ЭЛЕКТОРАЛЬНЫЙ БУРЛЕСК
Комедия
Место действия – где-то в России
Время действия – наше
Действующие лица
Начальник избирательного штаба
Первый политтехнолог
Второй политтехнолог
Степан Петрович Бугаев, рядовой избиратель
Спикер законодательного Собрания
Секретарь регионального политсовета
Начальник полиции
Директор парфюмерной фабрики
Заместитель по рекламе
Надёгин, кандидат
Пашкин, доверенное лицо Надёгина
Новосел
Жена новосела
Руководитель фирмы-подрядчика
Главврач больницы
Врач-онколог
Вице-губернатор по финансам
Лидер зоозащитников
Авралов, кандидат
Батюшка
Заведующая детсадом
Воспитательница
Ректор вуза
Прохожие, люди из свиты губернатора, полицейские, экологи, рабочие мясокомбината, градозащитники, детсадовцы, студенты на митинге.
АКТ ПЕРВЫЙ
Действие первое
Избирательный штаб. За столом пьют чай ПОЛИТТЕХНОЛОГИ. Входит НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА, ПОЛИТТЕХНОЛОГИ разворачиваются к нему.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Пьете?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Так чаёк ведь…
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - А пока вы тут чаи гоняете… у меня пренеприятное известие! Пренеприятнейшее!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - К нам едет полпред? Так он уже в том месяце был у нас, ничего не накопал. Да и хрен он перед выборами копать будет под губернатора!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Из Фонда реформирования ЖКХ? Ищут, куда их миллионы делись?
НАЧАЛЬНИ К ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Болваны, блин! Не смешно, совсем не смешно! Губернатор в ДТП попал! Сейчас в больнице он с травмами разной тяжести! Серьезно так покалечился. Врачи говорят: жив будет, мозг не поврежден, только сотрясение, кости срастутся, но, когда все это… а выборы через неделю!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Как же его угораздило?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - На лесной дороге, когда с охоты возвращался. Скользко там после дождя. Машину занесло на повороте, в сосну врезалась. Ну и пострадал наш кормилец.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Вот те раз… А как же он тогда с народом встречаться будет? Перед самыми выборами – и надо же такому случиться.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (встревоженно): - А пресса знает?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - К счастью, не знает. И никто не знает, кроме десятка проверенных доверенных лиц. С врачей взяли подписку о неразглашении, телефоны на прослушку поставили.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Так для прослушки нужен повод законный.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Какая ж пьянка без повода… хотя что это я, не смешно совсем! Повод придумали: мол, есть сведения, что кто-то в больнице психотропы налево сбывает. Судья и дал санкцию на прослушку. А эти, медики… пусть только попробуют ляпнуть что-нибудь!
Они же люди зависимые! Не проболтаются. Главврач их собрал и речь толкнул на тему, что болтун – находка для шпиона. У палаты менты дежурят, никого посторонних не подпускают. СМИ в неведении.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Хорошо, что авария случилась не на федеральном шоссе – мигом бы эти стервятники слетелись с телекамерами, да и простые обыватели на мобильные снимать начнут. Снимки разлетятся по свету. А тут – на лесной дороге, в гуще тайги…
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Тут уж тем более никому ни гугу. Шеф-то наш из заповедника ехал. Любит он на тетерок поохотиться, вы же знаете. Как растрезвонят, что он на особо охраняемой птичек стрелял…
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Водила-то как, Палыч? Живой? Целый?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - А что с ним сделается? Как на собаке все заживает. Лежит себе, в сознании. Тоже под подпиской. Кстати сказать, когда машина в дерево врезалась, он мобильный достал поврежденной рукой и в штаб позвонил: так и так, в ДТП вляпались, выручайте. А мы уж «Скорую» вызвали.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Счастливого выздоровления кормильцу нашему! Куда ж мы без него:
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Да уж… Он не меньше месяца в палате пролежит с поломанными костями. А выборы через неделю!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - И что предлагаете?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА (резко, раздраженно): - Что-что! Думать! Думать и искать выход из ситуации. Впереди – еще целая неделя, не считая нынешнего воскресенья: пять дней предвыборной пахоты и два – тишины. А нашего дорогого губернатора не видать! Что народец скажет? От нас прячется, скажет он! И проголосует за этого смутьяна Надегина, который из нашей области хочет один большой майдан сделать!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (внезапно вскакивает): - А что, если актера из нашего драмтеатра попросить… ну, сыграть губернатора. Заплатить ему хорошо. Загримировать.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - И кого же ты предлагаешь?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Ну, этого, заслуженного, Степкина-Заполярного. Он кого хочешь сыграет! Короля Лира играл, Фамусова, Ленина, иностранного агента в недавней постановке на злободневные темы.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Так вся труппа на гастролях, аж в Иркутске. Будет здесь только через неделю, а там уже и выборы пройдут, и всем нам песец настанет!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Есть же еще один театр, молодежный, экспериментальный. Если оттуда актера…
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Ага, это где Гамлет бегает без штанов и в полицейской фуражке, со свистком? Тухлое дело! Их главный уже сказал: только через мой труп и моей труппы! Вне политики он. видите ли! Ну так и мы ему в ответ: театр ваш – вне грантовых конкурсов. Короче: он вас с лестницы спустит за такое предложение.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Есть же еще шоу двойников, там и двойник нашего губернатора подвизается, рядом со Сталиным и Петром Великим.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Уже не подвизается! Он по улицам областного центра ходить боится. Мужики как увидят, что «губернатор» навстречу им без охраны, так все и норовят в морду заехать. Он уже и темные очки нацепил, и бороду отпустил, чтобы морду свою сберечь.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (упавшим голосом): - И что нам делать?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Я же сказал – думать! И как можно быстрее выдумать что-нибудь! А иначе… песец придет, и вся избирательная кампания этому песцу под хвост!
Действие второе
Улица. Крыльцо магазина. Возле него – СТЕПАН ПЕТРОВИЧ БУГАЕВ клянчит деньги на опохмелку.
БУГАЕВ (жалостливо): - Мужики! Товарищи! Господа! Дорогие россияне-соотечественники! Может, у кого лишняя пятидесятка найдется? Позарез нужна! Ну хоть тридцать рублей…
ПЕРВЫЙ ПРОХОЖИЙ (останавливаясь): - На что тебе? На бутылку?
БУГАЕВ: - Да ну что вы! На лекарство. Там, в этом маркете аптечная секция есть. У меня желудок больной, врач прописал, а лекарство дорогое.
ПЕРВЫЙ ПРОХОЖИЙ: - И печень тоже? Извини, мужик, я чужие пьянки не субсидирую! (Убегает).
БУГАЕВ: - Русские люди! Не проходите мимо беженца из Донбасса, жертвы бандеровского режима!
ВТОРОЙ ПРОХОЖИЙ (пробегая мимо): - А что ж ты, «жертва», в Россию бежал, пока там за тебя ополченцы кровь проливают? Струсил?
БУГАЕВ (обиженно): - Ничего я не струсил! Я семью спасал!
ВТОРОЙ ПРОХОЖИЙ: - У других вон тоже семьи… (Убегает).
БУГАЕВ (отчаянно): - Люди добрые, пожертвуйте на храм! Вам на небесах зачтется. Ну хоть пятьдесят рублей… А лучше сразу сто рублей!
ПРОХОЖАЯ (останавливаясь): - Тебе не на храм, а на кабак надо. По роже видать! Стоят тут, деньги клянчат! Жалко статью о тунеядстве отменили…
БУГАЕВ: - Так завод угробили, где мне работать?
ПРОХОЖАЯ: - Кто ищет, тот всегда найдет! (Забегает в магазин).
БУГАЕВ: - Граждане, не проходите мимо! Подайте на лечение от онкологии!
Появляются ПОЛИТТЕХНОЛОГИ.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – ВТОРОМУ: - Ты смотри – копия наш губернатор. Только нос слишком… яркий.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Все – профиль, и фигура, и даже голос! Как две капли!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Только у нашего шефа нотки в голосе не жалобные, а требовательные!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Ну, требовательные… Это когда он чиновникам разносы устраивает. А в полпредстве, президентской администрации, федеральном Минфине – там нотки жалобные: дайте денег…
БУГАЕВ (подходя к ПОЛИТТЕХНОЛОГАМ): - Мужики, подайте на лечение от онкологии!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Послушайте: лечат не онкологию, а рак. А онкология – отрасль медицины.
БУГАЕВ: - Сразу видно интеллигентного человека. Другие-то просто отмахнутся, а он и поправит, и поможет. Ведь так, правда?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – ВТОРОМУ: - Слава, проспонсируй… (БУГАЕВУ) Как вас по имени-отчеству величать?
БУГАЕВ; - Степан Петрович. Фамилия – Бугаев.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – БУГАЕВУ: - А может, я вам сам за лекарством сбегаю? За тем самым, которое от всех недугов? (Щелкает себя по шее). Вы какое лекарство предпочитаете?
БУГАЕВ (радостно): - Всегда приятно видеть понятливых людей! Какое лекарство? Беленькое!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Сорок градусов крепости?
БУГАЕВ; - Само собой! Чем вчера отравился…
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Какую предпочитаете?
БУГАЕВ: - Да лишь бы не паленая была.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Желаете поддержать местного производителя? Или как?
БУГАЕВ; - Голосую за!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Это правильный подход. Есть предложение взять новенькую, которая «на родниковой воде», под выборы выпущена.
БУГАЕВ (радостно): - Ага! Знаю такую, пил уже. «Хозяин губернии», с мишкой на наклейке. Мягкая она…
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Самый правильный выбор! (ВТОРОМУ ПОЛИТТЕХНОЛОГУ). Бери пузырь «Хозяина»! На троих раздавим!
БУГАЕВ (робко): - Два пузыря можно?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Отличная мысль! (ВТОРОМУ ПОЛИТТЕХНОЛОГУ). Бери двух «Хозяев», а я тут с человеком поговорю.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ уходит в магазин
БУГАЕВ: - Вот спасибо-то! Две на три персоны – это в самый раз!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Где распивать-то будем?
БУГАЕВ: - Ну… Можно у меня. Я недалеко живу. Только…
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Вас что-то смущает?
БУГАЕВ: - Вы сами-то кто будете?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Максим. Максим Семенович.
БУГАЕВ: - А вашего…
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Сослуживца? Вячеслав Германович. А вот и он, легок на помине. Одна нога здесь…
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (подходит с двумя бутылками): - Купил! Вот он. собственной персоной. «Хозяин губернии» на родниковой воде! (Крутит бутылками перед носом БУГАЕВА). «Хозяин» - потому что фамилия нашего губернатора Хозяйнов. А мишка на наклейке – партийный знак! Закон – тайга, губернатор – медведь, спикер – медведь, чиновники – медведи и большинство депутатов – медведи, А, главное – никакой недозволенной агитации. Воздействует на подкорку.
БУГАЕВ (разочарованно): - Под корку? Такую прелесть грех одной коркой закусывать. Надо что-то приличнее…
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (смеясь): - Эх, святая простота! Речь-то про мозговую подкорку. На нее воздействует.
БУГАЕВ: - Лишь бы на печень сильно не воздействовал да на почки.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Ну так написано же: (читает надпись на наклейке) «на родниковой воде, с ионами серебра». Тут еще микроэлементы всякие, почки березовые. Почки почкам не повредят!
БУГАЕВ: - Идем!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - А закусь?
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Теперь твоя очередь бежать в магазин.
БУГАЕВ: - Парни, у меня дома все есть огурчики соленые, рыбка, хлебушек.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Ну и прекрасно! Закусь ваша, водка наша.
ВСЕ уходят.
Действие третье
Квартира БУГАЕВА. На кухне – БУГАЕВ и ПОЛИТТЕХНОЛОГИ. Хозяин квартиры накладывает в тарелки огурцы.
БУГАЕВ: - Вот, чем богат, тем и рад. (Берет бутылку). Наливать-то как?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Первую можно «по президенту»!
БУГАЕВ (недоуменно, рука с бутылкой застывает в воздухе): - Как это? Не пойму. Наш президент за здоровый образ жизни! Хоккей, дзюдо, то да сё!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (едва сдерживая смех): - Ой, уморил, мужик! «По президенту» - значит, до краев. «По губернатору» - на две трети стакана, «по мэру» - половина, а «по депутату» - два пальца от донышка.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Наши-то депутаты все «по президенту» предпочитают. Пивал я с ними не раз.
БУГАЕВ: - Так давайте по губернатору. Тем более выборы скоро. (Разливает). А наш губернатор как насчет всего этого? (Щелкает по горлышку бутылки, потом по горлу). Вы ж все знаете.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (важно и строго): - Губернатор наш не пьет – он дегустирует.
БУГАЕВ: - Знаю я эту хохму: губернатор не опаздывает, а задерживается. (ПЕРВОМУ ПОЛИТТЕХНОЛОГУ). А как тебя зовут-то, забыл?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Можно просто Макс, коль мы на «ты» перешли без брудершафта.
БУГАЕВ: - Ага, Макс, понятно. Был фильм старый «Большие гонки».
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Мне больше нравится Максимус из «Гладиатора». Ибо мы сами как два гладиатора на арене. Политической.
БУГАЕВ (поднимая стакан): - Ну так и выпьем за губернатора первый тост.
ВСЕ встают и чокаются, потом закусывают.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Отличный тост! И водка отличная.
БУГАЕВ: - Глотку не дерет! А тебя-то как величать, забыл?
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Вячеслав. Для друзей просто Славян. А мы уже друзьями стали!
БУГАЕВ: - Не похож ты на славян. Физиономия у тебя… восточная какая-то.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Да, были в роду, то ли кабардинцы, то ли карачаевцы. Оттуда и внешность. Страна у нас многонациональная.
