Стихи-победители 307-315 конкурсов.
Обзор Доктора Но http://www.stihi.ru/avtor/doktornoww
Пару слов в качестве вступления.
Доктор не знает - насколько мы с вами знакомы. Поэтому, четко обозначу главные критерии оценки: небанальность и внятный русский язык. Поэзия не может быть банальной по определению. Иначе это стихосложение. Если поэт не чувствует разницу - значит он стихосложенец, а не творец.
====================================
1) Стужей выбелен воздух
Стужей выбелен воздух. Трещит сосняк.
Снежный хруст выдает лисицу –
мягкость лап не спасает. Он взял собак,
чтоб она не сумела скрыться,
как в день горя, когда он сестру и мать
за хвосты приподнял и вереск
стал под ними багровым, и только взмах
рук его заставлял поверить,
что они просто спят – убаюкал лес.
Зарычат! Приподнимут морды!
…Шла по следу, по запаху. Враг исчез
за рекой, след размыли воды.
А она всё ждала, каждый день к реке
прибегала тропой кровавой,
вспоминая, как мать и сестра в руке
задевают носами травы
и качаются… Ветер ерошит мех…
…Снова чувствует запах дыма
и безумного страха. Ну что ей смерть,
что борзыми за ней гонима…
Стужей выбелен воздух, река тверда.
Стынет кровь, сердце бьется птицей:
по утерянным можно бежать следам.
…Встреча близко теперь, лисица.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Очень невнятное повествование. Сюжет плохо выстроен. Засилье местоимений заставляет путаться с главными и второстепенными персонажами. Поэтическое, смысловое, чувственное и эстетическое наполнение - банальное; хуже того - линейное.Язык - тяжелый. Фразы трудночитаемы.
Итог: Смысла делать построчный анализ, либо как-то править, - Доктор не видит. Серьезных конкурсных или фестивальных перспектив текст не имеет. Порадуйте поклонников на страничке - этого будет достаточно.
===============================
2) Морозко
Терем по окна утоп в снегу.
В горнице светлой под Новый Год
Настенька снежную пыль метет
И поднимает в полях пургу.
Ясные очи – зима-зимой.
Так бы свернула в бараний рог:
Хлопнув дверьми, за честной порог
Ванька шагнул, как к себе домой.
Руки раскинул обнять-ласкать…
«Вот и нашел!» - аж сияет весь.
«Знаешь, Иван, а иди ты в лес
В дальнем сугробе грибы искать!
Вот говоришь, что спасал меня,
В чаще по волчьим плутал следам.
Где ж ты, красивый, гулял, когда
В лес на погибель гнала родня?
Где же заступа и где заслон,
Где же вся сила руки твоей?
Иней потрескивал: «Индевей!».
Колкие льдинки в лицо несло.
Ветки хрустели, крепчал мороз,
Звезды глядели в глаза все злей.
Даже мышиной норы в земле
Мне, на печаль мою, не нашлось.
Кто подобрал полумерзлый ком,
Мятой поил, согревал избу…
Ты ведь на ярмарке по столбу
Лез в это время за дарунком.
Нынче болтаешь с хлопот пустых,
Что седоват мой сердечный друг.
Ты с ним попробуй на битву в круг –
Он тебя враз зашвырнет за тын.
Что тебе вдруг до его седин?
Русую в грусти забыть возмог?
Счастье мне с любым. И дай нам Бог…
Может Снегурку еще родим».
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Текс отвратительно уживается с русским языком. Доктор "изменившися лицом" спешит в объятия к Пушкину. В крайнем случае - припасть к чистому источнику поэзии серебряного века. Не спасает даже то, что это "якобы" прямая речь.
Нужда не в том, чтобы копировать просторечия персонажа. Разве в этом главная забота нарративно-сопереживательной поэзии? Донести чувства, вызвать сопереживание, а не написать на "посредственно" фанфик.
Не вижу повода для замечаний - текст надо полностью переосмысливать и затем писать с нуля. Искать вторые-третьи подтексты, ради хоть какого-то подобия поэтической мысли, не говорю уже о художественности.
===============================
3) киты
солёный ветер щекочет ноздри
песок солёный сожму в горсти
киты выбрасываются на берег
от безысходности
киты выбрасываются от боли
от суеты
и мы с тобою и мы с тобою
что те киты
пытаюсь выкричать боль стихами
в груди хрипит
ориентацию в океане
теряет кит
а в лёгких воздуха на полвздоха
и бездна мрак
киты на берег киты на берег
киты выбра...
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Плохо сделанная миниатюра. Повторение в двух первых строках пассажа "соленый" - приводит к пониманию, что текст не предложит никакой более внятной и интересной метафоры для описания причины трагедии китов и героев.
Фраза "что те киты" - показывает отношение автора к литературному языку.
Пассаж про стихи - сдан в утиль в каком веке? "Бездна мрак" - это что вообще такое? Если перевести на внятный русский?
Если привести в божеский вид и разогнать штампы мокрым веником - существует ускользающе малый шанс на то, что, может быть, текст и проскочит редакторский отбор какого-нибудь нерезидентского тура на каком-нибудь гипотетическом блк. При условии, что редакторами будут чувствительные девочки.
===============================
4) Надежда
1. По склону Фудзи*
"Здесь такой же бардак, как в любом другом месте"
© Аркадий и Борис Стругацкие "Улитка на склоне"
Едешь по тракту и ждёшь: вот-вот
вожжи отпустишь, прибавишь скорость,
ветер навстречу рванётся споро —
спорит с лошадками кто кого.
Здесь о бессмертии не шути —
смерч налетит, закружится бойко...
Здесь даже редкая птица-тройка
запросто сгинет на полпути.
Жажда и ветры в краю степей
будят фантомы иного Рима.
Здесь что ни кляча — судьбой хранима,
и словно роза любой репей.
И не бывает другой стези
в месте, где царствуют только ветры.
Все остальные живые смертны.
...Тише улитки ползи, ползи.
