СБОРНИК АФОРИЗМОВ ДРУГИХ АВТОРОВ.
.................................
добавлено 30.08.2025
... !!!
У меня есть только два состояния:
1. Как-то так.
2. Как так-то?
...
Девушки, выходя замуж за парня вашей мечты, помните: мечты спиваются.
...
- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.
... !!!
Она: - Мне нужно ещё умыться, накраситься и посуду помыть.
Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже.
...
- Ты в каком вузе учишься?
- Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
...
Надо уметь говорить "нет". Например, вас спрашивают:
"Хотите ли вы кусочек торта?", а вы отвечаете: "Нет,
мне пожалуйста, два кусочка!"
... !!!
- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну а ты почему опоздала?
...
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманываешь, как в прошлый раз?
...
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере:
мосты, каналы ... и есть ощущение , что разводят.
... !!!
За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает
энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А
она этого не ценит!
...
Отец рассказывающий сказку сыну, так сильно хотел спать, что
колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
... !!!
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя
просто зверь!
Глубокий вдох:
- В лучшем случае - подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае?
- В худшем - не подаст.
...
- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они
сыграют в покер!
...
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
...
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
... !!!
- И где же работает твой новый парень?
- Кажется на заводе, где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил, что у него великолепная работа.
...
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство
от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
... !!!
- Алло, ты дура!
- Алло. Кто это говорит?
- Блин, да все говорят ...
...
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим с тобой куда-нибудь вместе?
- Зачем? Потом всё равно обратно идти.
...
Если у вас есть ко мне чувства, которые невозможно передать словами,
можете передать деньгами.
...
Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение
красивой женщине".
...
Когда ваши дела идут плохо, не ходите с ними.
...
- У меня зарплата с пятью нулями.
- А другие цифры в ней есть?
...
- Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для
снятия порчи.
...
- Сел в лужу, сделай хотя бы вид, что плывёшь.
...
- Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
...
Только с годами понимаешь, насколько правильными, насколько правильными
были ошибки молодости.
...
Я у милого на шее свесив ноженьки сижу,
Не подумайте плохого-просто нимб его держу.
...
Мужик выпил - всё забыл.
Женщина выпила - всё припомнила.
...
Хирург: - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент: - Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга - это я.
...
Пройдя все клетки, злая пешка, вдруг стала на глазах ферзеть.
... !!!
Женился сам - останови товарища.
...
Хороший слух - это когда слышишь только хорошее.
...
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. Итак всё понятно, чё тут говорить.
2. И чё тут говорить, если ни фига не понятно.
...
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
... !!!
У всех проблем
Одно начало
Сидела женщина,
Скучала ...
...
- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?
- Зрение, слух, обоняние!
...
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Ещё до свадьбы.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.
... !!!
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор.
- Печень у вас здоровая.
- А плохая новость.
- Не просто здоровая, а здоровенная!
...
Я не просто тормоз, я ещё и ручной.
... !!!
- Я придумал как сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет!
...
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили
умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не смогли войти и наконец-то
наступила чистота.
...
Ответственность - это то, что одни несут, а другие перекладывают.
... !!!
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь!
... !!!
Доктор назначил Виктору пропить железо. Теперь у того нет ни машины,
ни гаража.
...
Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения.
...
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где? Да это петрушка.
- Петрушка? Надо же, ты уже дала ему имя?
...
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее ...
- Не тот случай, отвечайте на билет!
...
- У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
...
- А как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, только до трёх?
- Ну-у-у ... иногда до полчетвёртого.
... !!!
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и
сгруппировавшись, перекатился на другой бок. Паркур-это моё.
... !!!
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
...
В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто по
здоровее, тот и ел.
...
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
...
- Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает
диету - пьёт мою кровь, ест мозг.
...
Дети сапёров едять манную кашу, не задевая комочков.
...
Гордыня, зависть,
гнев и похоть
Чревоугодие и лень.
Читает Таня список планов
на день.
... !!!
Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.
