Я шла под дождем по holland road, но мне улыбалась пальма, которая стояла среди домов и тоже наслаждалась водой неба, и мне было так непривычно от того, что я в январе, но температура +8 °С, а еще два дня назад было на 30 градусов меньше. Спустя несколько месяцев от того дня я уже вовсю в кроссовках рассекала Mid-levels Victoria Peak, точнее заканчивала рассекать уже не mid, а самый что на на есть high levels, в размышлениях о том, какой же вид более захватывающий - с самого высокого небоскреба Лондона или же с самой высокой горы в Гонконге. Наверное, мне все же стоило учиться не на социолога, а на журналиста - тогда может и был бы от меня какой-то толк в этой жизни. Поскольку, как известно, суть профессии ты начинаешь познавать лишь непосредственно в практике - в университете ты лишь учишься мыслить и работать с информацией, параллельно постепенно окунаясь в более взрослую жизнь, чем прежде, но не более того.
Так много новых дорог, новых горизонтов и новых культур было открыто мной. И пусть со стороны это выглядело безумной гонкой за впечатлениями. Так много людей думали и рассуждали, почему такая «умная с виду девочка» занимается такими «несерьезными» вещами, ведь «времени мало», а нужно думать о «серьезных» вещах, таких как социальный статус, карьера, семья. Бла-бла-бла. Времени нет. Социальный статус может разрушиться из-за одного нелепого скандала, карьера - из-за одного неверного решения, семья - из-за одной незавершенной ссоры. Да и вообще, существуют такие вещи, как упавшая с крыши сосулька, оторвавшаяся от дерева ветка, внезапно загоревшийся газовый баллон, да водитель под градусом, в конце концов. Все думают, что их это не коснется, но откуда мы знаем? Я не хочу жить в матрице, изо дня в день повторяя одни и те же действия, я хочу жить, наблюдать эту жизнь, пить ее эмоции, питаться информацией, любоваться на небо и гладить листки деревьев, соприкасаться поверхностью своей ноги со всеми улицами мира, и слышать языки всех существующих народов, любить всех людей, радоваться солнцу, потому что оно есть меня и у всех.
Так вот, что я могу объяснить этим людям, которые думают в категориях «как надо» и «как принято», не понимая, что у каждого человека своя душа, своя история, своя судьба, своя личность - индивидуальная, уникальная, неповторимая, особенная. Никто из нас не знает, что пережито другими, значит, как можно судить? То, что со стороны кажется глупым, нелогичным, инфантильным, бессмысленным - было на самом деле самым логичным, самым лучшим, самым мягким путем избежать потерю и распад своей личности, и пусть в эти моменты я теряла все, и пусть никто об этом не знал, но это было единственным возможным путем и способом сохранить себя. Что говорить, я и сама поняла это только недавно. Я бежала сломя голову, пыталась успеть буквально везде, просто потому, чтобы скорее сбежать от прошлого. Чтобы забыть всю свою жизнь, которая была до этого, где я была цельный и счастливый человек, представить, что «позади не было ничего», точнее, «было что-то, но не помню точно что», потому что потом случился какой-то жирный пробел. На самом же деле я развалилась. А надо продолжать жить. Я училась заново ходить. Но как объяснить это людям, которые все смотрят на тебя через свои призмы внешних социальных стереотипов, и никогда не пытаются заглянуть внутрь тебя, в самые глубины твоего духовного мира? Что говорить, я и знать не знала раньше о настоящем одиночестве, где бы и с кем я не находилась - у меня внутри было Солнце, оно грело меня всегда и везде, хотя это было просто чувство, не более. Это чувство поддержки и любви от родного человека, которое было с тобой всегда, с рождения и все минуты твоей жизни. Я казалась себе уже такой взрослой и самостоятельной, столько проблем решала, со стольким справлялась, столького добивалась. Но стоило уйти этому чувству, и я как будто очутилась в другой реальности, где я уже совсем не взрослая, а просто приходится таковой быть, потому что мир вокруг холодный и жестокий, и либо ты за себя, либо никто за тебя. Как щенок, которого выкинули из дома на улицу, и который уже никогда не попадет обратно. И учишься жить по правилам этой улицы, либо ты их учишь и выполняешь, и ты выжил - либо она тебя уничтожит, и дальше будет только хуже.
И все же, игнорировать прошлое бессмысленно. Оно было и есть. И пусть оно не такое, как у всех, пусть оно максимально жесткое - другого нет и не будет. Нужно учить и выполнять правила этой улицы, иначе... Мне есть чем гордиться. Я не развалилась. Я сохранила себя. Я цельный счастливый человек. Что до людей, которые думают и рассуждают «как надо» и «как принято», которые готовы положить жизнь в погоне за социальными статусом, который может разрушиться из-за одного нелепого скандала... Мне плевать. Я никому ничего не должна. Я не должна ничего объяснять, я не должна ничего доказывать, я не должна соответствовать чьим-то ожиданиям. Я не должна требовать от людей того, на что они не способны. Но я могу жить, любить этот мир и творить свое собственное счастье.