1.Оценки
01.Ольга Хворост Провинция vs Неутомимый Читатель Рассеянный 4:1
http://www.stihi.ru/2015/04/11/8859
http://www.stihi.ru/2016/06/22/7345
(Сергей Скловский, Челябинск, Светлана Тимашева, Вячеслав Ильин vs
Татьяна Игнатова)
02.Юрий Пестерев Годы-птицы vs Соэль Карцев Комариное поле 2:3
http://www.stihi.ru/2019/01/08/10038
http://www.stihi.ru/2019/01/08/585
(Челябинск, Татьяна Игнатова vs Сергей Скловский, Светлана Тимашева, Вячеслав Ильин)
03.Rewsky Полустанок vs Нестор Иванофф Последний полёт хрустальной совы.5:0
http://www.stihi.ru/2019/01/25/6071
http://www.stihi.ru/2019/02/17/2215
04.Виктор Колесников 6 Леса под снегом vs Михаил Белоногов Свиристели 2:3
http://www.stihi.ru/2013/12/16/3097
http://www.stihi.ru/2019/01/09/5362
(Сергей Скловский, Челябинск vs Татьяна Игнатова, Светлана Тимашева, Вячеслав Ильин)
05.Полонина Ирина На абордаж vs Марина Капуста Предвкушение
счастья 5:0
http://www.stihi.ru/2009/03/18/1586
http://www.stihi.ru/2019/01/13/4709
06.Владимир Сорочкин На Мутном. Февраль. vs Петр Петрушенко 2 Монолог дома 4:1
http://www.stihi.ru/2017/03/10/2
http://www.stihi.ru/2010/03/24/202
(Сергей Скловский, Татьяна Игнатова, Светлана Тимашева, Вячеслав Ильин
vs Челябинск)
07.Вера да Юра 2 СчастЛИВНое vs Саша Неместный Сезон открылся 2:3
http://www.stihi.ru/2018/12/08/4168
http://www.stihi.ru/2018/04/05/1019
(Сергей Скловский, Челябинск vs Татьяна Игнатова, Светлана Тимашева, Вячеслав Ильин)
08.Юрий Рехтер Мне не хватает vs Волков Владимир Осенний ноктюрн 2:3
http://www.stihi.ru/2016/07/31/8782
http://www.stihi.ru/2015/10/13/8319
(Челябинск, Вячеслав Ильин vs Сергей Скловский, Светлана Тимашева,
Татьяна Игнатова)
09.Юлия Александровна Михайлова Корабль vs Алексей Бекорюков По ту сторону бытия 3:2
http://www.stihi.ru/2019/02/18/9358
http://www.stihi.ru/2018/12/14/7964
(Сергей Скловский, Светлана Тимашева, Вячеслав Ильин vs Челябинск,
Татьяна Игнатова)
10.Яна Яблоко Окно в прошлое vs Вячеслав Бахтинов Ветреный закат 5:0
http://www.stihi.ru/2018/11/14/4450
http://www.stihi.ru/2017/09/25/8208
11.Сергей Кривонос Опять сегодня небо всем прохожим vs Алёнка Овсянникова Авария 2:3
http://www.stihi.ru/2010/07/03/3730
http://www.stihi.ru/2019/01/12/2039
(Светлана Тимашева, Татьяна Игнатова vs Сергей Скловский, Челябинск,
Вячеслав Ильин)
12.Дмитрий Шунин Встанешь утром, заполошен и лохмат vs Башмакофъ Баба 2:3
http://stihi.ru/2019/02/20/8377
http://www.stihi.ru/2018/12/16/9291
(Светлана Тимашева, Татьяна Игнатова vs Сергей Скловский, Челябинск,
Вячеслав Ильин)
13.Татьяна Вл Демина Смена сезона vs Михаил Эндин Стансы 2:3
http://www.stihi.ru/2017/03/31/6673
http://stihi.ru/2013/12/15/10371
(Сергей Скловский, Вячеслав Ильин vs Светлана Тимашева, Татьяна Игнатова,
Челябинск)
14.Ольга Королева Воробей vs Нина Находка Меняет время стиль 2:3
http://www.stihi.ru/2010/09/12/3703
http://www.stihi.ru/2018/12/16/9641
(Сергей Скловский, Вячеслав Ильин vs Светлана Тимашева, Татьяна Игнатова,
Челябинск)
15.Евгений Аксельрод Ты ясна vs Лана Юрина Всё ниже солнце 0:5
http://www.stihi.ru/2018/06/14/6436
http://www.stihi.ru/2018/12/18/66
16.Эдмар Глухомань vs Александр Быстров 4 Христофер1:4
http://www.stihi.ru/2018/12/22/7015
http://www.stihi.ru/2018/06/27/1769
(Вячеслав Ильин vs Светлана Тимашева, Татьяна Игнатова,Челябинск,
Сергей Скловский)
=====================================================
2.Комментарии
01.Ольга Хворост Провинция vs Неутомимый Читатель Рассеянный
http://www.stihi.ru/2015/04/11/8859
http://www.stihi.ru/2016/06/22/7345
Сергей Скловский: 1:0 Провинция
Хорошее ироничное стихотворение «Рассеянный» с выдержанным размером, увы, проигрывает в этой паре визави исключительно из-за обилия грамматических рифм: «жил/был», «усеян/рассеян», хотел/несмел», стал/перепахал», «решил/нацепил», «поплыл/забыл»… Да и идея произведения явно заимствована у С.Я. Маршака, что можно было бы отметить хотя бы ссылкой или эпиграфом.