БУГАЕВ: - Угу. У меня тоже дед мордвин, а бабушка – из волжских немцев.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Так что мы поймем друг друга. Кстати, Сергей Петрович…
БУГАЕВ: - Можно просто Сергей. А то меня с молодых лет «Стаканом Литровичем Бухаевым» дразнят.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - А насчет того, кто на кого похож – не похож. Не говорили тебе, что ты на нашего губернатора сильно смахиваешь, за которого мы только что пили?
БУГАЕВ (гордо): - Говорили! С тех пор как губернатора последнего выбрали. Мол тебя, Литрович, только побрить да причесать аккуратно, да приодеть – вылитый губернатор будешь.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Вот-вот! И голос похож, только властных ноток в нем не хватает.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - А тебе, Сергей, роли играть приходилось?
БУГАЕВ: - В кино, что ли? Да куда мне…
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Да не в кино. В детстве там, в юности, в любительском спектакле…
БУГАЕВ: - Точно. В детстве зайчика играл. Во втором классе.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - А хотел бы ты, Сергей Литрович, сыграть губернатора? То есть побыть на его месте?
БУГАЕВ: - Господи упаси! Это что же, двойником? Нет, не согласен! В губернатора какой-нибудь террорист стрелять будет, а меня вместо него подставят под пулю. Нет!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Да не об этом я! Вот хотел бы ты сидеть в его рабочем кабинете, в губернаторском кресле, под гербом и флагом?
БУГАЕВ (весело): - А что? А я бы попробовал! Покомандовал бы. Первым делом эти долбаные укашки разогнал, что с честных граждан такие охрененные тарифы дерут, что на жизнь гроши одни остаются. Вторым бы – депутатов-бездельников, которые такие законы придумывают. А на третье бы велел восстановить все заводы и предприятия, которые жулики-бизнесмены разорили. И чтоб они сами их, своими собственными беленькими ручками из развалин восстанавливали. Как зеки при Сталине! Вот что бы я сделал!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Ну, с такими амбициями тебе бы не в губернаторы пойти, а в президенты!
БУГАЕВ: - Нет! Президент у нас один. А в губернаторы я бы пошел.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Так и давайте выпьем за президента! Так что налей нам, Сергей, «по президенту»!
БУГАЕВ разливает. ВСЕ встают, чокаются, выпивают.
БУГАЕВ: - Ребята, меня вот что беспокоит…
ПОЛИТТЕХНОЛОГИ (в один голос): - Что?
БУГАЕВ: - Вы меня тут напоите, а потом мне, пьяному, бумагу подсунете. А я спьяну ее и подпишу. Была у меня квартира – и нет ее. С одним моим знакомым вот точно так же обошлись. Теперь он бомж, никто и звать никак.
ПОЛИТТЕХНОЛОГИ (в один голос, возмущенно): - Как ты мог подумать?!
БУГАЕВ: - Отчего тогда такие щедрые?
ПОЛИТТЕХНОЛОГИ (в один голос): - Благотворители мы!
БУГАЕВ (удивленно): - А меня-то на фига благотворить? Я же не инвалид, не сирота, не…
ПОЛИТТЕХНОЛОГИ (в один голос): - А мы всех ублаготворяем! Людям из народа жить помогаем.
БУГАЕВ (недоверчиво): - А-а… Ну, по третьей? За благотворителей! И за людей из народа! (Разливает водку по стаканам). Лью по президенту!
ВСЕ выпивают и закусывают.
Действие четвертое
Квартира БУГАЕВА. Хозяин спит на диване, изредка всхрапывая.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Уф! Уснул мертвецким сном.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Отрубился прямо за столом. Еле на диван перетащили. Худой вроде, а тяжелый.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Вызывай машину из штаба. Лежит наш Литрович. Скоро приедут и заберут как груз. Груз 400. Четыреста граммов принял – и в отключке. Немудрено, когда с похмелья, при минимуме закуски.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - А что это такое – «груз 400»? Груз 200 – это убитые, груз 300 – раненые, а груз 400? Ты, наверно, знаешь, ты ж в молодые годы на Первой Чеченской военным корреспондентом был.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Четырехсотый груз – это военнопленные.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Точно! Мы этого охламона пьяного в плен взяли и в штаб доставим. Как на войне! (Достает телефон, набирает). Алло, штаб? Хорошие новости! Клиент готов. Шефу передайте. В лучшем виде, ничего не понимает, дрыхнет. Пусть срочно машину. (ПЕРВОМУ ПОЛИТТЕХНОЛОГУ). Адрес у Бухаева какой?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Угол Героев Пятилеток и Спасо-Преображенской. Нумерация по Героям Пятилеток, дом номер сорок пять.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Дом номер сорок пяти по улице Героев пятилеток, третий подъезд. Квартира…
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Девятнадцать!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Девятнадцатая. (Выключает телефон).
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Правильно, что квартиру назвал. Пусть сами этого пьянчугу до машины тащат. Спит вон, храпит, и не ведает еще, что от него судьба целой области зависит.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - А он не подведет? Ну какой из него…
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Такой! За хорошие бабки любой бомж тебе Офелию сыграет. Он же зайчика в детстве играл, сам признался. Если партия скажет надо, губернатора изобразит в лучшем виде.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Белочку он играл. Зеленую и с рожками.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Там видно будет. Пускай пока спит. Песня такая была, Галич сочинил.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Кто?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Да Галич, был такой советский антисоветский певец. Про такого вот Стакана Литровича пел; «Он всех призовет к ответу, как только проспится он». (Напевает). «Куется ему награда, готовит харчи Нарпит… Не трожьте его! Не надо! Пускай человек поспит». Вот и пусть пока спит.
Звонок в дверь.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - О! Быстро! «Скорая» и пожарные так оперативно не приезжают. Ну, потащили в прихожую «губернатора». А дальше пусть они сами! Я грузчиком не нанимался.
Бережно берут БУГАЕВА за руки и за ноги и уносят. Доносятся их голоса.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Вот он! Забирайте! Только аккуратненько, не кантовать, не ронять! Что значит «не хрустальный, не разобьется»? Тебя бы так. Под руки его берите.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Головой вперед выносим, а не ногами, он же не покойник, он нам живым нужен. Тихо, нежно, ласково. Только не разбудите до времени. Зачем в лифт? Тут же третий этаж! Был бы грузовой лифт, уложили бы на пол. Так что несите забулдыгу этого и не ропщите! А мы пока в комнате порядок наведем.
Действие пятое.
ПОЛИТТЕХНОЛОГИ стоят у двери, за которой – помещение, где спит БУГАЕВ. ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ прикладывается к двери ухом, ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ подглядывает в замочную скважину.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Сопит, храпит наш Стакан Литрович.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Ничего не видать. Тьма египетская!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (отнимая ухо от двери): - А чего там смотреть-любоваться? Ты пьяных, что ли, не видал? Слышно, бормочет что-то во сне…
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (отводя глаз от замочной скважины): - Такой уж народец у нас! Его президент с колен поднял, на ноги поставил, а он как нажрется, так норовит обратно на четыре точки опуститься, неблагодарный.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - А куда ж мы без него, без народа? Кто нашему хозяину губернии победу на блюдечке поднесет? Потому и льют народу водку в глотку, и обещаниями кормят, лапшу на уши вешают, чтобы в нужный момент не подвел, галочку там, где нужно поставил.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - А меня вот сомнение берет. Мы ж его против его воли из квартиры увезли сюда, в подвал под штабом. А что, если он взбунтуется, заяву на нас накатает, как протрезвеет? Это же статья «Похищение человека». Уголовная. Посадочная, между прочим.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Успокойся ты! Бабки решают все. За хорошие бабки на неделю станешь хоть губернатором, хоть раком. А ему много-то и не надо.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Так, может, ему и заплатить в натуральном эквиваленте? Не деньгами, а бутылками. Сколько коробок такому потребуется, как думаешь?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Не глупи! Ему аванс бухлом дашь, так он сразу запьет и какой тогда из него губернатор! Нет, только баблом, чтоб не вышел облом. Гляди, я в рифму заговорил.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (саркастически): - Какой поэт в тебе пропадает, какой талант! Мог бы нового «Онегина» забацать. А вместо этого вынужден пасквили про кандидатов сочинять
Появляется НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА.
ПОЛИТТЕХНОЛОГИ (в один голос): - Здравствуйте, Борис Сергеевич!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Здорово, магистры черного и белого пиара! Как там наш… клиент?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТЕХНОЛОГ: - Дрыхнет без задних ног.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Из пушки не разбудишь.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Пора бы уже проспаться…
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Спит, будто наклофелиненный.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Вы что, подсыпали ему чего?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Какое там! Старый испытанный метод: угостили хорошо, он и уснул в огурцах.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА (раздраженно): - Так он до полудня будет пьяные сны смотреть, а у меня каждая минута расписана. Его ж еще надо подготовить к роли губернатора. Идите будите этого вашего…
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Слышите: пробуждается!
Действие шестое
Темная комната. На диване спит БУГАЕВ. Внезапно он просыпается.
БУГАЕВ (протирая глаза): - Ох, тяжело! Башка гудит! (Оглядывается вокруг). А темнотище – как у негра в заднице! Надо ж было так вчера…
(Шарит вокруг себя руками). Где-то тут «пузырь» должен быть. Я же всегда под матрас или под подушку, или под одеяло прячу, что останется, чтоб наутро было, чем… Странно, нет ни фига. Неужели я вчера уговорил его до дна? Не может этого быть! Ага, наверно, под диваном. (Лезет под диван). А что за диван такой? Почему такой низкий и узкий? У меня не такой! Кто диван подменил? Ах, вчера эти двое приходили… одному лет около сорока, другой моложе. Где я вообще? Сейчас свет включу. (Шарит в поисках лампы). Ну и где она, лампа? А тумбочка где? Правда, где же я нахожусь, объясните мне? (Тревожным голосом). Куда я попал? Точно, попал. В камеру? (Испуганно). Я что, вчера начудил, что меня в камеру посадили? Да не похоже! Там, в камере лампочка должна быть, ночной свет, а тут хоть глаз выколи! Похоже, трезвяк. Ведь трезвяки же вернули. Сейчас проверю. (Встает, ходит по комнате, ищет на ощупь выключатель). Не бывало такого, чтобы в трезвяке я один находился. Койки где, а на них пьяные? (Находит выключатель). Сейчас проверим, где я. (Включает свет, жмурится на мгновение, потом открывает глаза.) Ни фига себе! И где ж это… Точно не камера – ни окна, ни решетки на нем. И не вытрезвитель. А тогда что? Психушка?! Вот куда я попал! Палата для особо буйных! Так я вчера, что, допился до белой горячки? (Ощупывает стены). Но тогда бы меня привязали к койке, как делают с буйными. А, понял… Боже! Так эти парни, которые вчера меня напоили, они – риэлторы… (Некоторое время потрясенно молчит). Точно! Черные риэлторы! Развели меня как лоха, как соседа моего бывшего! Подпоили, бумаги подсунули, а я и подмахнул ее, не глядя. И теперь моя квартира больше не моя?! А меня в подвал какой-то как бомжа? Ну нет! Я этого так не оставлю… Я в прокуратуру пойду. Вы у меня попляшете! (Обшаривает свои карманы). Паспорт на месте. Тем лучше, тем легче. (Подходит к двери, начинает колотить в нее). Откройте немедленно!
Дверь открывается. На пороге – НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА и ПОЛИТТЕХНОЛОГИ. У ПЕРВОГО ПОЛИТТЕХНОЛОГА в руках бутылка.
ВСЕ ТРОЕ хором: - Здравствуйте, дорогой вы наш Степан Петрович!
БУГАЕВ: - Здрасьте… Почему я здесь? Верните мне мою квартиру!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Вы не беспокойтесь, Степан Петрович, квартира была и есть ваша законная собственность и никто ее у вас не отбирал. А у нас к вам есть конкретное предложение. Нет, (Делает предостерегающий жест) опять-таки никакого отношения к вашей жилплощади оно не имеет. Вы помните наш вчерашний разговор?
БУГАЕВ: - Не помню… Вы мне дайте опохмелиться (указывает на бутылку), а то голова гудит. Тогда я точно вспомню разговор.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (протягивая бутылку): - Вот, отведайте вискаря. Тогда точно полегчает.
БУГАЕВ: - Не, чем отравился, тем опохмелился. Может, вы мне вчерашнюю водочку, «Хозяина губернии»?
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Сейчас. Сию секунду, наверх в офис слетаю. (Убегает за бутылкой).
БУГАЕВ: - А вообще: чего я здесь делаю? И кто вы такие? И что вам от меня нужно? Держите меня тут, как заложника…
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА (обиженно): - Бросьте, какой из вас заложник? Мы что, похожи на террористов? У нас к вам очень выгодное предложение, от которого вы едва ли откажетесь.
БУГАЕВ: - А если откажусь?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - От денег? Неужели? Семь дней труда… пять, поскольку выходные – дни тишины. И приличная сумма денег. Для начала аванс. Вам на карту?
БУГАЕВ: - Какую карту? Нет у меня карты. И сколько же денег?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Пять тысяч за день. И того пятью пять двадцать пять. Устраивает?
БУГАЕВ: - Десять! Пятьдесят всего!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - А у вас аппетит! И еще премия по итогам выборов. Если победите, конечно. А я в этом уверен. То есть не вы, а человек. На которого вы похожи до степени смешения. То есть губернатор! Вы сыграете перед народом роль губернатора, поможете ему выиграть эти выборы – и еще двадцать пять тысяч.
БУГАЕВ: - Пятьдесят!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Ну, будь по-вашему! Сто тысяч в итоге. Вы когда-нибудь держали в руках такую сумму?
БУГАЕВ потрясенно молчит.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Что ж, дадим вам время обмозговать услышанное. Думаю, от такого предложения нельзя отказаться?
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (появляется с бутылкой и банкой соленых огурцов): - Опохмелка доставлена.
