Анекдоты:
***
- Мама, мама! Что делать?! В магазинах пусто! У нас запасов еды на пару недель. Через месяц уже кончатся и соль, и спички, и кошачий корм! Что же делать, мама!?
- Не знаю, не знаю, сынок... Это же ты на машину прилепил "Можем повторить"
***
В рекламе "Орбита" нынче Антону надо успевать надеть ещё и маску, иначе никакая жвачка не спасёт его зубы.
***
Кто-то скупает туалетную бумагу и гречку, продвинутые закупают соль и сахар, более дальнозоркие - свечки и спички, самые дальновидные - снимают со стёкол машин наклейки "Можем повторить".
***
Хочется то плакать, то смеяться. Это и есть когнитивный диссонанс.
Трудно жить в стране, которая победила сама себя.
***
Если у вас нет голоса, но вы начинаете прилюдно петь, это не значит, что у вас появился слух, это значит, что вы потеряли совесть.
***
Вот теперь наконец-то стало очевидно, что только библиотеки, театры, кино, музеи - настоящие рассадники культуры. Детским садам и школам рекомендовано таковыми стать. Метро и троллейбусы работают в штатном режиме...
***
Воспользовавшись случаем, что все сидят по домам, в целях просвещения власти снова запускают "Лебединое озеро" по всем каналам.
***
Оперетту "Принцесса цирка" Имре Кальмана разрешили исполнять только, если Мистер Икс откроет глаза, но маской закроет носоглотку, так сказать, сохранив интригу.
***
- Ваше Высокопревосходительство, можете выходить. Все ваши враги умерли от коронавируса.
- Ась?
- Я говорю: выходите. Всё кончилось.
- Что-о? Я что-то плохо слышу... я что, заболел короновирусом?
- Твою то мат-часть! Я говорю: батискаф открой!!!
***
- Папа, а чем пандемия отличается от эпидемии?
- Хм. Точно не знаю, но, наверно, так же, как распродажа от паники.
***
- Я требую предоставить мне гражданство Израиля!
- Но у вас нет никаких предпосылок!
- Как нет!? Я - потомственный еврей!
- И кто же ваши предки?
- Как - кто? Адам и Ева!!!
***
— Скажите, Шура, честно, сколько вам нужно денег
для счастья? — спросил Остап. — Только подсчитайте всё.
— 17 тыщ.