Вячеслав Ильин: 1:0 Победитель Ольга Хворост
Пришлось выбрать победителя, но я бы эту пару избавил от сравнения, если бы мог, "Рассеянный" в своём жанре прекрасен, и критерии "хуже-лучше" здесь неприменимы
===================================================
02.Юрий Пестерев Годы-птицы vs Соэль Карцев Комариное поле
http://www.stihi.ru/2019/01/08/10038
http://www.stihi.ru/2019/01/08/585
Сергей Скловский: 0:1 Комаринное поле
Хорошее стихотворение «Годы-птицы» меня озадачило уже после первого прочтения: как мне кажется, не такой «поцелуй на рассвете» имел в виду К. Ваншенкин, чьи строчки автор вынес в эпиграф.
Россыпь ярких и выразительных образов (просто замечательный: «луна в серебристой сорочке»..!), к сожалению, не всегда укладывается в последовательное и логически понятное повествование. Вот, например, вторая строфа предстаёт в виде набора отрывочных картинок, заключённых знаками препинания в рамки 2-х предложений, но никак между собой не связанных. 1-е: «Бережёшь отчий дом и глядишь на стальную (почему стальную?) дорогу, где-то там, вдалеке, затерялся неласковый (почему неласковый?) год…» 2-е: «Память сердца (что? здесь должно быть сказуемое), где бабушка молится Господу Богу, а отец самогонку с устатку стаканами пьёт.»
Последняя строфа тоже не проясняет смысл написанного: автор начинает предложение словами «без неё», при этом не понятно к чему это относится – к «деревеньке», к «избушке», к «старушке» или к «тишине» из предыдущего катрена...
В общем, в данной паре мой выбор оказался на стороне конкурента.
===================================================
03.Rewsky Полустанок vs Нестор Иванофф Последний полёт хрустальной совы.
http://www.stihi.ru/2019/01/25/6071
http://www.stihi.ru/2019/02/17/2215
Сергей Скловский: 1:0 Полустанок
В этой паре волею судьбы оказались два совершенно разных, но хороших стихотворения. После долгих и непростых размышлений мне пришлось остановить свой выбор на первом, как более мастерски написанном.
Если же поставить себе цель придраться к чему-нибудь в стихе «Последний полёт хрустальной совы», то можно отметить небольшие шероховатости:
- несколько чрезмерное, на мой вкус, количество местоимений, аж 23 на 10 строф;
- автору нужно бы более аккуратно расставить знаки препинания.
Что касается немудрёного сюжета и сопутствующих ему просторечных выражений, то в данном случае вполне можно сделать скидку на нарочитый «стёбный» (от слова «стёб» - насмешка, шутка, прикол) характер произведения... ))
.
Челябинск: 1-0
Чем притягивает и завораживает стихотворение «Полустанок», так это конструкцией, особенно в первой половине стихотворения – оно очень легко читается, как будто льётся. Единственное место – вторая строфа, где вместо пары строк с женским окончанием - одна
http://www.stihi.ru/2019/01/25/6071
Категорически не понравились два момента:
– невнятность метафоры «камасутрой ноги греет»;
– «лолитичность от и до».
Двусмысленность и некоторая «сальность» обеих фраз отталкивает.
В общем, всё оставшееся выглядит не таким гладким и виртуозным, как это сделано в предыдущих строках.
.
Чем отталкивают стихи Нестора, так это пошлостью сюжета, для реализации которого подходят самые простые формы .
http://www.stihi.ru/2019/02/17/2215
Для этого стихотворения больше подошло бы название «Мародёр и потаскушка». Незамысловатость большинства рифм, нарушения пунктуации, лексика и построение фраз только усиливают утилитарность приблатнённой псевдоромантики.
Каждый раз искренне ожидаю встречи с достойным произведением Нестора, но пока не встречал чего-то, что не вызывало бы брезгливости. Понимаю, что это кому-то может нравиться, но я, видимо, не отношусь к их числу.
=====================================================
04.Виктор Колесников 6 Леса под снегом vs Михаил Белоногов Свиристели
http://www.stihi.ru/2013/12/16/3097
http://www.stihi.ru/2019/01/09/5362
.
Сергей Скловский: - 1:0 Леса под снегом
Не могу не согласиться с замечанием Евгения (Челябинск) из комментариев 1-го тура к стиху «Свиристели»: возникший в первой, второй и пятой строчках союз «А» представляется явной затычкой, вставленной для сохранения размера. Это тем более странно, что речь идёт о самом начале стихотворения, когда автор совершенно свободен в выборе вида, стиля и размера произведения.
Ещё здесь не вполне понятны аллюзии про райские кущи и грешников из 2-ой строфы, являющей собой полную загадочность смыслового содержания, особенно про «восьмые дни недели». То же можно отнести и к «в чистом поле за позёмкой бродит лихо - всё ищет-свищет у отступников приют» - какие такие «лихо» и «отступники»?
В общем, в данной паре я вынужден предпочесть визави.
.
Челябинск: Свиристели 1-0
.
Сначала несколько слов о стихотворении Виктора:
http://www.stihi.ru/2013/12/16/3097
Есть замечания к нему, например, по рифмам – они либо однородные «спят/хотят», «миг/воротник», «тепло/стекло», либо менее точные «угрюмы/июне», «воскреснет/исчезнут»; временная форма глаголов сменяется с настоящего на будущее, а потом обратно – это разбивает целостность картинки.
