Просто Лось. Или, все беды от баб

Просто Лось. Или, все беды от баб
Екатерина Пономарева 7
В этих историях содержится вся правда жизни .... И скупые, мужские слезы.

Начнем...   Вы помните, как нам хорошо было в детстве? Мы тогда были, не опорой семьи и долбанными добытчиками и "сильным, очень сильным полом".  Мы были - мамиными любимчиками. Сыночками! "Ляликами"! Мамочкиным счастьем ( в отличии, от старших братьев-сестер, у кого они имелись).
Самое сложное, было не огорчать, или тщательно скрывать все, что может огорчить маму. К таким неприятностям относились: сначала- разбитые носы и перепачканные шмотки, потом- запах сигарет и алкоголя. И конечно- девчонки! Страшненькие, прыщавые, немытые шалавы( по мнению мамы), но такие притягательные и манящие...

Вот помню, случай был.... Лет в 16. Так учиться не хотелось. Но, дико хотелось СЕКСА.   Собрались с дружками , рванули на дачу. Ляпота! У нас , городских, с собой и водочка, и закусочка.... Все как у больших. А презиков нет. Остановились у ларька. Всем стремно покупать. Послали меня . Очередь, блин! Сигаретки поштучно- всем надо.   Доходит дело до меня, наклоняюсь к окошечку, а там дяденька , не очень разговорчивый по-русски. Я ему тихо:-Дайте пожалуйста презервативы.... А он в ответ:- Чо?   Я опять: - Презервативы дайте.... В ответ:-Чо тебе?  Разозлился я , да как гаркну:- Гандоны дай!  А хрен с ларька, так мерзко и на всю улицу:- Какие вам? С усиками? Со смазкой?     Купить -то купил, да когда до дела дошло, забыл про них.... Эх, дебил. Но , это уже другая история....

Это надо, что вспомнил! И кто бы поверил, что пройдет не один десяток лет и я , такой серьезный, женатый человек, пойду на поводу бабских "фишек и завихрений" и попрусь с супругой ....В магазин взрослых игрушек!   В какой то момент припомнилось детство.... Приятная дама встретила нас при входе в данный вертеп похотливых желаний. (Всегда думал, что продавщицы секс- прибамбасов , молоденькие и слегка вульгарные). Хрен там был! Солидная женщина, похожая на директора школы. Строгая. Холеная.... А везде; пенисы разных цветов, форм и размеров. Груди... Гениталии... Всякого вида "расчлененка". И много орудий пыток(типа для получения и усиления оргазма). Жесть!  Ничего, вошел во вкус! Даже , более рьяно, чем жена, начал выбирать членозаменитель(зачем?)/ ;Жена настояла.... Так положено. У всех знакомых есть, а мы- отсталые.      Купили. ОГРОМНЫЙ!   Эх, мужики, может и не очень приятно, что когда вы на работе, супруга не скучает, но посмотреть на женские забавы со стороны, дорогого стоит! Эта хреновина на пульте- там и режимы "дрыганья" разные и вибрация всякая.... Вообще, сильно впечатляет! Но, при условии, что ваша женщина не захочет секс втроем; Вы - Она- И Хрен огромный! Так что , советую!  А игрушки для взрослых, все же не самая коварная женская прихоть... Но, об этом позднее.

Сейчас столько дорогих  тачек! Аж зависть гложет! Где только люди такую кучу  бабла находят? Я себя успокаиваю тем, что это все куплено в КРЕДИТ. Жуткая ,ненавистная, долговая ямища!  На хорошей машинке, каждый лох себя человеком чувствует! А Вы попробуйте, на зелененькой, ржавенькой ОКЕ, хрен знает, какого года выпуска, с трудом ездящей и издающей неприличные звуки(и плохо пахнущей) чувствовать себя не лягушонком- в - коробчонке, а ЧЕЛОВЕЧИЩЕМ!  Не очень-то просто..... А я- почти смог!  (Правда весь двор ржал , как лошадь, когда я , не мелкий мужичок, влезал в свою каретку. А когда супруга пыталась засунуть туда довольно вместительную грудь и остальные , вполне достойные формы, моральные уроды, на джипах, крузаках и бэхах, вообще отговаривали ее от такого рискованного шага; типа, развалится машинешка!  Но, мы, настоящие мужики (прошедшие армию! , целый месяц сборов в жо-пе мира , от военной кафедры), способны на любые подвиги!

В продолжении темы о машинах; Я же настоящий мужик, ответственный, организованный и совсем не растяпа. Выращен в нормальной, женской семье- бабушка- мама- тетя и две сестры. Естественно, получил воспитание, самое что ни на есть жесткое и имею вполне твердый характер. Так вот, купила мне мамочка машинку, за хорошее поведение и зачисление( не с первого раза, так бывает), в институт. Прикольная машинка. Шестерка. Новенькая.... Я же не распи- дяй какой, вполне могу собрать мозги в кучу и "включить " взрослого мужика( по словам моих домашних). Машинку намываю, девчонок катаю! Шик! Только в один, далеко не прекрасный денек, (видно бури магнитные были, или активность солнечная шкалила), что-то в моем мозгу не сработало. Еду себе, еду и вижу магазин "Все для рыбалки" (чтоб он сгорел). Припарковался. Вышел из машинки- ласточки и в магазин. И пробыл то там недолго. Возвращаюсь - нет машины! Сперли!
Ну, забыл я ее закрыть .... Ну , оставил ключи в замке зажигания.... Что орать-то! Все мы люди и мелкие промахи нам присущи. Вообщем, искали мы машину через ГАИ, через знакомых и даже к гадалке- ясновидящей обращались. Интересная особа - за 500 баксов место на карте показывает, где машина спрятана. Поехали аж в Гатчину . Обошли все гаражи- стройки- пустыри. Нет машины! Конечно, гадалка не виновата, она тоже человек, а не сканер. Ну, ошиблась плюс-минус  пару километров....Всякое бывает. Мы же ЛЮДИ!

Всем мужчинам,по определению, должно нравится копаться в машинах. Я - исключение! Когда Судьба свела меня с УАЗИКОМ, еще вполне пригодному к езде и перевозкам грузов, но очень нуждающемуся в исключительной заботе и уходе, я НЕ СМОГ! Грузовичок , конечно пытался , из последних сил, не попасть на металлолом и не стать очень полезной и нужной банкой для пива, но.... Я- не реаниматор старой техники. Мои силы и возможности не безграничны! Сначала, кузов УАЗА , очень приглянулся бомжам. (Не дует, пол есть, крыша есть и дверка почти закрывается!)/ Потом, коты и голуби(вот оно, единение зверей и птиц в природе!) , заселили мою машинку и даже выселили бомжей (или те сами ушли, когда коррозия разъела все дно). Пусть, я не слесарь и не умею чинить машины. Зато Я - ДОБРЫЙ И ЖАЛОСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК! Помог ведь бомжам и кошкам-птичкам, перекантоваться некоторое время, пока УАЗИК не отволокли на эвакуаторе в новую, полезную жизнь. Я - Молодец!

Сейчас у меня очень редкая тачка. Праворукая тойота. Год, аж 98(почти до Рождества Христова). Машина всем хороша, но имеет несколько своеобразных нюансов; Ее нельзя продиагностировать,из-за отсутствия в городе подобного оборудования( Все автоцентры отсылают на диагностику в Японию, приколисты), нет вообще запчастей... и нет желания что-то с ней делать.... Вот и стоит , японская праворучка у русского рукожопа и потихонечку хиреет. Все же , многие умные люди правы - нельзя смешивать несмешиваемое. Надо было трактор брать - хрен его сломаешь, но супруга (дура-баба),  трактор не захотела.  Пусть теперь на себе сумки таскает, а мне, настоящему мужику, надо думу-думать и  силы беречь . Вдруг еще пригодятся!

У Вас в детстве были домашние питомцы? У меня был попугай. Обычный, маленький , крашеный воробей по цене упитанной свинки. Всем был хорош попугай; и ласковый и умненький( несмотря на очень мелкую черепушку). Мы его выпускали из клетки  и он гордо парил по квартире. Один раз, я вышел на минутку в магазин и не закрыл дверку клетки. Возвращаюсь- попугай , совсем дохлый на полу лежит.... Ё моё, какого хрена он стал путешественником , если крылья есть?! Парил-парил , да и решил , типа, пройтись. Своей дохленькой лапкой-прутиком в щель между паркетинами провалился, видно дрыгался-дрыгался и сдох. Пацаны, не заводите попугайчиков! Где ж это видано, чтоб НОРМАЛЬНЫЙ питомец от перелома ноги загнулся??? Ну их, задохликов!

Мечтал в детстве о хомячке(ну, не скажу, чтобы очень-то и сильно мечтал, так-дурью маялся), а мне купили черепашку. Прикольно первый час, потом -без эмоций. Ползет еле-еле и ....гадит. Морда , мягко говоря, неприятная. Ноги-лапы, морщинистые и с вампирскими когтями.... Та еще тварь! Ей то что, жрет и ползает, а мне вонючий след подтирать с паркета. Кому вообще нужны черепахи?! Но, Слава Богу, моя оказалась особенной; Пока я с пацанами шлялся, моя бабуленция решила выгулять черепашку. Далее, рассказ бабушки: -Выходим мы, понимаешь, во двор, на травку. Я её отпустила поползать.... А ЧЕРЕПАХА как "ЛОМАНЁТСЯ"! Я ж старая, неповоротливая, куда уж мне такую резвую зверюгу догнать! Вот так черепашка и сбежала от нас . А говорят еще, черепахи медлительные.... Просто вы их неправильно кормите!
P.S Моему другу повезло меньше. У него была обычная, не скоростная черепаха, так к холодам она на зимовку задрыхла. Мой друг, пацан жалостливый и заботливый, положил в коробку из под обуви вату, потом черепаху и снова слоем ваты прикрыл, что бы ей тепло было. И всю эту конструкцию под батарею засунул - типа самое жирное место для спячки. Через какое то время завонялась коробка. Черепаха сгнила! Один панцирь остался! Вот блин, снегурочка! А с хомяком я все же встретился....

После скоростной черепахи  и недолго играющего попугая, моя родня отложила на время покупки новых питомцев. Но, хомяк был у другой бабушки, с которой я виделся нечасто. Ради такого случая, потащился я к ней в гости. Классный хомяк! Пушистый, жирный, породистый. Глаза-бусины умные и ручки-лапки, как у людей. Бабушка хомяка берегла и запретила мне его мучить. А я и не мучил! Пока бабуля блины на кухне пекла, я решил развлечь одинокого зверька. Ему поди не весело с бабкой целыми днями скучать, да телек смотреть.Вынул я его из клетки и давай подкидывать вверх. Пусть хомяк мир посмотрит с высоты! Играли мы, играли. Пару раз об потолок хомяк шваркнулся. А потом- устал. Глазки прикрыл и затих. Еще бы! С непривычки-то!  Хорошо поиграли!  Поел я бабушкиных  блинов и поехал домой. А вечером бабуля звонит, плачет; - Хомяк помер.... Жаль его... Но, хоть перед смертью развлечься сумел!  Хороший я все же парень!

Собака - друг человека! Кто же поспорит?! А вот человек- собаке, не всегда. Не буду перечислять всем известные забегаловки-"гастритницы", с нереально вкусными чебуреками и шашлыками , почти из Настоящего мяса. Про манящие запахом шавермы и говорить не приходится. Но, это и так все знают.  А вот я , такой разумный и серьезный парень, совсем не со зла и не по дурному умыслу прос-рал своего пуделька. Дело было так; Гуляю с псинкой, понтуюсь перед девками. (собачка дорогая, со стрижечкой,холеная вся). Поводок с камушками! Друганов-подружек встретил. Поболтать-перекурить- то да сё.... А собака тянет.На месте ей, видите ли  не стоится! Жопа у нее устала сидеть!  Там то, хрен знает где, намного интересней, чем в хорошей компании с приличным хозяином!  Ну и отпустил я её с поводка. Что будет-то плохого? Побегает вволю и вернется. ... НЕ ВЕРНУЛАСЬ.    Уже потом, бабки -болтушки местные  (все же знают, партизанки  подпольные), рассказали, что отлавливали , то ли бомжи, то ли браконьеры(если такие в городе имеются) собачек , масти каракуль. Типа на шапки. Вот моя и подошла идеально - шоколадного окраса с мелким завитком.   Родня долго вопила и орала на меня за разп- здяйство. А я -то причем??? Собака сама Судьбу выбрала! Может ей бедных людей, что без шапок зимой мозги студят жалко стало?   Кто поймет этих собак?!

