Я торопилась на важную встречу. Погода в тот день была ужасной – лил дождь, порывы ветра срывали с деревьев последние, уже почерневшие листья. Вместе с другими людьми, которые, как и я, куда-то держали путь в момент разгулявшейся стихии, я пряталась под крышей автобусной остановки, вспоминая сказку «Теремок». Но дождевые капли, стучащие по крыше, нисколько меня не трогали. Мне было все равно, какая сейчас погода. Будь хоть ураган и потоп, я бы не отказалась от этой идеи. Я достала телефон и уточнила время. У меня в запасе почти два часа. Полчаса на дорогу туда и обратно. Итого час. Шестьдесят минут. Если умножить на встречи два раза в неделю, то уже получается сто двадцать. Но с каждой новой неделей мне все меньше хватало времени на эти свидания. И с каждым разом мне все тяжелее было оттуда уходить. Пока я перемножала в уме минуты и недели, подъехал автобус. Мне нужно было ехать до конечной остановки, а там еще пройти минут пять-семь для того, чтобы встретиться с ним. Я знала, что он меня ждет. Как и я жду каждой новой встречи с ним. А может быть еще сильнее. Вторник и четверг были моими любимыми днями недели вот уже два с половиной месяца. И если от вторника до четверга нужно было пережить две ночи, то от четверга до вторника время тянулось, как резиновое. И я старалась лечь спать пораньше, чтобы поскорее наступил новый день, который пусть и на йоту, но приближал меня к нашему свиданию. По вторникам и четвергам муж задерживался на работе допоздна, и мне не нужно было ничего объяснять. Да, и что бы я могла рассказать ему об этих встречах?
Мы двадцать два года в браке. Долгий срок. Поженились, когда мне было двадцать, а ему двадцать три. Я закончила медучилище и устроилась на работу в наш местный роддом акушеркой. У бабушки были связи (она больше тридцати лет проработала в медицине), поэтому взяли меня туда без проблем. Я с детства бывала у бабушки на работе, поэтому многие знали, что я внучка заслуженного врача и прекрасной женщины, отдавшей всю свою сознательную жизнь доброму делу. Бабушкин портрет пару раз висел в нашем городе на Доске почета Администрации, и я очень гордилась этим. Муж работал инженером в научно-производственной компании. Его считали перспективным молодым специалистом, поэтому часто отправляли на различные конференции.
Мы были молодыми. Мечтали о собственном доме и детях. И если с домом все сложилось (мужу, как молодому специалисту дали служебную квартиру в новом микрорайоне), то что касалось детей, это вопрос висел в воздухе. Первые пять лет друзья и знакомые спрашивали: «Ну, когда? Когда уже можно будет вас поздравить?» А выходило так, что поздравляли мы. С дочкой, с сыном, с двойней. Первые два года ни я, ни муж не предавали значения тому, что при всех наших попытках «родить», детей у нас не было. «Всему свой срок и свое время», - говорили мы друг другу. И то же самое говорили наши родные и близкие. Медицинский персонал родильного дома улыбался: мол, молодые еще, народите, и не одного. Прошло еще пару лет, и мы решили пройти обследование. Обошли с десяток врачей, сдали кучу анализов. Все разводили руками и не ставили никаких окончательных диагнозов. Чуда не случилось и через семь лет совместной жизни. После долгих споров и примирений, мы с мужем решились на ЭКО. Еще какое-то время копили деньги, а когда ничего не получилось и таким способом, у меня началась жуткая депрессия. Мужу тоже было нелегко. Но мужчины в отличие от женщин меньше подвержены эмоциям и стрессам. И все свои печали муж держал в себе. А мои рвались наружу. Мы ездили по святым местам, монастырям, отдыхали за границей, старались чаще менять обстановку. Это отвлекало. Но на короткое время. Потом все начиналось снова и снова. Моя вера в то, что однажды я стану матерью, с каждым днем угасала. При этом я помогла появиться на свет ни одному десятку мальчиков и девочек. Я видела счастливые лица женщин, которые брали на руки своих чад, прикладывали их к груди, целовали. И благодарили Бога, врача и меня. За это чудо. Потом я встречала их в городе, с детьми, спустя несколько лет, и они (не все конечно, но многие), говорили мне: «А помните, вы у меня принимали роды? Это Варенька, Машенька, Илюша…» Я улыбалась. А ночью плакала. В подушку. Так, чтобы муж не слышал. Я была сапожником без сапог. И я ушла с работы. Работы, которая не приносила мне ничего, кроме душевной боли.
В двадцать семь я поступила в медицинский институт. Но штудируя кучу литературы и строча курсовые, я не теряла времени даром. Я снова и снова обходила врачей, сдавала анализы и ждала, что случится чудо. С мужем мы старались не говорить на эту тему. Да, и что можно еще было сказать?! Мы просто верили. Это было похоже на замкнутый круг. Три года пролетели как три дня. Я окончила институт с красным дипломом. В нашем городе построили новый диагностический центр, куда меня (учитывая все мои «заслуги перед отечеством» - грамоты, квалификации и переквалификации, взяли сразу заведующей гинекологией).
Шли годы. Конечно, нас с мужем уже никто не спрашивал: «Ну, когда?», но я чувствовала, как за спиной все чаще жалели, что, мол, такая пара, а детей так и нет. С другой стороны, нами восхищались: детей нет, а они столько лет вместе! Да, наверное, между мной и супругом был заключен негласный договор: мы вместе и навсегда. Несмотря ни на что. Наперекор всему. Потому что нет ни его, ни меня. А только мы. А МЫ справимся со всеми неприятностями. Но последний год выдался трудным. Муж потерял родителей. Я поддерживала его, как могла, потому что осталась сиротой еще в десять лет. И понимала, что такое – потерять самых близких людей. Меня воспитывала бабушка, которая умерла, едва я вышла замуж. Со свекровью отношения не сложились (в отсутствии у нас детей, конечно же, была виновата я, и другие аргументы не принимались), и после ее кончины, я скорее почувствовала облегчение. Муж нашел отдушину в работе. Его повысили, и объем дел увеличился. Если раньше он приходил в шесть, то сейчас работа требовала большей отдачи, и он задерживался до восьми или девяти. Но всегда приходил ночевать. Это тоже было негласным правилом.
Пожалуй, мы спали врозь всего несколько раз за все годы совместной жизни. И только тогда, когда муж улетал в командировку. Но это было давно. Еще в начале его карьеры. Я тогда не смогла поехать с ним, потому что у меня на работе была какая-то министерская проверка. И главный врач (та еще дамочка с характером) меня никуда не отпустила. Не смотря на то, что у нас была неполноценная семья, муж относился ко мне с уважением, никогда не поднимал руку, а все мои истерики старался сгладить, как мог. Я молилась Богу за его здоровье. И за свое. И за нас вместе. И просила чуда. И ждала, что это чудесное чудо однажды произойдет. А разве у меня был выбор?
(продолжение следует...)