2. Раскачиваюсь на ветру
- Нет ли у тебя какого-нибудь горя, о Волька ибн Алеша? Скажи, и я помогу тебе.
© Лазарь Лагин «Старик Хоттабыч»
Дремлет на кухне старик Гасан.
Лампа лежит на боку в прихожей,
пульт позабыт, телевизор тоже,
утро, динамики рвёт попса.
Трах-тибидох, чемодан, ковёр...
Прямо с балкона в полёт уходит.
Джинн оказался на что-то годен,
значит, не зря его в дом припёр.
Пьянь... и позволь ему, всё пропьёт.
Пусть отдыхает теперь Хоттабыч.
Эх, не додумал: сюда борта бы,
был бы комфортнее мой полёт.
Ветер в лицо — не зевай, держись —
бьёт, а за шиворот лезет сырость.
Я из таких развлечений вырос,
но не отвертишься - это жизнь.
...
Шёл из меня, да не вышел толк.
Шёл не спеша, словно раб — по капле.
А человек — он силён ли, слаб ли —
просто щепа, что несёт поток.
Труден полёт. Но не в этом суть.
Я не вписался в родные страты,
вот и согласен на глушь, Саратов,
лишь бы подальше куда-нибудь.
3. К светлой луне
"Призрачно все в этом мире бушующем..."
© Леонид Дербенев
Едет один и летит другой.
Встретиться им доведётся между
прошлым и будущем, где надежду
не отпевают за упокой.
Много их — лишних, с больной душой,
бедных, расхристанных, но крылатых,
тех, что живут на одну зарплату,
но не покрылись ни мхом, ни ржой.
Часто бывают навеселе.
Пьют, но по-прежнему мир им дорог.
И улыбается тот, кто сторож
всем обитающим на Земле.
...
Призраки гонят своих коней.
Их провожает счастливый Авель.
В небе — ковёр? Да вы что — журавль
с люлькой летит, и младенец в ней.
* В названиях частей использованы строки из хокку Кобаяси Исса
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
К сожалению для первого стихотворения - Доктор принадлежит к поколению, которое близко знакомо с русской классической литературой: он еще помнит чем отличается изящное моряцкое ветрА, от двусмысленного вЕтры. И знает смысл выражения "пустить ветры". Не слишком лестно для произведения, не правда ли? Кроме того, "ветры" эти - близки в соседних строфах, что смотрится неудачно.
Триптих, конечно, на голову выше соседних произведений, но, уж не взыщите, "пулемет я вам не дам". Произведению из высшей лиги - не к лицу танго в детской песочнице. В свой шорт Доктор его не возьмет по ричине недобросовестной конкуренции))
===============================
5) аистам не доверяйте, чтоб носили вам детей
аист был довольно хлипкий.
я - младенец в пять кило.
клювом щелкнув по-вороньи,
аист детку уронил.
вот лежу в капусте голый,
глядь, родители идут
с фонарями и лопатой.
заорал - меня нашли.
рос ушибленным, но крепким
не по дням, а по часам
и когда пробило восемь,
всех на свадьбу пригласил.
мы покушали с невестой,
вышли звезды посчитать.
сверху аист навязался:
"я вам детку принесу!"
"нет, спасибо, друг пернатый -
ненадежный самолет.
без тебя мы обойдемся"-,
и бегом на сеновал.
--------
P.S.
если хочется младенцев
килограммов до двухсот,
я узнал, для них на небе
есть крылатые слоны.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Подозреваю, что по замыслу - Григорий Остер должен нервно курить в сторонке, истерически кусая от зависти ногти.
Почти уверен, что коллеги по поэтическому цеху уверяют, что это очень смешно.
Но Доктор осмелится напомнить, что ирония "Вредных советов" основана на неожиданных поворотах и алогичных ассоциациях, а не на разжевывании и перетирании.
Чем Доктор может помочь в обретении чувства юмора и чувства достаточности - науке не известно.
===============================
6) голодный зверь багрового окраса
когда тоска откружит и пожухнет,
а в небе, что разлилось до земли,
проснётся снегодышащий везувий
и квёлый свет порошей обелит -
голодный зверь багрового окраса
воспрянет в краснокаменной печи:
березовых поленьев кинешь – сразу
набросится и жадно заурчит.
пока дворов оглохших длится кома,
в округе зреет ледяная сныть –
дыханием осушит влажность комнат,
заладит к ночи сказки говорить:
мол, бежин луг опять видений полон,
несёт богатыря трехглавый змей,
а ворон всё кружит над суходолом,
где бьются Пересвет и Челубей.
берёзный дух печали прочь отвадит –
не зря, горячность зверя обуздав,
помощником нарёк огонь прапрадед
и словом развязал ему уста.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Во-первых, стихотворение очень тяжело читается. Отчасти это зависит от построения фраз и предложений, отчасти - от построения сюжета, отчасти - от образной перенасыщенности. Абсолютно нет свободного пространства, чтобы сюда вписалось читательское сопереживание.
Во-вторых, по звучанию тяжелое - в нем с большим перевесом доминирую согласные. Проще говоря - оно не певучее.
В третьих, в нем нет вершины, яркого пика, какого-либо излома: смыслового, или звукового, или чувственного. Такая концовка - это не вершина, это закругление.
Знаете, говорят: "Закругляйся" - подразумевая: заканчивай уже нудеть. Именно тот случай.
Могу с уверенность предсказать, что ни одного более-менее внятного конкурса текст не выиграет ни в одной номинации. Пора о нем забыть и двигаться дальше, если будет такое желание.
===============================
7) Снеговики
Вдоль замёрзшей северной реки
Топали гурьбой снеговики.
Вьюга бушевала третий день,
А они с упорством пилигримов
Шли вперёд, и проплывали мимо
Силуэты русских деревень,
Брошенный заснеженный завод,
Нефтяные вышки, чьи-то дачи,
Ржавый трактор, хриплый лай собачий :
- Эй, сугробы, вас куда несёт?!
(сложно, что ли, тявкнуть - В добрый путь!)