И все же пудель - наша любимая порода (вернее мамина). У нас снова пополнение в семье - питомец. Правда этот своей жизнью хрен пожертвует , ради замерзающих и голодных. Да и они, вряд ли захотят его как либо использовать. Вонюч зараза до невозможности! Не собака, а чистый хорек, или скунс. Клещ у него какой-то ушной. Чем ни травили - вонь страшная. Но есть и свои плюсы- гуляет без поводка и никто его не крадет! Были и другие особенности у данного зверя - хоть мелкий и зловонный, Но, альфа-самец! Уж простите за интимные подробности, тра-хал он все, что видел, не обращая внимание на размеры, пол и животно- расовую принадлежность.Не пёс, а скунсовый кролик какой то. Жил бы да жил, но в перечне его псевдо достоинств была еще одна, как оказалась , судьбоносная особенность - пёс был заядлым помоишником! И кормили его дома "на убой" , и вкусняшки давали сверх всякой меры, а все равно , прелесть объедков и помойных баков не давала ему покоя. Дважды , гаденыш, травился какой-то заразой и его спасали (вы не представляете, сколько стоит сделать клизму и вытащить кость из жо-пы собаки!!!)/ На третий раз не повезло. То ли кость была слишком большая, то ли псинка слишком мелкая, но спасти не удалось.... Жалко собачку. (в квартире еще долго напоминал о нем мерзкий запах и задрюченные углы мягкой мебели)....
Но, племяннику купили мелкого трясуна- йорика! Чуть позже расскажу и о нем.....

Гены пальцем не размажешь! Всем известное изречение. Но, в моем случае, еще и очень верное. Племянник недалеко ушел от дяди. И так, купили мальчугану йоркширского терьера (такая  припадочная волосатая крыска с бородой и  склонностью к вечным обморокам). Интересные создания, эти йорики; мелкие,  вечно трясущиеся и омерзительно тявкающие, но при всем том , дико злобные. Откуда только в таком тщедушном тельце столько говна?   Наш питомец был точной копией своих трясунов-собратьев. Да еще и полный дурак! Вечно пытался куда то сбежать, спрятаться, заныкаться... Жесть, учитывая , что ЭТО  стоило 40 тысяч! Прос-ать такое "счастье" довольно обидно, с финансовой стороны.  Везло пёсику поначалу. Его берегли, лелеяли и любили ( за что???)/  Но кабелек , а лохматая  кучка  оказалась мальчиком, быстро подрастал и начал осознавать себя мужчиной. В  очередной раз, сбежав от заботливых хозяев, мелкий идиотик, решил выпендриться перед соседским , огромным и вполне самодостаточным псом. Пищал-пищал (безусловно думая, что грозно лает), да и допищался.... Большой пёс его съел.... Даже, не съел, так, пожевал и выплюнул.... А много ли надо трясуну?  Помер вообщем.... Мораль: - Доверещал-добегался , карикатура на собаку. Жаль конечно, но....За скудоумие и расплата! А  у безутешного племяшки, в скором времени,   появился новый котопес....

Что ж так нашей семейке везет на убогих питомцев!    Покупать  втридорога нового йорика пожабились и купили менее дорогого- по объявлению.  Последыш....Доходяга.... То ли хомяк рахитный, то ли котенок чернобыльский, так сразу и не скажешь. Но, пёсику кто-то внушил, что он настоящий йоркширский терьер, не больше, не меньше, и видимо, не самых плохих кровей. (Так гордо он вышагивал на своих трясущихся, тонких и кривоватых ножках). Этот сбегать и не пытался! Наоборот, под ногами , так и вертелся. Учитывая его крайне мелкие габариты, наступали на него все, кому не лень. Видимо, идиотизм в крови у этих любимцев гламурных барышень.... Тебя же раздавят! Хрен там был, все равно под ноги кидался... Не подумайте плохого, он жив пока (вопреки здравому смыслу и всем законам природы, рахитичный котопес оказался на редкость живучим!).  Так что , продолжение следует....

И снова вспоминая собак, не могу не припомнить псину моей подруги. Купили ее на рынке. Продавец клятвенно утверждал, что это Шотландская овчарка. Жизнь показала иное. Возможно , колли там и пробегала, но очень быстро и без задержек. Странная была особь- черно-белая, с длинной мордой и скрюченным туловищем. Не лохматая, но и не гладкая, так, серединка-на-половинку.  Хозяева любят своих собак не за крутизну породы, а за верность и преданность. А эта собака, женского рода, ни тем, ни другим похвастать не могла. И еще, был у неё странный завихрень, имея довольно лицемерный и подлых характер и одну извилину в мозгах, но, работающую на свои потребности, псинка постоянно убегала(не помогали ни строгие , ни туго застегнутые ошейники). Убегала она не просто так, а в угоду  какой-то извращенной своей фантазии; выбегая на проезжую часть, собачка издалека примечала автобус и тараном неслась НА НЕГО!  Удивительно, но издохла она не под колесами машин, а подхватив собачью болезнь "Чумку". Не напрасно умные люди говорят:- Рожденный сгореть, не потонет! Так то!

Потрясающее времяпрепровождение- рыбалка! Раннее утро, тишина . Комарики и прочая голодная  дрянь , слетаются , чтобы плотненько тобой позавтракать.  Сонные рыбки еще не знают, что приехал АС и Супер-рыбак, любящий и знающий своё дело. Красота! Достаешь спиннинг, новенькие , офигенно дорогие наживки и.... да здравствует охота!   Первый час, совсем не смущает отсутствие клёва. Потом, начинаешь немного нервничать и быстрее перемещаться по берегу, в поисках "нужного" места. Отчего то ловится "топляк", или , вообще ничего. Теряешь блесна и воблеры одни за другим. Цепляешь и рвешь недешевую леску.  Уставший, голодный и покусанный насекомыми, возвращаешься домой к ехидно скалящейся супруге. Куда уж ей понять весь кайф настоящего рыбака!  Не беда,  что без улова. Ну и что, что кучу бензина прокатал. Экая невидаль, что взял, вместо плохих, дачных, хорошие городские шмотки и порвал их. Не проблема, что просрал дорогие снасти.... Кайф то получил! ( а то, что на эти деньги можно было купить любую, самую лучшую рыбину на рынке и её еще бы и почистили, не считается!). Что простудился и получил ревматизм , тоже не великое несчастье. Дома ничего делать не буду, так как болею? Так я и здоровым не сильно напрягался.  И всё равно, рыбалка- это круто!

Мало найдется людей, не понимающих прелесть сбора грибов. Такой азарт! Такой восторг при виде крепкой ножки и коричневой шляпки, торчащей из под мха. Или заветный огонек в зеленой листве красного гриба!  Конечно, клещи и змеи, немного портят общую картину.  Но, все же, сбор грибов- замечательное , вкусное и полезное времяпрепровождение.    Пошли мы как то с семьей за грибами. Год выдался урожайным, грибочков уродилось достаточно. У всех корзины тяжелые, лесными красавцами заполненные. А у меня, отчего то , легкая....Собираю, собираю, а в корзине не прибавляется. Оказалось, лукошко дырявое мне попалось.... Эх, что я за везунчик то такой! Ноги по жо-у износил, а грибов толком не набрал!  Вот оказывается, как бывает!

Любой человек, жаден по своей природе. Я - не исключение. Поехали мы очередной раз за грибами с семьей. Все по канавкам ходят, козлята с моховиками сшибают. А я не такой! Нафига мне в куче топтаться? Фиговые грибы собирать?  Пошел я подальше в лес. Иду и думаю: - Вы все дураки, около тропинок болтаетесь, а я в чашу заберусь и лучшие грибы(так сказать, нетронутые рукой человеческой, духом людским не провоненные) насобираю. И кто бы мог подумать, что в сосновом лесу, в чаше , болотина окажется! Я в нее и провалился... Все, думаю. Хана мне! Кричи- не кричи, никто не услышит. Вся жизнь перед глазами пронеслась. Уже и надежду потерял на благополучный исход...Да, только так мне обидно стало. Они -то все живые и с грибами, а я в этой жижи погибаю! Я, такой молодой и умный! Дернулся из последних сил, зацепил рукой ветку и вытянул себя из тины. Герой я! Все могу! Сам себя спас для человечества! Настоящий мужик, не видит смыла жизни без подвига! Сам проблему придумал, сам её и решил! Так то!

Один раз , попал я не на шутку; Дело было на даче у жены. Всем хороша дача, да только родни её больно много. Нет места для уединения с любимой женщиной. А я мужик молодой, кровь горячая! Думали мы, думали, где побаловаться , да и пошли в поля. Красота! Народа нет! Трава густая, высокая. И все бы было отлично, да приспичило мне перед этим делом по мелкой нужде сходить.  Стою, облегчаю мочевой пузырь. Предвкушаю секс на свежем воздухе!  Позабыл, что мы не в городе, а в самой что ни на есть глуши. Оводы- слепни и всякая гадость тут огромная, хищная и голодная. Вот такой крылатый монстр и заприметил то место на мне, чем мужики гордятся. Как ужалил, прям по центру! Мама моя! То что больно, это фигня, смущало другое- распух дружок мой до неприличных размеров, прям на глазах!  Не то что в этот день, еще неделю от сексуальных утех я был освобожден.  Так что, на природе то конечно хорошо, только не всегда так, как задумал!

Плохо быть слишком общительным! Не верите? Привожу правдивый пример из жизни: - На свежем воздухе, вдали от города не только пиво вкуснее, но и закуска аппетитней. Поехали мы на речку, как полагается с пивком и закусью.Там места глухие, не то что ГАИ, людей-то редко встретишь. Посидели- попили.Уже и к дому собрались, да еще одна машинка подъезжает. Ну, ясно дело, познакомились. Хряпнули с ними . Новые знакомые предложили поменять место дислокации (там мол вид интересней и речка поширше будет). Поехали мы за ними, на нашей машинке, да не учли солнечную активность. Прям в столб впилились! Обидно! Благо , тачка  не заглохла, а так , слегка потеряла прежние формы. Настроение испортилось безвозвратно и мы покатили домой. Приезжаем на участок, машинку еще раз осмотрели - жесть! А залить горе нечем!  Обратно в машину повтискивались и в магаз ближайший, аж за два километра! Приезжаем - закрыто! Вот облом! А душа просит! Поперлись в райцентр. (про активность солнечную и нереальный выхлоп из тачки все забыли.) Цель была намечена и мы к ней стремились.   Странно, но поездка прошла вполне успешно. Только, на обратной дороге, долбанный столб( все тот же), опять нас встретил. Морда у машины совсем перекосилась!   А самое обидное было впереди. Всё , добрались до дома. Открываем багажник- а там ящик пива (в салоне-то мы искали, а про багажник, с сильного расстройства и не вспомнили). Выходит, зря второй раз со столбом целовались! Эх, все беды от новых знакомств!

Быть мужиком, очень круто! Женщины, я вам так сочувствую, но помощь предложить не могу! Представьте, любой праздник;женщина в магазин десять раз сбегает, затарится, квартиру отмоет, вкусняшек наготовит, стол накроет, детей-мужа-себя, в порядок приведет. Поели-попили! Хорошо! Мужик- отдыхает, а баба- со стола убирает, горы посуды моет, квартиру после гостей драит... Слава Богу, что я родился мальчиком! Мужчины- берегите женщин!

