых взрослых. Возможно, они считали, что мне это во благо. И вот уже первые паутинки касаются моей одежды, но я сама ещё не в ней, я ещё отдельно. И вот второй шаг, и паутина уже обволакивает всю мою одежду. Третий шаг - она опутала мои руки и ноги. Четвёртый - мое тело. А дальше - лишь вопрос времени, когда она доберётся до моей головы, до мозга и моих мыслей. И что самое забавное в этом - иллюзия выбора, что это я сама выбрала. Я сама так решила. Но на самом деле - выбора у меня не было.
А потом я уже не могу иначе. Мне кажется, что это я решаю. Но на самом деле - решают меня. Решают за меня, управляют моими руками, ногами, головой, даже мыслями. Паутина затягивает в свой кокон, ограничивает движения, мысли, чувства. Я уже не вижу света, я вижу только темноту и чувствую невыносимую боль, много боли. Мои мысли - уже не мои. И от чувств грудь разрывается на части, разрывается на куски. Мне страшно и кажется, что выхода нет. И в минуты этого страха я вспоминаю что- то приятное, когда мне было более свободно и мне начинает казаться, что паутина уже не так стягивает моё тело и что жить так даже возможно и дышать можно через раз или два. И что вон та паутинка слева вроде бы ослабла и моя рука уже не так сильно болит. Но это все иллюзия, это мираж обезумевшего от жажды путника.
Паутина не может отпускать, она лишь может сжимать сильнее. И она сжимает. И иллюзии уже не облегчают боль. Так проходят часы, дни, месяцы, годы.
И вот, когда уже не хватает сил, чтобы сделать очередной вдох, я решаю попросить в темноту о помощи, обезумев от боли и ужаса, не понимая, кого и о чем я прошу. Я прошу не облегчения своей боли, так я просила миллион раз. Сейчас я прошу научить меня жить с этим, научить принимать себя такой: скрюченной и безумной.
И вот постепенно, я начинаю замечать, что я меняюсь, внутренне и внешне что- то происходит со мной. Я уже не узнаю своё тело, свою форму. И я - это уже не я. Это кто- то другой. Боль все ещё есть, но сила её ослабла, и мне кажется, что я больше не одна. И кто- то сильнее, чем я, всегда рядом со мной. Я вся в нем, в ком то более сильном, а он во мне. Во мне рождаются новые звуки, новые чувства, которые я ощущаю впервые. И вот я вижу что- то за своей спиной и понимаю, что это крылья. Чьи это крылья - думаю я. Кто здесь? Здесь же нет места для кого- то ещё? Я спрашиваю того, кто рядом об этих крыльях и слышу в ответ, что они мои. Я пытаюсь рассмотреть их и вижу, что они прекрасны, они все разноцветные, в узорах. Но они ещё не часть меня, они отдельно, они как будто чужие. Я не чувствую их - говорю я тому, кто рядом. Потерпи - отвечает он - всему своё время.
И время приходит. Однажды, когда я не ожидаю каких- либо перемен, я, вдруг, начинаю ощущать, что эти крылья, которые были чужими, что они онемели за моей спиной. И это нестерпимое желание их расправить, распустить, рождает странное для меня действие. Я впервые поднимаю их. Просто и легко, как свою руку или ногу. И они легко отзываются и расправляются, разрывая мой паутинный кокон. В них столько внутренней силы, столько мощи. О, боже, у меня есть крылья- кричу я в восторге и я вижу под своими ногами остатки своего кокона, который лежит у моих ног.
И теперь я понимаю, что эта паутина спасала, защищала меня. Она трансформировала меня. И тут рождается благодарность к ней. Благодарность и принятие.
Спасибо! И благодарю за все - говорю я тому, кто теперь всегда рядом.
Люблю тебя - слышу в ответ.
И я впервые начинаю чувствовать любовь.