Подробнее попробую разобрать стихотворение, которое считаю более слабым.
http://www.stihi.ru/2019/01/09/5362
Стихотворение «Свиристели» написано в форме классического европейского сонета, в котором к нормальному ямбу в началах всех строк прибавлен дополнительный ударный слог. Если убрать весь мусор из этого стихотворения, оно мало потеряет и станет намного приятнее звучать (я уже демонстрировал это с первым катреном), но ритмический мусор есть и в других местах, при этом он очень мешает, сбивает и явно портит всё.
=====================================================
05.Полонина Ирина На абордаж vs Марина Капуста Предвкушение счастья 5:0
http://www.stihi.ru/2009/03/18/1586
http://www.stihi.ru/2019/01/13/4709
.
Сергей Скловский: - 1:0
Стихотворение «Предвкушение счастья» создаёт у читателя тёплый весенний настрой – там и рифмы хорошие (одна «с капелью я / акапельная» чего стоит..!), и знаки препинания на месте... Но появление «поношенного ватника» (телогрейки, стёганой ватной куртки из спецодежды) как-то сбивает ощущение грядущего яркого праздника, которым автор хочет поделиться. Так же как и непонятка про «яркие платьица прикупить для тепла» - здесь это прочитывается не как отсыл к грядущему тёплому времени года, в котором эти платьица носятся, а как оксюморон (согласен в этом с замечанием Евгения (Челябинска) из комментариев к 1 туру). Красивый образ последнего катрена при внимательном прочтении сбивает с толка: откуда вдруг нарисовалось у Лирической Героини «перо птицы Феникса» и почему для того, чтобы «многоцветьем ... пенился долгожданнейший март» нужно было его закладывать в ломбард...
Задорное «На абордаж!» мне показалось более внятным, даже несмотря на затасканную рифму «капель / апрель»... Поэтому мой выбор в этой паре – на стороне первого произведения.
.
Челябинск: 1-0
Несмотря на то, что в этой паре мне не понравились оба стихотворения, отдаю предпочтение первому http://www.stihi.ru/2009/03/18/1586, при некоторой принуждённости сюжета, оно несколько живее и грамотнее выстроено.
Мне показалось, что стихотворение "Предвкушение счастья" http://www.stihi.ru/2019/01/13/4709 имеет одну яркую рюшечку в виде рифмы "капелью я/акапельная", ради которой, видимо, написано всё произведение. При этом, сочетание сливающихся звуков "юя" не особенно благозвучно.
Всё остальное в данном стихотворении ещё более спорно, а где-то совсем неправильно.
В коротеньком произведении временные формы глаголов меняются с прошедшего на настоящее и обратно, что делает его неопределённым (каламбур).
Во втором предложении "сумятица... текла", это странный эпитет - во-первых, сумятицу в качестве чего-либо самостоятельного трудно представить, ещё труднее - как она течёт. "Мегацентры" - ещё одно понятие, сомнительного свойства и происхождения. По всей видимости, только там продаются "яркие платьица", которые "сумятица" намерена "прикупить", что удивительно, "для тепла". Было бы интересно увидеть это чудо.
Следующие два предложения удивляют своей грамматикой - одно из них не содержит сказуемого, второе - мало того, что безличное, так в нём однородные члены предложения находятся в разной форме.
Первая строчка последнего катрена, который неожиданно отделён, являет собой инверсию. Во второй строчке явно не хватало продолжительности - не беда, автор легко удлиняет прилагательное, в результате чего возникает ощущение, что не автор управляет процессом стихосложения, а процесс - автором.
Многоцветье, природа которого окончательно запутана (то ли от пера Феникса, то ли от ярких платьев), непонятным образом замкнулось на ломбарде. Слабо верится, что "перо птицы Феникса" можно сдать в ломбард. Может попробовать стихи сдавать? Кроме того (снова о грамматике), правильнее будет написать либо "перо птицы Феникс", либо "перо Феникса".
В этом подробном разборе я постарался показать, насколько важно работать с задумкой. Важно всё, важны мелочи, важны пунктуация и синтаксис; важно, наконец, хотеть написать что-то важное, а не нарисовать картинку, по принципу, как у "Вовки в Тридевятом царстве" - "Зажарится!"
Не зажарится! Мультик вспомните - очень хороший, поучительный.
=========================================================
06.Владимир Сорочкин На Мутном. Февраль. vs Петр Петрушенко 2 Монолог дома
http://www.stihi.ru/2017/03/10/2
http://www.stihi.ru/2010/03/24/202
Светлана Тимашева: 1:0 Владимир Сорочкин На Мутном. Февраль
Долго сомневалась в том, какому тексту отдать предпочтение, всё же перевес оказался на стороне "На Мутном. Февраль." Есть свои минусы: пара глагольных рифм - "светает-проступает, макали-мелькали"; слова-паразиты во второй строфе - "уже и лишь"; слишком прозаична строка в первой строфе "Лёд крепок, но всё же вода проступает," - "но всё же" втиснуто для сохранения размера строки, добавь автор вместо этого "новсёже" прилагательное или метафору и стихотворение от этого только бы выиграло.
Для меня основной замысел заключён в двух последних строфах. Небо, взлетающее, как голубь, во второй строфе, неплохой образ, но выглядит немного банально, на общем фоне стихотворения. Финал хорош неожиданным появлением русалок, "проспавших на дне подо льдом".
.
"Монолог дома". Хорошее стихотворение. Минусы: корявая строчка "Меня всего разрушат" - зачем автору понадобилось это "всего"; "В музеи вот не вышел," - воспринимается так, словно это ВОТ в музеи не вышел. Слабая рифма "разрушат-нужен".