От пурги в мозгах сплошная каша...
- Может быть в Москве не так и страшно,
Может пережили б как-нибудь,
Ну, а вдруг учёные умы
Перебдели с этим сообщеньем...
Слухи о грозящем потепленье
Гнали их осваивать Таймыр.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Доктору видится, что стихотворение детское. Для того, чтобы оно стало взрослым - в нем слишком многое следует поменять. Оно "плоское" в смысловом и сюжетном плане.
Но в любом случае, для детей оно написано или для нестареющих душой взрослых, - вторая часть, после строки " Эй, сугробы, вас куда несёт?!" - совершенно никуда не годится. Нить повествования теряется, поэтический смысл, ради которого текст написан - так и не проявился. Зато появилось ужасающее слово "перебдеть", словно муха села на варенье.
Пока произведение не избавится от этих болячек - перспектив ему не видать. Пока поэт не перестанет шагать по верхам, пока не научится пропускать замысел через собственную душу - поэзия его обречена на полуфабрикаты.
===============================
8) То, что было вне
Помнишь летний зной: лёд мартини плавил,
если ты касалась его губами,
утоляя жажду ночей без правил.
Зная, как смущался мальчишка-бармен,
забавлялась – взглядом юнца лаская.
Он болел тобой. Ты была жестока –
уплывала в шёпоте слов Ассаи,
остужая тело в тугих потоках
кондиционера. Как на Голгофе
поднимала руки, а может, крылья,
замирая так, повернувшись в профиль,
чтобы струи холода уносили
в душный зал моральным самоубийцам
запах кожи, мускуса, терпкой вишни.
...Ты казалась им краснокнижной птицей
и с ума сводила, взлетая выше,
приручая радужного питона,
посвятив ему свой победный танец.
...Каждый стал бы личным твоим пилоном
заменив собою бездушный глянец
ледяного Эроса из металла,
что касался нагло нагого тела
на глазах у всех в самом центре зала.
Ты сама ему отдавалась смело.
Очевидцев близости обнадёжив
продолженьем сладких грехопадений,
вниз тянула стринги, на сцене лёжа
и цепляя взглядом надменным пленных,
наслаждалась – видя мужскую похоть
неприкрыто жадной, почти звериной.
Ты вбирала силу их длинным вдохом,
словно пыль афганского героина.
Вынося поклонникам приговоры,
с театральным дымом в мерцанье света
исчезала.
...После бежала к морю,
обнимая утренний южный ветер.
...Разве кто-то был для тебя дороже.
Он один дарил белых чаек крики,
рассыпал мурашки по смуглой коже.
Соль воды смывала грехов улики,
заживляя ссадины бурной ночи.
На пологих галечных диких пляжах,
ты была так счастлива, непорочна.
То, что было вне, то совсем не важно...
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Уважаемый(ая) господин-товарищ-поэт Г.Шторм. Все что Доктор "имел высказать", в общих чертах, по этому произведению - он недвусмысленно высказал еще полгода назад на Кубке Мира.
Если вы хотите конкретных леденцов - их есть у меня.
1."Помнишь летний зной: лёд мартини плавил,
если ты касалась его губами,
утоляя жажду ночей без правил" ---- кого "его" касалась губами лг? Льда или мартини? Фраза "лед мартини плавил" - непрофессионализм чистейший. Нельзя в первых строчках допускать немотивированные, неподготовленные инверсии. Сразу возникает простейший вопрос: как лед может плавить мартини? И вопрос остается без объяснения. Это мешает первичному вчитыванию читателя и сразу портит впечатление. С учетом же непоняток с "кто кого касался": сразу двойка - и на второй год в подготовительное.
Такие штуки проходят только в двух вариантах - если произведение является очень длинным, и в процессе его чтения происходит "впитывание" читателем стилистики мышления автора; или - читатель должен быть плотно знаком со всем творчеством автора и доверять его тропам не задумываясь.
"С колес" - эти строчки смотрятся дико.
2."Ты была жестока – уплывала в шёпоте слов Ассаи" ---- эта ремарка абсолютно ничего не говорит читателю, не обремененному знакомством с творчеством, несомненно уважаемого, товарища Ассаи. Вероятно, это моветон или "отстой", как, предполагаю, любят выражаться в тусовке, обогащенной возвышенной философией сего исполнителя, но поделать ничего не могу. Доктору не ясна причина жестокости, обоснованная ссылкой на известного в узких кругах рэпера. Предполагаю, что и подавляющему большинству читателей не ясна.
3."вниз тянула стринги, на сцене лёжа" - судя по тому, что автор, с упорством достойным Сизифа, не желает признавать альтернативную гениальность приведенной цитаты - очевидно, что она ему чем-то дорога. Возможно - как память о любимых стрингах, павших в неравной борьбе с предрассудками пространственного ориентирования в русском языке.
4."Как на голгофе" - это, извините, то, чем, как принято думать, никогда не занимаются принцессы? Использование этой фразы в конце строки - хочешь-не хочешь, а создает смысловую паузу, заполняемую ассоциативной памятью автоматически, если вы этого не знали.
Подводя итоги, приходится признать, что метр, выбранный для презентации стихотворения - хоть и подходит, в стилистическом плане, идее неявного поиска параллелей между "высоким искусством стриптиза" и высоким искусством стихосложения - является граничным утяжеляющим фактором, негативно влияющим на восприятие реципиента. А переизбыток технических погрешностей - ставит окончательный крест на завышенных притязаниях. В целом же, при условии доработки текста, в перспективе - шансы на локальных успех имеются.
===============================
9) Пес
Я иду пред тобой, и звенит земля:
Альфа-, бета- и гамма- – привычный страх.
Уберечь, увести, миновать поля…
Этот мир мертвечиной насквозь пропах.
Чувство шесть – это чуять не то, что ты,
Это видеть свечение злых ветров…
И развалины рядом не так пусты,
Как могло показаться тебе порой.
Ведь повсюду беда в миллионы жал.
Но я твой, я по жизни имею цель.
