Я сегодня опять вспоминала ТЕБЯ...
Как хорошо, что уже спокойно без слез, без обид, без истерик и глупых вопросов: почему все так? Почему не сложилось? Почему ты так и не смог полюбить меня?
А ведь «мы» были. Пусть недолго, пусть глупо, пусть даже неправильно, но были. Были! Былиииииииии!
И даже ты не можешь этого отрицать, потому что это — правда...
Может, у нас разное понимание определения счастья и любви? Думаю, что это, действительно, так.
Вот сейчас, спустя годы, я возвращаюсь к тем своим ощущениям и чувствам, которые жили в сердце и выплескивались через край. Мне хотелось идти за тобой куда угодно и когда угодно в любое время дня и ночи, потому что я, как слепой котёнок, доверяла тебе. Потому что рядом с тобой было так спокойно и совсем не страшно. Хотелось поддерживать тебя во всем, что бы ты не задумал. Я так верила в тебя и твои силы. Готова была делить с тобой все тяжбы не такой уж и простой, на первый взгляд, жизни в любви. Настраивать на позитив в маленьких и больших неудачах. Но я знала, всегда знала, что ты будешь успешным и самым лучшим и хотела тебя только поддерживать в этом, как может это сделать нежная и любящая всем сердцем и всей душой женщина. Твоя любимая женщина. Хотела с нетерпением ждать тебя с работы, кормить вкусными ужинами, а потом в редкие минуты спокойного отдыха сидеть рядышком, чувствуя сильные и крепкие мужские руки и прижиматься головой к твоей груди. И просто дышать... Дышать, вбирая в себя счастье, счастье без слов.
Знаешь, если бы мне предложили выбирать спутника жизни из множества успешных, стильных, богатых и молодых красивых мужчин я бы шла и смотрела бы сквозь них, искала бы — только ТЕБЯ. Да, да именно ТЕБЯ, потому что никто другой был не нужен и совершенно не интересен. В какой-то период времени все мои мысли были только с тобой и только о тебе. Кто-то может возразить на это, что не может такого быть и рано или поздно женщина все равно начинает в свои мысли впускать других мужчин. Но я ведь не оправдываюсь, я просто пишу то, о чем думаю сейчас, вспоминая мысли и чувства, которые были когда-то. И мне плевать на то, что подумают другие и кто из них посчитает мои слова лицемерием. Я и только я знаю истинную правду о глубине своих чувств к тебе. Я и только я знаю сколько было пролито слез одинокими вечерами и долгими ночами. Я и только я знаю сколько раз не получила ответ на вопрос «Почему же не сложилось?» Если честно, до сих пор не знаю ответа на этот вопрос, да и не узнаю никогда. Могу только предполагать, но этих предположений так много. Но не буду о них сейчас да и не важно уже все это. Сейчас есть просто реальность, которой не нужны никакие предположения, и в которой ты меня НИКОГДА не любил и уже никогда не полюбишь.
Помнишь ты мне когда-то сказал: «Жизнь все расставит на свои места» — наверное ты был прав. Именно так и произошло, мы не стали друг другу ближе ни на шаг, ни на мысль, ни на ночь, хотя было много всего, что нас связывало. Связывало не так долго и не так прочно, как бы мне этого хотелось тогда. Да, да, именно тогда, а не теперь. Теперь я и сама уже другая и это хорошо, и это правильно и значит так нужно. Где-то свыше наши дорожки пересеклись на какой-то недолгий промежуток времени, видимо, просто для опыта и понимания важных вещей в жизни. Да! И еще для того, чтобы я, наконец-то, сняла с глаз розовые очки.
Но все же я рада, что познала искреннее и неподдельное чувство сильной, настоящей и осознанной любви, когда любишь не за что-то, а просто и вопреки всему, ничего не требуя взамен. Теперь я это могу сказать с полной уверенностью, потому что мне ничего не нужно было от тебя: ни денег, ни достатка, ни подарков — ни-че-го. Только ТЫ САМ! Только ты мне был нужен, как воздух! Я любила все в тебе: красоту твоего божественного тела, сводящий меня с ума голос, любила твои крепкие и сильные объятия, любила каждую морщинку на твоём лице, каждую непокорную завитушку в волосах, твою улыбку, твои внимание и заботу — это было так трогательно и приятно. Знаешь, приятно, чувствовать, что я какой-то промежуток времени была тебе не безразлична и ты думал обо мне. Но насколько не безразлична — это я поняла чуть позже...
И все равно вертятся в голове эти риторические вопросы. Почему именно ты? Зачем именно ты? Наверное, это и
была та самая химия, которая необъяснима. Но какая же она сильная эта химия любви. Уму не постижимо. Она , как кислота с самой большой концентрацией, разъела мне сердце быстро и надолго, оставив от безумной любви огромную и открытую рану. Как ни странно рана эта затянулась, понятное дело, что она не может вечно кровоточить. Но вот рубцы остались. Рубцы большие и грубые и иногда они очень ноют и даже откровенно болят.
Когда-то в одном из разговоров с отцом он мне сказал: «Дочь, ты знаешь, за свою любовь нужно бороться, бороться до конца». Я ничего ему не ответила, просто отвернулась со слезами на глазах. И подумала, как можно бороться за то, чего нет? А моей любви на двоих не хватило. Или тебе было мало этой безумной и самой настоящей любви, которая так спонтанно родилась во мне. Но теперь это уже даже не важно...
Мудрые люди говорят, что с нами всегда происходит то, что должно произойти — не больше и не меньше. Значит, со мной, именно со мной, должна была произойти эта великая и неразделенная любовь. В конце-то концов, ни я первая, ни я последняя так «вляпалась» в светлое и искреннее чувство. В любом случае я благодарна тебе за все, что было и чего не было. За то неописуемое чувство окрылённости и надежды, что ты все таки полюбишь меня, которое носила в себе эти долгие годы. Теперь я ношу в своём сердце лишь воспоминания об этих чувствах и о несбывшихся нас... Увы, насильно мил не будешь — это правда!
Но я ни минуты и ни секунды не жалела о времени проведенном с тобой. И всегда буду вспоминать об этом только с теплом и нежной грустью...
Единственное о чем я, действительно, жалею, так это о том, что не получилось подарить тебе ребёнка.
Ведь мне так искренне этого хотелось...
(Ника)
Август 2019