Хороший образ ветра: "И только ветер домовым гудит"; крепкая рифма "гудит-груди". Автор легко сумеет исправить эти небольшие промахи.
.
Челябинск: 0-1
Отдаю предпочтение второму стихотворению, хотя мне оно уже знакомо. Не могу с уверенностью сказать, в каком именно конкурсе оно принимало участие, но автор, наверняка, это знает точнее.
В первом стихотворении http://www.stihi.ru/2017/03/10/2 слишком много нестыковок, вызывающих сомнения в достоверности описанного пейзажа.
Пейзажная лирика может быть двух основных типов: описательная, как в данном стихотворении; и с использованием аллегорий, одушевления предметов и действий. Интереснее, по-моему, второй вариант, но и первый, когда картину рисует мастер, способный создать эффект осязаемого присутствия, может восторгать не меньше хорошего живописного пейзажа или удачной фотографии.
«Данный пейзаж вызывает сомнение, остаётся непонятным, что именно
описывает автор. Либо это не февраль, либо не среднерусская полоса, либо
какой-то аномально тёплый и одновременно бесснежный год.» Как иначе объяснить проступающую в следу воду и тёмную, не укрытую снегом до конца февраля крещенскую купель? В первой строке написано - "волгло", но у меня никак не складывается воедино сырое зябкое раннее утро с бесснежным февралём, для которого характерны морозы и вьюги. В общем, картинки не получилось, не вписались в неё и русалки, проспавшие зиму (хотя февраль ещё не окончание зимы, если речь о русской зиме и не об исключениях).
Совсем не впечатлили рифмы, большинство из которых однородные.
Есть пунктуационные ошибки и ритмический мусор.
07.Вера да Юра 2 СчастЛИВНое vs Саша Неместный Сезон открылся
http://www.stihi.ru/2018/12/08/4168
http://www.stihi.ru/2018/04/05/1019
.
Светлана Тимашева: 0:1 Саша Неместный Сезон открылся
«СчастЛИВНое» Минусы текста: не уловила рифмы как таковой в "сны-только мы, спешили-ливни"; "зарывшись В одеяло" - правильно "под одеяло", зарыться можно в стог сена, в опавшие листья, но не в одеяло; "неяркий свет скупой осенний" - неудачная строчка, раз свет скупой, то и так ясно, что он неяркий и наоборот; "стучали двери по соседству" - правильнее хлопали, иначе воспринимается, что двери сами стучали(сь) к кому-то по соседству. Стихотворение проигрывает сопернику раскрытием своего содержания. Слишком предсказуемо. У автора "счастливного" есть тексты более яркие и выигрышные.
"Сезон открылся". "Костями ведьмы шевелит осинник" - считывается, что именно человечьими ведьмиными костями он и шевелит, а никак не своими осиновыми "костями", где "кости ведьмы", конечно, яркий образ. "Драконы неба жалят голубым" - !!! Здорово же) Финал замечательный.
.
Челябинск: 1-0
Думаю уместно будет разобрать первое стихотворение построчно, тем более, когда замечания будут касаться конкретных мест в текстах.
«Сезон открылся» (Саша Неместный)
http://www.stihi.ru/2018/04/05/1019
Это стихотворение выделяется особенно аллегоричными образами, их настолько много, они настолько выразительные и яркие, что создаёт ощущение самоцели. На мой взгляд автор настолько увлёкся имажинизмом, что некоторые из мазков этой картины выбиваются из общего ряда и даже портят вид.
Итак:
«Сезон открылся веточкою вербы.»
– неплохо;
«На распродаже солнца, леса, ветра»
– почему именно «распродажа», почём? собственно, нет процесса торговли;
«Природа вновь банкует - Все беру!»
– слово «банкует» вне контекста, тем более, автор не вполне понимает роль банкующего, если уж речь об аналогиях с карточной игрой, хотя для меня такая аналогия кажется неуместной;
«Костями ведьмы шевелит осинник,»
– никогда не видел костей ведьмы, образ не вполне понятный, не ясно какая из особенностей «костей ведьмы» имеется в виду, при условии, что и сами они остались загадкой;
«Но жаворонка утренний будильник
Дворняжку мрака гонит в конуру.»
– это здорово, это хорошая находка.
«Рассвет в весну заходит Дон-Жуаном.
Он ночь кутил вдали, за океаном,
Измят и избалован, но любим.»
– очень рискованная по двусмысленности аллегория; если уж автор затеял эту игру, то надо быть осмотрительнее, чтобы не съехать в пошлость;
«И, разъярившись на речные мели,»
– предложение начинается с соединительного союза, что противоречит пунктуации; с чего вдруг «драконы неба» ярятся на речные мели?!
«Грозою первой дав под дых апрелю,»
– не думаю, что это удачная аллегория, первая гроза, обычно радость, а тут, по-моему, перебор в попытке добавить подвижности; существительное и относящееся к нему определение должны быть в одной форме – либо «Грозой первой», либо «Грозою первою» (это вторая ритмическая затычка после соединительного союза);
«Драконы неба жалят голубым.»
– каким «голубым», чего они жалят?
«Аж задыхаюсь, слепну от укуса,»
– «Аж» – даже Word подписывает: «Просторечное выражение, не свойственное литературной лексике», вот и здесь оно смотрится, как на корове седло;
«И прыгают в глазах метели гнуса,
Что жгли лицо прошедшею зимой.»
– о чём здесь речь, о гнусе или о зимних метелях?