БУГАЕВ: - Но я же это… ни ступить, ни молвить не умею. Как там в сказке сказано? Ну какой из меня губернатор7 А с губернатором, кстати, что?
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Приболел малость. Вы угощайтесь! (Протягивает водку и закуску):
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА (укоризненно): - Стаканчик-то забыл взять.
БУГАЕВ: - А на фиг он нужен! Не губернатор – стакан. (Хватает бутылку и делает большой, жадный глоток, потом берет банку огурцов, рукой извлекает огурец и смачно жует). До чего люди отзывчивые и понятливые, знаете, что я без закуси – ни-ни!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Полегчало?
БУГАЕВ: - Да! Почти (Делает еще один глоток из бутылки, закусывает). А вот сейчас в самый раз! Головную боль как рукой сняло.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (протягивая руку за бутылкой). - И на этом закончим утренние возлияния. Сейчас вас отведут позавтракать, потом побреют, выдадут новый костюм. Одежка и кормежка – за счет штаба. А после обеда начнем репетировать роль губернатора. Только все это – на трезвую голову. Так что бутылочку придется вернуть.
БУГАЕВ: - Верно! Трезвая Россия – сильная Россия. (Отхлебывает еще). Ну, полбутылки как не бывало! (Возвращает ее). А теперь можно и чаю с лимоном. Лимон от похмелья тоже помогает.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Будет вам чаёк с лимоном, А для этого пройдемте в наш офис. (Делает приглашающий жест).
БУГАЕВ: - Стоп! А пять тыщ авансу?
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Видите ли, с этого момента для вас начинается сухой закон до окончания избирательной кампании. А поскольку банковской карты у вас не имеется, то деньги будут храниться в сейфе. Идет?
БУГАЕВ (резко): - Не пойдет! Жить-то я на что буду?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА (раздраженно): - Вам же уже объяснили – все за наш счет! И никаких отлучек без сопровождения кого-либо из членов штаба. Жить будете при штабе. Сегодня-завтра будем вводить вас в роль губернатора, и уже завтра – уже завтра! – первая предвыборная поездка. И вы должны быть как стеклышко, слышите?
БУГАЕВ: - «Как стекло остекленевший»?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Вы что, придурок? Если вы нас подведете…
БУГАЕВ: - То плакали мои денежки?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Именно так!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Пойми, Петрович: ты у нас как золотая рыбка. Будешь наши желания исполнять, сделаешь губернатора губернатором на новый срок!
БУГАЕВ: - Ну так и вы для меня как золотые рыбки. Вы же все можете?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Очень многое.
БУГАЕВ: - Тогда исполните три моих желания. Первое – чтобы от меня отстали эти чертовы микрофинансисты. Уже которую неделю меня достают звонками, долг требуют с громадными процентами, угрожают! Второе – у меня еще долги по коммуналке на погашены. То есть капремонт, свет, вода, вывоз мусора я заплатил, а за газ не хватило. Вообще денег осталось только на хлеб и водку, то есть воду. И так уже который месяц. А меня эти долбаные газовики тоже достают, грозят газ отключить. А как я без газу? Ни чаю не вскипятить, ни макарон сварить, ни пельмени. Заплатите… в счет моей премии. Вот у меня и квитанции есть при себе (Достает из кармана, протягивает ПЕРВОМУ ПОЛИТТЕХНОЛОГУ). И третье – сделайте так, чтобы наша укашка-какашка работала на совесть! Вторую неделю мы без горячей воды сидим всем домом!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Что ж, перечисленные проблемы вполне решаемы в рабочем порядке. Говорите, эти коллекторы вас по телефону беспокоят?
БУГАЕВ: - Даже ночью! Стыд потеряли!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Правильно. Хорошего человека «коллектором» не назовут.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Чтобы они вас в эти дни не тревожили, сдайте нам на время ваш мобильник. Заодно денежку на него положим. Небось минус на телефоне?
БУГАЕВ: - Минус сорок пять рублей. (Извлекает из кармана телефон и протягивает НАЧАЛЬНИКУ ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА). Возьмите.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - А теперь пожалуйте наверх!
ВСЕ уходят.
Действие шестое.
Партийный офис. СПИКЕР ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ и СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА сидят за столом, перед ними – НАЧАЛЬНИК ИЗИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА, ПОЛИТТЕХНОЛОГИ и БУГАЕВ – свежий, причесанный, в новеньком костюме.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Прошу любить и жаловать: Степан Петрович Бугаев собственной персоной. Безработный, разведенный, выпивающий гражданин России.
БУГАЕВ (обиженно): - Зачем же так сразу! Не «выпивающий», а «дегустирующий», как наш губернатор!
СПИКЕР ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ: - А похож! Ей-богу похож!
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Не то, чтобы как две капли, но все же…
СПИКЕР ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ: - Только вот побрили худо.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Малость щетинки на лице оставили для пущей близости к народу.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Что ж, неплохо – поистине народный губернатор. И от настоящего не отличить! Даже голос похож, только чуть хриплый.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Последствия абстинентного синдрома. Это временное явление. До завтра пройдет.
БУГАЕВ: - Чего? Какого синдрома? Здоров я!
СПИКЕР ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ: - Да речь была про ваше похмелье. А голос точно губернаторский, только уверенности добавить.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Начальственных ноток!
СПИКЕР ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ: - Правильно. С голосом поработать – и будет настоящий ВИП.
БУГАЕВ: - Я вот все хочу понять: что за слово такое – ВИП? Почему так больших начальников называют?
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Вери импотент персон.
БУГАЕВ (обиженно): - Какой я импотент? У меня с этим все в порядке!
ПЕРВЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - «Очень важная персона» по-английски, юморист ты наш!
БУГАЕВ: - Я в школе «шпрехен» учил, так что для меня эти словечки темный лес. (Присматривается к СПИКЕРУ ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ). А я ведь вас помню. Портреты на выборах на каждом углу.
СПИКЕР ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ (гордо): - Было дело!
БУГАЕВ: - Было такое дело, что вы там, у себя в округе мужиков на досрочное голосование сагитировали: за каждый голос – бутылка.
СПИКЕР ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ (жестко): - Клевета и ложь все это! Мои конкуренты на прошлых выборах меня хотели дискредитировать таким образом, от моего имени водку раздавали. Чтобы мне это беззаконие приписать! Но я же все равно победил!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - А победителей, как известно, не судят. И итоги выборов не аннулируют. (В сторону) Смотря кто, конечно, победил. (БУГАЕВУ) И вы так же совершенно законно победите, одолеете всех. То есть не вы, понятно, а губернатор!
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Ладно, хватит об этом, ближе к делу. Пройдитесь, Степан Петрович. Просто пройдитесь.
БУГАЕВ делает несколько шагов.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Стоп, стоп! Разве губернатор так ходит – ссутулившись, семенящей походкой. оглядываясь?
СПИКЕР ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ: - Когда он на Госсовет спешит, он именно такой, потому что чует: шеф (Поднимает палец вверх) на Госсовете его распекать будет за то, что жилищное строительство в регионе провалено. А у себя в губернии он шагает как триумфатор, как Наполеон, как Александр Филиппович Македонский после выигранной битвы. Твердым, уверенным шагом. Ну-ка, пройдитесь еще раз!
БУГАЕВ делает несколько шагов.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Не верю! Так губернатор по своей области не ходит!
БУГАЕВ (ворчливо): - «Не верю». Губернатору он не верит? (Зловещим тоном). Может, вы и президенту тоже не верите? (Поднимает палец вверх).
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА (строгим тоном): - Но-но, Бугаев! Вы здесь не очень-то. А то можем от ваших услуг отказаться!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - И не видать вам денежек, как своих ушей!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Вернетесь к разбитому корыту!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Ну что же вы, в самом-то деле, Степан Петрович! Сосредоточьтесь, мобилизуйтесь. Голову держите прямо, шагайте важно, плечи разверните, грудь колесом…
БУГАЕВ: - «Грудь колесом». Что я вам, баба? У меня грудь впалая…
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Итак, третья попытка!
БУГАЕВ делает несколько шагов.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Идет?
СПИКЕР ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ: - Не то слово! Шагает! Ступает!! Шествует!!! Как победитель… будущий победитель на выборах.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - А еще говорили «ни ступить, ни молвить не умеет». Теперь посмотрим, как он текст читать будет. (НАЧАЛЬНИКУ ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА). Возьмите-ка со стола текст речи и дайте ему, пускай вслух прочитает.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА берет со стола текст и протягивает БУГАЕВУ.
БУГАЕВ: - Вот это все читать?
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Для начала хотя бы первый абзац.
БУГАЕВ (читает): - «За первое полугодие налоговые и неналоговые доходы регионального бюджета выросли на ноль, запятая, девять миллиарда»…
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Короче, на девятьсот миллионов рублей!
БУГАЕВ: - «На девятьсот миллионов рублей по сравнению с запланированными поступлениями и на один, запятая… полтора миллиарда по сравнению с тем же периодом прошедшего года». (Останавливается, молчит, удивленно глядя вокруг).
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Дальше читайте!
БУГАЕВ: - Это что ж получается? На девятьсот «лимонов» больше поступило, а лучше жить не стали? Куда все эти деньги девались?
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА (раздраженно): - Это уже вас не касается! Кому надо, те решают, куда финансовые потоки направить.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Читайте же! С выражением, но без излишней театральности.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Четко и уверенно! А не так, как двоечник на уроке русского языка. Чтоб слова от зубов рикошетили!
БУГАЕВ (виноватым тоном): - Так не привык я к этим казенным словечкам! Не получается с первого раза выговорить…
СПИКЕР ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ: - А вам привычнее по фене или по матушке? Не выходит с первого раза, получится с тридцать первого!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Вы продолжайте! Чтоб без запинки, без спешки. Да, придется тренироваться, но игра стоит свеч! Иначе вы вернетесь назад к разбитому корыту с пустой стеклопосудой…
БУГАЕВ: - Да понял уже я все! Читаю дальше: «Существенный рост поступлений отмечен по налогу на имущество организаций…»
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Неплохо! Продолжайте репетировать! А мы пока пойдем в переговорную посовещаемся.
БУГАЕВ: - Постойте минуточку! Я это… про девятьсот миллионов не понял.
СПИКЕР ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ: - Что вы еще не поняли?
БУГАЕВ: - Ну, куда все эти деньги? Я же должен знать это как губернатор.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА И ПОЛИТТЕХНОЛОГИ дружно крутят пальцами у виска и строят гримасы.
СПИКЕР ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ: - Эти деньги пошли на обслуживание госдолга. Долг платежом красен, понятно?
БУГАЕВ; - Ага, понял я! Это коллекторы федеральные в Москве требуют?
СПИКЕР ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ и СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА крутят пальцами у виска и выходят.
АКТ ВТОРОЙ
Действие первое
Партийный офис. За столом – СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА и НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ. Перед ними отчитывается НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА,
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Успехи нашего кандидата-двойника налицо. Фразу «Уважаемые избиратели» научился выговаривать с пятого раза, «субсидирование муниципальных бюджетов» - с двенадцатого, а «провокаторы, навязывающие нашему народу чуждые ценности» - с первого!
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГОПРОЛИТСОВЕТА: - Что ж, похвально!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Походка, выправка, телодвижения отработаны. Вылитый губернатор!
НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ: - Ну так введите!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Заходите!
Входят ПОЛИТТЕХНОЛОГИ и БУГАЕВ.
БУГАЕВ: - Здрасьте!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Здравствуйте, Степан Петрович! Не смущайтесь!
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА И НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ (хором): - Здравствуйте!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Знакомьтесь, перед вами начальник полиции полковник Владимир Сергеевич Винтилов.
БУГАЕВ пытается спрятаться за спиной ПЕРВОГО ПОЛИТТЕХНОЛОГА.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Да вы не бойтесь, он вас арестовывать не собирается. Он, напротив, защищать вас будет от экстремистов разных. Вы за ним как за каменной стеной… ну, с той стороны стены, где воля и свобода, А эти мерзавцы будут по эту сторону. Понятно?
БУГАЕВ: - Понятно…
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА – ПОЛИТТЕХНОЛОГАМ: - Так что идите, ребята, готовьте нашего «губернатора» к первой предвыборной поездке. Сегодня на парфюмерной фабрике презентация нового продукта. А мы тут обсудим свои вопросы.
ПОЛИТТЕХНОЛОГИ и БУГАЕВ уходят.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Конкуренты наши обнаглели6 вот, полюбуйтесь, что сочиняют. (Достает из кармана листовку, разворачивает и читает):
Утром пасмурным и серым
Слышны крики петуха:
Губернатор раком мэра
За провалы в ЖКХ.
(Возмущенно). Это ни в какие рамки и ворота! Это гнусная клевета и пропаганда этого самого…
НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ: - Это кто ж такую частушку тиражирует?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Авралов, кто ж еще. Его команды почерк!
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Так она ж, частушка эта, не против губернатора, а против мэра направлена! Губернатор какую роль там играет? Активную! А народ наш мыслит традиционно: он уважает активных и презирает пассивных. Активный губернатор успешно область развивает, а пассивный мэр город развалил. В наших интересах пиар этот.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - А вот вам сюрприз от Надегина! (Достает другую листовку и читает):
Москве милей тот губернатор,
Что регион свой губит, на хрен!
А губернатор-патриот
Ей встанет горла поперек.
Это ж сепаратизм получается! Против Москвы!
НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ: - Займемся! Примем меры! Снять их с выборов, и дела возбудить!
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - В том-то и дело, что снять нельзя – ни того, ни другого! С самого верха команда поступила, из АП (Поднимает указательный палец вверх). Чтоб все честно было! Конкурентов с дистанции не снимать! Чтоб выиграть в честной борьбе – без «каруселей», без подарков избирателям, без подтасовок, без вбросов. И без снятия соперников. Наш регион решили сделать опытным полигоном по отработке честных избирательных технологий.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА (вытирая пот со лба): - Боже ты мой! Опытным… Подопытным. Что мы им, кролики? Пусть вот в соседней республике экспериментируют!