...
У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что
первая - то на работе, то устала, то голова болит.
...
Лучшая диета - офтальмологическая: есть можно всё, но только глазами.
...
- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!
... !!!
- Милый, я дома!
- Ну начинается ...
...
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв ...
...
Чтобы получить больничный, пришла к врачу не накрашенной ...
Чуть на скорой не увезли.
...
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу.
... !!!
- Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться, натягивая брюки.
...
Писсимист откладывает на чёрный день, а оптимист на светлое будущее.
...
.....
.....
2024
- ВЫ ЗАЧЕМ ИЗ ТЮРЬМЫ СБЕЖАЛИ?
- ЖЕНИТЬСЯ ЗАХОТЕЛ!
- СТРАННОЕ У ВАС ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СВОБОДЕ ...
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или
плакать или раздеваться!
Пить за здоровье - это всё равно, что есть за похудение.
Я ведь почему раньше для тебя недоступной была? Я ведь думала у тебя
денег нет.
....
ЕСЛИ ВАС НЕЗАСЛУЖЕННО ОБИДЕЛИ, ВЕРНИТЕСЬ И ЗАСЛУЖИТЕ.
-У нас на Кавказе есть древняя традиция, воровать невест!
-А у нас вообще воровать - традиция.
КОГДА В ОРГАНИЗМ ПОПАДАЕТ МНОГО РАБОТЫ, ОН НАЧИНАЕТ ВЫРАБАТЫВАТЬ АНТИДЕЛА.
В Индии если женщина замужем, у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она
хочет вас убить.
Меня мучает вопрос: почему это у женщин прелести, а у мужчин - срам?
В женщине мне нравится только одна черта, это та, которая вертикальная.
Кулинарная книга: "ТЫСАЧА И ОДИН СУП."
- Забыл, блин, это слово ... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем ...
Производители колбасы, узнав, что россияне проверяют качество колбасы на
кошках, стали добавлять туда мышей.
- ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ?
- И ЧТО ЕЩЁ ЗА ТЕБЯ СДЕЛАТЬ?
Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не
знает, куда они деваются.
ЕСЛИ ДЕВУШКА СМЕЕТСЯ НАД ВАШИМЫ ШУТКАМИ, ЗНАЧИТ ВЫ НАЩУПАЛИ У НЕЁ ТОЧКУ ГЫ.
....
....
ДО 2024 :
Лучшая освежающая маска-лицом в винегрет.
Если я слушаю не перебивая, не надо меня будить.
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Жена поссорилась с мужем и поехала к маме на свою истЕрическую родину.
....
-Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
-Я не знаю.
-Хорошо, даю тебе еще год подумать.
....
-Алло, дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
-С мясом ...
-Я как знала... уже купила чипсы с беконом!
-Когда мы поженились, моя женя взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Андрей.
....
....
-Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
Прощай, Люся!
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину, любить, уважать ее
и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
ЖЕНИХ: -Да.
ЖЕНА: -Йес-с-с !!!
Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!
Первый вздох любви-это последний вздох мудрости.
Уж скоро ужин, а врагов все нет.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска
какой-то болгарке.
Глаз женщины - это не зеркало души, а оптический прицел.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
-Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
-А что если вы все возмете на себя?
Мужик от бабы, чем отличается - выдержкой!
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает,
мужик лежит себе дальше, превозмогает.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый.
Мне еще жениться и жениться!
Прежде чем мужчине затащить женщину в постель,
требуются предварительный сказки.
....
....
Собака:
-Видимо они боги, раз меня кормят.
Кот:
-Видимо я бог, раз они меня кормят.
-Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
-Да, Вячеслав?
-Сегодня на ужин гречка.
-С чем?
-С чем я тебя и поздравляю!
Искать мужчину без изъянов, может только женщина без извилин.
....
....
Объявление:
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав. (Здравозахоронение.)
...
Жена отбирает у мужа все. Даже его фамилию.
...
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь так на человека,
и он уже знает, куда ему телепать.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Самое трудное в ничегонеделании-это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.