«Но доктор Воздух, добрая порода,»
– слово «порода» имеет несколько значений, в том числе – переносные, в том числе – негативные; слово «добрая» также неоднозначно, особенно в иносказательном контексте.
Начиная с этой строфы, появляется ощущение, что автор стал заложником собственной страсти - надо, но не получается так же живо, как вначале.
«Протягивает шкалик кислорода,»
– «шкалик», это, если подышать, мало, опохмелиться – пошло;
«Кропя рецепты левою рукой.»
– от слова «Кропить» или «крапать»? это совершенно разные глаголы, а то, что написано здесь, скорее написано «левою ногой», если использовать авторское правописание.
«Мечтой - в какой простор, в какие дали.
И тайны лета манят нас едва ли.»
– две строчки из двух предложений, представляющих собой семантическую и пунктуационную неразбериху, хоть в попытке их соединить, хоть читать в отдельности;
«Бери, кто хочет, вечер. Он - ничей.»
– нормально, вроде;
«Послушай дирижера: - Рады! Рады!»
– кто дирижёр, зачем его слушать? обычно, на дирижёров смотрят
Капустницы, кузнечики, цикады.
«И космос»
– это четвёртая или пятая ритмическая вставка, сбился уже...
«Все прозрачней,
Все звончей.»
– правильной формой данных сравнительных определений будет форма с окончанием «-ее», так как нет сравнения с чем-то другим; данная форма считается просторечной.
Как видите, стихотворение, которое при первом прочтении казалось уникальным, оказалось не столь выверенным и продуманным до конца, что не умаляет попытки автора сделать его ярким и образным. Терпения не хватило автору.
Стоит отметить ещё одну яркую особенность данного произведения - рифмы в нём почти все очень хороши.
Всё, что отнесено к достоинствам, говорит о безусловном таланте и высоком потенциале автора, а недоработанность стихотворения может свидетельствовать, например, о нехватке времени на большую работу.
.
«СчастЛИВНое» (Вера Да Юра)
http://www.stihi.ru/2018/12/08/4168
Второе стихотворение этой пары менее рискованное по задумке, поэтому в нём труднее будет найти недостатки, я думаю. Однако, мне рифмы показались не слишком богатыми.
Посмотрим.
Собственно, у меня нет серьёзных замечаний к этому стихотворению.
При всей своей благозвучности, правильности построения фраз и грамотной пунктуации, стихотворение обращает на себя внимание какой-то амимичностью. Ни одним полусловом, вплоть до последней строки, не обмолвлено о том, что «Мы» – это два влюблённых друг в друга человека; и всё было бы ничего, но они за это время не обмолвились ни словом, не притронулись дуг к другу, не согревали друг друга , когда «тянуло холодом зимы», видимо, не спали... вообще, ничего не делали, только слушали. Это напоминает какую-то сцену из мультфильма Гарри Бардина, где герои картонные, и некоторое время они неподвижны; только здесь эта неподвижность растянута на всю ночь. Я понимаю, что в этой неподвижности тоже что-то есть, но авторская концепция этого не предусматривала, так получилось, и это ослабляет впечатление.
Если стихотворение сравнивать с произведением соперника, то рифмы здесь, в основном, не такие яркие, многие даже грамматические, однородные. Это обстоятельство, на мой взгляд, может стать решающим в следующих этапах конкурса.
08.Юрий Рехтер Мне не хватает vs Волков Владимир Осенний ноктюрн
http://www.stihi.ru/2016/07/31/8782
http://www.stihi.ru/2015/10/13/8319
.
Светлана Тимашева: 0:1 Волков Владимир Осенний ноктюрн
"Мне не хватает" Автор ведёт односторонний диалог с женщиной, как с Родиной или природой. Рифма не ахти: "цвета-рассвета, вначале-финале, ночей-твоей. "Зрачков-небес живая синева"- если радужка небес, тогда понятно было бы, не будь дефиса между словами - можно было бы за зрачки принять луну и солнце, но автор не это имел ввиду. Получается, что голубые зрачки небес "на белой пене горных перекатов"(?) "Молчание, несмелое вначале," - а в конце, стало быть, смелое это самое молчание. Автор умеет работать со словом, но работа с ним (со словом) должна быть более бережной.
.
"Осенний ноктюрн" - название стихотворения и это же подтверждают строки текста, но при этом лг, бродя по парку, перебирает события весны и перемещается (с выдуманным гидом) в цветные сны, то есть засыпает на ходу. Во второй строфе ничем не оправданный перескок с фактуры и рельефности листьев на угадывание "по контуру" чьей-то фигуры и цвета волос(?)
"Не разделять на правых, виноватых" - кого не разделять, если в тексте присутствуют только лг и таинственная некто, и то - то ли рядом, то ли в воображении лг.
===========================================================
09.Юлия Александровна Михайлова Корабль vs Алексей Бекорюков По ту сторону бытия 3:2
http://www.stihi.ru/2019/02/18/9358
http://www.stihi.ru/2018/12/14/7964
.
Вячеслав Ильин: 1:0 Победитель Юлия Александровна Михайлова
Я охотно верю, что возвращение к жизни после клинической смерти и других подобных ситуаций переживается как чудо. Но именно этот кульминационный момент, на мой взгляд, не развёрнут в истории "По ту сторону бытия".
Читаешь, читаешь поэтический отчёт о довольно невнятных переживаниях лирического героя, как "парил пушинкой" и т.п. Казалось, что свет в реанимации - это божественный свет, а лицо врача - "ликом". И вдруг - "очнулся, боже, в море Твоей любви".
