Разбитый чайник..это происшествие? ЭТО ЧП!!! В нашей семье точно. поэтому услышав с кухни характерный звук и подробные комментарии жены.. по поводу проклятого чайника,идиота который его сюда поставил(на свое штатное место)..про эту гребаную жизнь и далекое от совершенства устройство этого мира. Я внутренне вздрогнул..вздохнул и заранее смирился. Все мировые проблемы отступают на второй план..жизнь без чайника просто невозможна в отдельно взятой семье. Поэтому едем в торговый центр за чайником. Нет..я конечно попробовал заикнуться..типа..давай сгоняю по быстрому и куплю. Как меня не испепелили взглядом до сих пор не пойму..чудом уцелел. ЧАЙНИК! Это же такое ответственное дело и даже интимное где-то. По мнению моей жены доверить мужчине покупку чайника..это то же самое..что поручить ему покупку нижнего белья..женского. Короче едем! Два часа спустя..я молча подпираю один из стеллажей с бесконечным количеством моделей эл.чайников и дико тоскую о воле. Консультанты услышав голос жены съеживаются и стараются незаметно проскользнуть мимо. Уже выбран бренд(30 минут)..выбрана мощность(еще 30 минут)..рассматриваем только стеклянные(ибо пластик и металл это не по фэншую и вообще они испускают лучи смерти не говоря про фенол и проклятия вуду). Выбрано три модели полностью соответствующие канонам красоты, эргономики, экономичности и..что очень важно..невероятно удобно мыть! Все время пока жена насиловала консультантов..я молчал..а что мне говорить? когда я попытался напомнить..что у неё муж гл.инженер(в этот момент очередной наивный юноша консультант пытался поразить её своими глубокими знаниями) она сказала гениальную фразу после которой я заткнулся..и подавал реплики..только когда очередной консультант начинал нести откровенную лажу..она сказала: не по чайникам же ты главный инженер? Итак три чайника..полностью соответствующие критериям..но тут случился затык. Жена задалась вопросом..а почему у них такая разница в цене?(разница собственно плавала в районе 80-120 рублей)..а вдруг именно здесь зарыта великая сермяжная правда? Ещё 40 минут..Все консультанты в панике сбежали в отдел стиральных машин. Уловив мое дикое неодобрение сложившейся ситуацией(оно стало к тому моменту слишком очевидным) жена сдалась и сказала.. вот пусть Аня выбирает(мелкая в это время бегала в поисках подарка на др подружке).. Я уточнил: Аня выберет чайник и мы его купим? Да! ТОЧНО?!! Ну да..да..с досадой и недовольством..как будто это я два часа чайник выбирал. Тогда говорю она выберет..вооон тот чайник! Можешь его брать и идем на кассу! Почему? Догадайся! Еще двадцать минут потрачены на изучения чайника..в принципе всем основным критериям он соответствует..но..он какой то СКУЧНЫЙ! ..ага..да и дороже на 200 рублей! И все таки..почему ты решил..что Аня выберет именно этот чайник? Говорю..вон она идет..сейчас все узнаешь.
Жена тащит мелкую к полке..тыкает пальцем..вот выбирай из этих трех..хитрость не удалась.. Ребенок вырывается и уверенным шагом направляется туда куда я и предсказывал: Вот! Этот берем!..Занавес! Ольга смотрит на меня как на как на Нострадамуса.. Ржу.. Но как? Отвечаю..надо не этикетки читать..а смотреть на рекламные стикеры на полке! А там написана..что эта модель чайника имеет разноцветную иллюминацию и главное! управление через приложение со смартфона!:)) Теперь у нас в доме инновационный чайник в котором просто кипятят воду.. приложение даже и не установили..ни к чему оно..для чайника как выяснилось:))