Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы...
И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
--------
Умирает старый еврей.
Вся семья собралась у постели, старший сын говорит: "Отец, ты уходишь от нас. Скажи, так что же - наша жизнь?" Умирающий отвечает: "Наша жизнь - фонтан".
Все склоняются над ним: "Почему фонтан, почему фонтан?" Старик подумал-подумал: "Ну, не фонтан...
----------
Приходит еврей к раввину и говорит - равви, жизнь кончена. Смысла нет, жить не хочу, все надоело, полный тупик.
Так, говорит раввин, давай конкретно, что случилось. Да вот, отвечает еврей, собрал я тут своих лучших друзей, накрыл на стол, поставил хорошее вино. Мы сидели, пили, закусывали, вспоминали прошлое, говорили о жизни. Очень хорошо посидели, крепко выпили. А потом друзья ушли, а на утро, проснувшись, я не смог найти свои золотые фамильные часы.
И даже не так жаль дорогих часов... Но это мои самые лучшие друзья, равви, каждый из них мне близок и дорог, каждому из них я доверяю, как себе... И как теперь жить? Нет, равви, жизнь окончена, смысла больше нет...
Знаешь, говорит раввин, ты погоди. Я дам тебе совет. Ты собери опять всех тех же друзей. Только не ставь вино и не накрывай на стол, поставь только чай.
Обязательно собери их всех, и прочитай им громко десять заповедей. Все твои друзья- люди порядочные, и даже раз одного из них бес попутал - он обязательно покраснеет, когда ты будешь читать "не укради". Ты потом поговоришь с ним наедине и вы как то решите вопрос.
Через несколько дней еврей опять приходит к раввину, счастливый, радостный, улыбается! Говорит, равви - я счастлив! Я так люблю жизнь, я люблю своих друзей, я благодарен Богу за каждый прожитый день! Жизнь прекрасна и удивительна!
Раввин спрашивает, ну ты расскажи, как все сложилось? Еврей говорит - я сделал все, как ты посоветовал. Собрал друзей, налил чаю, стал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "не прелюбодействуй", я таки вспомнил, где я оставил свои часы, равви
--------------------
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом.
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на хер лучше я подожду тебя
-------------
Когда меня спрашивают
- Вас понравились мои стихи
Я чтобы никого не обидеть рассказываю эту историю
Когда Бернард Шоу был молодым критиком, его пригласили на семейную вечеринку.
Когда он вошел в комнату, дочь хозяина играла на пианино.
“Мне сказали, что вы любите музыку, - ласково сказала она, оборачиваясь к гостю.
“Да", - ответил Шоу,
“но ничего страшного!
Продолжайте играть.”
---------
Кто такой графоман"
Настоящий графоман - мужчина, который, пригласив красивую девушку к себе домой послушать, как он читает стихи, читает ей стихи..
-----------
Старушке в автобусе не уступают места.
Она сетует: — Интеллигенты перевелись.
Сидящий: — Интеллигентов, мамаша, до х..я, местов нет.
---------------
Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я б***ь...
- О, большой, большой грех...
- Вы б***ь не дослушали. я б***ь курю
--------------
Чем старше жена археолога, тем сильнее он её любит.
-------------
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22.
Выигрывает.
Снова ставит всё на 22.
Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла. Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла.
Забрала кучу денег и на выход.
Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
--------
Поклонник Шварценеггера в Казахстане назвал сына Айлбибэк
------------
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Виталиком.
--------
Если у вас нет женщины, то у кого-то возможно их две.
-----------
"Оглядываясь на пережитое, я вспоминаю рассказ об одном старике, который на смертном ложе поведал, что его жизнь была полна неприятностей,
большинство из которых так и не случилось. "
Уинстон Черчилль
Когда мужчина любит и говорит женщине, что он готов ради нее на все, значит, он ее действительно любит. Когда женщина говорит, что она его любит и готова ради него на все, значит, по всей вероятности, это его мама.
----------
Мальчик подходит к отцу и спрашивает, - Папа,вот все говорят,кризис,Россия,все плохо,а когда же будет хорошо? Отец - слушай сынок,ты родился,проживешь жизнь,умрешь.А когда твой гроб начнут опускать в могилу,кто-то скажет - Эй держите левый угол выше!Ну вот,теперь ХОРОШО!!!
-----
"В созидании материальной культуры посредственный работник прежде всего работник;
в творчестве культуры духовной посредственный работник прежде всего посредственность."
Григорий Ландау
-------
Роддом. Подъезжает Бентли.
Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — зае(б)ала!
Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче — за е (БА) ла!
Охранник тихо, трогая за рукав — не зае(б)ала, Дмитрий Иванович. Изабелла
Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
— Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?
Эйнштейн посмотрел на него и сказал:
— Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.
---------
В детстве в Ленинграде я увидел в телефонном справочнике “Ангелов Ангел Ангелович”.
Набрал номер и вежливо попросил: „Черта Чертовича можно?” — на тот момент мне это казалось невероятно смешным.
Меня обругали,бросили трубку…
Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: „Ангелов Ангел Ангелович”!
Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии.
Набрал номер и вежливо попросил: „Черта Чертовича можно?”
И старческий голос в трубке мне ответил: „Ты ещё жив, сволочь...?!!!”
(Никита Богословский)
------
Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».
------------
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...
------
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки
----------------
- Папа, я хочу чупа-чупс!
Молчание.
- Ну пааааапа, я хочу чупа-чупс!!
Молчание.
- Ну паааааааапа же, купи мне чупа-чупс, чупа-чупс, я хочу чупа-чупс, чупа-чупс же купи мне, паааааапа!!!
Папа останавливается. Берет ребенка за плечи. Всматривается в глаза.
- Сынок. Если б ты только знал! Как я сам хочу чупа-чупс... Но деньги у нас есть только на водку.