На мой читательский взгляд переживание появляется совершенно не очевидно, скорее кажется даже притянутым за уши. Вместо благодарности врачам - благодарность богу выглядит самообманом, либо попыткой обмануть читателя именно потому, что про переживание моря любви нигде не рассказано, не выражено, как это переживается, как ощущается, это просто констатировано.
Самый сильный намёк на возможную трансформацию лирического героя я вижу в словах "чувствуя близость рая". Но как герой почувствовал близость рая или что переживал вблизи рая - не раскрыто и выглядит формальностью, придумкой. Не знаю, ради красного словца это было написано, или из страха соприкоснуться с реальностью, что правда чуть не умер, или вообще ради педагогического желания проповедовать благую весть.
В общем, не живой стих на мой вкус.
.
Светлана Тимашева: 1:0 Юлия Александровна Михайлова Корабль
Стихотворение Алексея Бекорюкова "По ту сторону бытия" ничем не примечательно по содержанию. Ритмически ровное, только две слишком отдалённые рифмы выбиваются из основной массы: "дымки-пушинкой и присно-жизни".
Стихи не дающие мне, как читателю, ничего нового. Из серии прочёл-забыл. Если автор сам испытал клиническую смерть, то я недоумеваю почему так скупо и серо изложено об этом.
ЛГ наблюдает звёзды, видимо в окно больничной палаты, только вот до звёзд ли ему было, когда состояние его настолько критическое, что даже "воздух пропитан болью", а потом "мир растворился в дымке серо-зелёных стен". Само предложение "дымка серо-зелёных стен", "дымка стен" вызывает недоумение.
Дымка - это лёгкая, как дым, застилающая пелена дыма, тумана ли. В дымке может быть сокрыт горизонт, дома итд. Автору надо научиться правильно выражать свои мысли, ибо мир и серо-зелёные стены палаты растворились в дымке, а не "миР Растворился в дымке... стен" - слипание двух Р. Хотя, если судить по рассказам людей испытавших клиническую смерть, ничто не исчезает. Душа выходит из тела и видит всё происходящее, и только потом перемещается по тоннелю на яркий свет. Только вот зачем в текст ст-я втиснуто "во сне бы", если это не сон.
"Жаль неземная милость слишком недолго длилась" - за короткий промежуток времени люди, испытавшие клинич. смерть, успевают увидеть и узнать очень много, но лг запомнил только свет и близость рая, да ещё то, что в "памяти дней" (а не лг) неземная милость стёрла "горечь былых интриг." "Сердце опять безгласно", тогда как "безгласный" - робкий, не выражающий своего мнения. "Слава небес погасла"... то есть автор хотел сказать, что погас яркий свет, выражающий эту славу; "звёзды огнём знакомым над пустотой горят" - опять звёзды, получается что душа ещё среди звёзд, но "страх заполняет душу", лг слышит звуки, а вот это "свет воссиял сильнее - видимо был во сне я", получается что автор сомневается в том, что он покидал своё тело, и свет, видимо в операционной, "воссиял сильнее", сильнее того света, который был на небесах. "Холод застывших глаз" медперсонала лг почувствовал до того, как их лица стали чётче. Врачи увидели нечто ужасное, спасая лг и их глаза застыли... иначе как это понимать.
"Ты ведь мне был неведом" - здесь "ведь" - слово паразит, "блоха". Финал предсказуем. Хотелось бы пожелать автору более скрупулёзной работы со словом.
.
Стихотворение Юлии Михайловой не просто читаешь, его смакуешь, получаешь удовольствие от прочтения, это поэзия. "Так последнее слово парит на конце пера." - изысканная речь. Но в нём есть свои недостатки. "Я построю бумажный корабль." - "построю" из данной строки вываливается, ибо корабль бумажный; из бумаги можно клеить, а ещё, перегибая её всевозможными способами, делать лодочки и кепки; можно вырезать из бумаги, но никак не строить, за исключением карточного домика, разумеется) Слипание двух "с" в "с собой". Не оправданы "фокусы" с местоимениями. Непонятно почему местоимение "я" перерастает в местоимение "ты", а затем с "ты" опять в "я". "Я построю..." - рассказ от первого лица, и вдруг "ты летишь..." и так далее - второе лицо. Тем не менее я с удовольствием отдаю свой голос за этот текст.
======================================================
10.Яна Яблоко Окно в прошлое vs Вячеслав Бахтинов Ветреный закат 5:0
http://www.stihi.ru/2018/11/14/4450
http://www.stihi.ru/2017/09/25/8208
.
Вячеслав Ильин: 1:0 Победитель Яна Яблоко
Я мог бы написать, что "Окна в прошлое" мне просто больше понравились, чем "Ветреный закат". Не могу сказать, что предпочтение слишком очевидное, у меня нет особых претензий к технике или эстетике второго стихотворения.
Но, похоже, на моё восприятие оказывают влияние, например, слишком очевидные рифмы, например: "горячо - плечо", "утрам - грамм", "дым - Крым",
"которые располагаются в соседних строчках, даже не через одну" Их очевидность в этом случае выпирает на первый план и несколько режет слух.
Кроме того, оборот "целую горячо... в плечо" - фраза достаточно банальная, чтобы читая её, не переживать изящество слога, хотя в остальном тексте много и красивых оборотов и образов и сюжет трогает.
.
Светлана Тимашева: 1:0 Яна Яблоко Окно в прошлое
"Окно в прошлое". "Проснулась, вроде бы, но роешься в обрывках сна." - знакомое состояние. Интересный образ "На паутинках сны висят, готовые, сорвавшись, сниться, как сериалы без конца." "А дождь всё капает и капает...