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Так то национальная республика: что дозволено «республиканцам», то не дозволено русским! А наш положительный опыт после выборов хотят на другие территории распространить. А если подведем, тогда нас чиновники из АП – ап! – сожрут и не подавятся. Они ж там (Опять воздевает палец кверху) нашу региональную элиту на политическую дееспособность проверяют. Чего мы с вами стоим без вбросов и «каруселей». Так что листовки оставить без последствий. Пусть мальчики резвятся, все одно проиграют.
НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ: - Так, выходит, ход делу не давать?
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Нет! Спросите у своего генерала – он объяснит лучше меня.
Действие второе
Парфюмерная фабрика. На презентацию собрались ДИРЕКТОР ПАРФЮМЕРНОЙ ФАБРИКИ, ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПО РЕКЛАМЕ, БУГАЕВ, ПОЛИТТЕХНОЛОГИ, СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА, СПИКЕР ЗАКОНОЛАТЕЛЬНОГО СОБРНАЯ, НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ, СВИТА ГУБЕРНАТОРА.
БУГАЕВ (на ухо ПЕРВОМУ ПОЛИТТЕХНОЛОГУ): - А все-таки здорово быть губернатором! Едешь с кортежем, и тебе все гаишники на перекрестках честь отдают.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (также на ухо БУГАЕВУ): - И не такое увидишь! Все чиновники перед тобой расшаркиваться будут.
ДИРЕКТОР ПАРФЮМЕРНОЙ ФАБРИКИ (подбегая к БУГАЕВУ): - Здравствуйте. Леонид Васильевич!
БУГАЕВ (изумленно): - Здрасьте… Это вы мне? Я вообще-то…
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (на ухо БУГАЕВУ): - Тебя зовут Леонид Васильевич Хозяйнов, дубина. Ну, чего растерялся?
БУГАЕВ (пожимая руку ДИРЕКТОРУ ПАРФЮМЕРНОЙ ФАБРИКИ): - Я -губернатор. Очень приятно познакомиться с Вами! Искренне рад успехам предприятия. На таких наша областная экономика держится!
ДИРЕКТОР ПАРФЮМЕРНОЙ ФАБРИКИ: - Спасибо Вам огромное за поддержку! И мы Вас непременно поддержим своими голосами! Ну, мне пора открывать церемонию. (Убегает).
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (на ухо БУГАЕВУ): - Смотри, без импровизаций! Строго по тексту!
БУГАЕВ: - Да знаю я! Без инвентаризаций, по бумажке, как Брежнев…
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (на ухо БУГАЕВУ): - Вышел к микрофону, набрал воздуху в легкие, расправил плечи во всю ширь – и понеслась речь!
ДИРЕКТОР ПАРФЮМЕРНОЙ ФАБРИКИ (в микрофон): - Уважаемые коллеги, соратники, друзья! Сегодня мы запускаем производство новой парфюмерной жидкости – лосьона «Русский дух», который будет выпускаться в рамках государственной политики импортозамещения. На дегустации продукта присутствует наш губернатор Леонид Васильевич Хозяйнов, поддержавший наше предприятие. Хочется сказать огромное спасибо главе региона и парламентскому большинству в нашем законодательном Собрании за налоговые льготы и субсидии.
ВСЕ дружно аплодируют.
БУГАЕВ (на ухо ПЕРВОМУ ПОЛИТТЕХНОЛОГУ): - Говорит – «дегустация». А стаканчики для дегустации где?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (на ухо БУГАЕВУ): - Дурак! Лосьон не пьют, а нюхают, вдыхают аромат.
БУГАЕВ: - А-а-а…
ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПО РЕКЛАМЕ (в микрофон): - Новый продукт нашего предприятия, лосьон «Русский дух», содержит нотки дегтя, ладана, аромата свежеиспеченной хлебобулочной продукции, обувного крема для чистки солдатских сапог, ромашки, березового сока, земляники, селедки…
БУГАЕВ; - И спирта!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ тычет ему локтем в бок.
ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПО РЕКЛАМЕ: - Совершенно верно! Нотки специфического запаха традиционного русского коктейля «Ёрш».
БУГАЕВ: - О!
ДИРЕКТОР ПАРФЮМЕРНОЙ ФАБРИКИ: - А теперь – слово губернатору нашей области Леониду Васильевичу Хозяйнову.
Шумные аплодисменты.
БУГАЕВ (испуганно хлопая себя по карманам, полушепотом): - Вот беда какая! Я речь свою в машине оставил, поторопился. А, черт, была – не была! (Выходит к микрофону).
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (полушепотом): - Так я живо сбе… (Шепотом) Господи, что он сейчас наговорит без бумаги.
БУГАЕВ (в микрофон): - Дорогие земляки, земляне и землячки! Мы присутствуем при радостном моменте, все высшее руководство области в едином порыве, как один человек… Ну, короче, так: ныне в области будет налажен выпуск лосьона «Русский дух», который по качеству превосходит лучшие отечественные образцы и стоит… идет… лежит… в общем, на одном уровне с лучшими зарубежными аналогами. Как-то вот так… Я вообще по бумажке зачитывать не люблю, поэтому говорю, как думаю. Вспомним историю: в СССР тоже производили парфюм, который приятно пахнул, но обжигал глотку, старшее поколение помнит. Потом пришли демократы и залили страну импортным парфюмом. Сколько же народу тогда потравилось!
И вот теперь, находясь под санкциями, мы научились производить достойный лосьон мирового уровня. Ура, земляки!
Крики «Ура!», смех, аплодисменты. Все бросаются к столам нюхать образцы продукции.
ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПО РЕКЛАМЕ (подбегая к БУГАЕВУ): - Разрешите презентовать образец продукции!
БУГАЕВ (строго): - Зачем? Не надо! Это же взятка должностному лицу!
ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПО РЕКЛАМЕ: - Тогда позвольте я вас хоть опрыскаю?
БУГАЕВ (весело): - Лучше спрыснем это дело! Где можно уединиться?
ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПО РЕКЛАМЕ: - Тут рядом есть закуток для переговоров.
Действие третье
БУГАЕВ аккуратно разливает лосьон в стаканчики, поучая ЗАМЕСТИТЕЛЯ ПО РЕКЛАМЕ.
БУГАЕВ: - Вот столечко воды, чтобы разбавить (показывает пальцами уровень). Когда я в юности в ПТУ учился, вино с 21 года продавали. Так мы одеколоном закупались! И такое веселье было… И никто ничего понять не может. Все пьяные, а перегаром ни от кого не разит. Напротив, такая благодать в воздухе разлита! Не шпана, а культурные люди. «Тройным», «Цветочным» да «Гвоздичным» пахнут, а не портвейном дешевым. И все как один никакие!
ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПО РЕКЛАМЕ: - Меня тогда еще на свет не родилось
БУГАЕВ: - Ну так учись, студент, у старшего поколения, которое перестройку помнит. Накатим!
ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПО РЕКЛАМЕ осушает стаканчик, морщится и плюется, БУГАЕВ лихо опрокидывает содержимое, крякает.
В дверях показывается ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Степан Пе… Леонид Васильевич. Где же вы? Сейчас как раз линия открывается по разливу…
БУГАЕВ: - У нас уже разлито! Слушай, у тебя конфетка есть сладкая?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (врываясь в помещение): - Вы что? Как можно? Зачем это? Вас заждались!
БУГАЕВ (гордо): - Зато я юность вспомнил!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ хватает БУГАЕВА за руку и спешно уводит.
БУГАЕВ: - А хорош лосьон!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (на ухо БУГАЕВУ): - Нельзя же так! Ты же имидж губернаторский разрушаешь, который столько лет выстраивали. Ты же из образа выпадаешь, дурень! Нам еще четыре дня пахать…
БУГАЕВ (запальчиво): - А, может, я не хочу пахать, а хочу бухать? И куда ж вы без меня?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Куда ты без нас, клоун! А мы тебе, между прочим, уже долги за газ погасили (Достает из кармана квитанции). И что бы ты делал без губернаторской команды? Вперед! (Подталкивает его) И чтобы больше ни капли! (Оборачивается и показывает ЗАМЕСТИТЕЛЮ ПО РЕКЛАМЕ кулак). Ты бы, Литрович, хотя бы «спасибо» сказал, что мы твое первое желание исполнили.
БУГАЕВ (угрюмо): - Спасибо!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ и БУГАЕВ уходят. ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПО РЕКЛАМЕ провожает их недоуменным взглядом.
Действие четвертое
Штаб кандидата НАДЁГИНА. За компьютером – НАДЕГИН, рядом – его доверенное лицо и племянник ПАШКИН.
НАДЁГИН: - Ты погляди, Боря, что наш хозяин губернии вытворяет, как перед публикой кривляется. Из кожи готов вылезти вон, лишь бы избирателю понравиться. Скоро на голову встанет.
ПАШКИН: - Куда ему деваться? Если совсем плохо дела пойдут, пойдет на балалайке бренчать, народ на участки зазывать. Дядя, я все у тебя спросить хочу: раньше, в девяностые выборы не такие были?
НАДЁГИН: - Да всякие были. С черным пиаром и подтасовками. Не без этого. Только реальная конкуренция была! А сейчас…
ПАШКИН: - Но ведь тогда, в девяностые, бандитизм процветал.
НАДЁГИН: - Ну да, верно, процветал. Правда я ни одного живого бандита не видел, только в криминальной хронике по «ящику». Были они где-то там, стреляли друг в друга…
ПАШКИН: - А еще говорят, что в те годы Россия развалиться могла на отдельные уделы, сепаратизм стране угрожал. Было такое?
НАДЁГИН: - Не знаю, что в других регионах происходило, а я лично у нас в области никаких сепаров не встречал. Хотя нет… был один в нашем городе: он голяком на дерево залез и требовал сделать область свободной республикой, а себя объявить ее президентом. Сняли его с дерева, подлечили, уколы сделали – и не было у нас с той поры больше сепаратизма.
ПАШКИН: - Но ведь предприятия закрывались…
НАДЁГИН: - Да, было такое. Да не все в девяностые разорились, многие позже. Вот был у нас завод строительных конструкций, помнишь?
ПАШКИН: - Был.
НАДЁГИН: - В девяностые он выдюжил, когда страна на коленях стояла, зарплату не платили. А в нулевые, когда Россию с колен поднимать стали, земля всколыхнулась, он не выдержал, да и рухнул.
ПАШКИН: - Но ведь плохо же мы жили, правда?
НАДЁГИН: - Правда. И зарплату задерживали, и заводы стояли. Худо жили мы. Правду русский классик написал: были времена похуже, но не было подлей. Тогда надежда была, что выберемся когда-нибудь из этого воровского притона, в который страна превратилась. А нас взяли за шиворот и из притона перетащили в тюремную камеру, в барак, где все так же воры верховодят, а над ними – тюремная администрация. А мы как были бесправное мужичье, терпилы, так ими и остались. Ведь в старые времена, нехорошие, итоги выборов часто были непредсказуемы. Мог кандидат от власти победить, мог от оппозиции, а то и вовсе кот в мешке и черт из табакерки. И ведь побеждали!
ПАШКИН: - Но ведь жизнь-то лучше не становилась!
НАДЁГИН: - Надежда зато была!
ПАШКИН: - Но, если, как ты считаешь, надежды сегодня не осталось, сам-то зачем в кандидаты полез? Заклюют, заплюют! Чтобы самому себе доказать, что ты чего-то стоишь?
НАДЁГИН: - Чтобы людям доказать, что их голоса хоть что-нибудь да значат. Займу второе место, а. может, третье, после Авралова. А это – несколько тысяч голосов земляков, они для власти звоночек.
ПАШКИН (саркастически): - Да уж, звоночек! Да чтобы до них дозвониться, чтобы их добудиться, колокол нужен, набат, а не звоночек.
НАДЁГИН (разводя руками): - Ну я ж не Герцен, чтоб в колокола бить. Мое дело – листовки да поквартирный обход избирателей.
ПАШКИН: - Так половина этих избирателей тебе дверь не откроют или матом пошлют.
НАДЁГИН: - Зато вторая половина… Жаль, что нам митинг провести не позволили. Говорят, место на площади уже занято.
ПАШКИН: - Не иначе как наш губернатор будет с народом общаться.
НАДЁГИН: - А вот и нет! Там Авралов будет народ баламутить.
ПАШКИН: - Ему-то разрешили…
НАДЁГИН: - А, по-твоему, ему запретить должны были?
ПАШКИН: - Да кто ж клоунаду запрещать будет? Умные люди на такого посмотрят, да и выберут Хозяинова как меньшее зло.
НАДЁГИН (задумчиво): - Старый проверенный метод. Запустят на выборы Ивана-Дурака, чтобы царь-батюшка прошел. А Иванушке хитрозадому – полцарства избирательских голосов и царская дочка в виде должностишки с хорошим окладом и уютным кабинетом.
Действие пятое
Новый жилой дом. БУГАЕВ со СВИТОЙ, включая ПОЛИТТЕХНОЛОГОВ и НАЧАЛЬНИКА ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА подходит к двери в квартиру.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (на ухо БУГАЕВУ): - Если заметите какие изъяны, недостатки – ну, там дверь осела и с трудом закрывается, или еще какую мелочь, потребуйте исправить нарушения. Директор фирмы-подрядчика тут, среди нас. Только еще раз умоляю, без импровизаций!
БУГАЕВ (на ухо ПЕРВОМУ ПОЛИТТЕХНОЛОГУ): - Идет! Кстати, все спросить хочу: а чего все новостройки для переселяющихся непременно на окраинах? Неужели в центре города пустырей мало?
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (на ухо БУГАЕВУ): - Нет, конечно, мест под стройплощадки достаточно. Только где же мы тогда торговые центры будем строить? На то они и центры, чтобы в центре стоять. А переселенцы из аварийных домов – добро пожаловать на окраину!
