Я никогда раньше не писала о своей маме. Я начала писать книгу о женщинах своего семейного рода, но пока пишу о бабушке, и до мамы еще не дошла. И знаете, что странно?
Я не пишу о ней лишь потому, что слишком много и часто ее вспоминаю, а точнее, очень редко помню, что ее нет уже 30 лет. Скажете, странно? Нисколько.
Сегодня, 21 марта, мамин день рождения, и если бы она жила здесь в Испании и могла прожить славную испанскую жизнь, полную солнца, моря, хорошего вина и вкусной еды, не пройдя в детстве через ужасы голодомора 30-х на Украине, в юности через страхи и потери тыловой военной жизни, через послевоенные ударные стройки в Сибири в морозы, через боль потери первенца, предательство первого мужа, с которым прожила самые страшные в истории страны годы, если бы не порок сердца, который не хотели и не могли лечить в небольшом провинциальном городке в 80-х, и который оборвал ее линию жизни в шестьдесят шесть.... Если бы не все это, мы могли бы сегодня праздновать ее 96-летие, радоваться солнцу и морю, переживать о карантине, беречь ее от контактов с внешним миром и надеяться, что коронавирус не помешает нам встретить ее 100-летний юбилей...Если бы...
Но у жизни свои планы и свои порядки. И согласно плану, который эта жизнь приготовила для меня, я живу воспоминаниями о маме уже на четыре года больше, чем прожила с ней рядом...
И с каждым годом время, прожитое после, превышает время, прожитое вместе, нисколько не смягчая боли потери и не уменьшая тоски по тем далеким счастливым дням.
Как бы давно ни ушли наши родители, мы всегда их помним, любим и ждем встречи, и где-то там, в других вибрациях, они тоже ждут нас, потому что родные души связаны, и мы обязательно встретимся, обнимемся и будем долга молча плакать друг дружбе в плечо, как в том моем давнем сне много лет назад, когда ее уже не было, а упрямое сердце не хотело с этим соглашаться, и мозг на каждую новость предательски подбрасывал разъедающую болью мыслишку "Надо маме рассказать!" А рассказать уже было некому...
Эта пустота настала так быстро и бессимптомно, что мой переход в состояние круглого сиротства, похоже, мной так и не был до конца осознан и принят.
Я скучаю, я скучаю по тебе, мама, каждый день, каждую минуту! И с каждым годом я понимаю, что люблю тебя все больше за то, как мало та была рядом, но как много ты успела мне оставить своей любви и мудрости! Мир не останосился с твоим уходом, но в нем стало на одно солнце меньше...