"ты запретендовала на роль "спасительницы", а это безнадежно и грешно"
Архимандрит Иоанн Крестьянкин, Письма
"Истинно говорю вам, что они уже получают награду свою"
Ев. Мф
«Какая польза, братья мои, если кто говорит, что имеет веру, а дел не имеет. Может ли такая вера спасти его? Если брат или сестра наги и не имеют дневного пропитания, а кто-нибудь из вас скажет им: „Идите с миром, грейтесь и питайтесь“, но не дадите им необходимого для тела, – какая польза? Так и вера, если не имеет дел, мертва сама по себе». (Ап. Иаков)
Господь говорит: «так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне» (Ев.Мф)
"На Земле у Бога нет других рук, кроме наших" (с)
"Тебе сделали доброе дело - помни. Ты сделал добро - забудь" (с)
"Тебя обидели - забудь. Ты обидел - помни" (с)
Ангелина Николаевна – героиня рассказа Натальи Сухининой «Душа добрейшая» - помогает всем вокруг. Фактов ее помощи множество: дарит на день рождения соседки золотую подвеску (в то время, как другие принесли цветок в горшке или шоколад или книгу), дает мальчику деньги, чтобы уговорить его спокойно простоять службу в церкви, уговаривает знакомую втайне от мужа поехать в паломничество с целью лечения бесплодия, приносит продукты и лекарства пожилой женщине (считая, что за ней плохо ухаживает дочь) и мн. др. Однако все эти добрые дела не приносят добра и мира в сердца людей, а становятся причиной новых проблем, переживаний и конфликтов. Люди не благодарны за помощь Ангелине Николаевне: мама мальчика полна негодования, соседка и остальные гости смущены дорогим подарком, муж требует, чтобы помощница не совала свой нос в их семейные дела, а ранее сложные отношения между дочерью и пожилой матерью еще более ухудшаются в результате помощи «Добрейшей души». Отчего же она так странно и неловко расточает свои ресурсы помощи и при этом совершенно не помогает сыну и его семье и не общается с ним, самым близким человеком, хотя он очень нуждается в ее помощи?
Менее масштабный, однако также соответствующий теме верной и неверной помощи у верующих людей, другой пример дан в рассказе этой же писательницы «Два кофе по-турецки»: Марина много молится и ездит по монастырям, но никак не удается ей привести к вере взрослого сына; он страдает и жалуется, что «у всех мать как мать, а у меня – верующая»: в доме грязь, чистых рубашек никогда нет…однажды Марина привела в дом нищую и категорично сообщила, что та поживет в их доме… «Пока она здесь, ноги моей в доме не будет» - сказал сын и хлопнув дверью…
Оба рассказа о верующих женщинах, имеющих свое представление о христианской помощи, пытающихся помогать окружающим, но их помощь не достигает нужного результата: помощь приносит вред людям и самим помощницам, а мира в своем сердце и в своей семье эти женщины не имеют.
Хотелось бы поговорить об особенности помощи, приносящей вред и в частности, о явлении, описанном как «синдром помощника или спасателя».
Однако, чтобы исключить непонимание достаточно большого текста и длинных рассуждений, хотелось бы четко очертить круг проблем. Эти размышления адресованы тем, что считает, что помогать людям нужно, старается это делать, разделяет христианское мировоззрение и старается помогать именно «Христа ради», а не с целью налаживания отношений с людьми и получения своей выгоды от этих отношений. Тем не менее, что-то с этой помощью не так – она получается неловкой, люди обижаются или сам «помощник» в итоге обижается на тех, кому он помог, и мира в сердце нет. Цель размышлений – понять, как вернуть мир в сердце и продолжать помогать людям и делать это еще больше и лучше.
Если при чтении создается впечатление, что «помощник – это я», текст обо мне – стоит читать дальше.
Если же в процессе чтения Вы узнаете в образе «помощника» своих знакомых, и возможно, они пытались когда-то Вам помочь и Вы были справедливо возмущены их действиями, осуждали их… но при этом у Вас проблем с оказанием помощи другим людям нет, потому что Вы и не собираетесь другим помогать – тогда читать этот текст для Вас сейчас нет никакого смысла.
***
Любовь и дружба - величайшая ценность и радость, великий дар, данный человеку Богом.
«У Бога на Земле нет других рук кроме наших», помощь ближним имеет высокую духовную ценность и необходима для спасения.