"Если б я был Султан..." Всем известная песня. Только, в чем кайф? Три жены- это, в три раза больше выноса мозга, в три раза больше упреков и криков ... и в три раза больше детей! Ад настоящий. Это же, каждой жене , даже по одному цветку на праздник нужно, каждую, хоть иногда , в кафе своди.... Шмотки- косметику-колготки-духи купи.  А три тещи???  Нет, я точно не хочу быть Султаном!

Отчего бабы так любят дорогущий отдых за границей и обязательно по системе "всё включено"? Ну, море.... Ну, пляжик.... Неплохо конечно, только не за такие деньги. Моя супруга, каждый год ноет:- Дай денег, хочу на море!   На дачу поезжай!    И дешево и полезно! Загоришь, не хуже, чем на море. Еще и урожай вырастишь!    На кой хрен деньги -то тратить?  По мне , и дома не хуже;утром проснулся- завтрак несут горячий. Покушал- посуду убрали. За комп пересел, кровать застелили. Обед и ужин , так же по расписанию и с последующим выносом и помывкой грязной посуды. В ванну полез- белье чистое уже положено.  Так нафиг мне заграница со "всем включено"?! У меня это и так , дома, бесплатно имеется. Не понимаю я этих женщин!  Дуры, одним словом.

Жалеть нас надо! Ранимые мы сильно и вообще, вымирающий вид! Если у мужчины болит голова, или зуб, а еще не Дай Бог, температура более 36.9 - всё! Это катастрофа! Это , почти смерть.  А женщины?! Они же при лихорадке только румяней становятся, да глаза ярче горят! Таблетку на бегу заглотят и давай дела делать. А еще говорят- слабый пол!   Помню, жена подхватила от ребенка скарлатину.... Я был уверен, что стану вдовцом. Уж если сама себе скорую вызвала, значит жопа полная. Приехали врачи, и между собой шушукаются( типа плоха совсем, не довезем...). Если бы я такое про себя услышал, помер бы мгновенно. А моя, разозлилась. Врачей выгнала. (Правда вызвала другую бригаду и с ними укатила в Боткинские бараки). Пару дней без сознания отлежала и пошла на поправку. Вот вам и слабая женщина!

А как они рожать идут! Было дело, проснулся я  от тихого разговора в квартире. Оказывается подружка к моей жене приперлась ( в 7 утра!) и они в родильный дом собираются. У меня же сын на подходе! Собрали два огромных пакета с вещами-пеленками-памперсами и потащились в больничку. Я ручкой помахал и пошел досыпать(силы -то пригодятся рождение сына отмечать!)/ Звонит через пару часов- родила!   Молодец конечно, но нахрена меня будить?! Ну, узнал бы позднее эту новость, что поменялось бы?  Эгоистки эти бабы, за что мы их терпим только?

Когда моя супруга ходила беременная, я как-то грустил по -жизни. На работу забил и соответственно денег не приносил. А жене , все чего-то надо... То, она видите ли кушать хочет, то , какие-то витамины нужны.... Не понимаю я этих баб, тебя и так разнесло , как слона, можно и поэкономить на продуктах, тем более , денег нет! А витамины зачем? Сама мне рассказывала, что в детстве её бабушка фруктами- овощами закармливала. Тебе что мало? Весь запас витаминов в организме в детские годы накапливается!  Так еще и обижалась на меня! А что надо-то- хлеб дома был. Соленья-варенья сама с лета запасла. Есть ей нечего! Избаловали мы их, этих женщин, а потом сами страдаем!

Кто придумал, что с детьми надо гулять каждый день? Я своей заявляю;- Поставь коляску под открытое окно и ребенок воздухом надышится! За каким лешим с коляской таскаться по двору? Может, кому общения мало и гуляют целыми днями, а я человек занятой. Серьезный. Жена злится. Говорит :- Не успеваю на всех обед приготовить- погулять-постирать-погладить.... А я при чем? Не мужские это проблемы! Раз не успеваешь, значит плохо свой день планируешь! Почему у меня все по графику, без сбоев? Проснулся-поел-поиграл в компе-поел-полежал- посмотрел телик-поел- посидел в компе и спать. Все четко! Это от того, что я умный, собранный мужчина, а она- разгильдяйка и безответственная личность. Завела себе мужа и детей- успевай всё!

Ненавижу женские слёзы. Не то что бы я очень впечатлительный романтик, скорее наоборот! Но, если женщина плачет - это реально опасно!  В пример привожу свою супругу; она барышня не слезливая. А если уж потекли слёзы- жди беды. Плачет она ,или от злости, или перед тем, как кого-то прибить. Поплачет-повоет и всё! Кто не спрятался... Я, обычно убегаю. Да что там я , дети-старики и собаки ныкаются по углам. Правду говорят; Сила женщины в её слабости.... И слезах.(а так же - во всех тяжелых предметах, попавшихся ей под руку.)

Каждый год, на 8 марта, я дарю любимой розу. Красивую. Живую.  Чем плох подарок? Но, привередливая баба недовольна! -Почему роза одна???? Почему она завернута в газету??? Блин, ты же умная женщина! Роза одна, потому что кто знал, что наступит 8 марта?! В газете, потому что упаковка денег стоит!   Вот так всегда, делаешь красивый жест, а тебя же потом пилят...

Все подруги жены- алкоголички и стервы, независимо от статуса и положения в обществе!  А еще я эту бабскую кучку немного побаиваюсь. Одна-то жена , уже боязно.(Кто знает, что ей на ум придет). А когда бабы компашкой соберутся , да еще и шампусика хряпнут - всё! Готовь белые тапки!  Помню, зимой это было, как раз, когда все тетки гадать начинают... Пришлепала к моей подруженция .Начали они гадать. Ну, мне-то неинтересно и я спать поплелся. Просыпаюсь ночью от того, что по комнате ходят две фигуры со свечами в руках. Я чуть не помер со страха.  (Оказывается , они комнату чистили от потусторонней нечисти!) Вот дуры!  А я чуть в штаны не наложил!

Кто придумал, что мужик обязан выносить мусор? Чинить краны? Менять лампочки? А я - не хочу!  Женщины умеют всё, а от такой мелочи кривят губы.    Тебя что, бабайка схватит у мусоропровода? Током лампочка долбанет? Кран на ногу свалится?  Так это и со мной может случиться. Чем я хуже тебя???  Как по ночам от подружек возвращаться- они смелые. Как пьяных разнимать - без проблем. Как со всем домом лаяться- легко! А таракана увидят и визжат, как резаные: -Убей его! Ты что, не мужик?   Я- мужик! Но, тараканов тоже недолюбливаю....

Экая проблема, закрыть за любимым мужем тюбик с зубной пастой! А мужнины носочки в стирку из под кровати достать, сложно? А втулку от туалетной бумаги выкинуть за мужем, не судьба?  Мы для них- на подвиги идем, жизнью рискуем, а они ... Только вопить и умеют!

Нафига убирать в моей комнате, а потом орать, что после такого срача сильно утомилась? Мне комфортно в моем маленьком свинарнике. Все на месте:носки под кроватью, яблочные огрызки под шкафом, обертки от конфет- под креслом. Все отлично! Так нет, придет, все по своему расставит, пыль вытрет, напылесосит везде. Да еще окно откроет- проветриваться! А Я, человек незакаленный, простудиться могу, заболеть. Один вред от этих женщин!

Жена поперлась по магазинам, а я дома остался. Час жду, два жду, четыре часа жду...пищу. Не кормят мужика! Забросили! Забыли!  А она, эта эгоистичная особа, в кафе пошла жрать!!! Я- любимый муж- голодаю, а она и в ус не дует!   Но самое противное в том, что пришла и на меня же еще и наорала!!!  Говорит; - Я тебе еду по тарелкам разложила, в холодильник поставила. Достань- в микроволновку сунь и ешь!  Это Я сам должен значит, доставать и греть?! Может еще и тарелки за собой помыть?! До чего же бабы обнаглели!

Трагедия! Потерял свои брюки! Мне на работу выходить, а брюк на месте нет! А супруга ушла к врачу и трубку отключила. Вот засада!  Нашел в шкафу другие (не самые любимые и поплелся, злой как черт, на работу). Все, думаю, вечером устрою ей закат вручную и небо в алмазах!   Возвращаюсь и с порога в атаку- Где мои штаны???  А эта , прости господи, дамочка, так спокойненько:- На вешалке. Отпаренные.  Какого фига на вешалке? Они всегда на спинке стула лежали?    ОБЪЯСНИТЕ, РАЗВЕ Я НЕ ПРАВ? Ну, не обязан мужик знать про вешалки! Эти женщины, вечно мудрят, а мы- страдаем!

Помню, поехали мы с женой на речку. Народу много приперлось... Всем место нравится. Сидим, балдеем, шашлыки жарим. Хорошо! Вдруг, по берегу, в нашу сторону огромная псина идет. И прямо к нам. Жена у меня жалостливая... и бесстрашная. Псинку привадила, покормила...Настало время в город ехать, а собака от нас не отходит.  Походили мы, поузнавали у людей- чья собака. Никто не признался. Припарочная жена  вой подняла: - Животное не оставлю! Жалко! Давай его к себе заберем!    На кой мне ЭТА лошадь? ОН- больше моей машины! И видно- сильно в годах(зубов нет и морда седая). Жена уперлась - Все равно заберу! Пешком до дома пойдем с собачкой! Ха-ха!  80 км.Хотел ей предложить , тогда уж , верхом на собачке, да чувство самосохранения верх взяло , над желанием поржать.  И собачка покатила с нами....
Всю дорогу я думал (вслух!), что огромная туша на заднем сидении сейчас сдохнет. Если её вывезли далеко за город и бросили, явно не просто так.  Они-то (бывшие хозяева ), выкинули, а мы- подобрали. И нам ( точнее мне )  придется закапывать дохлого монстра!   Пёс странно себя вел, точнее странно, для живой собаки, а для мертвой- вполне логично. Он - не шевелился и почти не дышал. (Конечно, может ему тесно было в крохотной машинке, так я и не настаивал на его соседстве сзади меня).  Довезли. Вроде живой. Пытались дома кормить - не ест. Гулять тащим- не идет! Жена, перед псиной и так и сяк стелется; то одно принесет, то другое... Монстр ничего не ест! Через три дня голодания, новый жилец проявил интерес к сырым пельменям.  Ладно, пельмени, так пельмени. Вроде начал приживаться!

Следующая проблема заключалась в прогулке. Не нравилось собаке гулять с нами! Упирался всеми лапами и скалил огрызки зубов. Вопрос сам собой разрешился следующим образом; Псина САМА выходила на прогулку(мы только дверь открывали) и паслась под окнами, тихо пощипывая травку. На людей, собак, кошек и прочих, собака не обращала никакого внимания. Но, один раз случилось непредвиденное....
Смотрим в окно, а псина исчезла! Все дворы обошли- нет нигде! (а жена, на ошейник монстру наш номер телефона написала). Через день, звонок: -Вы, спрашивают, никого не потеряли?  Оказывается, глупость людей безгранична! Ехала какая-то дамочка мимо нашего дома и заприметила собачку. Решила забрать , для разведения (а время было к вечеру. темно уже). Привезя нашего монстра к себе, дама обнаружила , что ему лет 100 и как кобель он уже не фурычит. И , хватило ведь наглости, нам позвонить с просьбой забрать питомца! Поперлись мы за ним, аж на другой конец города! Забрали! Только он у нас не долго потом пробыл...

Жена, родила дочку и врачи запретили держать дома лохматую животину- типа, аллергия и все такое. Дали объявление в газету:- Мол, в хорошую семью, бесплатно... Приехала тетка с кучей детей. Вполне приличная баба. Оказывается , они всю жизнь мечтали О ТАКОЙ собаке, а денег на покупку не хватало. Так , монстр переехал. Он еще пару лет прожил в многодетной семье, а потом старость взяла свое и пёс отбыл в собачий рай.