НОВОСЕЛ (открывая дверь): - Здравствуйте, Леонид Васильевич!
ЖЕНА НОВОСЕЛА: - Здравствуйте!
БУГАЕВ: - Здравствуй, народ! Как живется на новом месте? Не жалуетесь?
НОВОСЕЛ (неуверенно): - Да как сказать. Вроде бы…
БУГАЕВ (поднимая глаза вверх): - А что это за пятна на потолке? Соседи затопляют? Надо с такими разобраться!
НОВОСЕЛ: - Нет, не соседи сверху? Откуда им взяться? Мы же на самом верхнем этаже живем. Это крыша протекает?
БУГАЕВ (удивленно): - Новая?
НОВОСЕЛ: - Именно, что новая! Как дождь, так «душ» с потолка. А у нас тут электропроводка. Вдруг замкнет?
ЖЕНА НОВОСЕЛА: - Я уж ведра подставляю, банки…
НОВОСЕЛ: - Обои вот испортились, вспучились от протечек (Проводит рукой по стене).
ЖЕНА НОВОСЕЛА: - И в щели дует. А щели у нас – палец указательный проходит, не то, что мой – мужнин. Мы уж жаловались…
БУГАЕВ: - И что ж вам ответили?
НОВОСЕЛ: - А вот что: если, говорят, в щель рука проходит, то будем ремонтировать, а если только палец, то потерпите»!
БУГАЕВ (кричит): - Где эти чертовы строители?!
РУКОВОДИТЕЛЬ ФИРМЫ-ПОДРЯДЧИКА (робко): - Тут я.
БУГАЕВ (свирепо): - Ка же вы это дом сдали с недоделками? Как вы вообще строите, если ни хрена толком не умеете?
РУКОВОДИТЕЛЬ ФИРМЫ-ПОДРЯДЧИКА: - По результатам тендера…
БУГАЕВ; - Что за Тендер? Кто такой?
РУКОВОДИТЕЛЬ ФИРМЫ-ПОДРЯДЧИКА (недоуменно): - У нас все решается на основании итогов тендера. Организует конкурс региональное министерство строительства…
БУГАЕВ (гневно): - Да мне хоть Тендер, хоть Петров, я не националист. Я просто хочу узнать простую вещь: почему эти долботрахи и рукозады строят жилье для нормальных людей? У нас что других нет, более достойных?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА (подбегая к БУГАЕВУ): - Можно на пару фраз? Отойдем в сторонку. (Отводит в угол комнаты, громко шепчет): - Тут дело такое. Директор этой фирмы – зять нашего министра строительства.
БУГАЕВ (громко): - Но так ведь нечестно!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА (шепотом): - Вы про конфликт интересов? Да, вопрос деликатный, но из щекотливой ситуации удалось выйти. На время проведения тендер зять министра развелся с женой. А после победы в тендере они вновь вступили в законный брак! Никакой семейственности, все строго по закону.
БУГАЕВ: - Но ведь фирма сработала из рук вон плохо!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Но хотя бы сработала, построила дом, пусть и с недоделками. А другие участники тендера не сделали бы и этого! Просто бросили бы стройку на полдороге, и пришлось бы опять проводить тендер, выбирать новую компанию. А люди в это время продолжали бы маяться в аварийном жилье!
БУГАЕВ: - Ну у вас и порядки!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Но все строго по закону!
Действие шестое
Двор злополучного дома. СВИТА уходит. ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ на ходу объясняет БУГАЕВУ его задачи.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - И на фига, спрашивается, было, устраивать весь это спектакль? Пойми: другие подрядчики были бы еще хуже!
БУГАЕВ: - Спасибо, мне ваш начальник все популярно объяснил уже.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (подбегая к БУГАЕВУ): - Молодец! Это был великолепный экспромт! Народ любит, когда на его глазах устраивают показательную выволочку таким вот горе-руководителям! Телекамера все запечатлела. Смотрим вечерние новости (Пожимает руку БУГАЕВУ). От лица всей пиар-команды – огромное спасибо!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Чему ты так обрадовался? Ведь получается, что Петрович и министра строительства в грязи вывалял. А он – человек из команды губернатора!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Да полно тебе! Все же знают, что в новом региональном правительстве ему министром не бывать! Уйдет обратно в бизнес, откуда и пришел. Так что критика в самый раз. (БУГАЕВУ) Кстати, мы второе твое желание выполнили. То есть доложили, кому надо. Короче, сегодня с утра на планерке мэр нашего города твоей управляшке такой же разнос устроил из-за твоего дома. Директор ихний красный был, как вареный рак. Компания, наверное, уже трудится в поте лица, горячее водоснабжение восстанавливает. Скоро и третье твое желание будет исполнено.
БУГАЕВ: - Спасибо, вам, ребята! Так им, бездельникам, и надо! Управляку – на гиляку!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (строго): - «На гиляку» – не наш лозунг! Не вздумай его ляпнуть на встрече с избирателями.
БУГАЕВ: - Ну нет, я же не бандероваец!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Ну, нам пора по машинам!
ВСЕ ТРОЕ уходят.
Действие седьмое
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА выходит во двор, достает из кармана мобильный телефон, набирает номер СЕКРЕТАРЯ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Игорь Семенович, вы уже в курсе происшедшего?
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА (раздраженно): - В курсе я, в курсе! Вы чего там, совсем рехнулись? Не на тот объект повезли вашего Петровича-Литровича! Адрес они перепутали, идиоты! Хотя… Как он виртуозно вышел из положения! Берегите его!
Действие восьмое
Больница. БУГАЕВ и ПОЛИТТЕХНОЛОГИ в сопровождении ГЛАВВРАЧА БОЛЬНИЦЫ и СВИТЫ входят в онкологический кабинет.
ГЛАВВРАЧ БОЛЬНИЦЫ (указывает на диагностический комплекс): - А вот это у нас – новый диагностический комплекс, позволяющий распознавать рак на ранней стадии. (Водит указкой). Вот сюда укладывают пациента с подозрением на опухоль. К нему подключают датчики. Происходит сканирование органов… Впрочем, наш онколог вам расскажет.
ВРАЧ-ОНКОЛОГ: - Этот аппарат позволяет диагностировать до двадцати видов злокачественных новообразований, от рака молочной железы до…
БУГАЕВ: - Понятно. Покажите, как оно работает.
ВРАЧ-ОНКОЛОГ: - Видите ли, как вам сказать… (Оглядывается на ГЛАВВРАЧА БОЛЬНИЦЫ, ища поддержки).
ГЛАВВРАЧ БОЛЬНИЦЫ (растерянно): - Да…Это… Вы в прошлом году у нас были, мы демонстрировали, как оно работает…
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (на ухо БУГАЕВУ): - Говорят же: ты был в прошлый раз! Никакой самодеятельности, понятно? Первый раз прокатило, второй прошло на ура, в третий точно прокол случится. Так что помалкивай!
БУГАЕВ (отмахивается ПЕРВОГО ПОЛИТТЕХНОЛОГА): - А все-таки мне интересно еще раз увидеть, как оно работает. Вот же у вас муляж стоит (указывает), покажите на нем. Да, я сам готов лечь туда и провериться. А то у меня желудок что-то в последнее время побаливает…
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (на ухо БУГАЕВУ): - У тебя от пьянства побаливает. Кончай этот выпендреж!
ГЛАВВРАЧ БОЛЬНИЦЫ: - Дело в том, что…
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА (выбегая вперед): - Дело в том, что с месяц назад случилась авария, весь микрорайон, включая и больницу, остался без электричества. А потом, когда последствия аварии устраняли… В общем… был скачок напряжения – и диагностический комплекс сломался, вышел из строя, короче, сгорел аппарат. Как всегда, энергетики напортачили!
БУГАЕВ (недоуменно): - То есть как это? Он что, больше не работает?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - То есть он есть, но не работает. Мы его в Германии заказывали.
БУГАЕВ: - Так закажите новый!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Но это слишком накладно!
БУГАЕВ: - Что значит «накладно»? Вам деньги дороже жизней?
Шум, ропот среди СВИТЫ.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - Ваш заместитель по финансам ответит. Валерий Павлович, где вы там, покажитесь!
ВИЦЕ-ГУБЕРНАТОР ПО ФИНАНСАМ (выбегает вперед, начинает тараторить): - Чтобы закупить новый диагностический комплекс, нужно внести изменения в бюджет текущего года, поскольку в нем средства на приобретение нового комплекса не предусмотрены. Для этого необходимо собрать законодательное Собрание депутатов…
БУГАЕВ (раздраженно): - Так соберите их! Где скипетр собрания?
ВИЦУ-ГУБЕРНАТОР ПО ФИНАНСАМ: - Депутаты внесут изменения в бюджет. После этого должна состояться конкурсная процедура, которая должна определит поставщика. Вначале публикуется объявления о проведении конкурса…
БУГАЕВ: - А можно как-то этот комплекс без конкурса?
ВИЦЕ-ГУБЕРНАТОР ПО ФИНАНСАМ: - Нельзя! Это противоречит федеральному закону о закупках.
БУГАЕВ: - И сколько на все это времени уйдет? От депутатской сессии и до установки оборудования?
ВИЦЕ-ГУБЕРНАТОР ПО ФИНАНСАМ: - С полгода, не меньше!
БУГАЕВ: - А сколько за это время народу помрет? Сколько раковых больных не получат помощи вовремя?
ГЛАВВРАЧ БОЛЬНИЦЫ: - Мы делаем все возможное…
ВИЦЕ-ГУБЕРНАТОР ПО ФИНАНСАМ: - Мы непременно изыщем деньги.
БУГАЕВ: - Черт! Тендеры-хрендеры, конкурсы-шмонкурсы! Пока вы в эти игрушки играетесь, люди мрут!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – ПЕРВОМУ ПОЛИТТЕХНОЛОГУ (на ухо): - Вот это действительно народный губернатор! Все наши методички – псу под хвост, режет правду-матку, а народ-то ему верит. Да он нашему за три дня рейтинг на такую высоту поднимет, что никаким Надёгиным с Авраловыми не дотянуться! Любит русский народ правдоборцев!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – ВТОРОМУ ПОЛИТТЕХНОЛОГУ (на ухо): -Но не дай Бог, чтобы такой кандидат однажды стал губернатором! Тогда всем нам хана и крышка. Счастье, что губернский пипл не знает: кандидат – не настоящий. И не узнает. Если даже этот народный самородок после выборов по пьянке болтать будет, что народ не за губернатора, а за него, Стакана Литровича, голосовал. Скажут: у тебя чего, мужик, белая горячка?
БУГАЕВ: - Короче, вот мое губернаторское распоряжение. Деньги найти немедленно, хоть на свои кровные скиньтесь, а комплекс закупите! И безо всяких конкурсов! Лично проверю! У меня у самого батька от рака умер…
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (шепотом): - Дурак! У губернатора отец жив и здравствует. Восемьдесят пять ему… Ой, дурак!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (шепотом): - Думаешь, пиплы такие умные и наведут справки? Молодчина, Литрович! Браво!
БУГАЕВ – ПОЛИТТЕХНОЛОГАМ: - Ребята, пойдем отсюда. «Диагностика рака» у них… (СВИТЕ). Самих вас раком надо поставить! При всем народе!
Шум, ропот среди СВИТЫ.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (шепотом, восторженно): - Врезал так врезал! Самородок наш…
Действие девятое
Избирательный штаб. ПОЛИТТЕХНОЛОГИ инструктируют БУГАЕВА.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Перед тобой, Петрович, задача стоит более сложная, чем все предшествующие. Сегодня ты как губернатор должен будешь посетить митинг градозащитников против вырубки сквера, на месте которого будет построен новый православный собор. Тебе предстоит выступить перед общественностью и успокоить ее. Конечно, ёлки вырубят, но потом высадят новый сквер, гуще прежнего, в центре города. А там – дети, родители, парочки на скамейках, качели, карусели, песочницы. Будут ездить туда со своей спальной окраины – гулять, чистым воздухом дышать.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - А то ведь что получается: десятки тысяч душ там живут – а собора нет, только пара часовенок. Где ж духовность?
БУГАЕВ: - В центре, говоришь? А поближе нельзя? И вообще: под собор ведь можно другой участок отвести?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Никак нельзя! Негде! Все лакомые куски земли давно предпринимателям выделены под бизнес-центры, супермаркеты, автостоянки, коттеджную застройку. Где еще собор возводить? А эти ёлки, ёлки-палки, торчат себе, только место зря занимают.
БУГАЕВ: - Людей-то спросили, что им нужнее – собор или сквер?
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - А когда коммунисты этот сквер высаживали к пятидесятилетию своего Октября они что, народ спросили? Нет! Партия сказала – будут ёлки, значит, быть ёлкам. Так и наша партия сказала: быть собору – значит, быть собору.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - К тому же слушания были. В два часа пополудни. И общественность там была: два попа, три мирянина, православных активиста, остальные чиновники. Процедура соблюдена.
БУГАЕВ: - Но ведь это нечестно!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - По бумагам все честно! Так что вперед – и вот здесь точно без самодеятельности! Все по инструкции. Вот она, кстати (Протягивает несколько листов). Твоя речь. Готовься, читай, изучай. Тут немного. Через час мы придем – проверим. Чтоб от зубов отскакивало рикошетом! И чтоб держался перед народом как настоящий губернатор, а не как свойский мужичок. Авторитетом дави, политическим весом своим…
БУГАЕВ (растерянно оглядывая себя): - Так у меня брюхо-то скромное, лишних килограммов не нажил.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Не придуривайся! Учи речь, блин!