Перебравший механикус мерзко ржал,
Подключая мне разные штуки в цепь.
А пока разгорались мои зрачки,
Приговаривал: «Славный, надежный друг»,
И с паяльника капал свинцом на чип,
И куски бронешерсти ронял из рук.
Говорил, что на свете кромешный ад,
Но любого порвет за минуту страж
В металлический хлам, арамидный чад,
В кислый лоскут, кроваво-соленый фарш.
Он был прав – я готов на своем хребте
Удержать обожженный небесный свод,
Чтобы ты уходила от всех смертей
И всегда возвращалась в родимый дот.
Терпкий запах соляры, бетон, брезент,
Генератор, урча, создает уют.
Перед сном ты читаешь клочки газет,
Мне на холку ладонь опустив свою.
И мне кажется, время сродни ножу:
Отсекает секунды… Застыть бы так…
И в режим гибернации я вхожу,
Положив подбородок на твой башмак.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Произведению уготована участь быть тематическим неформатом, белой вороной на большинстве площадок. Тем важнее соблюдать технические нюансы и логическую сообразность повествования.
Из самого явного - неудачно сконструированная строфа:
"Говорил, что на свете кромешный ад,
Но любого порвет за минуту страж
В металлический хлам, арамидный чад,
В кислый лоскут, кроваво-соленый фарш"
Потому что вводится новое обозначение для л.героя: "страж". Этим сбивается прицел идентификации персонажей. Как вариант - заменить "страж" на "пес" или обыграть "страж" в названии. Или поменять слово "что" в первой строке, на "Пусть": "Говорил, пусть на свете кромешный ад/Но любого порвет за минуту страж".
Финальная строка: "Положив подбородок на твой башмак" - представляется крайне неудачной. Слово "башмак" - видится "понижением градуса", пошлым несоответствием между нагнетаемой трагической лиричностью и бездарно просторечной развязкой. Словно скрестили скунса с трепетной ланью. "Подбородок на башмак" - мало того, что звучит нелирично, так это еще и негигиенично.
В целом по стихотворению: своеобразная фактура языковой подачи материала - не каждому читателю придется по вкусу. Доктор в этом плане толерантен, но не уверен, что усредненная масса потребителей будет в состоянии разобраться уже с первым тропом - "Альфа-, бета- и гамма- – привычный страх", даже если возникнет такое желание.
Из удач - выделю явную способность текста заставить себе сопереживать, включающуюся ближе к финалу.
===============================
10) Я спешила...
Я спешила к тебе, я бежала,
Под ногами мелькала земля,
Пролетали дома и кварталы,
Пустыри, перелески, поля,
Я бежала вдоль сел незнакомых,
Вдоль болот непролазных, вдоль скал,
Проскочила республику Коми,
Перепрыгнула горный Урал,
По тайге не бежалось сначала -
Ветры воют, медведи ревут,
Но потом до Чукотки домчалась
Я за пять с половиной минут!
А оттуда ракетой крылатой
На Аляскинский горный хребет
И безумным галопом по Штатам,
Чтоб успеть на свиданье к тебе.
Зря ты злишься и лезешь в бутылку -
Я спешила к тебе во всю прыть,
Что ты думаешь - даме на шпильках
В океане легко было плыть
Отгоняя акул оголтелых,
А потом по Европе - бегом?!
Не сердись, я почти что успела -
Опоздала на часик всего!
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Мило, неуловимо скучно и чертовски банально, если говорить о замысле. Да и о воплощении тоже. Должна быть в поэзии какая-то загадка, говоря по-простому.
Повесьте на страничку и не парьтесь о большем.
===============================
11) Ручей
Земля сочилась весенней влагой,
Ручьи струились из всех ключей,
Из под обычной лесной коряги
В овраг спустился и наш ручей.
Новорождённый водой студёной
Из теплой норки прогнал ежа,
Закопошился у корня клёна,
Блеснул на солнце и побежал -
То еле-еле, а то вприпрыжку,
То через гальку, то через мох,
Нашел в овраге большую шишку,
Хотел подвинуть - поднять не смог.
Играл с камнями в лапту и в прятки,
Устроил щепкам водоворот,
Поил зверюшек, мочил им пятки,
Журчал и снова бежал вперёд!
Растаял облик родной криницы
От злого ветра бросало в дрожь,
Куда ты, глупый? - кричали птицы
Там нет дороги, там пропадёшь!
Былые страхи забылись вскоре,
Ушли сомненья, пришёл покой.
Ручей упрямо стремился к морю -
Он знал, что станет большой рекой.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Блестящее стихотворение, для детей от пяти до восьми лет!
Только не забудьте им объянить слово "криница".
===============================
12) Петли
Живешь в России – ёлку не тревожь.
Пускай себе стоит в углу до марта.
Всё повторится петлями Декарта,
И новый день на прожитый похож…
Так буднично гирляндами искрит
Очередной елово-зимний праздник…
И сказка мандариновая гаснет,
С разбегу налетев на скучный быт.
Куранты, звон бокалов и салют –
А что еще? Нужны ли перемены?
Депрессия по капле – внутривенно.
В России от тоски всё так же пьют.
Всё так же. Только возраст день за днём
Растёт, как курсы доллара и евро,
Но отраженье в зеркале неверном –
Фальшивка в понимании твоём.
Что общего с тобой? Упрямый рот?
Глаза… Они немного потускнели.
В душе метут по-прежнему метели,
Но и зима когда-нибудь пройдёт.
Роняет ветка яблоко на снег –
Подмерзшее, но всё-таки живое.
Зима уходит запахами хвои,
И только ты с надеждой смотришь вверх…
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Когда Доктор видит высокий технический уровень стихотворения и определенный языковой талант, выражающийся в высокой культуре работы с рифмой - он становится предвзято нетерпим, если его завышенные ожидания, подкрепленные свежестью первой строфы не оправдываются. Третья и четвертая строфы скатываются во вторичность банальных высказываний, да и последующие не особо блещут новизной поэтических идей, но и не падают ниже критической отметки.
