Когда вляпаешься в г-но, и не так чтобы, по самое небалуйся, а чтоб отплёвываться было уже некуда. И говно, сразу становится совсем не говном, а частью твоей жизни. И вылазить оттуда уже не хочется. Потому что ты, это уже часть его. А по сути, это то, что из тебя вышло. Или то, во что ты, превратил окружающее пространство. Наслаждайся и не разбрызгивай. Ведь для кого-то, это тоже вкусная еда.
Вспоминается время, когда я был непослушным ребёнком. И уговоры родителей, на меня действовали, только в том случае, когда уже не было никаких сил сопротивляться. Перспектив и здоровья было навалом, ведром не вычерпать. И родительская опека, только тормозила и сдерживала, и казалась нестерпимой обузой.
Конечно, молодёжь, и хорошо одевалась, и лучше разговаривала. И меня, как и нормального человека, тянуло именно в эту среду. Пока не наступил, какой-то чёрный четверг. И если я, худо-бедно, как-то висел на волоске, то родителям всегда хотелось помочь.
Но, толи, они, привыкли так жить и обходиться минимальным, толи мне, всегда чего-то не хватало, и поэтому, большая часть помощи всё равно, шла с их стороны. Мне удавалось, только иногда, забежать в гости и спросить, как дела. На сухом, «деловом» языке.
Да, жизнь не сахар, и ладили мы тоже не всегда. Споры, конфликты, противоречия. А куда же без них. И только теперь понимаешь, как не хватает людям, обычного человеческого тепла, понимания. Обычного внимания. Бесед, рассказов, разговоров. Без этого всего, человек становится чёрствый. Грубый и не чувствительный. Словно кнопка большого компьютера, отбитая матюками и кувалдой. Хотя, в моей семье матюкались редко. Видимо, хватало слов, для связки. Но, нежности особой не было. Можно было развернуться и хлопнуть дверью. И на душе, становилось легко и свободно. И ты, больше, никому не принадлежал. И себе тоже. Ветер, гонял, оторванный лист, по улицам и тротуарам. По городам, которые и разглядеть, толком не пришлось. В такой беготне, забот, проблем и желаний.
Когда приходилось работать, в «стабильное-советское» и мне на работе, было положено два отпуска, за год, мне казалось, что я, и отдохнуть не успею. Время заканчивалось, так и не успев начаться. Видимо его мне, тоже катастрофически не хватало. И так хочется, чтоб те, кто будут жить сегодня, умели им насладиться. А не расходовать впустую.
Я, например, сегодня, до сих пор, не могу привыкнуть, что вода, это платное удовольствие. Что это ресурс, сродни, нефти и газу. А сегодня возможно уже и дороже. Возможно, это понимание, до меня, доходит очень долго. И люди молодого, возраста, вполне это нормально воспринимают. Как денежный эквивалент. Монетизация. Счётчик стоит на всём и везде. Хотя нет. Сегодня, в больнице, вода была бесплатная, из под крана. И всё это понимание обречённости. Когда надо торопиться, против своего желания и воли. Вернее, доверить, как и тогда, всё полёту. Но, сегодня, да и с какого-то момента ранее, это доверие оборвалось. Это тогда, ты был уверенный максималист, оптимист и доверял людям. А сегодня, очень много, этих, что называется, «стечение обстоятельств». То, нет средств, то, на эти средства, ничего не купишь. И если, ты вообще, выпадаешь из этого круга, средств, то как-то, совсем, выпадаешь напрочь, из жизни. Вернее, ты живёшь, а душа, нет. Она, как огромный банкомат, всё время, пересчитывает и выдаёт, на кассе. Но, ведь, в таком случае, нужно было, идти учится прямиком на бухгалтера, а не картины малевать.
И вот, смотря, прямо в глаза хирурга, я не могу, себе, позволить, ему доверять. Потому что я, а вернее моя мать, это всего-лишь его небольшая зарплата. И вместо того, что, я когда-то, мог себе позволить, вылечить на ранней стадии, заходит в такой тупик неразрешённости. Тупик противоречия, с самим собой. И человек, который когда-то мечтал и надеялся быть здоровым, теряет последние надежды. Эти жалкие иллюзии. Которые превратились в смертельного монстра. Бегающего по кругам ада.