Помогать незнакомым людям Христа ради, помогать своим близким (родственникам, друзьям и др.) и радоваться общению с ними, выполнять свои обязательства перед Богом и людьми – что может быть лучше и выше?
В христианстве помощь людям Христа ради - это путь спасения. «Вера без дел мертва». Ценность бескорыстной помощи Христа ради невероятно велика.
Но нет доброго дела без искушения; всякое доброе дело может быть искажено, осквернено и потерять свой первоначальный чистый смысл. Поэтому помогать нужно с рассуждением.
Признак «неверной помощи» - отсутствие мира в душе и смирения. Вместо этого душа помогающего становится ареной битвы и заполнена превозношением, самомнением, тщеславием, осуждением, обидой и самолюбованием. Если это так, то доброе дело для помогающего не даёт доброго плода, хоть он и всю жизнь положит на него. И поэтому очень важно сохранять чистоту помыслов, не осквернять добрых дел и не терять радость и мир.
***
Синдром помощника (или спасателя) - это психологический термин. Понятие «синдром помощника» или «синдром жертвенности» ввел в психиатрию Волфганг Шмидбауер (Wolfgang Schmidbauer). В западной психологии этот термин рассматривается как психическая патология.
В литературе выделены следующие признаки синдрома помощника:
- Такие люди имеют низкую самооценку
- Они самоутверждаются через помощь другим
- Они часто не учитывают желание тех, кому хотят помочь, и навязывают свою помощь
- Они отказываются от помощи других людей
- Они часто работают через силу
- Они не учитывают свои потребности и желания
- От людей, которым помогают, они ждут признания и благодарности
- Последствиями синдрома помощника могут быть депрессии и BurnOut (выгорание)
Такие люди чувствуют себя в роли мучеников, отдающих себя в жертву другим. Свою саможервенность и многострадальность считают своими единственно важными качествами. Для них это путь к повышению самооценки. Предполагается, что такая модель поведения может формироваться в детстве.
Соответственно, такие люди выбирают профессии, в которых они могут помогать слабому в качестве более сильного – учитель, врач, медсестра, психолог и др..
Психология жертвенности отражается также на выборе партнера. Выбор падает на слабого и беззащитного партнера (например, алкоголика, наркозависимого). Им нужен беззащитный и слабый партнер, чтобы компенсировать собственный комплекс неполноценности.
Таким образом, синдром помощника - это разновидность страсти. В данном случае страстью становятся отношения, в которых один человек стремиться помочь другому, так как ему необходимо ощущать себя «спасателем». За желанием помощи кроется вторичный собственный эгоистичный мотив.
И в результате «спасатель» больше нуждается в объекте своего спасения, чем кто-либо нуждается в его помощи (при этом часто такая помощь на самом деле часто «не помогает», то есть она не полезна или даже вредна).
Как и в отношении любой другой страсти, в основе лежит внутренняя «несамодостаточность» (как духовная проблема, некоторая внутренняя пустота, отсутствие заполненности внутренней жизни миром с собой и с Богом), в сочетании с самомнением.
Чаще (но не всегда) встречается у людей, испытывающих чувство одиночества.
К сожалению, оказываемая помощь нередко не нужна (то есть, она безусловно всегда очень нужна самому спасателю). Спасатель настаивает на своей помощи активно и упорно («догнать и причинить помощь») и создаёт впечатление навязчивого человека.
Приводит к эмоциональному выгоранию. Результатом становится истощение, обида и использование.
Это связанно с ожиданием благодарности и переживанием обиды, если благодарности нет.
Дело в том, что «правильная» помощь не имеет вторичной выгоды. Она самодостаточна. Человек не ждёт, что за свою помощь он что-то получит: изменит (улучшит) или отношение окружающих к себе или своё отношение к себе (то есть, решит свои внутренние проблемы).
Человек с синдромом помощника сам принимает помощь от других крайне неохотно.
Под «помощью» имеется в виду не только материальная, а также и эмоциональная, психологическая поддержка, то есть все то, чем человек мог и хотел бы поделиться с другим.
Часто в роли помощи выступают «советы», которые «спасатель» раздаёт очень охотно и настойчиво, не заботясь о том, что его никто не просит совета. Спасателю кажется, что ему точно и хорошо известно, как лучше для другого, и необходимо (возможно и жизненно важно) быстро и точно донести свою точку зрения.