Но это на мой, завышенный, вкус.
А народу должно понравиться. Да что там понравиться - народ, вероятно, в восхищении!
"Простому народу нужна простая и приятная поэзия, без этих ваших изысков", - как бы говорит гипотетический поэт Цветик, сочиняя очередную нетленку.
===============================
13) смотрю через стекло
смотрю через стекло:
орды пчёл-альбиносов
полонят воздух,
оседают на крыши, кусты, траву,
исчезают во впадинах и бороздках.
налёт всегда застаёт врасплох.
распорядитель времени
по недогляду/умыслу/баловству
сыплет-рассыпает
минуты, секунды –
мгновения
падают тихо,
ти-и-и-хО,
растворяются в чернозёме небытия.
пчёлы горючие, жгучие – жалятся,
хорошо, что я за стеклом,
пусть летят, не касаются – минуют меня.
вздрагиваю – звуки реальности
рвутся сквозь белую пелену:
жужжание компьютеров, принтеров, сканеров.
снова влетаю в привычную бузину –
офисный улей в движении:
здесь своя битва – планы, личные достижения.
но все же иногда поглядываю в окно –
думаю, рассыпанное время не канет
в простылой земле, кромешном холодном сне –
когда-нибудь всё равно
обернётся/взойдёт/возродится счастливым:
пряным зноем, свежим ветром, веселым ливнем.
может быть,
по весне.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Чистая вкусовщина - Доктора не привлекает намеренно переусложненная форма подачи, призванная скрыть за стилем барокко - обычные строительные конструкции: бетон, арматуру, гипсокартон. Тем более, что и звукописью стихотворение не блещет, пямо скажем.
===============================
14) Дом над обрывом
А на окраине обрывисто:
То половодье, то сушняк;
Судьба шугает лёд заливисто:
То чай морковный, то коньяк.
А на юру пути – развилисты:
Целуя чашу, нож и крест,
Гостеприимно-неприжимисто
Гуляют – настежь – до небес.
А берег высился над бездною,
Держался из последних сил;
Бравада – штука бесполезная,
Когда на край уже ступил.
Пустой оклад, в тумане вязнущий –
Судьбы проигранный рубеж,
«А берег был забытым кладбищем»
Пустых бутылок и надежд.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Довольно коряво нахватанные ассоциации - небрежно склеены рифмами. Прежде чем хвататься за необъятное - потренироваться бы на кошечках. То бишь - научиться описывать одну мысль, одну эмоцию. Для начала.
===============================
15) Зеленый кабинет
В майский вечер шмели и лягушки
За оградой подгнивших стеблей
День рождения маленькой мушки
Отмечают пышней королей.
Всех за сутки придумал писатель –
Журавлиного крика толмач.
Чтоб вести из болота по гати
В мир мечты и великих задач.
Он следит, не скучают ли гости,
Не смолкают ли их голоса.
И легонько волшебною тростью
Подгоняет созвездие Пса.
Мир фантазии быстро построив,
Выпускает капустниц-принцесс.
И поступками мудрых героев
Выше крон заполняется лес.
Загражденье болотных осинок
Заключает всех избранных в круг.
И скрепляет в узор паутинок
Все ходы по сюжету паук.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Будь Доктор учителем литературы - поставил бы за текст "удовлетворительно", случись подобное у ученика 6-7клсс. Смысла вдаваться в детали - нет никакого. Пока бесперспективно. Наивная лирика. Наивные мысли, наивные тропы.
===============================
16) Исток
Золотой песок моих мгновений –
Ни одной крупинки не отдам.
Прошлого мятущиеся тени
Не разбудят слёз и мелодрам.
Хорошо, что было. Всё – в копилку.
Золото намытое блестит…
Не бывает счастья «под копирку»,
Неудачи вносят колорит.
Беды и ошибки у истоков
Самых светлых, говорливых вод…
С берега – на берег, без упреков –
Пусть Харон немного подождёт.
Речка глубока и тороплива,
Манит золотой песок на дне…
И глядишь в былое без надрыва,
Доверяя будущность волне.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
С первой же строфы - засилье штампов. Ничего индивидуального, что можно было бы назвать авторским. Максимум возможного - запись в дневнике. Ищите свой голос или свой нерв, эмоцию. Ковыряться в подробностях лень - весь текст одна большая банальность.
===============================
17) Почти сказочное
Заблажила королевна опять. Ну какого ей ещё-то рожна?
Непутёвую бы замуж отдать.Да кому же, перестарок, нужна?
У отца от девки слёзы рекой. И не радует в сметане карась.
Вроде ровная и брови дугой. Только нравом в ведьму-мать удалась.
О делах и не печётся ничуть. С пастушонком всё ха-ха да хи-хи.
Всё на месте, вроде, бёдра и грудь. Только что-то не клюют женихи.
Никому её не взять в оборот. Своенравна, словно черти в аду.
То хохочет, то частушки поёт. И за принцев, говорит, не пойду.
Как-то сватались один да другой. Да сбежали. Испугала, видать.
Королю давно пора на покой. Вышла б замуж - царством правил бы зять.
У отца морщин полно на лице. Эх, внучонка б на коленке качать.
Да не думает она об отце. Всё б дурной на балалайке бренчать.
Ночку всю, надысь, гуляла в саду: "Упоительно там пел соловей." -
А за принцев, говорит, не пойду. Голубых они - не только кровей.
От таких, мол, и потомства не жди, и не с женщинами делят кровать.
Как ни думай, а придётся, поди, родну дочку пастушонку отдать.
Ох попадает в бесчувствие знать. Да и сплетницы без соли схарчат...
Только принцев голубых нам не надь -
Очень хочется понянчить внучат.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Столько слов, ради одной петросяновской шутки? Увольте.
Все остальные попытки юморить в строфах - предсказуемы и вторичны. Текст скучный до зевоты. Такое ощущение, что Филатова автор не читал. Иначе - оценил бы свой шедевр и без помощи Доктора. Рекомендую: Леонид Филатов, "Про Федота-стрельца".