И понятно, что хирург, провёл, не одну операцию, и уверен в своей работе. … просто, всё-то, что должно, подпирать эту уверенность, с моей стороны, иссякло. Не чиркает огнива, не выскакивает щука с сверкающими глазами. Пустота и обречённость. И она не запущенной ситуации, и даже не в хирурге. Она где-то в стране. Во мне, с отбитой нафиг душой, монетезированным окружающим пространством. Перевёртышем, или перерожденцем, головастика в акулу.
Приехать в больницу, попить бесплатной воды. Потому что там, она ещё бесплатная. И на такси, назад. Да! Это поздней ночью, потому что, именно там, собираются все страхи. И просто, уже нет сил, бороться с ними. Днём, ещё какая-то надежда проблёскивает, с перекосом на усталость. И бегство, по замкнутому кругу. Когда ты понимаешь, что теряешь всё. Но, жить с выбитой душой, как настенный коврик, … ты ещё не привык. И в чём эта ценность жизни? Когда ты противоречишь себе, и окружающим? Или, когда остаёшься верен себе? Толи, потому что, слышишь, этот поверхностный мир, глубже? Толи, от того, что тебе, больнее всех. То ли отбитой душой, уже не возможно делать денежные переводы? Всё происходит автоматически. Без твоего участия. А ты, только торопишься высказать свои оправдания, малодушия. И вытираешь сопли, обрекая окружающих на ещё большие мучения и трудности?
Просто, иногда, я удивлялся, матери и брату, когда они, выхаживали почти безнадёжных собак. И те, ещё, какое-то время, жили, вполне здоровой, спокойной, но не зажиточной жизнью.
Это на войне, человек привык видеть, кровь, грязь, смерть. В мирной жизни, переступить через это, как-то не получается. Сначала ты буксуешь и делаешь, всё что можешь. Потом, получается, что ты двигался, не в том направлении. Как жук, в яме.
И меня всегда, удивляла, эта спокойная и терпеливая порода Жуковых. В отличии, от меня, нервного и импульсивного. Наверное, в эту ловушку попал я. А мать, по привычке делает мне массаж. И говорит о том, чтоб берёг здоровье. И где эта боль, на каких уровнях? Если больно ей, а она меня, успокаивает. Её привезли в больницу, а я, никак согласие дать не могу. Почему! Нет покоя! Но, ведь полный покой, только у покойников. А здесь нужно решение. И всё. Но, если я чувствую, что сердце моё не выдержит. Что могу чувствовать я, за неё? Снова плюнуть, на то, что она мне говорит? Что поехали домой, что ей нужен покой. А у меня, просто не хватит сил и средств, выходить её в таких условиях? Или, я понимаю, что у неё, эти силы на исходе, и не хочу беспокоить её? И без того, измученное состояние.
Да, букашки, вытащенные из ямки и собачки, это совсем не история. И можно продолжать, и смотреть, как она, постепенно, закапывается в песок безысходности. Но, я так понимаю, что, это не мой уровень сложности. Может, решать чужие проблемы легче. Чем свои? Не требующие благодарности со стороны. А требующие затрат и усилий. Только, бывает такой момент, когда, любые усилия причиняют только вред. Наверное, именно тогда, стоит остановиться. Отвязать, все обязательства и надежды и плыть по течению. И неизбежное, непременно случится.
Но, если появятся силы … ??? Но, последнее время, кроме жрат и пит, больше ничего не появляется. Разве что по радио. Стали интересным образом, что-то понимать. И рассказывать людям, задавая вопрос, куда мы идём, или катимся? Ведь, чтоб появился хватательный рефлекс, нужно яблоко, положить, на вытянутую руку. А чтоб выработался рефлекс, отвергающий, нужно это яблоко, начать всё время отодвигать, дальше и дальше. И тогда, появится, не просто блат. А крысы полезут с чёрного хода. И переродятся в бухгалтеров и кротов счетоводов. Видимо, людям цифр, потом, будет не хватать, этого «другого мира». Нам его, будет не хватать всем. То, что можно было прожить и наслаждаться, мы пробежали с сумасшедшей скоростью. Оставив поломанные игрушки и одноразовые шприцы.