Оказанная помощь не является бескорыстной. Это не помощь в полной мере «Христа ради».
Человек ждёт компенсации за свою помощь в виде:
1. Заполнения внутренней пустоты и удовлетворения своего страстного желания помогать,
2. благодарности и любви человека, которому он помогает,
3. Признания себя «хорошим человеком» в своих глазах и в глазах окружающих (то есть, повышение самооценки).
Реже такая неверная искажённая помощь возникает в рамках поиска или замещения так называемой «личной жизни», в рамках формирования привязанности к человеку. И в этих случаях возникшие противоречия носят особенно острый болезненный характер. Например, на таких отношениях могут многие годы держаться семьи, в которых есть алкоголик, тунеядец и т.д. (слабый человек, которому можно постоянно помогать, внутренне самоутверждаясь за его счет и мешая его попыткам выбраться из его бедственного состояния).
Синдром спасителя является нездоровым поведением, которое часто используется людьми как повод отложить решение собственных проблем. Таким образом, спасатель хочет уйти от своих проблем, переключив внимание на помощь другому.
Бог ждёт от нас искренней и бескорыстной помощи людям. С точки зрения христианства, лучше всего помощь невидимая - в протянутые руки, если не видишь лица.
Помощь людям - это смысл христианской жизни. Но в рамках синдрома помощника она искажается, теряет свой глубокий смысл может принести вред.
Правила верной помощи. Эти правила в целом универсальны, но прежде всего адресованы тем, кто видит в своих чувствах и действиях проявления синдрома помощника и хотел бы улучшить качество своей помощи и общения с людьми в целом. Не всегда эти правила подходят тем, кто в целом не склонен (верно или не верно) помогать людям:
1. Предлагать помощь только если просят или совершенно очевидно, что человек нуждается в помощи и не решается просить о ней (и так же считают и другие люди).
2. Это же касается и помощи в виде советов.
Если кажется, что нужно дать кому то хороший совет, надо дать этот совет самому себе.
3. Если уверен что надо помочь, представь себя на месте этого человека и мысленно помоги себе и посмотри, что ты будешь при этом чувствовать.
4. Предлагая оказать помощь, спроси человека, на какую помощь он согласен и предложи помощь на его условиях.
5. Посвяти свою помощь Христу и сразу забудь о ней.
6. Считай, что это помощь от Бога и твоей роли в оказанной помощи нет.
7. Никогда не жди благодарности за свою помощь.
8. Если на помощь ответят обидой, попроси прощения и помолись
(возможно ты сделать что-то не так, хотел помочь и обидел этого человека или обидел другого, когда-то в прошлом).
9. Учись сам принимать помощь от других и искренне благодарить.
10. Прежде всего старайся помогать своей семье и близким тебе родственникам и друзьям.
Если в твоей жизни неожиданно появляется новый «друг» (новый человек, который кажется тебе очень близким и приятным), задай вопрос: «кто кому помогает?» и принимай в свой близкий круг того, кто стремиться помочь тебе (наравне с тобой или хотя бы в чем-то), кто любит, уважает и принимает тебя как личность (а не как благодарность за твою помощь). Не стремись принять в свой близкий круг человека только на том основании, что тебе очень захотелось о нем заботиться (при этом нет никаких признаков, что он хочет заботиться о тебе и ты нравишься ему как человек, своими другими качествами за пределами твоего образа «спасателя»).
Самая лучшая помощь - тайная и невидимая: милостыня нищим и другая адресная помощь в том случае, когда получивший твою помощь человек никогда не узнает, что помог ему именно ты.
Смотрите, не творите милостыни вашей пред людьми с тем, чтоб они видели вас: иначе не будет вам награды от Отца вашего Небесного
Итак, когда творишь милостыню, не труби перед собою, как делают лицемеры в синагогах и на улицах, чтобы прославляли их люди
Истинно говорю вам: они уже получают награду свою.
У тебя же, когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая
Чтобы милостыня твоя была втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно. (Ев Мф)
Такая помощь не имеет ограничений, ЕСЛИ при этом ты уже помог своей семье, людям перед которыми у тебя ответственность и обязательства и при этом у тебя остались ресурсы помощи.