Действие десятое
БУГАЕВ и ПОЛИТТЕХНОЛОГИ едут на митинг. ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ возится со смартфоном.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – ВТОРОМУ: - Ты гляди, что вытворяют экологи эти, защитники животных. Прямо сейчас возле мясокомбината проходит несанкционированный митинг за закрытие этого самого комбината!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - И чем им комбинат не угодил?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Так они там – веган на вегане! Хотят скотину на волю отпустить, чтоб мирно траву щипала. И чтоб народ траву щипал, а мяса не кушал, как завещал Лев Николаевич Толстой. Придурки они! Ничего, менты всех свинтят, в участок доставят.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Не иначе, как затея Авралова. Любит он всяких клоунов и шутов под свое кандидатское крылышко брать. На прошлой неделе устроил митинг бомжей против переноса мусорной свалки: «Не лишайте нас нашей родины!» Свалку ту давно уже закрывать пора, прокуратура требует. А новая свалка будет в десяти километрах от коттеджного поселка, где у Авралова домик. Вот он и шумит.
БУГАЕВ: - А старая свалка? Почему ее переносят?
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Потому что дым оттуда в сторону города!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Роза ветров такая. На свалке-то постоянно что-то горит или тлеет. Жители предместий этот дым вынуждены вдыхать.
БУГАЕВ: - А если свалку перенести, то дым на поселок понесет?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Какой поселок? Его в сторону болот отнесет. Авралов за свой коттедж на лоне природы трясется. А то, что тысячи горожан дышат черт знает чем, его совсем не колышет. Вот, Петрович. какие у нас «борцы за правду».
БУГАЕВ: - А может, нам, по дороге на этот митинг заехать? Все равно ж по пути. Я бы с этими ребятами поговорил малость: на фига вы тут митингуете против мясной промышленности, других забот нет, что ли?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Нет! У нас митинг градозащитников в плане. Там и выскажешься… строго по тексту.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Они ж тебя освищут, придурки эти! Да еще перед телекамерами. Там же пресса всякая собралась, оппозиционная. Они тебя так размажут…
БУГАЕВ: - Я всего-то на пять минут. У нас же время есть в запасе.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – ПЕРВОМУ: - Может и вправду, рискнуть?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Ты уверен, что получится?
БУГАЕВ: - Получится, получится. Лучше я их словом, чем ОМОН палками.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Ладно, так и быть, но только на пять минут.
Действие одиннадцатое
Территория перед мясокомбинатом. Толпа ЭКОЛОГОВ с плакатами «Нет – геноциду домашнего скота!» «Забить теленка – убить ребенка!» В стороне – ПОЛИЦЕЙСКИЕ, недалеко кучкуются РАБОЧИЕ МЯСОКОМБИНАТА.
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ (в мегафон): - Граждане, вы нарушаете закон! Прекратите вашу несанкционированную акцию и разойдитесь!
ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ ЭКОЛОГОВ: - А то что?
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: - А то ОМОН и разгон!
ВТОРОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ – на ухо ПЕРВОМУ: - Пора уже приступить к зачистке местности. Задолбали эти «голубые»!
ВТОРОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ – на ухо ПЕРВОМУ: - Да не «голубые» они, а «зеленые». Знать бы надо различие!
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ – на ухо ВТОРОМУ: - А мне все они одним цветом. Я политический дальтоник. Неважно, кто какого цвета, на всех одна дубинушка-резинушка, автобус и обезьянник.
ПЕРВЫЙ ЭКОЛОГ (тоже в мегафон): - Соратники! Сограждане! На дворе давно стоит двадцать первый век, а по-прежнему гибнут на бойнях, превращаются в мясные туши, окорока, колбасы, консервы миллионы несчастных животных по всему миру. Сколько свиней, поросят, овечек, олешков, домашних птиц становятся жертвами человеческой кровожадности!
Прекратить геноцид домашнего скота и птицы!
ЭКОЛОГИ (хором): - Прекратить геноцид домашнего скота и птицы!
ВТОРОЙ ЭКОЛОГ: - Коров, быков и телят – на волю!
ЭКОЛОГИ (хором): - На волю!
ТРЕТИЙ ЭКОЛОГ: - Закрыть мясохладобойни – лагеря уничтожения мирных животных! Стереть с лица земли комбинат-убийцу!
ЭКОЛОГИ (хором): - Стереть в порошок! Закрыть!
РАБОЧИЙ: - А нам как быть? У нас же семьи! На что жить? Чем кормить?
ПЕРВЫЙ ЭКОЛОГ: - Переходите на вегетарианскую диету.
РАБОЧИЙ: - Как?
ЭКОЛОГИНЯ: - Как те же коровы – ешьте травку.
РАБОЧИЙ: - Это вы на травке живете, дурь курите, а у нас здоровый организм, нормальной пищи требует, мясной!
ЭКОЛОГИНЯ: - Это варварство! Ничем не лучше людоедства. Забить теленка – убить ребенка!
ЭКОЛОГИ (хором): - Забить теленка – убить ребенка!
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ – на ухо ВТОРОМУ: - Самое время разгонять!
ПЕРВЫЙ ЭКОЛОГ:
- К черту тюряги, разрушим остроги!
Волю – рогатым, свободу – безрогим!
ЭКОЛОГИ подхватывают призыв.
ВТОРОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: - Вот теперь точно пора!
Шум, выкрики: «Губернатор приехал! Пропустите губернатора!»
ПЕРВЫЙ ЭКОЛОГ (саркастически): - Ба! Кто это к нам пожаловал!
Появляется БУГАЕВ, за ним вприпрыжку ПОЛИТТЕХНОЛОГИ и СВИТА.
БУГАЕВ (взбегая на импровизированную трибуну): - Привет, защитники природы! Ну, как тут у вас?
ПЕРВЫЙ ЭКОЛОГ: - Здрасьте! Так вот ваша власть митинговать не дает, говорят, акция наши несанкционированные. Ну, мы все чисто по закону, подаем уведомления – все равно не разрешают. Всегда тысяча отговорок у них находится.
БУГАЕВ (деловито): - Разберемся! Решим проблему! А вы, говорят, мясо есть отказываетесь?
ВТОРОЙ ЭКОЛОГ: - Угу! И другим не советуем.
БУГАЕВ: - Верно! Я сам не люблю мясную закуску. Лучше соленые грибочки да огурчики. С мясом алкоголь плохо всасывается.
Смех, аплодисменты, крики «Вау!»
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – на ухо ВТОРОМУ: - Да что он несет!
Появляется АВРАЛОВ.
ПЕРВЫЙ ЭКОЛОГ: - Зеленый привет вам! Мы уже заждались.
АВРАЛОВ: - Привет! Извините, ребята, дела. Опять с избиркомом лаялся, не нравятся ему мои листовки и ролики. Я вам тут перекусить принес… (С изумлением глядит на БУГАЕВА). Вот те на! Два медведя на одном поле присели. Какими судьбами коллега?
БУГАЕВ: - Какой я «коллега»? Ах, да, мы ж оба кандидаты в губернаты.
АВРАЛОВ: - И вы тоже за права животных?
БУГАЕВ: - А то, как же!
АВРАЛОВ: - Все понятно! Главное, вовремя примкнуть! А вы, ребята, угощайтесь (Достает из сумки чебуреки и раздает их).
ЭКОЛОГИ мгновенно расхватывают чебуреки.
БУГАЕВ: - Позвольте и мне. Проголодался я что-то. (Выхватывает из сумки АВРАЛОВА чебурек и впивается в него зубами). Вкуснота! Теплый еще, не успел остыть… Так он же с мясной начинкой! Говядина… Ребята, это же нечестно! Вы против мясных продуктов и сами же их едите!
ЭКОЛОГИ застывают с чебуреками, поднесенными ко рту.
ПЕРВЫЙ ЭКОЛОГ: - Провокация! (Бешено крутит головой, переводя взгляд с растерянного АВРАЛОВА на ехидно ухмыляющегося БУГАЕВА). Да они же оба заодно! Люди, не верьте им! Они хотят власти и только власти!
ВТОРОЙ ЭКОЛОГ: - Не надо никакой власти! Анархия – мать природы!
БУГАЕВ: - Ну, бывайте, ребята, не поминайте лихом! Разочаровали вы меня… (Уходит вместе со СВИТОЙ).
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ (отдает честь вслед БУГАЕВУ, потом поворачивается к ЭКОЛОГАМ): - Всем немедленно разойтись! Иначе будем винтить! Через пять… через три минуты чтоб никого здесь не было!
ЭКОЛОГИ сворачивают плакаты, переговариваются.
АВРАЛОВ (растерянно): - Не хотел я. Случайно вышло. Торопился. Не ту выпечку купил. Перепутал впопыхах…
ЭКОЛОГИ молча расходятся, некоторые, оборачиваясь к АВРАЛОВУ, презрительно сплевывают.
Действие двенадцатое
Стройплощадка. На ней собрались ГРАДОЗАЩИТНИКИ. В сторонке – ПОЛИЦЕЙСКИЕ во главе с НАЧАЛЬНИКОМ ПОЛИЦИИ и БАТЮШКА,
БАТЮШКА: - Смирите гордыню! Восставшие против храма восстают против Бога!
ПЕРВЫЙ ГРАДОЗАЩИТНИК: - Разве Богу угодно, чтобы сквер, которому полвека, спилили под самый корешок?
ВТОРОЙ ГРАДОЗАЩИТНИК: - А если б царь Ирод решил вот так же Гефсиманский сад вырубить? Что бы Христос сделал, как думаете?
ТРЕТИЙ ГРАДОЗАЩИТНИК: - Прогнал бы пилящих из сквера.
НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ (грозным голосом): - Кого вы «царем Иродом» называете? Мы на вас протокол оформим в два счета! (Про себя). Когда же губернатор, наконец, появится?
Появляется БУГАЕВ, с ним ПОЛИТТЕХНОЛОГИ, НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА и СВИТА.
ПЕРВЫЙ ГРАДОЗАЩИТНИК: - Вот он, главный начальник области! А мэр где? Мы вообще-то его ждали.
ВТОРОЙ ГРАДОЗАЩИТНИК: - Явился – не запылился, хозяин! Все они – одна компания. Жаль, епископа нет…
БУГАЕВ: - Привет, народ! Чем обеспокоены?
ПЕРВЫЙ ГРАДОЗАЩИТНИК: - Тем, что сквер вырубать будут, который я, будучи юным пионером, сам сажал. К столетию Ленина зеленый уголок открыли, полвека тут ели шумели, а теперь пришли эти…
БАТЮШКА – БУГАЕВУ: - Да что с них возьмешь! Новые большевики! Им храм не нравится. Им сквер имени Ленина дороже, чем святая вера!
ВТОРОЙ ГРАДОЗАЩИТНИК: - А вы-то чем лучше большевиков? Эти церкви разрушали, в склады превращали, а вы хотите последний зеленый уголок в нашем районе извести. Креста на вас нет!
БАТЮШКА: - Богохульники! Им елочки да сосенки превыше духовности.
ТРЕТИЙ ГРАДОЗАЩИТНИК: - Нам не только дух ваш нужен, но и чистый воздух. Мы же не Святым Духом дышим, а кислородом. А эти слова про «духовность»… Мы их каждый день слышим, так что в ушах звенит, и хочется бездуховными заделаться! Душно от духовности!
БАТЮШКА: - Ваши предтечи в тридцатые годы Благовещенский собор взорвали. А мы новый возводим, краше прежнего. И, между прочим, на народную копеечку, а не за казенный счет.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ подбегает к БУГАЕВУ и шепчет ему: - Ну, Петрович, где твое весомое губернаторское слово? Чего стушевался? Пора к народу обратиться.
БУГАЕВ: - Недовольны, значит, будущей стройкой?
ПЕРВЫЙ ГРАДОЗАЩИТНИК: - Не то слово! Решительно протестуем!
БУГАЕВ – БАТЮШКЕ: - У меня к вам вопрос есть, отец духовный. Где старый собор стоял?
БАТЮШКА: - Известно где, владыка вам на совещании рассказывал.
БУГАЕВ: - Запамятовал я что-то с этими выборами. Вы напомните.
БАТЮШКА: - На перекрестке Благовещенской и Второй Купеческой.
БУГАЕВ: - Где?
БАТЮШКА: - Краснознаменная и Рабочая.
БУГАЕВ: - Так это ж далеко, три автобусных остановки надо проехать! А что сейчас на месте бывшего собора?
БАТЮШКА: - Пустырь на этом месте.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА (подбегая к БУГАЕВУ, шепчет на ухо): - Там до недавнего времени были сараи всякие, магазин деревянный стоял. Потом случился пожар, все это сгорело. Пепелище расчистили…
БУГАЕВ: - Ну так на пустыре бы и возводили новый собор. На старом месте.
БАТЮШКА: - По Божьему закону оно и может быть, а по государственному никак не получится…
БУГАЕВ: - Отчего же. Не понял?
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА (на ухо БУГАЕВУ): - Дело том, что земельный участок этот предпринимателю достался. Сразу после пожара торги были организованы. Скоро на это месте торговый центр построят.
БУГАЕВ: - А почему торги? Почему торговый центр, а не собор православный? Проторгуетесь так. И весь город проторгуете, и область!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА (на ухо БУГАЕВУ): - Все сделано в соответствии с федеральным законом.
БУГАЕВ (возмущенно): - Все у вас «по закону». Так и большевики храм разрушили по закону – по своему, по большевистскому. Кругом законники!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА (громко): - На месте бывшего Благовещенского собора в соответствии с законом будут произведены археологические раскопки. И только после этого начнется стройка.
БУГАЕВ: - А если не начнется? Если расследование начнется: отчего это пожар загорелся, а после него сразу же в аккурат торги объявили?
Шум, ропот СВИТЫ. Аплодисменты ГРАДОЗАЩИТНИКОВ.
