* Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ел. Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
* Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим—то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной ж*пе.
* Чтобы жена собиралась быстрее, муж включал полы с подогревом на полную мощность.
* — Алло! «Скорая»? — Да. — Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка. – А как вы это определили? – Здесь полная комната чертей, а она их не видит.
* Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок — никто не будет ездить.
* Акция на бензозаправке: — Заправьте полный бак и 5 литров мы дольем бесплатно!
* Полная ж*па — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.
* Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
* Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный м*дак.
* — Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
* Для оборотня—оптимиста Луна наполовину полная.
* Произвёл переоценку мироздания. Смысл всех пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь к ним в конце “чтобы выжить”.
* Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза! —
* Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн. — Мы к холодильнику? — Да.
* У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
* У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная. Женщины, открывая шкаф, полный одежды, долго думают и выдают: “Нечего надеть!”
* Мужчины, открывая холодильник, полный еды, долго думают и выдают: “Нечего поесть!”
* Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
* В полном автобусе раздается крик: — Не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!
* Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!
— Сколько можно! Ты ведь только что пописал!
- А я какать!