А дни летят... летят... летят..."!!!
Финал не впечатлил. Из минусов: глагольные рифмы "светится-верится, отворяется-теряется, плакать ли-капает" - многовато... "на кончике-окончено" - близко к рифме "ботинок-полуботинок".
"Ветреный закат". Стихотворение без сбоев, с крепкими рифмами. Есть и замечательные строчки: "листья (но не лепестки) оранжевые, словно шкурки лисьи", листья и лепестки это не одно и то же "и ветром кружит эти лепестки"; "Трава свалялась, словно шерсть бизонья." - авторская находка.
Плохо: два повтора "словно" следующие друг за другом.
"Про взгляд хмельной, внушающий доверье" я уже говорила - хмельной взгляд не может внушать доверие.
Резкий переход от чая с добавками и омлета на завтрак к Крыму. Понимаю, что воспоминания хаотичны, но лг уже вдыхает горечь межсезонья наяву... только что был на кухне и где же он теперь - непонятно. "Плесну ещё..." и вдруг закат. Перемещения лг необъяснимы. Был утром на кухне, пил-ел-вспоминал... и день прошёл как-то мгновенно.
Автору нужно было определиться с темой. Если в названии закат, то и писать о нём.
===========================================================
.
11.Сергей Кривонос Опять сегодня небо всем прохожим vs Алёнка Овсянникова Авария 2:3
http://www.stihi.ru/2010/07/03/3730
http://www.stihi.ru/2019/01/12/2039
.
Вячеслав Ильин: 0:1 Победитель Алёнка Овсянникова
Ох, какие два прекрасных стихотворения в одной паре, но если "Опять сегодня небо..." слегка абстрактно в своей возвышенности, то "Авария" сильна именно своей живой ситуативной конкретикой, создающей впечатление оригинального и уникального произведения. Хотя, собственно, оно тоже о вечном.
.
Светлана Тимашева: 1:0 Сергей Кривонос Опять сегодня небо..
"Авария". " Он общедоступен, как Мона Лиза," - то есть лг общедоступен, как музейный экспонат,... не слишком удачное сравнение, ИМХО конечно. "Бронзов, как яйца клодтовского коня" - стало быть у клодтовского коня только яйца и бронзовые, а сам конь из другого металла. "Подписал, заплатил, и - ёлки! - " - а палки, преследующие ёлки, потерялись. Слабые рифмы: "лиза-ленд-лиза, Нижнем-книжном-тивишном (прилагательные), верю-дверью, а к слову "стихов" вообще нет никакой рифмы. У автора есть свой потенциал, но необходимо более бережное отношение к слову и всё пойдёт как по маслу.
.
"Опять сегодня небо всем прохожим". Портит изобилие глаголов. Они есть буквально в каждой строфе. В первой, пятой и шестой строфах их по три. Предпоследняя строфа состоит из глаголов и прилагательных, и не делает никаких открытий. Не радуют и рифмы: "весна-одна, расставаться-объединяться, где бы-неба, позарез-крест".
======================================================
12.Дмитрий Шунин Встанешь утром, заполошен и лохмат vs Башмакофъ Баба 2:3
http://stihi.ru/2019/02/20/8377
http://www.stihi.ru/2018/12/16/9291
.
Вячеслав Ильин: 0:1 Победитель Башмакофъ
Всё-таки конкретика, полная переживаний в моём восприятии гораздо чаще побеждает красивую абстракцию. "Встанешь утром..." начинается с конкретного интересного образа лирического героя, но потом тонет в попытке передать превыспренние чувства. Некоторые части стихотворения вообще нет желания читать - достаточно пробежать взглядом концы строк: "окна - тишина - нежна - полна", сразу ясно, что там в содержании нет ничего оригинального.
И в добавок, в моём восприятии, попытка изобразить однобокую благость без драмы - однозначно уступает стихотворению, где драма мощно развёрнута.
.
Татьяна Игнатова: 1:0 .Дмитрий Шунин Встанешь утром, заполошен и лохмат
Здесь отдаю предпочтение более выстроенному ритмически и цельному по сюжету. В «Бабе» не согласуются обе части между собой. «Штаны одни на всех» у «ребятни» не согласуются со следуюшим текстом:
…город, Политех.
В общаге угол в комнате с окошком.
Колготы, юбка – та еще фирма.
От мамки блузка, сабо – вот чума! –
украсят враз кокетливую ножку!
Некоторые найденные словечки типа «задрот», «мотня», «на залетевшей крест» не вызывают умиления и должного уважения, у меня по крайней мере. «Высыхать осиной» выражение никак не согласуется с моим представлением об этом довольно крепком высоком дереве, которое так любят валить в нашей местности бобры.
13.Татьяна Вл Демина Смена сезона vs Михаил Эндин Стансы 2:3
http://www.stihi.ru/2017/03/31/6673
http://stihi.ru/2013/12/15/10371
.
Вячеслав Ильин: 1:0 Победитель Татьяна Вл Дёмина
На мой вкус, "Стансы" выражают свой смысл слишком в лоб, и потому в сравнении проигрывают "Смене сезона". Там читаешь вроде одно, а потом вдруг видишь то, что между строк, и это переживание дорогого стоит.
.