Ни о технических возможностях, ни о поэтических способностях - выводы из представленного стихотворения сделать нельзя. Единственное предположение - поэт не знаком с законами построения сюжета. Поищите в интернете "Как написать роман" - чтобы иметь хоть какое-то представление о завязке, интриге, развязке.
===============================
18) Зайди ко мне без стука, запросто...
***
Зайди ко мне без стука, запросто.
Я здесь тоскую в тишине,
сижу в плену с начала августа,
при плотно запертом окне.
У аллергии на амброзию
не забалуешь – эта мразь
владеет летом силой грозною,
и мной, увы, – не в первый раз.
Наверно, можно в бесконечности
найти каких-то два часа,
прийти ко мне – пусть так, отметиться,
чтоб "языками почесать".
И ты узнаешь много нового,
но даже если нет – приди.
Мы будем просто петь взволнованно,
чтоб сердце чувствовать в груди.
Два человека, две безбрежности,
два пола – женский и мужской, –
две нерастраченные нежности
для жизни маленькой такой.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Во-первых, "мразь" - это несколько из другой оперы словечко. Во-вторых, стихотворение описывает поверхностные телодвижения и малоинтересные предположения с обещаниями. Будь даже Доктор влюблен в героиню безмерно - после таких откровений, он трижды бы подумал о продолжении отношений с этой блондинкой. Читайте "Письмо Татьяны к Онегину" - и будет вам счастье. Учитесь выражать внутренний мир, а не рябь на поверхности.
===============================
19) Девочки не плачут...
Голубая чашка, расписное блюдце,
нам бы не встречаться, нам бы разминуться —
поздно разглядела за речным туманом,
что твои подарки из обмана тканы...
У подножий горных собирала травы,
думы добавляла горькие в отвары,
чёрную землицу в тесто замесила,
не такую долю я себе просила.
Наполняла чашку, пирожок на блюдце
той, что разлучила слёзы отольются —
свалит сон тяжёлый, подкосятся ноги.
Не судите люди, мой поступок строго —
погружаюсь в омут...
Завтра встанет солнце,
и твоя подpужка тоже не проснётся...
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Довольно сильно мешает аллюзия на Чичерину:
"Белая скатерть
Разбитые блюдца
Девочка плачет
Девочки смеются"
Сразу возникает мысль о вторичности.
И снова в стихотворении - формальные признаки любовной трагедии и формальная "колдовщинка" выражаемые довольно банальными перечислительными средствами:
"У подножий горных собирала травы,
думы добавляла горькие в отвары,
чёрную землицу в тесто замесила,
не такую долю я себе просила.
Наполняла чашку, пирожок на блюдце
той, что разлучила слёзы отольются —
свалит сон тяжёлый, подкосятся ноги.
Не судите люди, мой поступок строго "
Финал - откровенно слит нестрашнй пугалкой.
Если произведение задумывалось как фэнтезийная зарисовка - то выполнена она в стандартном стиле, с помощью стандартных ходов. Ни изюминки, ни нерва, ни многоплановости.
Добрый совет: почитайте http://www.stihi.ru/2016/10/06/312. Тоже не прямой образец для подражания, конечно. Но как пример развития и сюжета, и образности.
===============================
20) Нереиды
Берег вулканный засыпан шлаком.
Кофе спитого остаток черен.
Утренний кофе особо лаком
Для нереид ледяного моря.
Ты улыбаешься, их встречая…
Кофемашина свистит форсункой.
Барную стойку собой венчают
Чашки с простым голубым рисунком.
Пряность в напиток сама добавишь,
Зерна души истирая в ступке.
Призрачны отзвуки струн и клавиш,
Мысли хрустальны, предметы хрупки.
Больно… Секунды остры, как скальпель.
С каждым глотком в пустоту природы
Ты выливаешь себя по капле
И утекаешь к зеркальным водам,
Чтобы, подобно своим подружкам,
Сделаться легкой, хмельной, прозрачной,
Только бездушной, совсем бездушной,
Лишь отражать небеса и мачты,
Птиц перелетных косую строчку,
Хмурые тучи, пустые пляжи…
И нереидой – я знаю точно –
Ты из пучины придешь однажды:
Ветер задует, шурша в осоке,
Пряди откинет, проявит профиль…
Я подожду у знакомой стойки
И заварю тебе крепкий кофе.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Слишком много "кофе" и слишком мало видимой связи для отождествления героини с нереидой. Такое ощущение, что ассоциация притянута за уши. "Форсунка" - стилистический грех.
Текст изобилует литературными штампами: "Призрачны отзвуки струн и клавиш,/Мысли хрустальны, предметы хрупки".
И штампами фразеологическими: "птиц перелетных", "хмурые тучи".
И образными штампами, пусть и слегка переиначенными: "Секунды остры, как скальпель"
Единственный плюс - рифмы весьма удачны.
Для тек, кто не в теме - прокатит. На мой же вкус - увлеченность поисками новых средств выражения, не привела к находкам, но привела к потере чувственности, к эмоциональной выхолощености для читателя.
===============================
21) Дом на окраине
Дом на окраине.
Окон разбитых оскал.
Старые ходики глухо пробили двенадцать.
Дряхлый безумный бобыль тяжело умирал,
Словно и смерть не хотела к нему прикасаться.
Губы искусаны, в корке запёкшейся крови.
Руки иссохшие, ногти желты и длинны...
Тень серебристая встала в его изголовье
из ниоткуда, из бледного света луны.
*
Было ли...
Встреча последняя...
Яблочный Спас.
Праздничный пояс дарёный на талии тонкой.
Пряники с мёдом, на травах настоянный квас.
— Мы же поженимся? К Вербному жду я ребёнка.
(В жёны безродную взять против воли отца?
Ладная девка, да скарба - ухват и опорки.
Батя просватал мне дочку Матвея - купца.
Свадьбу сыграть сговорились на Красную горку.)
— Что же молчишь ты? Не люба? Полгода мне лгал?