Правда смешно, когда кто-то падает? Случай был один забавный: Поехали, с тогда еще невестой, в лес. А на обратном пути решили к моему отцу на дачу заехать, так сказать, познакомить девушку с будущей родней. Ходим по лесу, гуляем. Впереди канава. Я, говорю своей:- ФИГ ТЫ ПЕРЕЛЕЗЕШЬ! ИДИ В ОБХОД! Она заупрямилась(видно, на "слабо" попалась) и полезла напрямки. Как бултыхнется в самую жижу! Грязная, злющая... Обхохочешься!  Вот, в таком виде я и представил её родителю. Что удивительно, она умудрилась всем понравится! А меня, фиг знает почему, хреновым джентльменом обозвали....

И еще, забавный случай был. Зимой в Павловск поехали. Взяли финские сани и с горок!  Пару раз нормально скатились, а потом что-то не заладилось. Покатили с самой высокой горки, да еще и с трамплином, и вывалились из саней. Первая, летела в снег моя жена, на неё я, а сани, как-то странно миновав меня, почти ей в голову брякнулись. Ух, и злилась она! И чего только ор подняла? Я так и не понял. Ну , упал я на неё. Ну, полозья саней ей чуть глаз не выбили... Всякое бывает! Все же эти бабы, любят раздувать из мухи слона!

А на даче.... Вот уж прикол всем приколам был! Лето. Жарко. Пошли мы в магазин за пивком- кваском. Туда то по дороге шли, а обратно, решили полями срезать. Уже и до дома близко... А в садоводстве полно канав-болотинок-водоемов. Через такую лужу-прудик нам перейти надо было, по бревнышку. Я, первый, с сигареткой, нормально перескочил. Дочка, с мороженым- тоже справилась. А супруга, корова неповоротливая, с двумя сумками, навернулась в зловонную канавку. Сумки -то она на рывке успела отбросить за пределы говнолужи. (Ей же жалко продукты портить). А сама, уцепилась за бревнышко, чтоб не потонуть и бултыхается там, в тине.  Я, со смеху, чуть не помер.  А дурища вылезла, кое как ( вся в иле, воняет...) и давай на меня орать! Будто я виноват, что было очень смешно и не смог я ей помочь! Вот он , истинный женский характер. Сначала рассмешат, а потом дерьмом давятся!

У всех дамочек есть подружки. Я заметил очень интересный факт, все подруги моей жены дружат с ней, но абсолютно не ладят между собой! Хотя, довольно лицемерно это скрывают. Забавно за ними наблюдать:
Приезжает одна (типа, самая близкая). Всё, другим у нас в это время делать нечего. ОНА же приперлась к моей жене, а не на ее подружек смотреть.
Другая, готова терпеть компанию, но говорить будет только она сама. Так что, компания сама рассасывается.
Третья, почти рада встречи с другими, но , будет нападать исподтишка. Ненавязчиво так... Ля-ля- три рубля... А чо приперлась ? Ля-ля , кто тебя звал? В общем, расчищает , как умеет свое пространство.
Следующей, пофиг на всех присутствующих. Она приезжает , а выгнать ее невозможно! Прям корни пускает у нас в доме и сразу приживается.
Была еще одна... Вообще жесть. Но, эта другая тема...

Поражаюсь я над пофигизмом женщин. Вчера, мой знакомый, расслабился слегка.... Выходной, что и не выпить. Через некоторое время звонит мне:- У твоей жены, нет подружки прикольной? Скучно!  А я знаю, про одну веселую подружку. Вот жену и спрашиваю: - Твоя блондиночка , не хочет оттянуться по полной?       Супруга, взяла, да позвонила подружке.   Мужики, халява - сильная мотивация.  Как блондинка узнала про икру- рыбку - вискарь, с другого конца города притащилась!   Это к незнакомому , пьяному мужику на хату! Поела- попила .... и укатила на такси домой!   Вот они какие! Корыстные и нечестные создания!


Пошла моя супруга с дочкой по магазинам. Все купили и домой собрались. Вдруг, видят , что прямо под трамвай лезет маленький щенок. Супруга кинулась вперед и спасла малыша. Приволокли они псинку домой. Отмыли, накормили.... Прихожу я с работы и вижу маленькую , но дико непородистую собачку. И отлично понимаю, сейчас пес мелкий, но через пару месяцев станет просто огромным.
Говорю жене: -Давай мы его обратно отнесем? Она, естественно, ни в какую! Решил схитрить: -Он же маленький, молоком питается еще (говорю я ), если найдем его маму и он захочет с ней остаться, не будем их разлучать. Сказано-сделано, поехали мы на место встречи жены с щенком. Там, огромная дворняга бродит. Щен, как увидел ее, сразу и побежал. Звала-звала его моя супруга, но малыш и не думал идти к ней. Так и попрощались мы с щеночком.

Но, жене уже приспичило иметь собаку! Вот, на её днюху мы сложились и купили очень дорогого, породистого малыша. Кто бы знал, что заведя собаку, заводишь вместе с ней кучу мерзких людей и автоматически попадаешь на бабки!    Сначала, супруга познакомилась с дамочками, имеющими таких же дорогих собачек. После, начались занятия с ХЕНДЛЕРОМ и походы по выставкам, с обязательным последующим отмечанием и обмыванием медалей.... А потом....
Потом, квартира стала заброшена. Еда перестала готовиться. Муж вообще перестал быть человеком. Непонятные личности, то ли девушки, то ли юноши(собачники, одним словом), заняли все время-мысли и интересы жены. Нашей псинке покупались шампуни- бальзамы и пенки для шерсти. Корм- был строго сбалансирован, с учетом породы и возраста. Это жопа! А самое неприятное, что из всей этой мерзкой компании , ярко обозначилось ОНО и стало практически с нами жить.ОНО, ЗАПРАВЛЯЛО ВСЕМ! В трезвом виде, за четыре года я ЭТО не видел ни разу.  Жена окончательно спятила и смотрела в рот человеческому уродцу женского пола. Я уже собирался разводится, но ЭТО  вышло замуж и родило дочь. После , все нормализовалось и собачка стала просто собачкой, а не выставочным экспонатом.  Вот и подумайте десять раз, прежде чем  заводить жене крутую псинку!


Как то раз, возвращаемся с прогулки. Сидит под нашей дверью маленький - маленький котенок.Только замок открыли- он , юрк в квартиру. Мы и ахнуть не успели, а кошак уже в доме. А у нас Немецкая Овчарка!  Котик оказался сильно наглым. Прошмыгнув мимо псины (замершей в изумлении), малыш сразу полез на кровать.  В общем, заводить кота мы не планировали, но кот завелся сам. Хороший оказался парень! С овчаркой подружился, очень мило урчал и совсем не царапался. Но, был у него один глобальный минус- он везде гадил! Что только не делали; и лотки по всей квартире ставили, и мордой  в его же испражнения тыркали, и всякие спреи- вонючки покупали. Все без толку. Через пол года не то что наши вещи, весь этаж провонял кошачьими запахами. Помогла знакомая жены, забрала хулигана к себе. И кто бы мог подумать - с первого дня проживания в новой квартире, кошак ходил ТОЛЬКО  в туалет! Как так? С этого дня я прозрел: - Женщины и кошки, для меня загадки. Хрен их разберешь!

Моя супруга, форменная шантажистка. Уперлась по делам , а меня с сыном оставила. Да еще и список  дел ОГРОМНЫМИ буквами написала: -С собакой погуляй. Сына на карате отведи-забери. Обед в микроволновке разогрей.... Я , пока читал, устал. Через часов пять звонит:- Посуду помыл?   Ну, озверела баба.     Я ей говорю, конечно, дорогая.  А она, через десять минут в квартиру вваливается. Естественно, посуда, как была грязная, так и осталась.  Так эта мегера, пригрозила меня ужина лишить! Меня!!! Трудягу! Ну, не погулял я с собакой и ребенком. И что? Никто и не просил! Собака- дрыхла весь день. Ребенок - в гаджетах зависал. Все отлично!   Она, блин, устала. Она, работала!   Подумаешь!  Я - тоже не робот! Посиди весь день в компе. Поиграй! И глаза и мозг устают!     Только о себе и думает! Разведусь нафиг!

Кто придумывает эти идиотские рекламы???  "Женщина, не посудомойка". Купи ей посудомоечную машинку.  А дырку от бублика не купить? Эта машинка дохрена стоит. А к ней еще капсулы нужны!  А так, супруга губочку-щеточку возьмет и всю гору посуды перемоет. Бесплатно!  Во первых, Вы поймите меня правильно, денег жаль на ненужную технику.Во вторых, на хрена ей свободное время? Что б мне мозг выклевывать? НЕЕ!! Увольте. Я не идиот и не самоубийца.  Если будет смотреть неправильную рекламу- продам телик!

А эти, прости Господи, прокладки с КРЫЛЫШКАМИ?  Я смотрел - они дороже, чем без крылышек.  У меня баба что- ангел? Крылышки ей подавай... А реклама ювелирных украшений и кожи-меха, меня вовсе ошеломляют. КАКАЯ ЮВЕЛИРКА? КАКИЕ МЕХА?  Крестик оловянный на веревочке и пуховик с китайского рынка. Нормально!  Я же о ней, дуре, думаю.... Чтоб гопники не ограбили, не обидели... Не ценит заботу! Очень глупая баба!

ЗАЧЕМ лечить зубы? Вы  цены на стоматологические услуги видели? Это же целое состояние!  Я- НЕ ХОЖУ К ЗУБНИКАМ. Даже, по мед. полюсу. (там наркоз платный и световые пломбы по ОМС  не ставят). Да, зубы болят. Да, иногда выпадают.... Но, я же мужик и терпеть боль могу (с обезболивающими  или алкоголем).Ну, улыбка у меня не голливудская... И что? Нормальный , русский оскал на четыре зуба. Мне в рекламе не сниматься! А дура жена, язвит- По тебе все стоматологи рыдают! Ты - мечта любого зубника!  Пусть! Хочу быть чьей-то мечтой, пусть даже стоматолога... Или  гастроэнтеролога.... Или невропатолога.  Лишь бы обо мне не мечтал патологоанатом!

Случай был забавный. Положили меня в больницу с гайморитом. Жена приезжает с гостинцами, ждет-ждет в садике на лавочке, а меня нет. Все болящие уже вышли к родне, только моя одинокая. Начала она переживать;- куда мол супруг сгинул. А я, проходя мимо процедурного кабинета, увидел , как кровь из вены кому-то берут. ( открою вам маленький секрет - с детства не выношу вида крови) Вот я в обморок и грохнулся. Пока то- пока сё, время и прошло.... Зря только жена волновалась....

А другой раз, случай был похожий. Так же супруга приперлась с угощением меня навестить и также я появился не со всеми. А все было следующим образом: - Пошли мы обедать с собратьями по болячкам. На обед- манная каша. Пациенты, фиг знает почему,  мягко говоря недолюбливают данное блюдо. Вот все и ушли. А я - остался! И наелся от пуза вкусной кашкой. Естественно, кушал не спеша. А моя дуреха, опять в панику ударилась....

Ничего не могу с собой поделать - очень люблю грызть семечки! И играть в комп! И -НЕНАВИЖУ, когда меня отвлекают от этого , милого сердцу  занятия! Истеричка-жена, вечно давится гов-ном и пытается сломать мой маленький кайф. Кому , блин, я мешаю???  Лампочка в коридоре перегорела и все натыкаются на велики и шкафчики.... Я -купил фонарик! и ВООБЩЕ, помогаю жене бороться с маниями- она же темноты боится, вот и пусть работает над собой.  Что еще-то нужно?  Пылесос зас-рался и не всасывает - принес смётку. (так даже лучше - встала на коленочки и давай потихоньку драить). Во первых, полезно, типа зарядки, во вторых - лучше любого пылесоса... А в третьих- прикольный вид ссади!  Всё ведь для нее делаю- так не ценит, зараза.