Хотя более высокой в духовном отношении считается помощь чужим людям и она больше ценится, это связана с пониманием, что помогая своей семье и близким друзьям, ты помогает сам себе (ты составляешь целое с этими людьми, они взаимосвязаны с тобой, у тебя есть ответственность перед ними). Ты должен помогать своей семье, это естественно и обязательно и соответственно, в этом нет ничего героического и этим менее естественно хвастаться (хотя не все так считают). Для людей с синдромом помощника и в целом с искаженным представлением о помощи как раз по этим причинам и сложно помогать своей семье. Помогать чужим гораздо интереснее, это наполняет жизнь смыслом, повышает самооценку, удовлетворяет тщеславие и имеет еще множество других эмоциональных последствий. Поэтому важным тестом на верную и неверную помощь как раз и служит желание и возможность помогать своей семье и близким друзьям.
***
Если Вы осознаете, что вновь «наступили на грабли» в том отношении, что попали в неприятную ситуацию, в которой Вы играли роль человека с «синдромом помощника», и такие ситуации повторяются уже неоднократно и не могут быть случайными, значит пришло время разобраться, что стоит за Вашей ролью «спасателя» и как улучшить и свое качество помощи людям и свои отношения с окружающими знакомыми и незнакомыми людьми.
Целью проведения анализа всегда является попытка дальнейшего пересмотра и улучшения ситуации. Будьте готовы к тому, что в рамках анализа Вы обнаружите что-то неприятное о себе. Важно осознать и принять свои прошлые ошибки и не бояться этого осознания. Так как ошибки – остаются в прошлом. Цель анализа – улучшение будущего.
По каким признакам можно понять, что что-то не так?
- Люди регулярно обижаются на Вас (или прекращают общение) после Ваших попыток помочь;
- Вам кажется, что Вас постоянно используют те, кому Вы помогаете;
- Вы обижаетесь на то, что люди, которым Вы помогаете, не благодарны Вам, обижают Вас, не хотят с Вами общаться;
- Вам хочется дружить только с кем, кому Вы можете и хотите помогать (при этом сами Вы категорически отказываетесь принять какую-либо помощь);
- У Вас формируется зависимость от общения с людьми, которым (как Вам кажется) нужна Ваша помощь и Вы хотите им помогать и Вы испытываете страдание от неудовлетворенности общением с этими людьми;
- Жизнь обретает смысл для Вас, только если Вы можете в данный момент кому-то помочь, и теряет смысл в других ситуациях; и Вам хочется уцепиться за этот смысл.
Причиной «синдрома помощника» могут быть:
- низкая самооценка, мнение о том, что люди не могут ценить Вас за Ваши качества личности и могут ценить и любить Вас, только если Вы предлагаете им помощь и решение их проблем, а не просто общаетесь с ними. В этом случае «помогающее» поведение улучшает как мнение о человеке в глазах окружающих, так и в его собственных глазах.
- попытка отвлечься от решения своих важных проблем на проблемы других людей. Получается, что для решения своих проблем теперь нет времени и сил и есть право их отложить и отвлечься. А необходимость решения своих проблем угнетает, особенно если внутренний мир отсутствует из-за выраженной тревоги, страха или уныния.
- нет понимания своих целей (кратковременных и долговременных) и смысла своей жизни. Тогда помощь другим становится целью и смыслом и замещает настоящий смысл, который есть в жизни каждого. И необходимо искать и найти свой, данный Богом, глобальный смысл.
Чтобы вылечиться от «синдрома помощника», нужно признать, что помощь другим людям является твоей обязанностью. Также как и выполнение своих основных обязанностей, и решение своих проблем, которые должны быть в приоритете. В оказании помощи нет ничего героического и заслуживающего восхищения.
Когда помогаешь своим близким и друзьям - нужно осознание, что сейчас ты помогаешь сам себе, так как эти люди - часть твоего мира, это твой долг - им помогать. В этом ведь нет ничего героического, верно?
Если ты хочешь помочь не достаточно близкому или незнакомому человеку, представь, что эта помощь совершенно невидимая. Человек никогда не узнает, что ты ему помог.
Твое намерение помочь в этом случае сохраняется?
Можно ли сделать так, чтобы эта помощь действительно была невидимой? Если можно - то нужно так и сделать, даже в отношении своих близких (нередко можно понять, как скрыть факт своей помощи даже от самых близких).