БУГАЕВ – ГРАДОЗАЩИТНИКАМ: - Не беспокойтесь, ребята! Они ни одной елочки тут не срубят, покуда я губернатор. А место для собора подыщем где-нибудь. Город большой…
Аплодисменты ГРАДОЗАЩИТНИКОВ. БУГАЕВ и СВИТА уходят.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – ВТОРОМУ (на ухо): - Что Литрович опять наплел! Угораздило нас связаться с таким придурком!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – ПЕРВОМУ (на ухо): - Зато пару процентов себе прибавил! Эти же… городошники-защитники поверили ему! Народ тем более поверит! А после выборов наш шеф может о чужих обещаниях и не вспоминать! Как будто их и не было. Выборы закончились – и с плеч долой, отбрехались! Слово – что твой воробей: знай, себе, порхай и не робей! Мой дед сказывал, он в горкоме агитпропом ведал.
Действие тринадцатое
Детский садик. БУГАЕВ и СВИТА, ЗАВЕДУЮЩАЯ ДЕТСАДОМ, ВОСПИТАТЕЛЬ, ДЕТСАДОВЦЫ из старшей группы.
ЗАВЕДУЮЩАЯ ДЕТСАДОМ (пафосно): - Наше дошкольное детское учреждение построено в рамках партийного проекта. Планируется построить в будущем году еще два таких садика в нашем городе. Михаил Евгеньевич расскажет об этом подробнее, он курирует проект.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА (подходит к микрофону): - У нас масштабные задачи, обширные планы, мы готовы построить за десятилетие еще не один десяток детских садов! Главное же сегодня – чтобы росло не только количество мест в детсадах, но и число детей в регионе. А с рождаемостью у нас по-прежнему напряженка. Многие молодые люди предпочитают быть чайлдфри.
БУГАЕВ – на ухо ВТОРОМУ ПОЛИТТЕХНОЛОГУ: - Фри – это что, картошка или лук? Чай с картошкой фри?
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – на ухо БУГАЕВУ: - Чайлдфри – значит, свободные от детей.
СЕКРЕТАЛЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Необходимо бросить все силы на выполнение нацпроекта «Демография», а для этого, прежде всего – мобилизовать нашу молодежную организацию. От каждой пары – как минимум двое детей, будущих наших избирателей.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – на ухо ПЕРВОМУ: - Как думаешь, через восемнадцать лет партия будет жить?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – на ухо ВТОРОМУ: - Нам-то с тобой что до этого? Мы-то уж будем тогда на заслуженном отдыхе… если пенсионный возраст опять не повысят.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - И когда маленькие дети станут спрашивать родителей, откуда они появились на свет, все мы гордо скажем: вас сделала партия! Именно партия с помощью фрикции… пардон, фракции своего законодательного органа обеспечит рост рождаемости в регионе. Ибо мандаты даны депутатам не для удовольствия, а для того, чтобы они принимали нужные законы в сфере семейной политики.
БУГАЕВ (бурчит под нос): - Порнографию какую-то несет…
Аплодисменты.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА садится.
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА (берет микрофон): - А теперь перед вами выступят дети, воспитанники старшей группы детсада «Медвежонок». Педколлектив делает все возможное, чтобы не ограждать детей от мира взрослых, а аккуратно приобщать к нему в занимательной и игровой форме. Чтобы детки наши выросли достойными гражданами, честными патриотами, сознательными избирателями, они должны быть подготовлены к неприятным сюрпризам окружающего мира. Мы не вовлекаем малышей в политику, это незаконно, но мы пытаемся объяснить на доступном детишкам языке, что такое хорошо и что такое плохо. Дети, вы готовы к выступлению?
ДЕТСАДОВЦЫ (недружным хором): - Готовы!
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: - Роли все помните? Подсказывать не нужно?
ДЕТСАДОВЦЫ (недружным хором): - Помним!
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: - Вася, твой выход! Надень маску волка!
ПЕРВЫЙ ДЕТСАДОВЕЦ (надевает маску, выходит вперед):
- Есть на свете серый Волк,
Он по митингам ходок.
Нарушает там порядок,
Потому что зол и гадок.
На таких волков сегодня
Есть омоновский охотник.
А судья посадит волка
За решетку – ох, надолго…
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: - Отлично, браво, Вася! А теперь ты, Надя!
ДЕТСАДОВКА:
- Про зверей из мира взрослых
Сочинили мы стишок.
Портят жизнь нам нацик Козлик,
Либеральный Петушок.
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: - Спасибо, Надя! Твой выход, Петя!
ВТОРОЙ ДЕТСАДОВЕЦ в маске Петушка:
- Петушок наш либелал,
Он Лоссию обилал
В девяностые года
Пол-стланы влагам отдал.
Петя – пятая колонна:
За его спиною Лондон.
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: - Молодец, Петя! Саша, твоя очередь!
ТРЕТИЙ ДЕТСАДОВЕЦ в маске Козлика:
- Козлик голову побрил,
Потому что он дебил.
Сеет, людям на беду,
Меж народами вражду.
Знает мама, знает папа,
Знает каждый человек:
Наша Родина-Россия
Не для русских, а для всех!
А кому она «для русских»
Тех отправим мы в кутузку.
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: - Отлично, Сашенька! Миша, ты готов?
ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕТСАДОВЕЦ выходит в маске Медвежонка:
- Все ребята знают Мишу,
Каждый день про Мишу слышим.
Всем детишкам друг и брат,
Он построил наш детсад.
Любит он малину, мед
И рос-сий-ский наш народ.
А на выборах – гляди! –
Всех зверей он впереди.
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: - Прекрасно! Давайте, дети, похлопаем своим товарищам. Дружно и громко.
ДЕТСАДОВЦЫ недружно хлопают. СВИТА бурно аплодирует.
ЗАВЕДУЮЩАЯ ДЕТСАДОМ – БУГАЕВУ: - Как вам наш спектакль?
БУГАЕВ: - Э-э-э… Ну, в целом неплохо. Когда я был маленький, у нас из всех политических зверей одну акулу империализма вспоминали.
ЗАВЕДУЮЩАЯ ДЕТСАДОМ: - Это еще что! У нас впереди такой же утренник для родителей. Так там Бабка-Ёжка – феминистка, мальчиков не любит, Кощей – коррупционер, а Бармалей – террорист. И, конечно же, Владимир Красно Солнышко со своими богатырями-спецназовцами. Мы целый месяц репетировали! Через две недели после выборов – премьера! И вас непременно пригласим. Леонид Васильевич.
БУГАЕВ: - Меня? Так выборы же еще выиграть надо.
ЗАВЕДУЮЩАЯ ДЕТСАДОМ: - Выиграете, обязательно выиграете! Я уже всех родных, знакомых и соседей сагитировала за вас! А работники детсада (Наклоняется, шепчет на ухо) пусть только попробуют не прийти на участок! Я уж подыщу им замену. С тех пор как по майскому указу зарплаты повысили, число желающих работать с дошколятами выросло. Так что на каждого такого саботажника у нас…
БУГАЕВ (громко): - Ну зачем же вы так! Выборы- дело добровольное, хотя, конечно, гражданский долг каждого. Вот я за свою жизнь сколько выборов пропустил по причине запо… запомнить дату никак не мог. А все потому, что пил… пилил то есть своих чиновников-бездельников.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ, слыша это, с ужасом хватается за голову.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА, подбегая к БУГАЕВУ: - Леонид Васильевич, извините, нам еще со студентами встречаться. Весьма ответственное мероприятие!
БУГАЕВ – ЗАВЕДУЮЩЕЙ ДЕТСАДА: - Счастливо оставаться!
БУГАЕВ и СВИТА уходят.
Действие четырнадцатое
Партийный офис. БУГАЕВ, НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА, СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА, ПОЛИТТЕХНОЛОГИ.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА (возмущенно): - Бугаев, прекратите паясничать! Что вы себя позволяете?
БУГАЕВ (растерянно): - Так я по вашей милости уже который день себе не позволяю. Трезвую жизнь веду.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА (резко): - Нечего придуриваться! Вчера на встрече со студентами экономического факультета на вопрос об отношении к независимому аутсорсингу вы что им ответили? «Я такого не пил»! Позор! Весь университет насмехается над губернатором!
БУГАЕВ (простодушно): - А что я должен был ответить? Я вообще не знаю, что это такое!
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - «Отношусь положительно» – вот и весь ответ. Но этого мало! Когда студенты из общаги жаловались вам, что каждую зиму они замерзают из-за проблем с отоплением, вы что ответили? Посоветовали согреваться вином и водкой!
БУГАЕВ: - А что еще я должен был ответить? Чтобы согревались в постели со студентками? Меня же ректорша уверяла, что у них с отоплением полный порядок. А как проверишь? Зима ведь еще не наступила.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Просто промолчать и принять к сведению.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Из-за таких «косяков» рейтинг упадет – и это за три дня до выборов!
БУГАЕВ: - Что с того, что упадет? Американцы тоже пьют и падают, не мы одни такие, русские.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Вам бы все шуточки шутить! А вот почитайте, что этот проходимец Надёгин пишет! Вот что: «Губернатор прибегает к самому примитивному популизму…»
БУГАЕВ: - Что?! (Хватает листовку). Когда и кому я попу лизал?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (ехидно): - Ну как же! В Москве – в Минреге, Минфине, на Старой площади.
БУГАЕВ: - Я туда не вхож!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - А губернатор вхож!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Мы же вам, Степан Петрович, навстречу идем. Вот уже третье желание ваше исполнили. Микрофинансовая организация «Займы на бочку» больше вас беспокоить не будет.
БУГАЕВ (изумленно): - Как это? Совсем?
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Представьте себе, да! Ей просто не до жиру будет! Сперва на нее пожарный надзор наслали с проверкой. Ну и, понятное дело, нарушения обнаружили. А это – административная ответственность и повод приостановить деятельность организации. На следующий день – еще одна проверка. Выяснилась, что у них на компьютерах бухгалтерская программа 1С – нелицензионная! А это уже уголовной ответственностью попахивает. А на третий день к ним налоговики явились. Вдруг выяснилось, что с налогами ребята мухлюют – а это уже однозначно уголовная статья. И теперь не они вас разорять будут, а государство – их, Шейлоков ненасытных, старух-процентщиц алчных! Вот так-то, дорогой вы наш, любезный врио губернатора Степан Петрович Бугаев.
БУГАЕВ: - Спасибо, ребятушки, родные, удружили вы мне, как никто и никогда! Теперь уж точно по миру не пойду. (Достает носовой платок и вытирает глаза). Я даже, грешным делом, прослезился на радостях!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - А вы нашу заботу не цените! Глупости разные говорите и делаете, дурачитесь перед народом. А Надёгины не спят!
БУГАЕВ: - А давайте я ему позвоню? Выскажу все, что думаю. Ну, без матов, естественно, но жестко и прямо? У вас же, наверное, есть его номер?
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА и ПОЛИТТЕХНОЛОГИ в один голос: - А вот этого делать не надо!
БУГАЕВ: - Ну и правильно! Хрен с ним. Мы же все равно победим! Но по сараям, как говорили испанцы!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Но пасаран! Они не пройдут, значит, все эти Надёгины и Авраловы.
Неожиданный телефонный звонок.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ хватает мобильный телефон: - Алло! Срочно выезжать? Как, прямо сейчас? А наш кандидат? Оставить в офисе? Понимаю. (ВТОРОМУ ПОЛИТТЕХНОЛОГУ). Начштаба звонил. В избиркоме совещание. Нас вызывают туда срочно. (СЕКРЕТАРЮ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА). И вас тоже.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА): - Тема?
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Он не сказал. Наверное, про последние дни.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Критические дни.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - А прокладок, как назло, не полагается! Ну, то есть, директива с самого верха: основных конкурентов с дистанции не снимать.
ВСЕ, кроме БУГАЕВА, уходят.
АКТ ТРЕТИЙ
Действие первое
Сцена разделена на две части: справа – штаб губернатора, слева – штаб кандидата НАДЁГИНА. Между ними – перегородка. НАДЁГИН перебирает бумаги, рядом – ПАШКИН. БУГАЕВ сидит за столом в раздумье.
БУГАЕВ: - Уехали… И меня не взяли с собой. Так быстро умчались, что даже мобильный оставили. (Берет телефон). Сейчас бы до магазина слетать… да в приемной у них охрана, не пустят. Закрыли меня тут, как в вытрезвителе! А что, если этому придурку Надёгину позвонить и сказать все, что я думаю о нем, крепким губернаторским словом? Без ругани, конечно, но чтоб сурово звучало, как приговор суда! (Вертит в руке телефон). Ого, у него, раздолбая, аппарат даже не заблокирован. Посмотрим, есть ли тут номер Надёгина. (Изучает список адресов). Наташа… Это баба его, наверно. Небитов, Незванов, Нестеров, Нурбабаев… Нет, вверху надо смотреть, перед Наташей этой. Так… Налоговая. Назаров, Надя… Еще одна баба! Интересно, жена или любовница? Нет Надёгина! Дальше сразу Мэр идет! Черт возьми! Ага, вот же листовка этого долбаного кандидата. (Берет листовку, читает), Ну, точно, вот же номер. Сейчас позвоню ему и все выскажу! Только звонок надо будет сразу стереть. Время еще есть. Не думаю, что этот политолух за мобильником вернется сюда. Если позвонить надо, у кореша одолжит. Ну, держись, морда кандидатская, я тебя сейчас припечатаю! (Набирает номер).
Звонит телефон на столе НАДЁГИНА. ПАШКИН хватает его
ПАШКИН: - Алло!
БУГАЕВ: - Привет, кандидат! Узнаешь голос?
ПАШКИН: - Кто это? Я – помощник кандидата на пост губернатора Пашкин!
БУГАЕВ: - А то не знаешь, кто с тобой базарит! Губернатор я. Степ… Леонид Васильевич Хозяйнов собственной персоной. Подай-ка сюда мне своего шефа, Пашка!
ПАШКИН (гневно): - Это что еще за идиотские розыгрыши?! Житья нет от вас, пранкеров!
НАДЁГИН (усталым голосом): - Кто там еще? Дураки забавляются?