Ох уж мне эти бабские тюбики-кремики. Пятку я натер как-то и увидел в ванной комнате симпатичненькую баночку. И запах приятный. Открыл , да и смазал всю белую массу. Пришла жена и как завопит:- Где мой дорогущий крем? Я на него пол года копила !   Если хрень так тебе дорога- прячь! На кой черт в ванной оставила? Вообщем, пятке моей повезло, а голове и желудку- не очень. Голова соприкоснулась пару раз с тапком женушки , а желудок не получил ужин. Вот они какие, эти бабы! Из за сраного  кремика удавятся!

Пошла моя за ребенком в школу. А меня попросила за бульоном посмотреть. А что на него смотреть-то? Вода-водой с куском мяса... Да и лень мне было на кухне тусоваться. Пошел я в комнату , ну и задремал случайно. Приходит жена и давай горланить: - Козел! Вся пена убежала! Плита -засрана!    Откуда я интересно мог знать, что суп может бегать? А прыгать он не умеет? Напридумывают ерунды всякой, а нам отдуваться!

Вы когда нибудь жарили сами пельмени? Я был уверен, что это очень простое дело; сковороду на огонь- масла туда и пельмени сверху. Фиг там был! Масло умеет гореть! И вонять! Пельмени, или становятся угольками, или слипаются мерзким комом! Сковородку потом хрен отмоешь! Провались, эта готовка! Все же от баб есть польза!

Знакомая дочке хомяка приперла. Где только такого урода нашла? Видно, никто не покупал и ей бесплатно всучили. Это не хомяк- это мелкий ужастик. Белого цвета с красными глазами и неправильным прикусом! Рос-рос кошмарик (что интересно, сам то он не сильно увеличивался, зато яйца у него выросли до размеров туловища). Жесть, одним словом!  Все хомяки обычно суетятся, барабан крутят, а этот, в силу своих выдающихся данных, не мог. Яйца перевешивали!  Но, была у него фишка: Когда все засыпали, эта мерзкая тварь, взбиралась на самый верх клетки, какое то время висела на передних лапках(акробат хренов) и с жутким грохотом падала вниз!  В общем, спать мешала всем. Полтора года хомяк издевался над нами. А потом, смотрим лежит, лапки кверху, пасть открыта.... Помер. Дочка хотела пойти хоронить любимца. А на улице зима, холодно. Сделали проще; в мусорник скинули... и стали спокойно спать по ночам. Делайте выводы - не все любимцы домашние безвредные.

Видно, что то в нас не так. Одним хомяком не пресытились - купили нового. Брали" с рук",
вместе с клеткой и всеми прибамбасами. Пока ехали до дома, хомячка вела себя вполне прилично. Но, за день прижившись, начала показывать характер. Оказывается, у хомяков он тоже есть! Эта толстая крыска без хвоста , довольно сильно кусалась и нападала на всех! Желающих мыть клетку не нашлось! Естественно, моя жена , убирала за вонючкой и та, уж не знаю почему, её не кусала. Потом жене это надоело:- Я не просила хомяка! Мне и вас всех с собакой в придачу хватает! Пришлось хомячку отдать... Люди приехали нормальные, умилялись толстенькой и пушистой зверушке! Это они еще не пытались ее трогать или мыть ее дом! Но, дареному коню, как говорят, в зубы не смотрят!

Как то тесть дал мне свою машину, пока моя в ремонте была. Решил я подхалтурить и в ночь поехал на заработок. Еду-еду, людей нет! И вдруг один запоздалый прохожий голосует. Обрадовался я. Повез его в тьму таракань, но за приличные деньги. Все. Доехали. Парень расплатился , а я обратно, к дому порулил. Еду довольный, с деньгами. Улочка темная, фонари почти не освещают дорогу. Гляжу, пакет какой-то прям по центру лежит. И как назло, встречная тачка фарами слепит. Ну я по пакету и проехал.... Оказалось, труп там лежал, ждал труповозку.А мент, что охранять тело был поставлен, по нужде отошел. Вообщем, часть бывшего человека запуталась в днище машины. Сначала меня родня  "тела" чуть не прибила( а я то при чем? Не я его жизни лишил. )А потом тесть меня почти не размазал и машину свою за копейки  срочно продал. Вот она какая - наша страна. ЛЕЖИТ МЕРТВЫЙ ЧЕЛ НА ДОРОГЕ, БЕЗ ВСЯКИХ ОГРАЖДЕНИЙ , ПАКЕТОМ НАКРЫТЫЙ, А ТЫ ЕЩЕ И ВИНОВАТ ОКАЗЫВАЕШЬСЯ, ЧТО ТРУПОВОЗОК МАЛО И ЗАБИРАЮТ ОНИ ТЕЛО ЧЕРЕЗ ПОЛ ДНЯ ПОСЛЕ ТРАГЕДИИ....

Поехали мы с женой на дачу к моей маман. На машине мне было не комфортно- пивка не выпить, так что двинули на электричку. Пришли на платформу и ждем... Жена, с ребенком, собакой и кучей сумок-пакетов и я. До прибытия поезда 15 минут оставалось и я решил пивка прикупить. Сгонял в ларек и взял ящик холодненького. Кое-как загрузились и покатили. ЧЕРЕЗ ЭННОЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ ЧУВСТВУЮ, ПРИХВАТИЛО!!! БЛАГО ОСТАНОВКА ПЯТЬ МИНУТ.  Побежал я под платформу. А жена с кучей всего в вагоне сидит, сторожит. И вдруг поезд поехал! Я еле успел в последний вагон заскочить, а мы то были во втором. Как долго жена вопила:- Ты, козел мерзкий, как я интересно с ребенком-собакой- сумками-пакетами и ТВОИМ ЯЩИКОМ ПИВА В СТЕКЛЕ должна была вылезать на нужной станции, где остановка минуту???? Мы собирались стоп-кран дергать! Гад ты- а не муж!    Но, всякое же бывает.... Ну , захавал я втихушку шаверму привокзальную.... Ну, живот у меня заболел... И что? Орать на меня надо? (Вопила -вопила, а штаны мои постирала!)/ Все же она неплохая бабенка....

Вы знали, что не все собаки способны к самостоятельному размножению? Я, ПРЕДПОЛАГАЛ КОНЕЧНО, что очень мелкие варианты,не имеющие мозга и инстинктов , сами не способны это сделать. Но, огромная немецкая овчарка?! Оказывается, есть СПЕЦИАЛЬНЫЙ человек,  который вручную производит весь процесс между собакой мальчиком и собакой девочкой. Стоит это не дешево, учитывая что надо водить псинку к интим-помощнику пару раз, для закрепления результата. И еще не факт, что в итоге щенки будут! Вот Вам и супер родовитые и крутые собаки! Даже обычного инстинкта размножения лишены!

Ох уж мне эти подружки жены! Звонит одна: - У меня стиральная машинка накрылась, я к вам приеду белье стирать. (Позвонила в час дня, а приехала в восемь вечера!) Что интересно, приперлась без грязного белья, но с шампанским. Упс! Обманывают на каждом шагу.... Очень некисло они с супругой "белье постирали", с песнями и плясками! Подруга- то укатила под утро домой, а мне что теперь делать с женой, у которой башка трещит ? А я кушать хочу.... И  совсем не хочу гулять с ребенком.... Вот подстава!

Давно это было... Зима. Холод собачий. Делать абсолютно нечего. Решили мы с женой и ее подругой прокатиться по снежной трассе за город. Воздухом подышать. Едем, музыку слушаем. Хорошо! Видим, впереди дорожка лесная, в чащу леса ведет. С освещенной трассы свернули на дорожку и вглубь покатили. Поначалу, все было нормально - снег валит, музыка в машине орет! И вдруг , машина заглохла!  Вылезаем... и прям, как в фильмах ужасов; тишина, пугающая темнота везде и стволы мертвых деревьев! Девки то сразу притихли и давай машину с толкача пробовать завести. А такое ощущение, что кто-то смотрит на тебя. Зло так смотрит, из темноты. Провозились больше часа,  но машину растолкали и завели. Обратно ехали молча. Уж не знаю,  кому что привиделось в пустынном лесу, но больше мы по ночам за город не мотались.  Странная психика у людей все же . Везде кошмары мерещатся....

Неоднозначное у меня отношение к врачам. Когда дочка родилась, доктора пугали нас разными мерзкими диагнозами; ставили глухоту, разную длину конечностей, дисплазию суставов. Потребовалось много нервов, времени и денег, что бы выяснить, что все эти страшилки беспочвенны и не имеют права на жизнь.  Но, найти знающих медиков, ох непросто! А как жуть умеют нагнать! Елы-палы, где только учат таких "мозгодраев"? Крякнуть можно, от таких прогнозов. Причем, ставят диагноз, основываясь на местном осмотре. Рентгены и другие приспособы видимо не актуальны.Экстрасенсы, блин , долбанные....

А при рождении сына, нашли, "на глаз" порок сердца у него. Мать твою, вы что , тайские медики, насквозь органы видите? Естественно, побежали на консультации к кардиологам...Пронесло. Ошибочка в диагнозе. От таких ошибочек, звучащих из уст ВРАЧА приговором, повеситься хочется. Что ж они творят-то, люди, обученные (или нет?) милосердию и человеколюбию с гуманностью...

Но, бывают и случаи обратного действия; у ребенка выявили сколиоз и плоскостопие. Направили в поликлинику по месту прописки за получением массажа и прогревании.Все документы подписаны врачами из Центра. Все снимки- рентгены приложены. Так попали мы к "местному" ортопеду. Жесть! Девица сразу заявила:- Этим бумагам не доверяю. Топайте в мою , дико платную компанию и все пересдавайте. И вообще, массаж и прогревания, это прошлый век. Я -противница таких методов. Организм сам себя исправить должен. Выживают сильнейшие!     Где то я УЖЕ ПОДОБНОЕ СЛЫШАЛ?   Что-то, про чистоту расы... и уничтожение всех "бракованных".  Мерзко, не правда ли?

Главное, приходишь на прием к докторам, а у них такие выражения на личиках! Так и читаешь:- Че приперся, нищеброд? На платную медицину не наскреб, так к нам притащился?  Погоди теперь!   И начинается канитель - номерков нет, врачей нет, лекарств нет. Есть места в морге - правда, платные. Ё моё! На хрена вы мед. институты заканчивали? Родня пристроила? Или просто купили дипломы?  Как страшно жить! А болеть - вовсе нельзя! Залечат....

Есть все же отличное средство, от хамства и беспардонности медиков! Жалоба заведующему, или вышестоящей организации. Мера, конечно крайняя. Но, выбора нет! За то как действует! Стоит только заикнуться о желании "капнуть", неприятная личность в белом халате, мгновенно становится любезным доктором. Знаю еще одно проверенное средство; надо заходить в кабинет врача - без тени улыбки и с очень неприятным выражением лица. Типа, вы мне должны ! Ух, я вас!   Реально действует! Видимо, мед работники, привыкшие к заискивающим, приниженным , просящим мордам, не могут понять и  даже пугаются  злобного , непримиримого выражения лица.Хрен знает, может псих, или блатной какой?  Так что , все мы люди и все имеем свои маленькие мульки. и НА КАЖДОГО ЭСКУЛАПА НАЙДЕТСЯ СВОЙ СТУКАЧЕК , ИЛИ БОЛЕЕ ГОВНИСТЫЙ СУБЪЕКТ!

Подхалимаж, тоже прокатывает, но не всегда и не со всеми. Сложно угадать нужную сумму пожертвования. Мало не дашь- обидятся. Много- жалко давать. Конфеты- коньяк, уже не актуальны. Всегда и всем нужны бабки! Но в этом то и загвоздка! Если бы у меня были бабки, разве пошел бы я к врачам по ОМС??? С шоколадкой, униженной мордой лица и тоской во взгляде, приготовив заранее белые тапки и завещание -зарыть меня где-нибудь в лесу, бесплатно? Так и живем.... пока не заболеем. А болеть нынче  по карману только богатым!