(Девка бедовая. Будет скандал, не иначе.
В лоб топором да в Кутижму. И вся недолга.
Сроду никто не найдёт, а найдёт - не заплачет...)
*
Дом на окраине. Тихо, темно и мертво.
Загодя гроб припасён, да неладно обструган.
Тень серебристая. Шёпот: "Прощаю его"
...Помнят ли прошлое души девятого круга?
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Ну, рассказали нам трагедию. Молодец, автор. Спасибо.
Но, разве в этом искусство поэзии? В пересказе с рифмой?
В начале - собрано все что можно и нельзя, чтобы пробить читателя на слезы. Ан - нет, не выходит, хозяйка, каменный цветок. Одно лишь отторжение к прямолинейным ударам в лоб. Чтобы описать нечно подобное - поэту надо пропустить тему через себя, как бы назидательно это ни звучала. Самому пережить трагедию. Ощутить это одиночество и холодные объятия смерти. Итд, итд. Где все это? Нет ничего, кроме трагедийного супового набора из чужих костей.
===============================
22) ***( Если подумать)
Если подумать, если – вспомнить, не торопясь:
Грустная рыбка-месяц снова теряет связь,
Не замечая пропажи, шрамов и свежих ран,
Медная рыбка-солнце падает в океан.
Светит планктон на счастье, рыбы идут на дно,
Если подумать страшно, просто – зашторь окно,
Песню сложи о звёздах, что светят на глубине,
Только бы не остаться с собою наедине.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Опять мило, опять рыбки, опять мимо чувств. Ни поэтической личности, ни глубоких мыслей - не видно под маской литературщины. Миллионы их - безликих. Одним больше, одним меньше...
===============================
23) Рисующий акварелью
Кто ты, вскормившая смерть миллионам душ?
Кто ты, носившая горе людей под сердцем?
…Души бессмертны? Значит, твоя – бессмертна?
Значит, ты видела кем становился сын
даже, когда этот мир для тебя стал чужд.
Видела, как Бухенвальд, Саласпилс, Освенцим
строил твой мальчик, после, как был отвергнут
осенью Веной, придумав успех картин,
чтоб не расстроить, сберечь все твои мечты.
…В страшной агонии, ночью декабрьской, помнишь,
что за слова дарила ему на память
ты – вдохновлявшая сына на главный путь.
Знаешь, он всю свою жизнь оставлял кресты,
после потери тебя. Нет, он не был сломлен,
просто подавлен – в мыслях носил годами
то, что успела, прощаясь, в него вдохнуть.
Благословлен ли во чреве твоем был плод
в родственной связи зачатый? Над колыбелью,
помнишь, когда малыш заходился в крике,
долго стояла, баюкая: баю-бай.
Знала ли ты сколько крови людской прольёт
мальчик, соборы рисующий акварелью.
...Верящий в дар, стремящийся стать великим,
явит себя через книгу “Моя борьба”.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Гнусная патетика льется через край моего терпения. Топорная работа со словом - заставляет мои уши краснеть от стыда. Поверхностная чушь, нахватанная по верхам, претит моему сознанию.
Читайте и учитесь тому, как надо переосмысливать факты, перерождать их в поэзию: http://www.stihi.ru/2018/01/16/9968
===============================
24) Идти на свет
Дома размыты, лиц не разглядеть,
Машина, врач, обрывки разговора,
А через миг она уже нигде,
без тела, без надежды и без скорой,
одномоментно сгинувших во тьму,
Стояла и кричала что есть силы:
- За что ты так со мною? Почему?!
Ведь я тебя о здравии просила!
А ты не слышал, не отвёл беду!
Я так боюсь в ночи кишащих тварей...
И вдруг вдали увидела звезду,
А может просто маленький фонарик.
Перекрестилась и пошла на свет,
От яркой точки глаз не отрывая
Туда, где боли нет и смерти нет -
Где живы все и даже тьма живая.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Запостите в блог и не донимайте Доктора разбором посредственных откровений, пусть они и замешаны на личной трагедии. Если ради интереса найти сотню подобных и поменять их местами - никто и не заметит, ибо отсутствует личностная идентификация и индивидуальность троп.
===============================
25) Кошкин мир
Дома-улитки в небо выставили рожки
Дождь убежал, дворы умыв, и вечер тих.
Бескрайний мир принадлежит, конечно, кошкам.
И всё, что в мире — исключительно для них.
И кошки ловят глупых птиц в небесных реках,
Почти летая, чуть касаясь облаков.
А там, внизу, смешные ходят человеки
(они для кошек добывают молоко)
Когда Сехмет золотоглазая зевает,
по небу солнечный клубок катать устав —
приходит Бастет — королева звёздной стаи,
держа вселенную на кончике хвоста.
И оглашается простор кошачьим пеньем.
По спящим улицам крадётся благодать.
Весь этот мир для кошек создан, вне сомнений.
И люди тоже (чтоб за ушками чесать)
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Шансончик для девочек. Петь на мотив "Когда фонарики качаются ночные".
===============================
26) говори о важном о всякой мелочи говори
говори о важном о всякой мелочи говори
поспевали на снежной яблоне снегири
прогоняли ветры время да память вон
и зима обступала нас с четырех сторон
тьма змеилась к дому из немеречи
мы молчали. к ночи топили печку
ворковали пылко дрова и нас
от немотной комы их говор спас
говори о трепетном горячей
выпускай предтеч теплоты - грачей -
из сердечных келий
и когда напившись весенних вод
над уставшей яблоней плод взойдёт
лёгким будет похмелье
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Пронзительно вторичные снегири, пронзительно вторичные яблони, а так же: время, память, грачи, тьма и зима, обступающая л.г.
Технические проблемы с "немерчи-печку" - тоже не добавляю выразительности стихотворению. На мой взгляд - оставитьтекст как есть и устремиться к будущим свершения, вверив прошлое прошлому.
===============================
27) Туки-туки
Солнце льёт сквозь щели сарая мёд.
Нос щекочут запахи пряных трав.
