(по событиям, имевшим место быть)
В 97 году выпал мне первый мой лейтенантский отпуск.
Билетов заранее не заказывал, потому что самолёты из Хабаровска до Москвы тогда летали полупустыми. Приехал в аэропорт, сунул ВПДшку (*воинские перевозочные документы*) в военную кассу и аллес!
Времени ещё часа полтора. Сел в кафешке на втором этаже, кофий пью, вниз, в общий зал поглядываю. Заваливает туда развесёлая толпа, провожают кого-то. Голос манерный. Пригляделся, ёптимать, Боря Моисеев! Был на гастролях в Хабарке. Челомкаются в губки с ним все провожающие, независимо от пола и возраста, а он труппе своей: "Харашоа паработалее, зафтра фсем выхаадной!"
Такой вот попутчик достался.
Во время полёта ничего особенного не случилось, если не считать того, что тогда я впервые оливки попробовал маринованные. Сам не понял, что съел, а стюардессу спросить постеснялся.
Прибыли в столицу. Автобус от самолёта к аэропорту подвёз, входим, а там коридор живой из таксистов, чуть не с цветами нас встречают, аж лестно.
Перед убытием из части я ребят спрашивал, как, куда и на чём добираться. Велели мне ехать на электричке до Казанского вокзала, а на таксистов плевать, мол, дерут впятеро, против общественного транспорта.
Стою, значит, у транспортёра, жду свои чемоданы.
Икру кетовую вёз домой, грибы, подарков всяких с китайского рынка, майонез "Золотой" корейский в трёхлитровой упаковке - два штука. Своих носков-трусов-рубашек. Ну и магнитофон, естественно - двухкассетную деку "Техникс" - гордость и отраду. Всё это упаковано по сумкам-чемоданам и притянуто резиновым жгутом к тележке. Горка солидная, вполовину моего роста.
Тут кто-то по плечу стучит. Оборачиваюсь, паренёк белобрысый.
- Едем?
- Не-не, спасибо.
- Недорого.
- Спа-си-бо.
- Ну, ты ж, наверняка, на электричке, я меньше возьму!
- И сколько?
- Всего кавырнадцать!
- Хм-м...
- Ну?
- Да ладно, хрен с ней с электричкой!
Вывел он меня на крыльцо, с вещами помог и поставил около мужичка в дублёнке. Вот, сказал, ждите, а я ща ещё пару человечков поймаю. Минут пять-десять, ага?
Стоим.
- Сколько с тебя берёт? - это дублёнка интересуется.
- Кавырнадцать, до Казанского.
- Чёрт, а с меня бавырнадцать, во жук! Ну да ничего, мне только до посольства мерикановского добраться.
- А чё ты там забыл-то?
- Домой вертаюсь. Я с Иркутска, а в Штатах седьмой год уже.
- Ух ты ж!
- Ну, да, родственники объявились, по еврейской линии (я еврей наполовину). Живут там в ихних айовах-х у йовах. Меня с женой и дочкой перетащили...
Тут появляется наш водила ещё с одним хмырём, лет девятнадцати.
- Так, господья, препоручаю вас вот этому замечательному человеку, а сам повезу одну герлу до центра, которая три счётчика платит. Имейте в виду, что человек этот с вас более уговоренного не возьмёт.
Пацанчик с кислой мордой махнул нам, чтобы шли за ним. У "американца" вещей было - сумка, да пакет, у меня побольше. Подходим к стоянке. Иномарочка, не суть какая, но не старая. Открыл пацан багажник, я туда свою пирамиду погрузил. Сели. В машине, кроме нас, троих, на переднем сиденье уже сидел мужичок. Тронулись, но не отъехали и десяти метров, как нас тормозит ещё один клиент. Присел к нам с "амером" на заднее. Наконец-то поехали.
- У вас тут холод собачий. - у "американца" язык чесался.
- У нас? Можно подумать ты с Майами? - это последний клиент.
- Ну, не с Майами, а с... (называет штат, щас не помню).
- Эх, ё-ё! А как у вас там... А чё у вас там... А сколько?..
Короче завалил "американца" - на каждый ответ три новых вопроса, а ему только того и надо было. Базарят сидят минут пять уже. Иномарка не рвёт, едет потихоньку, что меня немного раздражает.
- Я вообще-то бывший регбист. Вот с Иркутска в Москву на закупки спортинвентаря для моих балбесов еду. - теперь уже про себя решил поделиться последний. - Ни отдыха, ни продыха. А как у вас в Америке с отдыхательными мероприятиями?
- Да неплохо так. У меня средний по местным меркам доход, но в прошлом году смог себе позволить в Лас-Вегас скататься с женой!
- В Лас-Вегас?! С этого места поподробней, пожалста!
- А что там подробней? Империя игр, там всё выкачиванию денег подчинено. За стол садишься, гамбургер с колой пожевать, а вместо столешницы - телевизор с кнопочками, яблоки, груши, клубнички на экране... хош не хош, а нажмёшь.
- Оп-па, интересно! А мож быть играл во что-нить такое, не сильно заумное, чтобы не сложней перетягивания каната? Я бы команду научил регбистскую!
- Попроще?.. Ну, играл я во что-то такое, Америкэн Кинг Покер назвается, только карт у меня нет.
- Проблема штоль?! Вот те карты, сдавай и учи.
"Американец" оглядывается и предлагает, мол, пока едем, не против, если раздам на всех и объясню товарищу?
Никто не против.