Вы лежали когда нибудь в коридоре больницы? С температурой, на самом сквозняке? Очень грустно! А если рядом еще и туалет общий- вообще тоска! Лежишь, помираешь себе по тихому и думаешь: - На кой хрен меня сюда притащили? Сначала, два часа промурыжили в холодном боксе. Поняли, так просто я не помру и перетащили в больничный коридор, поближе к запасному выходу, куда все курить бегают и откуда вечно безбожно дует. Понимаю, немногие могут пережить такие условия (для любого иностранца - это хуже ада), а мы , русские, ничего. Вполне даже приспосабливаемся. Что поделаешь, если одеялко короткое и тоненькое. Не страшно, что подушка на кирпич смахивает и воняет прошлым, скоропостижно скончавшимся пациентом! Еда на еду не лишком похожа, так, бурда, или хряпа неизвестного состава. Врачей, или хотя бы сестер найти невозможно. Узнать свой диагноз - нереально. Зато, есть развлекуха- куча студентов-практикантов пытающихся научиться ремеслу на тебе. Ковыряют всюду, крутят-вертят, щупают-пальпируют... А на ком им еще тренироваться? На пациентах платных палат? Хрен там был. А на нас, коридорных больных, самое милое дело!  И если, несмотря на все вышеперечисленное, мы умудряемся выжить (вопреки всем стараниям нашей медицины) , ДОКТОРА ПРИПИСЫВАЮТ ЧУДО ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ исключительно своим трудам и ненавязчиво намекают на благодарность.... Эх, уникальный мы все же народ!

Очень меня умиляют священнослужители. Такие чинные и величественные в Храмах и такие , до ужаса мирские вне Дома Господнего. Вы видели их машины??? А нательные кресты?  Музейный вариант, ей Богу. И все слабости рода людского им ведь не чужды! Возможно я и не прав, но соблюдая посты , вряд ли можно отъесть такие животы. А не делая из еды культ, не обретешь такую лоснящуюся , сытую физиономию. Про цены на "вечные" услуги я вообще помалкиваю.... Но, был  который раз искренне удивлен, увидев , что за пять тысяч с каждого усопшего, в очень маленькой церквушке ( я не говорю про пафосных покойников, отпеваемых в храмах) батюшка не берется по отдельности. Для быстроты пополнения казны, умерших отпевают компанией. В крохотный зал закатывают пару-тройку гробов , загоняют всех родных , пришедших простится с усопшими и в дикой тесноте начинается быстренькое отпевание.  Я , может и не против массовости, но не всегда уместно присутствие чужих людей с ИХ покойником!  Естественно, в такие моменты не до споров и разборок. Видимо, батюшка не из корысти, а по каким-то высшим, нам недоступным понятиям отпевает трупы кучкой.... Слава Богу, что не мысленно и не про себя....И не дистанционно.

Объясните мне, тугодумному, от чего некоторым людям везет постоянно, или пусть разово- но по крупному, а другим, фиг с маслом? Ходишь-бродишь ищешь что либо ценное и оброненное ОЧЕНЬ БОГАТЫМ ЧЕЛОМ, который и не заметит пропажу, а находишь только использованные презики и фантики-обертки. Покупаешь на последние грошики лотерейные билеты, а они не выигрывают. А другие; то кошелек  и не пустой вовсе, то приз . А самое непереносимое для меня, когда какому то хрену, просто так , с неба, наследство приваливает. Живет себе человечек, знать не знает, что у него в дальней родне миллионер состоит и исключительно ЕМУ, очень дальнему родственнику, мечтает оставить все свое состояние... Почему так??? Дайте хоть раз халявой понаслаждаться! Выиграть не 110 рублей, потратив на билет 100 , а так, чтоб сердце защемило от свалившегося счастья! Эй, кто там на небе отвечает за Чудеса? Я -тут. Обрати на меня внимание! Лось я! Просто Лось!

Ну я и мудак! У всех нормальных людей, праздник 14 февраля - по факту. А у меня - 13! Напился я , если без лирики... Отмечал до пяти утра. А в семь подъем на работу. Конечно, я не барышня,  макияж не накладываю, но сегодня , в первый раз , задумался над этим вопросом. Морда лица такая страшная, глаз нет , а под бывшим местом под глаза , огромные мешки!  Ну и урод! Прям, утро в китайской деревне.  Взял женкин тональник и давай рожу окультуривать. Странная штука, когда супруга из себя человека вырисовывает, у нее почти получается. А я стал похож на чмо, обоженное чернобыльским солнышком. И как то неровно обоженное! Местами , по цвету кожи, южанин, а местами - грязный, немытый бож. Понял, без сноровки тут не обойтись. Красота , сама на харе не появится- талант нужен.  Милые женщины- Вы реально художницы! (Видел я супругу до и после косметических зарисовок/ Разные это бабы! Одна - кошмар на улице Вязов, а другая, даже на женщину похожа. Правда, в темноте, со спины и под зонтом....) А как Вы , милые девушки , глаза рисуете, вообще фантастика! У жены- глаза мелкие и злые, как у крысеныша, а хренью подведет, синеву наляпает, ресницы нафигачит - вау! глаза синие, большие, иногда добрые! Как так? После сегодняшних событий, я стал терпимее к тратам жены на косметику. Мужики- сам попробовал, на себе! Тюбик  со щеткой (тушь). Реально глаза "делает".  Я уже сам себе нравится стал. Во вкус вошел. Теперь понимаю, почему супруга у зеркала часами стоит. Нет предела совершенству!  Очень клево!  Я уже не радиоактивный китаец! Но, немного переживаю, как в новом образе на работе примут?! И доеду ли я вообще до работы? Женщины- не пользуйтесь косметикой, не провоцируйте маньяков!

Эх, было время - в кабаки шастали. По саунам расхаживали... А теперь тоска.... дома, на кухне, под ютуб.... жопа. Где былое желание показать миру себя? Где бесшабашность, граничащая с идиотизмом? Стареем... Теперь, высший подвиг,  до ларька круглосуточного доползти и не обосраться .  Страшно. Ночью плохие парни  ходят, обычно кучками... Вдруг докопаются? А я драться не умею.....Скучно жить!  А ДИСКОКЛУБЫ ДОРОГИЕ!  ВОТ И РАЗВЛЕКАЕМСЯ, КАК МОЖЕМ...Парни, не женитесь! Пока вы холостые - Вам все пофигу! А, когда появятся жена и дети - все! Капут жизни! Каким то уродцем становишься... Не выпить нормально... Не побуянить.... Не разгуляться... Так грустно! Только я. И пиво"и песни о главном" в исполнении жены. Какой ужас!

Помните, раньше видео кассеты были? И одно время, все балдели от ужастиков? Вот и моя семейка с увлечением глядела страшное кино. Для большего эффекта, по всей квартире гасили свет , усаживались против видика и начинали бояться. А помните, такие фильмы всегда сопровождались крайне неприятной музыкой? Так вот, прихожу я домой с прогулки, в квартире темнота,  а из последней комнаты жуткие звуки раздаются.... Я, тихонечко на кухню прошмыгнул (чайку погонять). Сижу, чаевничаю и невольно прислушиваюсь к доносящимся стонам-крикам. И вдруг , где-то , совсем рядом со мной : -КАП....КАП. Гляжу , на полу кровь. И лужица все увеличивается... Понимаю, что начинаю седеть во всех местах. Голову вверх поднять страшно, чтобы посмотреть, откуда кровь капает. И это все под стоны мерзотного фильма. Сколько я так сидел и тихо помирал,  не знаю.... Помню, что кишечник уже начал шалить и мочевой пузырь был с ним солидарен. Не выдержал я и поднял голову кверху.  Вот блин! Там курица на тарелке размораживалась. (мать ее повыше от собаки убрала). Ё моё. сраная , ТОЩАЯ КУРИЦА , чуть из меня параноика не сделала! Стремно было....

Коварству женщин нет предела! Как то мы с коллегами по работе в сауну собрались. (Коллеги бывают разные  и я не виноват, что у нас большая часть сотрудников- молодые девушки). Жена, естественно озверела : - Не пойдешь никуда!    Что значит "не пойду?" А корпоративный дух? А единение всех членов команды? Нет, так дело не пойдет!    В какой то недолгий, но очень приятный момент , я размечтался и решил, что супруга меня бросит.... Ага, не дождался! Хитрая баба ТАКОЕ придумала, что и пойти мне дозволяется, и ей гарантирована полная безопасность от нового головного убора , в виде рогов.  Она меня жирным слоем зеленки намазала (под плавками). Да еще талант абстракциониста проявила; не просто весь зеленый, а зеленый в крапинку! (Типа, болячки какие-то замазаны). Естественно, из принципа в сауну я пошел, но парится и плавать в бассейне застремался - вдруг зеленка потечет. Сидел тихо в уголочке и пивком горе заливал. А все веселились! Да еще, после корпоратива слух пошел, что я хороший, верный муж. Даже при таком явном соблазне, на девиц не смотрел и в оргиях был не замечен!  Вот подстава-то....

Вас когда нибудь женщина била? Не обычная пощечина-оплеуха, а по настоящему. Сильно и больно. Был грешок, гульнул я капельку. Супруга прознала ... и ничего не сказала. Удивительно, зная ее тяжелый характер. Это я по наивности решил, что раз не убили сразу, так все забыто... Хрен там был! Ложимся спать. Ничего не предвещает беды. Задрых я спокойно, без задних мыслей. А жена, оказывается , вот что придумала; только я погрузился в приятные объятия Морфея, она связала меня. Руки-отдельно. Ноги-отдельно. И туловище поперек к кровати. После, разбудила меня, чтоб все осознавал... И давай скакалкой хлестать.Мужики, это больно. И обидно... Не обижайте женщин- забьют!

Очень часто , дети задают такие вопросы, что хоть стой, хоть падай. Интерес к естественному размножению вполне понятен - растут малявки и вместе с ними растут и обычные, человеческие потребности. Но, отвечать  то как? Про капусту-аистов- магазины с детьми, не актуально, да и глуповато звучит. Зачитывать главы из учебника по анатомии? Так даже я , взрослый мужик , там мало что понимаю. А своими словами- как то неловко. И вообще, у меня странное ощущение, что детки современные ,больше меня знают эту тему (естественно, в теории). Они специально задают родителям провокационные вопросы, что б те смущенно бормотали о цветочках и опылении. Стыдно,дети! После двадцати лет жизни с вашей мамой, я сам начинаю верить в аистов, приносящих младенцев и капустные кочаны с грудничками внутри. Эх, не травите душу! А то и другие части тела начинают вспоминать, о чем-то давно забытом!

Мой сын проходил всех врачей (так положено) и побывал на приеме у уролога-андролога.Кто это такой и что он смотрит, я понятия не имею. Так вот, приходит жена с ребенком из данного заведения и так ехидно мне говорит: - Ты папа и должен научить мальчика правильно заниматься гигиеной.      Вот оно как!     А почему - Я ? (задаю вполне справедливый вопрос).   - Потому что у меня не выросло то, на чем показывать нужно!!! (отвечает вредная супруга).    А то, что я сам не в курсе, как правильно, или вообще стесняюсь, ей это неинтересно. Мужики, я думаю так, если не можешь все сама объяснить сыну- рожай дочек!   (Это из рода : - Научи сыночка писать стоя!  Типа я должен на себе показать весь процесс облегчения мочевого пузыря?  Так стремно мне прилюдно этим заниматься , да еще и с пояснениями!). Так то.