Нужно признать себя интересной и важной личностью и ценить себя за свои собственные заслуги и качества (нужно их в себе найти), а не за помощь другим.
Нужно жить осознанно, находя и обретая маленькие и большие, кратковременные и отдаленные, мелкие и глобальные цели и смыслы в своей жизни.
Таким образом, нужно убрать все «вторичные выгоды» из своей помощи так, чтобы желание помогать близким людям было продиктовано любовью и ответственностью, а желание помогать чужим людям было вызвано долгом христианина в сочетании с рассуждением, смирению и кротостью, боязнью нарушить мир другого человека.
Стремиться к тому, чтобы любая помощь людям была вызвана Любовью ко христианской сущности каждого человека. Научиться бы этой любви хоть немного за всю свою долгую жизнь…
Это подборка стихов и рассказов, посвящённых так называемому «синдрому помощника» и связанному с ним «эмоциональному выгоранию» (англ burnout), а также попытке понять, какой помощи людям ждёт от человека Бог, какая помощь является верной.
Часть 1. «Спасительницы роль не хороша».
и почему она действительно не хороша
Спасительницы роль не хороша
http://www.stihi.ru/2014/04/27/466
Спасительницы роль не хороша
- от тления в сердце ложного огня
и чтоб понять, что роль - не для меня,
не стоит эта помощь ни гроша,
не ценится - на Небе, на земле -
должно пройти так много горьких лет...
О том, что случайные советы могут принести вред, в том числе, и советчику
http://www.stihi.ru/2019/04/30/557
О том, что важнее выполнять свои обязанности, чем предлагать окружающим «хорошие советы»
http://www.stihi.ru/2018/07/31/5560
Часть 2. Догвиль или использование как неминуемый результат неверной Помощи
Догвиль
http://www.stihi.ru/2013/02/04/10490
Конфетная дружба
http://www.stihi.ru/2017/09/23/5032
Про Машу и другие истории
http://www.stihi.ru/2013/04/16/748
Часть 3. Вы не поняли меня или обида как неминуемый результат небескорыстной помощи
Вы не поняли меня
http://www.stihi.ru/2012/05/19/7570
Если помощь привела к конфликту, негативным эмоциям, по совершенно очевидно, что в «системе организации помощи» что-то не так. Нет смысла обижаться – нужно пересмотреть свои взгляды на помощь людям и улучшить ее:
Благодарность.
О том, что не стоит даже начинать помогать, если ты ждешь в ответ благодарность
http://www.stihi.ru/2012/09/09/439
Часть 4. Синдром выгорания как закономерный результат синдрома помощника
Burnout*
http://www.stihi.ru/2013/04/09/741
Я устала от себя
http://www.stihi.ru/2013/03/14/109
А что, если «спасительница» устанет спасать?
А что, если «спасительница» устанет спасать (того, кому ее помощь уже стала необходимой)?
Не известно, что было лучше в этой ситуации – может быть, лучше и не «начинать спасать», если спасатель не уверен в бесконечности своего «спасательного потенциала»?
http://www.stihi.ru/2014/05/19/267
Ведь как дальше - не предугадать -
Спасительница может и устать...
Устанет - встанет - и решит уйти,
"Спасенный" гибнет, брошенный в пути…
Грустное окончание истории про Машу и ее друзей
http://www.stihi.ru/2019/08/29/7372
О том, что при изменении ситуации в лучшую сторону, когда «спасать больше никого не надо», «спасательница» может неожиданно потерять интерес к общению и выйти из игры (не задумываясь о последствиях).
Она была с тобой, когда дожди
http://www.stihi.ru/2013/11/21/1125
Разреши мне уйти в затвор
http://www.stihi.ru/2014/05/19/267
Бог рассудит
http://www.stihi.ru/2012/05/28/263
С болью в сердце нараспашку
Я иду, пути не зная.
Отдала свою рубашку,
Страх ладонью прикрывая.
Если просят – дай рубаху
И ломоть последний хлеба -
Милости не жди от Неба,
Ты одна в долине страха.
Если просят – значит надо.
Отдавай – в лицо не веря,
И не жди в ответ награды,
Не считай свои потери.
Отдавай – не верь в обличье,
Будь готова к переменам,
И к предательству-изменам,
И к молчанию-безразличью.