У невезучих, бутерброд падает маслом в низ. У везучих-икрой.
...
Двое знакомых:
-Как твои дела, дорогой?
-Сплошная пирдуха...
-??? Поясни...
-Да, что тут пояснять, пир Духа ...
...
ЦЕНА НА БАРРЕЛЬ НЕФТИ СУЩЕСТВЕННО СНИЗИЛАСЬ, СООТВЕТСТВЕННО В
ЕВРОПЕ И ПОВСЕМУ МИРУ ЦЕНА НА БЕНЗИН УПАЛИ, И ТОЛЬКО В
России ЦЕНУ НА БЕНЗИН УДАЛОСЬ УДЕРЖАТЬ.
Бенни (комик Альфред Хоторн Хилл 1924г.) не имел детей, а на вопрос,
почему не женится, всегда цинично отвечал:
"Зачем покупать одну книгу, если можно пользоваться целой
библиотекой?"
...
Российский оптимизм: у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье.
Крепость брака, как и коньяка зависит от выдержки.
Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву."
Так появилась поговорка: "не приведи Господь."
Две вещи разрушают отношения-вранье и честность.
Надежное средство от любви с первого взгляда, нужно внимательльно
присмотреться второй раз.
Людей нужно любить, а вещи использовать. А не наоборот.
Если вам кажется что вас берегут, возможно вы просто заначка.
Раньше грабили банки, а теперь сами банки грабят нас.
Стадия роста бороды:
1-Секси.
2-Неделя в запое.
3-Морской капитан.
4-Военнопленный.
5-Бомж.
6-Волшебник.
Самая прочная семья из одного человека.
Мужчины-сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.
Россия страна макроресурсов и нанопенсий.
Жена: -Пей отраву тварь.
Муж: -Ты что так грубо, любимая.
Жена -Ой, то есть, пей отвар из трав.
Плохая примета: прыгнуть с парашюта последним и быстро всех обогнать.
Ох уж эти удивительные родительские собрания...
Вход бесплатный, выход-2500 рублей.
...
Ура-отпуск! Едем туда, где всё включено,-к родителям!
МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО В СКОРОМ БУДУЩЕМ, ЕСЛИ РОССИЯНИН ДОЖИВЁТ
ДО ПЕНСИИ, ОН ДОЛЖЕН БУДЕТ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ЭТО ШТРАФ.
Чем больше сила воли, тем сложнее собрать её в кулак.
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
Положительные эмоции-это единственное лекарство без побочных эффектов.
Когда львы добреют, шакалы наглеют.
Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся!
Дорогие люди! Не ждите чуда! Чудите сами!
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Работать надо чтобы жить, а не жить на работе.
...
Богатым в России становится тот, кто ворует у государства быстрее,
чем оно у него!
Когда с женщины не сводят глаз, она хорошеет на глазах.
ЛЕНЬ-ЛУЧШИЙ ГРЕХ ИЗ СЕМИ. ОН МЕШАЕТ НАМ СОВЕРШАТЬ ОСТАЛЬНЫЕ ШЕСТЬ.
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит,
кидается на шею.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Семейная жизнь-проза, холостяцкая-поэзия.
Единственное, что человек делает всегда искренне, так это заблуждается.
У женщины два возраста: до макияжа, и после ...
Ум берёт один барьер за другим, глупость вообще не знает преград.
Алкоголь-посредник, примиряющий человека с действительностью.
Порой так сильно устаю за день, что даже когда я сплю, во сне мне
хочется спать.
Холостяк-это мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что
у него её нету.
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕКУ СОЗДАТЬ ТЕПЛИЧНЫЕ УСЛОВИЯ, ИЗ НЕГО МОЖЕТ ВЫРАСТИ ОВОЩ.
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать полулёжа.
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
МОЯ ГОЛОВА РАБОТАЕТ КАК ЧАСЫ, ИНОГДА ДАЖЕ КУКУШКА ВЫСКАКИВАЕТ.