ПАШКИН: - Пранкер от лица губернатора. Вот! (Подносит телефон к уху НАДЁГИНА). Лично губернатор! Голос точно похож.
БУГАЕВ: - Привет, кандидат! Ты это… кончай придуриваться. Какой я тебе «пополиз»? Сам ты…
НАДЁГИН (выхватывает телефон из рук ПАШКИНА). – Послушайте! Во-первых, я не припомню, чтобы пил с Вами на брудершафт. Во-вторых, это хулиганство с вашей стороны!
БУГАЕВ: - А с вашей не хулиганство – в листовках пакости писать про меня?
НАДЁГИН: - Ваш голос и вправду похож. Ну точь-в-точь, как тогда на митинге. (Передразнивает). «Это не общественники, это обыкновенные бездельники. Когда все нормальные люди трудятся, они нарушают общественный порядок, оскорбляют власть. Это же готовые кадры для майдана! Кто они такие? Шелуха от луковицы!»
БУГАЕВ: - Да я позавчера на другом митинге высказался против вырубки сквера под собор.
НАДЁГИН: - Чтоб избирателям понравиться? А как выборы прошли, так про все обещания и забыли, ведь так?
БУГАЕВ: - Народ напомнит!
НАДЁГИН: - Ну-ну, придет он на площадь напоминать, а там ОМОН ждет!
БУГАЕВ: - Я уже поручения раздал чиновникам, как в социальном доме побывал, видел все безобразие своими глазами! Потом в больнице…
НАДЁГИН: - Для отвода глаз. А если и не для отвода, то чиновники все равно все ваши благие намерения саботируют. Вы вообще знаете, что в области творится? Про то, что мост через речку рухнул и вторую неделю деревня Еловая отрезана от внешнего мира, в магазин продукты завезти не могут? Люди на лодках снуют туда-сюда, за десять километров ходят отовариваться. И «Скорая помощь» не проедет… Кстати, про другую деревню, Малинники, в курсе? Туда «Скорая» из-за бездорожья попасть не могла! И мужик от сердечного приступа скончался, не дождался, трое детей теперь сироты и жена – вдова! А сколько народу в ветхих халупах без удобств мыкается? А то, что молодежь из региона буквально бежит – да не в столицу, а в соседние областные центры, где тоже жизнь не сахар, но хуже, чем у нас, нет, наверное, нигде во всем необъятном федеральном округе? А статистику самоубийств вам докладывают? А сколько наркоманов у нас? И по алкоголизму мы в первой десятке субъектов, если уже не в пятерке! Вы жизнь видите только из окон служебного кабинета да служебного автомобиля! Вы не знаете нужд народных, признайтесь хоть раз себе в этом.
БУГАЕВ (возмущенно): - Это я-то не знаю… Да я сам из народа! Если хотите знать, я и не губернатор вовсе, а простой…
НАДЁГИН: - Простой пранкер? Ну тогда извините…
БУГАЕВ: - Постойте, не выключайтесь! Я действительно не губернатор, меня уговорили сыграть роль кандидата на выборах. А губернатор в больнице лежит после дорожной аварии. Это ото всех скрывают. А я не Леонид Васильевич Хозяйнов, я – Степан Петрович Бугаев, безработный, выпивающий горожанин… Мне деньги предложили, и я согласился!
НАДЁГИН: - Так-так… Деньги, значит, предложили? И продался наш Степан Петрович за деньги как проститутка. История, конечно, весьма занятная.
БУГАЕВ: - У вас же завтра митинг ваших сторонников. Выступите на нем, скажите народу, что его обманывают!
НАДЁГИН (жестко): - Нет уж, это вы скажите своим сторонникам! У вас ведь тоже митинг, не так ли? Вот и признаетесь чистосердечно, и раскаетесь в содеянном перед народом, который дурили ради денег! Все! (Выключает телефон, поворачивается к ПАШКИНУ). – Вот это история! Губернатор-то у нас ненастоящий, подменили его. Взамен царя – Гришка-самозванец.
ПАШКИН: - Да ну, неужели? Розыгрыш это! Я же говорю: пранкер это!
НАДЁГИН: - Не похоже! Голос уж больно… интонации искренние.
БУГАЕВ: - Ну все, или пан, или пропал… Что делать завтра? Ой, сначала надо номер стереть (Стирает, кладет телефон на стол). Вот же влип! Вот же угодил…
Действие второе
Избирательный штаб. В него врывается ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Петрович, ты мой мобильный не видал?
БУГАЕВ (равнодушно): - Вот он! (Протягивает телефон).
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (Проверяет звонки). – Ни одного входящего!
БУГАЕВ: - Слушай, я тут спросить собирался… Сквер действительно рубить не будут после того, как я выступил.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Какой сквер, напомни?
БУГАЕВ: - Тот, на месте которого собор строить затеяли.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (смеясь): - Ну ты. Литрович, прост, как деревья в том сквере! Да кто этих защитников-зачинщиков слушать станет!
БУГАЕВ: - То есть как?
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - То есть так! Все вырубят под самый корешок. Котлован выроют, сваи забьют и собор поставят на месте елей. А кто противиться будет, так на них полиция есть.
БУГАЕВ (В сторону): - Вот же мерзавцы!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - А ты к завтрашнему митингу готовься – историческую речь толкать будешь перед пиплами… народом то есть! Не подведи! Это есть наш последний и решительный бой, он трудный самый!
БУГАЕВ: - Да понял я…
Действие третье
Площадь перед университетом. СТУДЕНТЫ во главе с РЕКТОРОМ, БУГАЕВ со СВИТОЙ. Звучит бравурная музыка.
РЕКТОР: - Мы благодарны губернатору за ту поистине отеческую заботу, которую он проявляет к ведущему вузу области.
Аплодисменты.
А сейчас студенты споют нам песню, которая может стать поистине гимном молодежи новой России. Образованная молодежь – наше будущее. Я сама в юности была комсомолкой, и мне отрадно, что лучшие традиции советского молодежного движения возрождаются сегодня. Ребята, покажите нашему губернатору ваше песенное творчество!
СТУДЕНТКА выходит вперед и запевает:
- Во время оно наша молодежь,
Едва заслышав лозунги «Даешь!»
От старших, что стояли у штурвала,
Им по веленью совести давала.
Давала слово, давала клятвы
И обещанья выполняла свято.
Тем комсомольцам мы под стать,
Ведь мы всегда готовы дать!
СТУДЕНТЫ подхватывают последний куплет.
Быть молодым и здорово, и сложно.
Мне восемнадцать лет – и, значит, можно!
Не наводя ни тени на плетень,
В заветный день заполнить бюллетень.
Без равнодушия и лени
Мы спустим в ящик наши бюллетени.
Не надо дважды нас просить –
Всегда готовы мы спустить!
СТУДЕНТЫ подхватывают последний куплет.
Увы, сегодня в массе молодежной
Есть те, кто путает «нельзя» и «можно».
Наркотики, разврат и экстремизм –
Все то, что отравляет нашу жизнь.
А если кто майдана хочет,
С такими мы решительно покончим!
Мы прокричим в эфир и в чат:
- Давным-давно пора кончать!
СТУДЕНТЫ подхватывают последний куплет.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – на ухо ВТОРОМУ: - Наверное, эта девушка психологию сдает на «отлично». Во всяком случае, психоанализ дедушки Фрейда изучила в совершенстве!
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ – на ухо ПЕРВОМУ: - Далеко эта девка пойдет! Если поближе познакомится с каким-нибудь нашим депутатом, будет ей толчок для дальнейшей карьеры.
СТУДЕНТЫ под аплодисменты уходят со сцены.
РЕКТОР: - А сейчас – слово нашему губернатору и кандидату в губернаторы Леониду Васильевичу Хозяйнову!
БУГАЕВ (под аплодисменты восходя на трибуну): - Земляки! То, что я сейчас вам скажу, вас удивит, даже шокирует. (Шум в толпе). Дело все в том, что я не губернатор Леонид Васильевич Хозяйнов, я – простой русский мужик Степан Петрович Бугаев! (Шум усиливается). Именно так!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (хватаясь за голову), - Боже! Что он творит, сволочь! Это же полный провал всей кампании.
БУГАЕВ: - Да! Вас обманывают! Вам подсунули меня, в то время как настоящий губернатор лежит в больнице. (Шум еще сильнее, слышны крики «В отставку!» «Снять с выборов!») А меня уговорили сыграть его роль, потому что мы очень похожи – и рожами, и голосом. Они считают вас за болванов, за быдло. Они думают, что вы проголосуете за того, кого вам укажут. Хоть за кота Мурзика! Они вас презирают, они смеются над вами.
ВТОРОЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (в мобильный телефон): - Выключите микрофон этому долбаному провокатору!
БУГАЕВ: - Так не будьте же стадом баранов, будьте людьми! Я отказываюсь от участия в выборах и отдаю свой голос за кандидата Надёгина! И вам всем предлагаю сделать то же самое! (Микрофон выключен, БУГАЕВ беззвучно открывает рот и размахивает руками. Шум, голоса «Врубите микрофон!»).
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ (кричит): - Где полиция? Уберите же его со сцены! (Звонит его мобильный). Кто еще там? Боже, губернатор! Настоящий!
ГОЛОС ГУБЕРНАТОРА: - Здорово, Макс!
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ): (упавшим голосом): - Здравствуйте, Леонид Ва… Вы из больницы?
ГОЛОС ГУБЕРНАТОРА: - Откуда же еще? Пробовал дозвониться до начальника штаба, до остальных – у всех телефоны заняты. Решил вот тебе…
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - У нас тут такое творится на митинге!
ГОЛОС ГУБЕРНАТОРА: - Наслышан я про этого вашего мужика-двойника.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Он только что снял свою кандидатуру!
ГОЛОС ГУБЕРНАТОРА: - Ну так и я подумал и решил сняться. Мне не до губернаторства теперь. Какой, скажи, из меня губернатор будет, хромой, с палочкой? Да и все равно одной ногой я на пенсии уже…
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - То есть? Вам «оттуда» звонили?
ГОЛОС ГУБЕРНАТОРА: - От верблюда! Я сам решил. Хотя… ну, был, конечно, у меня разговор, не телефонный, по защищенному каналу связи.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Как нам теперь быть?
ГОЛОС ГУБЕРНАТОРА: - Как быть? Ожидать итогов выборов. Немного осталось – три дня всего-то. Ну, прощайте, пираты пиара, не поминайте лихом. Простите, если кого обидел ненароком. Мне еще минимум месяц лежать, так что инаугурация нового губернатора пройдет без меня.
ПЕРВЫЙ ПОЛИТТЕХНОЛОГ: - Леонид Васи… Отключился! Ну и день чудес у нас сегодня. Что ж дальше-то будет?
Шум не стихает. ПОЛИЦИЯ уводит БУГАЕВА.
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
Действие первое
Избирательный штаб. Новоизбранный губернатор АВРАЛОВ. Его приветствуют СПИКЕР ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ, СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА, НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА, ПОЛИТТЕХНОЛОГИ,
АВРАЛОВ (пожимает всем руки): - Здравствуйте! Здравствуйте! Очень приятно! Привет, парни! Отлично ваш штаб поработал. И мой не хуже!
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА (растерянно): - Мы старались, мы вас не обижали…
ПОЛИТТЕХНОЛОГИ (хором): - И мы тоже… все в рамках закона и политкорректности. Ничего лишнего!
АВРАЛОВ: - А если б и обижали? Кто старые обиды помянет… А я не такой, ни на кого зла не держу. (СЕКРЕТАРЮ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА). Я в вашу партию вступить собираюсь, уже и заявление готово. Когда у вас ближайшая конференция?
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА): - Зачем же так спешить? Вы бы через месяц-другой. Неудобно же. Еще вчера были в Объединенной демократической коалиции, и вот уже… Рановато.
АВРАЛОВ: - Дельная мысль! Повременю, подожду сто дней.
НАЧАЛЬНИК ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА: - А я заранее знал, что так будет. Мне после совещания в Москве, в кулуарах, а потом в кабинете на Старой площади объяснили, на кого ставка сделана. Потому и наездов на вас, уважаемый Виктор Валентинович, не было. Все чинно и пристойно.
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА: - Так ты знал и никого не оповестил заранее? (Хватает НАЧАЛЬНИКА ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА за грудки). Хочешь все лавры себе забрать? Выслужился, гад!
АВРАЛОВ: - Товарищи! Господа!! Мужики!!! Вы что, сдурели?! Да я бы и без вас прошел! Прекратите выяснять отношения!
СЕКРЕТАРЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ПОЛИТСОВЕТА (отпуская НАЧАЛЬНИКА ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ШТАБА). - Погорячился я. И все-таки нечестно это!
АВРАЛОВ: - Честно… нечестно. Что вы как дети? Без вас все наверху решено было! А мужичок этот славно постарался. Как узнал народец, что губернатор призвал за Надёгина голосовать, так сразу у этого горлопана рейтинг обрушился. А я прошел в один тур с разгромным счетом! Вы этого вашего Бугаева уважьте, заплатите ему за усердие!
Действие второе.
У магазина стоит БУГАЕВ и просит на выпивку.
БУГАЕВ: - Мужики, ну всего ста рублей не хватает.
Подходят ПРОХОЖИЕ.
ПЕРВЫЙ ПРОХОЖИЙ: - Ого, гляди, морда губернаторская!
ВТОРОЙ ПРОХОЖИЙ (с издевкой): - Подайте бывшему губернатору!
ПЕРВЫЙ ПРОХОЖИЙ: - Проучим его!
ПРОХОЖИЕ бьют БУГАЕВА.
Появляется НАДЁГИН.
НАДЁГИН: - Что вы делаете?
ПРОХОЖИЕ убегают.
Появляется ПОЛИЦИЯ, задерживает НАДЁГИНА и БУГАЕВА.
ЗАНАВЕС