Мне не жаль отдать рубаху,
Все равно – что было – будет
Я вернусь в долину страха.
Бог рассудит… нас рассудит…
2012
Часть 5. Пряничное милосердие или размышление и правильной и неправильной помощи
Каша с тушенкой
http://www.stihi.ru/2019/02/06/8751
Пряничное милосердие
http://stihi.ru/2013/03/03/7151
Милостыня
http://www.stihi.ru/2012/06/10/5768
Порой неоднозначна суть добра
http://www.stihi.ru/2012/09/09/417
Порой неоднозначна суть добра,
И не всегда добро ведет к спасению,
И лик добра стать может обольщением.
Когда за то, что отдано вчера,
Ответа ждешь сегодня и обида,
Как червь неутомимый сердце гложет.
Лишь истинно Добро, когда не видно
Лица того, кто на пути поможет.
Иначе остается боль-вина.
И иногда добро ведет к разлуке.
А милостыня - тем она верна,
Что отдаешь в невидимые руки.
Добро-Любовь - в отчаянии больниц,
И утешение в тоске осторожной.
В пути Добра мешает память лиц.
Хоть верен путь, но следуй осторожно.
2012
О пределах любви
http://www.stihi.ru/2012/06/10/5946
Есть предел у обнаженности,
Есть доверию предел,
У слепой завороженности
У сердечных добрых дел.
Чтоб любовь слепая к ближнему
Не дала пойти ко дну,
Боль сметает с сердца лишнее
С глаз снимает пелену.
Но ведь у любви нет лишнего?
Память сердца не стереть?
За слепой любовью к ближнему
Просто Бога просмотреть...
2011
Часть 6. Круговорот Помощи в мире.
О том, что в мире существует «круговорот помощи»: помощь, полученная от одного человека, потом будет передана другому (который больше в ней нуждается), а не вернется обратно. Например, однажды человек А помог человеку Б. Когда у человека Б тоже появилась возможность кому-то помочь, он помоет человеку В и др. Человек А, оказавшись однажды в трудной ситуации, получит помощь не от человека Б (которому он когда-то помог, находясь в лучших условиях), а от совершенно неожиданного и, возможно незнакомого, человека Д…
http://www.stihi.ru/2013/04/09/547
Все иногда так быстро происходит,
проходит, и уже не изменить.
Круговорот добра и зла в природе
не нами создан и не нам судить.
И оттого обидно-непонятно
Тем, кто частичку сердца отдает -
Добро не возвращается обратно,
Оно вступает в свой круговорот.
И тот, в чьей жизни ты тепло оставил,
возможно после многих трудных дней
окрепнет и, не зная этих правил,
поможет сам тому, кому нужней,
Кому нужней, но не тебе, поможет
и ни к чему с обидой ждать ответ.
Твое добро найдет тебя, быть может,
когда-то через много долгих лет,
Когда-нибудь, когда ты и не верил,
У края был или почти на дне,
Добро само в твой мир откроет двери,
Придет тогда, когда тебе нужней.
Когда устав от боли и разлуки,
услышишь в дверь неосторожный стук -
не удивляйся, что чужие руки...
у Бога нету, кроме наших, рук.
***
Отдав Добро, забудь его мгновенно.
И, главное, не ждать и не винить.
Пусть это будет тайной сокровенной,
Иначе ты нарушишь эту нить,
протянутую тайно меж сердцами.
и все добро теперь лишь пепел, прах.
О тех, кто ждет награды здесь, меж нами
не вспомнят в той стране - на облаках...
2013
О прагматичности добра
http://www.stihi.ru/2014/10/05/4761
Носите бремена друг друга
Помоги нам верно носить бремена друг друга, так чтобы этим не навредить, а исполнить закон Христов
http://www.stihi.ru/2012/03/29/6532
«Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов».
Апостол Павел (Гал.6:2)
Сейчас пришли такие времена,
Что не по силам подвиги-вириги.
Совет дают спасительные книги:
Терпеть, носить друг-друга бремена.
И если в сердце мир и простота,
Находишь слово и добрей и тише,
А, главное, что это даже выше,
Чем подвиги молитвы и поста.
Но длится в нас Добра и Зла война.
Легко обидеть так неосторожно,
И кажется порой, что невозможно
Терпеть, носить друг-друга бремена.