Машка, в сене спрятавшись, брата ждёт:
может быть, отыщет.
– Ааа, попалась! – крикнет и побежит
постучать по стенке, у них игра.
…Машка смотрит вверх, там над ней стрижи
гнёзда вьют под крышей.
Кружева причудливых паутин
заплетают солнечные лучи.
Рыжий кот сначала хотел уйти,
но, в клубок свернувшись,
замурчал от нежности детских рук.
Прелый, тёплый воздух слегка горчит.
Монотонно-длинно жужжанье мух.
…Хочется ватрушек.
Чтобы ягод много да сахарку.
А ещё – холодного молока.
«Может, бросить прятки, пойти на пруд,
к вечеру вернуться…» –
размышляет Машка, глаза прикрыв.
…И несутся белые облака
над землёй, касаясь покатых крыш,
рассыпая бусы
серебристых шариков хрусталя,
остудив полуденный летний зной.
Закрывает плюшевого шмеля
лопуха ладошка.
Голос брата ветром скользит вдали,
раздувая пёрышки лёгких снов…
– Ааа, попалась, значит, тебе водить!
– Туки-туки, Машка!
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Со знаками препинания кое-где проблемы. Но самая главная проблема - не удалось срастить "коня" и "трепетную лань". Одно из двух: или поэтичность, или непосредственность детских впечатлений. Легкая необременительность беззаботного детства, выражаемая в прямой речи - прикрыта гробовой плитой старательной "литературности", котора не блещент ни новизной образов, ни новизной мысли.
На мой, непоявященный, взгляд - надо от чего-то избавляться. А может - сделать два, вместо одного. Может и получится кое-что стоящее. Но в таком виде - выглядит очень сыро и неловко. Во всяком случае, поработать стоит, я считаю.
===============================
28) Панночка
Помнишь, тату, пару лет назад из дому сбежала с гайдуками?
Нянюшку потом за недогляд насмерть запороли канчуками.
Изгибалась, бедная, дугой. Заходилась то в мольбе, то в крике.
Я смеялась, топая ногой в кожаном высоком черевике.
Ты меня любил да баловал. Так, поди, не холят и царицу.
Сроду за проступки не ругал. Не давал и слёзыньке пролиться.
Ох несладок был удел того, кто ко мне попасть сумел в немилость.
Дворня недовольства моего пуще гнева божьего страшилась.
Говорили (верить не хотел) — с нечистью давно спозналась доня.
Очи красным светят в темноте,смертоносный клюв, крыла вороньи.
Не помогут ладан да елей — не спасти от кары святотатца.
Вечно на голубоньке твоей будет сатана верхом кататься.
Страшно, тату, страшно! Близок ад. Бесы тащат огненную сбрую.
Черви ясны оченьки едят.
... и Хома читает отходную.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Довольно скучный нарратив - то есть прямое изложение, пытающееся своей ритмической однообразностью создать нужную автору атмосферу. Унылая констатация фактов. Странно олитературенная прямая речь, словно персонаж открывается не в своих переживаниях, метаниях разума, а отвлеченно рассуждает о ком-то постороннем. Экзальтирующие выкрики финала - ставят крест над могилкой искренности. Почитайте, что ли, у Пушкина. Там ведь - герой тоже, по сути, признается, что "близок ад" и "бесы тащат огненную сбрую".
"Ах! чувствую: ничто не может нас
Среди мирских печалей успокоить;
Ничто, ничто... едина разве совесть.
Так, здравая, она восторжествует
Над злобою, над темной клеветою. —
Но если в ней единое пятно,
Единое, случайно завелося,
Тогда — беда! как язвой моровой
Душа сгорит, нальется сердце ядом,
Как молотком стучит в ушах упрек,
И все тошнит, и голова кружится,
И мальчики кровавые в глазах...
И рад бежать, да некуда... "
===============================
29) Открою дверь и выйду на балкон...
***
Открою дверь и выйду на балкон,
Окину взглядом зимние пейзажи.
Февральский воздух предвесенне влажен.
Восьмой этаж. Мне видно далеко:
леса, поля, присыпанные сажей.
На заднем плане старый тепловоз,
укрыв раненье новенькой заплатой,
везёт вагоны вверх, к Ясиноватой,
в них уголь насыпью. Проехав мост
он прогудел привет сожжённой хате.
Затем затих, совсем замедлил ход,
как бы считая пни лесопосадки,
что горняки спилили без остатка –
шахтёрам крепь нужна была в тот год,
когда никто не мог стоять над схваткой.
Февральский ветер воет словно волк.
Но мчит весна, и снег пробьют капели,
и, словно сон, забудутся метели,
и заозонит молний белый ток,
и будем просто жить. На самом деле.
*****************************
==============================
Замечания эксперта:
Первые восемь строк - вполне приемлемо. Но потом текст уводит уже совсем куда-то в даль от заявленного взгляда с балкона. В дебри несвойственных пейзажной лирике размышлений и оценочных суждений. Финальные четыре строки - подернуты плесенью вторичности.
Стихотворению не удалось выдержать ровный стиль, что частеньо случается в современной поэзии. Перерабатывать его или нет - воля автора. Я бы не стал: легче написать новое.
===============================
***
Это не победители, в чистом виде данного понятия. Это "выжившие". Те произведения, которые Доктор советовал бы оставить в живых, чтобы довести до ума. Все остальное - на свалку стихиры, не особо переживая. За исключеним одного триптиха, который не должен здесь вообще присутствовать, если бы автор посоветовался со своей совестью))
***
Без распределения мест:
№9 "Пес"
№8 "То, что было вне"
№ 7 "Снеговики"
№20 "Нереиды"
№27 "Туки-туки"
*******
П.С. от "Семи Дней": Друзья, если вы хотите видеть обзоры каких-то конкретных экспертов, пишите в обсуждениях здесь: http://www.stihi.ru/2019/03/12/2904
Теперь эксперты будут приглашаться и по вашим просьбам!)
Доктор Но приглашён по просьбе Ельки.