-Ты не знаешь зачем нужен медовый месяц?
-Ну это чтоб ты понял, что ты влип.
Я вовсе не беЗполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Сколько девушку не корми, всё равно она прожуёт и снова начнёт говорить.
ВЕГЕТАРИАНЕЦ-старое индийское слово, означающее "плохой охотник."
Пораженец-мужчина, достигший возраста, когда уже пора жениться.
Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.
ЧТОБЫ НЕ НАСТУПАТЬ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ, ПРОНУМЕРУЙТЕ ИХ.
-Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
-Потому что время лечит.
ЕСЛИ МУЖ СМОТРИТ ПРЯМО В ГЛАЗА, ЗНАЧИТ ПОРА ПОЗАБОТИТЬСЯ О ФИГУРЕ.
По данным журнала Fores, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.
Врач пациенту:
-Что-то вас давно видно не было?
-Болел.
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
НЕ НАДО ДОВОДИТЬ МУЖИКА ДО КИПЕНИЯ, А ТО ОН МОЖЕТ ИСПАРИТЬСЯ.
РАБОТА В КОМАНДЕ ОЧЕНЬ ВАЖНА. ОНА ПОЗВОЛЯЕТ СВАЛИТЬ ВИНУ НА ДРУГОГО.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
ПОЛНЫЙ КРАХ, ЭТО КОГДА ДЫРКА В НОСКЕ, СОВПАДАЕТ С ДЫРКОЙ В БОТИНКЕ.
ЖЕНЩИНЫ ХОТЯТ ВСЁ, НО ОТ ОДНОГО, А МУЖЧИНЫ-ОДНОГО ОТ ВСЕХ.
Женщина выходит замуж, чтобы знать, кто всегда и во всём виноват.
ЖЕНЩИНЫ ЖИВУТ ДОЛЬШЕ МУЖЧИН, ПОТОМУ ЧТО ВЕЧНО ОПАЗДЫВАЮТ.
Собственный успех-хорошо! Но чужой провал-тоже неплохо...
НЕ ЛЮБИТЬ ЖЕНЩИН-ПРЕСТУПЛЕНИЕ. ЛЮБИТЬ-НАКАЗАНИЕ.
В ЖИЗНИ ГЛАВНОЕ НЕ ЛЕНИТЬСЯ. ХОЧЕТСЯ СПАТЬ-ПОСПИ.
Я НЕ ПРОСТО УЧУСЬ НА СВОИХ ОШИБКАХ, Я ПОСТОЯННО ПОВТОРЯЮ ПРОЙДЕННЫЙ МАТЕРИАЛ!
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи
информации из поколения в поколение.
Звёзды падают с неба… и оказываются окурками с верхнего этажа.
Девушки, стреляя глазками, не оставляйте раненых — ДОБИВАЙТЕ ИХ!
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.
ПРИНЯТЬ МУЖЧИНУ ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ, МОЖЕТ ТОЛЬКО ВОЕНКОМАТ.
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
А ОПАЗДЫВАЛА ОНА БЕзПОДОБНО-ВООБЩЕ НЕ ПРИХОДИЛА.
В отпуск уехал один директор,а отдохнул весь коллектив.
— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.
Что ты знаешь о любви, кроме как пальнул и ушёл?
Вышла новая туалетная бумага с дырочками!
Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.
Вот ты вроде далеко не дурак, а вблизи..ну такой идиот!
Все хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
ЖЕНЩИНА МУЖЧИНУ СНАЧАЛА ОКРЫЛЯЕТ, ПОТОМ ОКОЛЬЦОВЫВАЕТ, А ЗАТЕМ ОЩИПЫВАЕТ.
Для женщины в мужчине главное, чтобы он хорошо танцевал... под её дудку.
Брак-это долгий разговор, прерываемый спорами.
НАЗОВИТЕ ЖЕНЩИНУ БОГИНЕЙ-И ОНА ПОТРЕБУЕТ ОТ ВАС ЖЕРТВ.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского... и валидола.
ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ ОТ МУЖЧИНЫ ТОЛЬКО ОДНО-ВСЁ.
Справедливость легче всего найти в словаре на букву "С".
ЖЕНЩИНА-ЭТО СМЕСЬ ЧИСТОЙ НЕЖНОСТИ С НЕЧИСТОЙ СИЛОЙ.
Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.
ДОБИВШИСЬ РУКИ ЛЮБИМОЙ, ВЫ ПОСТОЯННО БУДЕТЕ ОЩУЩАТЬ ЕЁ В СВОЁМ КАРМАНЕ...
Если женщина-это шкатулка с секретом, то мужчина-это сундук со сказками.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
ЛЕКАРСТВА ПОМОГАЮТ ПРЕЖДЕ ВСЕГО ТЕМ, КТО ИХ ПРОИЗВОДИТ.
Основная задача любой власти-остаться у власти.
СИЛА ВОЛИ ИЗМЕРЯЕТСЯ У ЖЕНЩИН В КИЛОГРАММАХ, У МУЖЧИН-В ЛИТРАХ.
Мы ищем Женщину, а нас находят бабы.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЦВЕТЁТ ОТ СЧАСТЬЯ, ЗНАЧИТ У НЕЁ ОТЛИЧНЫЙ САДОВНИК.
Ещё 10 лет таких цен и зарплат-и в место переписи населения будет перекличка.
Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал!
О, ЖЕНЩИНА! БЫЛА ГОТОВА НА РЕШИТЕЛЬНЫЙ ШАГ, НО НЕ СМОГЛА ПОДОБРАТЬ ТУФЛИ...
Рано радоваться, когда женщина говорит: "Да". Надо ещё выслушать условия.
Женщина может простить всё, кроме невнимания к себе.
ВОВРЕМЯ ПРОПИТЫЕ ДЕНЬГИ-ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА ОТ ИНФЛЯЦИИ.
Семейная жизнь-как охота: жена раcтавляет капканы, а муж заметает следы.
ПОДЛИВАТЬ, КИВАТЬ И СЛУШАТЬ-ЭТО ТОЖЕ РАЗГОВОР.
Женщина-это тайна, покрытая платьем.
ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ-ЭТО ЕЁ ЗАРПЛАТА! А ЗАРПЛАТА МУЖА-ЭТО БЮДЖЕТ СЕМЬИ.
У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных-сильная.
-Кукушка кукушка, сколько мне жить?
-Ку.
-А чё так ма.
ЕСЛИ МУЖЧИНА СДЕЛАН ПО БОЖЬЕМУ ПОДОБИЮ, ТО ЖЕНЩИНА-БЕСПОДОБНА. (бесу подобна)
Я финансово независим. Нет финансов-нет зависимости.
Горче смерти ЖЕНЩИНА, потому что она - сеть,
и сердце ее - силки, руки ее - оковы. Добрый пред Отцом спасется от неё,
а грешник уловлен будет ею. (Екклес., 7:26)
Новое платье действует на женщину, как четыре водки стопки на мужчину.
Порой и чёрт боится мыслей, что зреют в женской голове...
-Боже правый, ты когда-нибудь разговаривал с женщинами?
-Да, я разговаривал с женщинами. Мне не нужна помощь.
-Через пуповину что-ли (разговаривал)?
(из фильма ...)
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
У ЖЕНЫ ВСЕ ПАЛЬЦЫ НА РУКАХ-УКАЗАТЕЛЬНЫЕ.
-Хочу на море.
-Зачем?
-Я чувствую как оно волнуется без меня.
-Надо новую шубу покупать. Её уже моль ест. (Жена)
-Доест, купим. (муж)
(Азбука Уральских Пельменей - К (2019)
ЧЕМ БОЛЬШЕ СДЕЛАЕШЬ СЕГОДНЯ, ТЕМ БОЛЬШЕ ЗАВТРА ИСПРАВЛЯТЬ.
...
Продолжение следует.