Трудней, чем все лишения поста…
Но для спасения важней смирение,
За трудности в пути благодарение,
И сострадание, мир и простота…
2012
О пользе и необходимости
http://www.stihi.ru/2017/01/03/5780
Часть 7. Как не нарушать божественный образ Помощи, ведь у Бога нет других рук кроме наших?
У Бога нет других рук, кроме наших
http://www.stihi.ru/2012/04/28/8245
Главное, чтоб мы успели
http://www.stihi.ru/2012/04/29/7376
Может быть, еще не поздно
Дать такие обещания,
Чтобы все сбылось-свершилось,
Чтобы первым стал последний,
Чтобы наших жизней Милость
Не растратили бесследно.
Часть 8. Размышления о мотивах милосердия для желающих быть волонтерами
http://www.stihi.ru/2018/01/23/12360
Сон про мальчика
http://www.stihi.ru/2018/05/17/558
Отвергнутых - Великий Бог берет
Под крыл Своих защиту - навсегда
Помочь им хочешь? Думай наперёд,
Чтоб помощь оказалась без вреда
Хоть рядом с ними сердце отдохнёт,
Кричавшее в бессмысленной борьбы,
Пусть каждый «помогающий» поймёт -
Хотел он им помочь или себе?
Мотивы милосердия честны?
Я снова убеждаюсь всякий раз
Мы думаем, что «очень им нужны»
А истинно - «они нужны для нас»
*Синдром эмоционального выгорания (англ. Burnout) — понятие, введённое в психологию американским психиатром Фрейденбергером в 1974 году, проявляющееся нарастающим эмоциональным истощением. Может влечь за собой личностные изменения в сфере общения с людьми.
Проявляется нарастающим безразличием к своим обязанностям и происходящему, дегуманизацией в форме негативизма, ощущением собственной несостоятельности.
Фрейденбергер указывал, что такое состояние развивается у людей, склонных к сочувствию, идеалистическому отношению к работе, вместе с тем неустойчивых, склонных к мечтаниям, одержимых навязчивыми идеями. При этом синдром эмоционального выгорания может представлять собой механизм психологической защиты в форме частичного, либо полного исключения эмоций в ответ на травмирующие воздействия.
Изучение указанного состояния проводилось американскими психологами Кристиной Маслач (англ.) и Джексон, которые характеризовали его как эмоциональное опустошение.
(из Википедии с изменениями)
**
Ссылка на ресурс, содержащий критерии синдрома помощника:
Тест на синдром помощника.
Более половины ответов «да» означают, что вы предрасположены.
-Часто ли вы слышите от друзей и знакомых: «Подумай, наконец, о себе»?
-Вам сложно находить и формулировать собственные желания?
-Думается ли вам, что вы плохой человек, если не поможете?
-Вы часто думаете «Я слишком хорош для этого мира»
-Вам тяжело просить других о помощи
-Имеете ли вы иногда чувство, будто лучше других знаете, что им нужно?
-Вы часто чувствуете себя бессильным и истощенным.
-Вы замечаете, что к вам тянутся люди, у которых куча проблем?
-Вы часто пытаетесь брать проблемы других на себя и решать их.
-У вас много идей относительно того, как ближний должен изменить себя.
-Ваши собственные интересы вы ставите на последнее место.
-Вам тяжело разъяснить другим, как у вас дела.
-Вам тяжело оттого, что другие недооценивают вашу помощь
-Вы часто сомневаетесь в смысле жизни
-Вы так самоотверженны, что помогаете даже без просьбы об этом
-Помощь другим вам помогает обрести смысл жизни
-Вы испытываете чувство вины, когда не помогаете
-Вы регулярно принимаете успокаивающее и снотворное
-Воспоминания о прошлом у вас тесно связаны с помощью другим
-Вы напоминаете окружающим о том, сколько вы сделали по сравнению с ними
-Вы часто думаете, что другие вам что-то должны.
ЛИТЕРАТУРА
Наталья Сухинина «Времена года».
Die hilflosen Helfer. ;ber die seelische Problematik der helfenden Berufe. Rowohlt, Reinbek bei Hamburg 1977, ISBN 3-498-06123-2.
Das Helfersyndrom. Hilfe f;r Helfer. Rowohlt, Reinbek 2007, ISBN 978-3-499-62208-3.
Обсуждение предыдущих версий
http://www.stihi.ru/2020/01/01/2357