Всем от меня что-то нужно! Жена, денег клянчит. Дочка, блин, большая уже, лапшу на уши не повесишь, тоже денег хочет. Сын, вроде мелкий еще, но пропитался насквозь женскими уловками и научился канючить . И , как правило, если не деньги (в чистом виде), то сюрпризы-подарки , которые бесплатно не дают. Тяжело мне живется! Денег-то у меня нет! А работать - так тяжело!  Запрусь в комнатке, в уголочек забьюсь и тихонько в комп играю.... Думаю, может пронесет, забудут про меня все. Так нет! Комнатная дверь только и шастает туда- сюда. ... Милый, в магазин надо, еда закончилась..... Папа, у меня выпускной..... Отец, хочу машинку и киндер.... Задолбали!!!! Отдаюсь в добрые, заботливые руки. Желательно, молодые - до тридцати лет.  Девушки - налетай! Парень я видный. Скромный. В отличии от других мужиков, всегда буду рядом, в квартире-коттедже- замке (так как выходить на работу не планирую). Ем мало. Сплю крепко- без храпа. Если у вас к ночи "голова болит"- настаивать и обижаться не стану. К нарядам равнодушен- только самое необходимое- труселя. Все равно только в них рассекать по хате буду. И так - лот №1 Просто Лось.  Единственный экземпляр. Предложение ограничено.

Истинный подвиг мужчины- в его терпении.Не верите? Вот доказательства; Что мы едим? А едим мы то, что нам женщины дадут. (а я хорошо усвоил  их эгоистичные замашки- они готовят то, что нравится самим!) / Во что мы одеты? В то, что нам положили на спинку стула. (и опять, женщины подбирают шмотки на свой вкус). Когда мы занимаемся сексом? Когда у супруги (крайне редко) бывает настроение. Куда уходят наши деньги? (это вообще жесткая тема). Наши деньги, оказывается, и не деньги, а жалкие гроши, на которые ничего и не купишь! (типа, это за грошики они ходят в шубах, при макияже и по югам шастают!)/  Даже туалетную бумагу и зубную пасту ОНИ выбирают! А может, моему мягкому месту не в кайф рулон с запахом клубники? А может я терпеть не могу пасту с прополисом???  Так что мужики, мы - настоящие герои! Только орденов и славы нам не полагается....А вот упреки и скандалы - пожалуйста.  За нас, за безвестных героев семейной жизни! Чтоб все у всех....

Разве не все так делают? Вначале, одеваешь ботинки, куртку, шапку, а потом , на цыпочках прешься через всю квартиру, в грязной обуви , за какой-то позабытой фигней?   Или, залезаешь под душ, намыливаешься... и вспоминаешь, что забыл что-то выключить. Или, того хуже, приспичит по серьезной нужде.  А умасливание будильника? Начинаешь торговаться из за каждой минутки в теплой кровати. Угрожаешь , разбить его об стену, потом умоляешь заткнуться....Еще можно пойти в магазин за туалетной бумагой и купить кучу всякой хрени, напрочь забыв о главном.... В транспорте испортить воздух и больше всех возмущаться.... С упоением ковырять в носу, пока никто не видит... Эх, сколько на свете занятных ситуаций! И со всеми это происходит, а орут только на меня. Нечестно!

Вы замечали за женским полом болезненную любовь к прыщам? Особенно чужим! Увидит на тебе прыщ и давай канючить: - Хочу выдавить! Мозги себе выдави! Мой личный прыщик. Где хочет, там и растет. Не хрен его трогать!  Ага, фиг там ночевал! От баб так просто не отвяжешься! Все равно улучит момент, и своими длиннющими когтями вопьется в нужное место и давай ковыряться там. Ё МОЕ, уже не за прыщ , а за свою жизнь начинаешь переживать . Ощущение такое, что тебя раздирают, расчленяют и пытаются достать до чего-то , очень глубоко в тебе спрятанного. Больно! И страшно! Женщины, не надо так делать! Оставьте мужиков с их не выдавленными прыщами!    Пожалуйста....

У меня зародились страшные подозрения! Женщины симулируют оргазм!  Подумайте сами; когда мы заняты этим , весьма приятным и серьезным делом, до всего остального нам, как до лампочки. Да и нереально совмещать с этим другие дела. Я , точно не могу получать удовольствие и забивать гвоздь в стену. Или есть. Или спать. А дамы- запросто! Лежит себе (типа любовью занята) , а сама телек смотрит одним глазом (и попробуй лишний звук издать -прибьет!  там же решается, кто был двоюродным дядей Хуана Карлоса). Ладно телек, она еще прислушивается, что происходит за стеной у соседей. Комментирует их разборки.... и успевает что-то жевать. Походя, выпытывает у тебя размер предстоящей зарплаты, выклянчивает для себя очередной подарок и ругает соседскую собаку. И это все за какие-то 4 минуты!  Как так? Либо, женщины очень талантливы(способны делать кучу разных дел одновременно)....Либо...Мы -идиоты.

Очень меня задевает один неприятный момент. Когда мы собираемся в гости к её маме, я обязан одевать те вещи, которые мне совсем не нравятся. ЗАЧЕМ? Теща же перед моим приходом не надевает паранджу? Или саван... с белыми тапками.  И вот начинается мозгодрайка: - Иди помойся! Побрейся! Причешись!    Нахрена? Теща меня нюхать станет? Или она продвинутый стилист и ей западло  со мной за одним столом сидеть, коли я без модной прически? Сама то три волосины клешней поправит - и все! Готова раскрасавица!  Чем я хуже тещи??? Да, я не толстая, старая ,нудная и вредная баба. Да, я не ношу страшный , застиранный , фланелевый халат. И что? Не человек уже? Она, перед встречей со мной спокойно чеснок жрет, а я должен зубы вычистить??? Дудки! Протестую! (Правда недолго, у тещи рука тяжелая и глазомер отличный- не промахнется).Пойду чистым... и несчастным.  Благо, есть с кем горе разделить. Бедный, свежевымытый и наряженный , против воли ,тесть уже заждался...

Вот вопрос всем вопросам! Почему женщины сами себе подруг выбирают, а мы- не можем? У них, видите ли , чуйка на подбор хороших людей. А мы, убогие, волосатые самцы, в людях вообще не разбираемся!  Кто это придумал??? Значит, у моей супруги , все подружки святые девственницы? Не пьющие и некурящие , ангелоподобные существа с высшим разумом? Ха-ха! У них и мозга то нет... Так, инстинктивно тащатся по жизни в поисках кого? Естественно - нас! Умных, щедрых, заботливых! То же мне, прорицательницы хреновы! Знатоки душ мужских!  По их меркам, все мои друзья - уродцы моральные и слизняки никчемные. А я протестую! Отличные у меня друзья! Пусть, не все богаты (если честно, все бедны... Но, имеют огромное желание разбогатеть). Не все честны со своими половинками (так это надо быть суицидниками, что бы все рассказывать).Не все чистоплюи... С губочкой для обуви не ходят. Ну, любят выпить лишнего... Ну, все тайны растреплют... Ну, не умеют кое-чего... Так это не страшно! Хорошие они!  Правда, супруга всех  лучших разогнала и остались менее прикольные....Но, я не подкаблучник какой то! Все равно (втихаря) буду надеяться на встречу с теми, офигенными друзьями...

Это нормально, что у всех в доме есть СВОИ  бритвенные принадлежности, а бреются, исключительно МОИМИ? Чем они лучше? Девчонки, я все понимаю, но я то лицо брею, а вы.... Страшно даже фантазировать! Ладно, без спроса берут мою вещь , так еще и ор поднимают, что после нее пупырышки остаются! Совесть есть ? Знаю я , где у них пупырышки!   Грустно очень... Немного неприятно....Пойду покупать НАМ новую бритву. Будем ходить временно без раздражения (я -на лице. Тетки.... Эх!)

Нам всем в детстве читали сказку "О царевне-лягушке". Суть то в чем? Мужик жабу поцеловал, она красавицей стала.Раньше, я еще велся на эту лажу; Вот , думаю, щас как поцелую уродку и она похорошеет (типа, бабы умеют "внутреннюю подсветку " включать). Потом, с годами пришла другая истина; По пьяни , почти все (бывают и совсем "несъедобные" экземпляры), становятся симпатичнее. Теперь, я уже опытный мужчина и отлично понимаю, даже если с вечера, под хорошую закусь, тетка показалась прикольной, не факт , что с утра тебя кондратий не хватит при виде спящего рядом с тобой монстра.Есть вариант, до рассвета, пока чары не развеялись, сдриснуть домой....Но, годы уже не те. Прыти маловато. А после принятия на грудь и сексуальных утех, точно, с первыми петухами не проснешься! И так, с целованными жабами все понятно! А что делать , если колдовство наоборот? Была вроде женщина, а стала- змеюка подколодная? Мужики, может кто даст рецепт зелья? А то, все хуже и хуже.... Боюсь я змей.... А вдруг она в кого еще более страшного мутирует? Спасите!

Мечтаю о золотой рыбке! Или, о цветике-семицветике!  Хоттабычем не побрезгую! Готов удочерить волшебную щуку и переписать на нее все свое небольшое добро. Джина согласен пересилить из лампы в свою машину!  Товарищи-волшебники, тут я! Стану отличным мужем для царевны-лягушки! Справлюсь с садом молодильных яблок! Легко, выкопаю русло для источника с живой водой.( Слышал, или кто рассказывал, мужик крысу привадил, так она ему от соседей золото и деньги таскала ). Приму в дар , или за небольшое вознаграждение, крыс-тараканов- жуков, обученных приносить хозяевам ценные вещи соседей. Гарантирую идеальный уход и полноценный рацион питания.  Пишите-звоните- прилетайте-приползайте! Всегда готов обогатиться за чужой счет!

Вы видели когда либо живых извращенцев? А я видел! У жены подруга была. Животных , типа,  любила. Завела кошку и сувала ей под хвост карандаш. Жесть какая! Я не одобрял поступки дуры-живодерки, а жена объяснила ; - Кошка кота хочет. Это для нее , как сувенир из секс шопа. (скажи мне кто твой друг..... еще одна ненормальная дура).  Ладно, хрен с ней, с кошкой озабоченной. А зачем перед собакой-мальчиком становиться на четвереньки , к нему попой? (Объяснение быстро нашлось; Одна наша царица с конями развлекалась... А тут , просто собачка). А зачем огурец пихать в непотребное место и запускать улитку его искать? Вот на этот вопрос , подруга жены, ответить внятно не смогла! Так то! ( А я сам догадался - улиткой бабы омолаживаются. А уж кто какое место молодит- их дело!).

Задумался я о вечном. Бред конечно, но есть ли жизнь после смерти? (Вот поживешь с дурой и сам одуреешь.) Про сковородки и вечные муки , верится с трудом.... Я ЖЕ НЕ БЕКОН! Разве возможно БЕСКОНЕЧНО кого-то жарить и он все никак не дожаривается и не подгорает? Не понимаю.... Еще есть вариант, стать той тварью, на которую больше всего смахивал при жизни. Это типа, если баба фригидная, в следующей жизни будет деревом. А если жрала много- свиньей. В принципе , эта версия ничего себе. Правдоподобная.    (Много животных похожи на людей. И наоборот.). Еще одна версия- возвращение обратно, в новорожденного, с полным уничтожением  прошлой памяти.Так себе, идея! Ребеночек свеженький, новорожденный - а душа старая. бывшая в употреблении. Секонд. ЖЕСТЬ!  Конечно, хотелось бы в РАЙ. Прикольно было бы! Лежишь , балдеешь, ничего никогда не делаешь! Нравится мне эта тема! Надеюсь - все так и будет ,  главное чтоб меня туда пустили!

Не перестаю удивляться тупоумию супруги! Ходит-ноет-зудит. Деньги ей нужны, понимаешь ли! Нафига? Чтоб по магазинам болтаться? Жопу отъедать? Объяснил ей, как разумному существу:- На работу идти не хочу. Холодно.    Так не понимает простых русских слов!   -Ты нифига не делаешь! Деньги кончились! Долгов куча! Мышь повесилась в холодильнике!    Вот идиотка. Что значит, я ничего не делаю? Я - отдыхаю! Деньги кончились, потому что не на то тратила!   В долги нахрена залезла? Кто отдавать то будет? Вот дебилка!  Мышь повесилась? Так вынь ее из петли-зажарь и съешь! Что от меня то надо? Задолбала!