Сдаёт, объясняет. Игра и правда не сильно интеллектуальная. По три карты на руках, плюс прикуп, одну карту менять можно из прикупных. Делаешь ставку, игрок, следующий за тобой, либо увеличивает сумму, либо повторяет твою, а нет - сливается. Но пока первый круг не прошли, никому сваливать нельзя, только со второго.
Сыграли. Регбист репу наморщил, промычал, что вроде всё понятно, только с прикупом не совсем, давай ещё разок.
Едем потихоньку, шофёр не гонит.
"Американец" снова сдаёт.
- А что эт мы как лохи на просто так дуемся? Может хотя б на минералку?.. или на пиво? Водила, сколько тут у вас хорошее пивко стоит? Ага, вот по десятке и скинемся!
Поднимаю с колена карты, у меня Три Короля - предел мечтаний в Америкэн Кинг Покере - бьют всех и вся. И как только я королей тех увидал, так подозрения мои подспудные тут же и сложились в очень даже чёткую и жутковатую картинку: я - в тысяче километров от дома родного, с отпускными деньгами и тележкой вещей в багажнике авто, едущего за городом, не пойми по какой дороге (в восемь, кажется, полос!) с тремя мужичками и одним п и з дюком-водилой, состоящими в одной банде "кидал" и в данный момент намеревающимися развести лоха. То бишь меня! Это, скажу я вам, всё равно, как понять, что ты в «матрице» живёшь.
Первый круг "по червончику" мы прошли. Регбист кладёт ещё полтинник, все дружно повторяют. Я, чтобы не вызывать подозрений, тоже выкладываю полтос. Регбист потирает руки и "а-а-а, где наша не пропадала!" шмякает ещё две сотни. Ребятушки один за другим начинают линять, пока не подходит моя очередь. Я прекрасно понимаю, что шулер-"американец" сдал мне ту карту, которая была нужна им всем и кидалы замерли в предвкушении того, что лох сейчас, не глядя, отслюнявит двухсотенную и сорвёт нехилый банк. Пару секунд мнусь, вроде как в сомнениях, и вдруг, неожиданно, взяв с колена рядом сидящего "американца" оставшуюся колоду, запихиваю в её середину своих трёх "неубиваемых" королей.
Немая сцена на две секунды, после которой все, как с цепи срываются:
- Чё у тебя?! А чё у тебя было?! Чё ушёл-та?!..
- Да неважно, мало...
Все с немым вопросом от меня к "амеру" (ты чё, сука, ему сдал?!), "амер" ко мне (ты е ба нутый или пробил нас?!).
Регбист, с деланной улыбкой, сгребает выигрыш.
- Повезло-о, хороший день сегодня! Но не расстраивайтесь, мужики. Всегда есть возможность отыграться!
Тогда народ зашевелился. Да-а... канешно... а то чё это!
- Тут через пару километров где-то кафешка быть должна, туда, может, и забуримся? - выказал «иркутский» спортсмен неожиданное знание Москвы.
И только скромный и тупой я, говорю: "Не, ребят, я не играю, да у меня и денег только на билет. Проебу, как я отсюда уеду?" И кошелёк им показываю. А в кошельке пара сотен. Привычка у меня такая была, таскать в кошельке только необходимый минимум, всё остальное в сумках.
Глядят ребята, что сказать не знают. Тут водила гнусит недовольно:
- Кто не хочет играть, выходит из машины! - и тормозит.
- Ладно, выйду.
Сам сижу, соображаю. Если сейчас дверь открыть и вылезти, то она захлопнется за мной без "до свидания" и плакали моя икра, майонез, "Техникс" и честно заработанные банкноты на дне чумодана.
- Багажник открывай, - говорю.
Водила поёрзал, но вышел, обогнул машину и открыл багажник. Я тоже выбрался (постоянно ожидая какого-нибудь подвоха), выдернул из багажника своё барахло и отвернулся в сторону дороги. Пиzдюк хихикнул, что попутки мне тут как ушей не видать, сел за руль и отъехав метров на пятнадцать, по отходящему от шоссе просёлку, тормознулся. Я, краем глаза, видел, как они сидят и совещаются, поглядывая в мою сторону.
Вдруг (не прошло и полминуты), около меня тормозится вишнёвая шестёра и добродушная рожа с ходу начинает зазывать "садиться" и, что "нам по пути". Но на такую хреновую наживку я уже не ловился. "Рожа" покрутила пальцем у виска и топнула по газам.
Группа совещавшихся товарищей поглядев, как их "вишнёвый" друг отчаливает тоже развернулась и, обдав меня ветерком, свинтила в неизвестном направлении.
Нервы у меня были на пределе, и я начал махать руками перед каждой проезжавшей мимо машиной. Остановилась бетономешалка, высотой с двухэтажку...
Вот он я, стою на шоссе (кстати, это была московская Окружная), а через секунду, несмотря на увесистую поклажу, уже на втором "этаже".
Как мог, быстро, рассказал бетономешальщику о нынешних своих приключениях. Тот усмехнулся: "Добро пожаловать в Москву! Едем, пока братки не передумали и не вернулись."
Словом, всё закончилось не так уж и плохо. На поезд я не опоздал. За приличное реалити-шоу, со мной в главной роли, из "отпускных" отломилось всего шестьдесят целковых, зато приобретена была масса отрицательных впечатлений и положительного опыта!
Правда с тех пор всегда плюю через левое плечо, когда вижу по телеку или слышу в записи наше доморощенное "Дитя Порока" - Борю Моисеева. Отчего-то, думается мне, что во всех наших бедах виноваты, не иначе как они – люди нетрадиционной ориентации.