Татьяна Игнатова: 0:1 Михаил Эндин Стансы
Оба стихотворения в паре созвучны друг другу по своему настроению, и если в «Стансах» осени соответствует всё, даже «простуженный город», то в « Смене сезона» я смены сезона не увидела. Где-то всё остановилось на осеннем сплине. Упоминание сорок четвёртого года сразу рисует не тот образ, т.к. для людей нашей страны с 41 по 44 означает годы войны, но затем тысячный год – и вовсе сбивает с толку. Бело-розовые полоски, которые видятся в облаках женщиной, рисует ещё один нежелательный образ и даже два: беременность и товарный знак, штрих код. Единственное, что действительно понравилось и привлекло внимание, за что я голосовала в предыдущем туре – это фраза «Туфли в липучках окажутся тополиных», остальное перечитывать не хочется и вспоминать не о чем. По технике исполнения – оставляет желать лучшего пиррихии при переходе на двусложную стопу в логаэде. «ИдиОтским, рОзовыЕ, голУбизнА, тОполИных, излЕчиваЮсь, зАцветЁт. И как это может быть маленьким смерч, тем более медленным – оксюморон.
==========================================================
14.Ольга Королева Воробей vs Нина Находка Меняет время стиль 2:3
http://www.stihi.ru/2010/09/12/3703
http://www.stihi.ru/2018/12/16/9641
Вячеслав Ильин: 1:0 Победитель Ольга Королева
В этой паре, как и в предыдущей - мой выбор за стихотворением, в котором есть смысл между строк, хотя мне симпатичен лирический герой стихотоврения "Время меняет стиль", но его драма слишком понятна, а текст гораздо более длинный на то же количество драматизма.
.
Татьяна Игнатова: 0:1 Нина Находка Меняет время стиль
Замечательные оба стихотворения. Отдаю предпочтение, несмотря на замечания по технике и фонетике второму, «Меняет время стиль» - образное, вкусное, тёплое и по-настоящему раскрыто до мелочей и во всех нюансах. На фоне этого цельного сюжета стихотворение «Воробей» показалось милой зарисовкой – не более. Фонетика бормотания: но-на. Присутствуют инверсии, которые замечаешь.
15.Евгений Аксельрод Ты ясна vs Лана Юрина Всё ниже солнце 0:5
http://www.stihi.ru/2018/06/14/6436
http://www.stihi.ru/2018/12/18/66
.
Татьяна Игнатова: 0:1 Лана Юрина Всё ниже солнце
Позволю себе остановиться на разборе данной пары, чтобы обстоятельно сравнить все составляющие:
Евгений Аксельрод Ты ясна http://www.stihi.ru/2018/06/14/6436
1) жанр: любовная лирика
2)образность и стилистика: средне. Прямые сравнения, риторический вопрос, фразеологический оборот и несколько весьма простых, без изысков метафор. Остальное написано с применением разговорной речи, бытовой стиль общения.
3)раскрытие темы: любимая - загадка, но на самом деле остаётся загадкой то, кому из двоих принадлежат слова прямой речи и кто из низ, исходя из этого, приземлён. Тот, кто предлагает пойти в ресторан или тот, кто хочет помечтать и помолчать рядом с жуком. Большой вопрос. Лично мне не удалось найти на него ответа, а значит, тема для меня не раскрыта до конца.
И потом, по сюжету : идут лесной тропой и кто-то из них предлагает сходить в ресторан или Луна-парк. Настроение не то, надо сказать… в лесу обычно об этом не говорят. Не прониклась содержанием.
4)Техника исполнения: 4-х стопный хоре с сильными долями на 2-4 стопах нарушается в строке:
- Сходим в ЛУна-парк? - Не знаю... (из-за слабой 2 стопы – не ложится на слух)
Рифмы простые, но вполне удовлетворительные, правда, без изыска, но соответственно содержанию.
**
А теперь сравним по тем же пунктам стихотворение визави:
Лана Юрина Всё ниже солнце http://www.stihi.ru/2018/12/18/66
1) жанр: любовная лирика, но совершено в другом ракурсе, как будто в другом измерении. Уровень выше намного!
2)образность и стилистика: высокое по всему тексту. Сплошные изысканные метафоры, сменяющие друг друга. Возвышенный стиль.
3)раскрытие темы: удаётся прочувствовать через состояние природы, интересные зарисовки, внутреннее переживание ЛГ. Этому веришь, сопереживаешь и самое главное, в заключении появляется чувство определённости и защита. А ведь это главное для чувств.
4)Техника исполнения: оригинальны схема рифмовки выдержана. Опоясывает и усиливает чувство защищённости. Рифмы интересные. Несмотря на несколько пиррихиев на сильных местах, технически, безусловно, сильнее.
==================================================
16.Эдмар Глухомань vs Александр Быстров 4 Христофер
http://www.stihi.ru/2018/12/22/7015
http://www.stihi.ru/2018/06/27/1769
Татьяна Игнатова: 0:1 Александр Быстров 4 Христофер
Интересное и самобытное стихотворение «Глухомань». Скрыты, и понятно почему, пятистрочные строфы с оригинальной схемой рифмовки. Выдержана схематически. Но стилистически автор не вписался в неё, поэтому стихотворение подано сплошным текстом. Не вписался он и в строки. Анжамбеманы здесь по тексту ни чем не оправданы. И получается, что «На ель как-будто бы хрусталь зима трусИт ему под ноги». А ведь строка и строфа не зря – для необходимых пауз. Конечно, автору виднее, но как-то не представляется мне беляк, застывший на пне и запрыгнувший на ель Олень… Стихотворение стилистически выглядит не законченным, этому способствует женская рифма. «Снегирь уселся на рябине..» «И что?» – хочется спросить.