Меня ТАК обидели! Незаслуженно. Обидно. Без причины. Я уже привык откликаться на Лося и Скунса. Но, назвать МЕНЯ опарышем??? Это перебор. Мужчина я , видный, симпатичный и вполне даже востребованный!  Берегу себя для лучшей доли. Сильно не переутруждаюсь. За собой иногда слежу. Кушаю почти все (вкусненькое). И такого замечательного человека, можно сказать, Подарок Судьбы, обозвать ОПАРЫШЕМ!!!  Паразитирующим существом! Мерзким поедателем тухляка!    Всё. Терпение мое лопнуло. Откапываю томагавк войны. Берегись женушка!

Возможно, это очень приятно, когда вам поют серенады. Но, для получения положительных эмоций должны быть предусмотрены некоторые факторы:1. У исполнителя должен быть слух. 2. Голос. 3. Тема должна быть хвалебной. 4. Я- должен хотеть слушать арии.  В моем случае, нет ни одного совпадения. 1. По ЕЁ словам, слух у нее есть. (значит,  у нас разное понятие о слухе). 2. С голосом все еще хуже... Это -вой. 3. САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! Она поет;- Вонючка,вонючка, никчемная ползучка! Какашка,какашка, противная букашка.... И далее, в таком же духе. Песня бесконечная.... С перечислением всяких обидных слов и эпитетов в мой адрес!  Мерзкая баба уверена, что я не выдержу и пойду на работу! ХИ-ХИ!   Я научился отстраняться от ненужных звуков! Что говорить, уникальный я товарищ!

Жена, очередной раз начала канючить деньги. Я ей и говорю:- Полай!   Дурища, недолго думая, начала гавкать. Вот думаю, попал! Но, парень я смышленый, нашел выход.  - Мало тявкаешь! Только на 5 копеек гавкнула.    Думал, отвяжется.... Не угадал!  Приперлась ко мне в комнату и давай лаять. -Я , говорит, с утра и до вечера (да и по ночам) гавкать буду. Денег мне много надо, так что стану стараться. Если хочешь (бонусом) еще и подвывать могу!   Вот кошмар!  Пришлось дать ей требуемую сумму. Вот зараза! Ладно, времени у меня полно, буду думать, как в следующий раз так не облажаться!

Ё моё, приплыли! 8 марта! Так неприятно и так неожиданно!  Супруга цветочки поди ждать станет... и подарочки... Эх. Не готов я ! Праздник как-то резко нагрянул!  Заначка , кончилась давно. Зарплаты ждать нечего - не ходил я на работу. А делать -то что??? Если сделаю вид, что в числах запутался и проморгал ТАКОЙ ВЕЛИКИЙ ПРАЗДНИК, жена прибьет. Если , устно поздравлю - не оценит и все равно прибьет. Может, свалить, от греха подальше? Так придется возвращаться.... К жене. Подарить себя? Не прокатит, много лет дарил этот чудный подарок. Супруга взбеленилась и больше не желает получать на все праздники бывшего в употреблении, устаревшего и немодного меня. Говорит, - Зачем мне дарить то, что и так мое? Тем более в 101 раз?   Конечно, выход всегда есть:пойду детскую копилку потрошить, вдруг на гвоздичку наскребу. И будет моя баба не хуже остальных- с цветочком , на 8 марта!

Что значит фраза "Ты болеешь всегда в нужное время"? Разве я виноват? Организм так устроен, что когда от меня никому ничего не нужно, я нормально себя чувствую. Но, если есть надобность погулять с ребенком, починить дверку шкафа и прочие неприятные обязанности, мой организм дает сбой . Я же не симулирую! А мне никто не верит!  Обидно! Вот, буквально сегодня, проснулся в отличном настроении и вполне бодром расположении духа. Поспал хорошо. Время не очень раннее- всего 13 часов. И тут супруга, как всегда злая и недовольная (будто я виноват, что она встает в 7 утра, чтоб детей накормить и собрать). -Дверка от шкафа отвалилась. Прикрути!    Нормально, с просони такие заявы выслушивать? Я тут же занедужил.... Голова разболелась. Сопли потекли в две реки... Слабость такая в теле нереальная.  Так дура-жена еще и обиделась на меня и говнюком обозвала! А долбанную дверку ей пришлось самой прикручивать. Вот, блин, зараза.Могла сразу все сделать и не доводить мужа до болезни!

Прикалывает меня тема с походом жены в магазин. САМА пойдет, сама говна по скидкам в тележку набросает, сама все оплатит, а как до дома сумки тащить- не знает! Нахрена ты столько купила??? Если все такое необходимое, сходи два-три-четыре раза. На кой фиг мне названивать:- Встреть меня. Тяжело нести. Руки отваливаются.    НЕ ПОЙДУ! НЕ ВСТРЕЧУ!  Мне, естественно, не сложно, но дело принципа! Я же когда себе пиво беру, не звоню ей с просьбой донести мое пивко до дома. Какого черта она так делает? Подумаешь, картошки мешок, мука-яйца- масло - сыры-колбасы и т.д.  Баба крепкая. Привычная. Что из себя дохлячку корчить? Пупок мол у нее развяжется! Брехня! Сколько живу, не одной тетки с развязанным пупком не встречал!

Думал я о наших питомцах и додумался до интересного факта; кто чей хозяин, непонятно. Объясню на примерах: 1. Собаку , типа, выгуливаем мы... Но, это бред. Когда ты не в форме, или плохая погода, или просто лень- мы все равно тащимся на прогулку. Вывод- собаки выгуливают нас! И хрен ты отвертишься от этого , не всегда приятного занятия. 2. Мы их кормим. Ха-ха. Наглые псины настойчиво требуют пищу и зачастую просто воруют ее у нас. Значит, не мы их кормим, а они диктуют нам свои нормы потребления пищи. 3. Если собачка нагадила дома, хозяин быстро все приберет. Обратных случаев я не наблюдал. 4. Человек не станет рычать, или кусать знакомую собаку твоего питомца. А псина- легко может цапнуть вашего приятеля. Что из этого следует- они выбирают нам друзей, руководствуясь своими вкусами. Вот и спрашивается, кто чей хозяин?

С кошками все еще жестче. Эти нахалки вообще подходят к "хозяину", только когда им этого захочется. Дают себя гладить не всем и не всегда. По любому поводу могут пустить в ход когти. Запросто, нагадят вам в обувь. Раздерут углы мягкой мебели. Обожают кататься на занавесках. И для меня самое неприятное - вытирают жопу об ваш ковер и после вылизывания собственных гениталий целуют вас в  щеку. Фу!  Какое пренебрежение! Их яйца , важней хозяина. ...А как они порой смотрят! Засыпать страшно! Так и мерещится, как это инопланетное, много жизненное создание впивается зубами и когтями вам в шею и лакает кровь... Страшно...

Птицы, особенно крупные, вообще бесят. Сидит в клетке этакая тварь , с огромным клювом и жуткими когтями и разбрасывает по сторонам жрачку. И гадит... Гадит...Гадит... На кой фиг она нужна? Вечная грязь и летающий помет? Реальная опасность при каждом желании почистить клетку? А птичка еще и звуки издает. Обычно, весьма противные... Видимо, мы все немного извращенцы. Заведем себе проблему и умиляемся... Бред полный!

А самое непонятное , когда люди заводят "редких" тварей. Змеи- огромные тараканы- ящерицы и т.д. Объясните мне, зачем??? Вам в жизни экзотики не хватает? Адреналин не вырабатывается? Погуляйте вечерком мимо гаражей или около помоечных баков - там такие разнообразные подвиды недолюдей можно встретить, что , если живыми вернетесь, на экзотику уже не потянет. На хрена кому-то змея? Она не в теме, что ты ее хозяин. Она вообще не в курсе, что ты ее друг... Она- змея. Тварь опасная и мерзкая...Про гигантских  насекомых я просто промолчу... Эх. Странные мы все же ...Люди....

Терпеть не могу новомодные, сладенькие словечки. Раньше все было предельно просто и понятно; глупая баба- курица.Толстая- корова. Прикольная- киска. Тупая-овца. Теща- змеища. Тесть - задохлик.  Все образно, доступно для средних умов. А теперь- тупой-зашквар! (раньше был просто тупень, или баран). Хайповый- значит модный. (раньше был клевый, в тренде...).По фану- значит по приколу. А самое мерзкое:- Няшный – милый, прелестный. Мимимишный – крайне восхитительный. Какая гадость!

Вы видели жуткие пыточные приспособы, которыми женщины красоту наводят? Это жесть! Хреновина для выдирания волос с корнем , во всех местах!  Крутящийся валик для удаления кожи с пяток! Дрыгающийся и вибрирующий пояс для уменьшения жирных складок! Тренажер для обвисшего подбородка! Колючка-щетка для улучшения роста волос на голове!   Мерзкие маски с грязью, для морды лица!  Самое гадкое- слизь улитки для омоложения!   Если бы я , хоть раз, по великой синьке, или в страшном сне, ВСЕ ЭТО с собой проделал- рай мне был бы обеспечен. Как Великомученику!  Или, что более вероятно, белая палата с мягкими углами.  Женщины- вы мазохистки!

Был у меня День рожденья. Я так устал! Сплю себе тихонечко.... Сны прикольные наблюдаю. Вдруг- телефон вопить начал. Елки палки, товарищи друзья, мне очень лестны ваши поздравления, но ведь не в 10 утра!  Прослушал кучу добрых пожеланий на свой счет и... досыпать надумал. Фиг там был! Жена на кухне возится-возится, шкрябает чем-то, шваркает ...Потом пылесос включила... Всё, день незаладился. Притащился на кухню, кофеек погонять. А там- супруга, как умалишенная скачет с тарелками-нарезками... Да так прытко скачет, аж голова закружилась. Совсем мне грустно стало. Пошел я в компьютере зависнуть, так мысли в кучу не собрать, такие запахи с кухни доносятся.  Это ладно, взял себя в руки, раздражение подавил. Сижу-жду приглашения за праздничный стол. Далее, более-менее нормально пошло;покушал сытно, попил пивка, свечки на торте задул... И праздник с концу подходит.Всё думаю, отмучился. Не угадал! Гадкая супружница опять возню затеяла с мытьем грязных тарелок и уборкой, после моего праздника. Да что ж это такое! В свой же день рождения, покоя дома найти не могу! Обидно!

Вай-вай! Такая печалька! У тестя днюха, а меня на работу вызвали! Такие планы были грандиозные! Тестя жаль , до слез. Он , бедненький, теперь с бабами останется. И это в День рождения! Как страшно жить! А так, мы бы с ним уединились на кухне, пивко-сигаретки... Кайф. Пусть бабы за столом восседают, кости всем перемывают, а у нас свои базары.  И мне то грустно... А как денек тестя представлю- вообще жесть! Вот она-ЖИЗНЬ...Несправедливая...и очень невеселая.

Как же я люблю свою мамочку! Что бы я не сделал, или наоборот, сделал,крайняя всегда моя супруга! Супер!  Вот самый свежий пример из жизни; жена мне на День Рождения стол собрала . Ничего такой столик вышел- все вкусное.Отлично посидели,отпраздновали. Супруга нафоткала сие достойное мероприятие и себе на страничку в ВК выложила. Увидала фотки моя маман и давай говном давится:- Какого хрена , еды наготовили , а меня не позвали! Все, твоя жена- мой личный враг! Свекровь родную не уважила!    Честно говоря,супруга вообще не в теме. Она неоднократно спрашивала, кого бы я хотел позвать?  А я -никого звать-то и не хотел!  Моя же днюха- хочу приглашаю гостей, хочу- один за столом восседаю.  Вот и получилось, что моя маман в планы не входила! А кто крайний? Естественно, мерзавка-невестка!  Умею я грамотно стрелки переводить!

Я , по большему счету, парень непьющий. Но, как то так получается, забываю об этом накануне любых важных событий. Вот и опять попал в неприятность; Пошел в гости, на тортик. А потом, незаметно выпить захотелось... Ну, и я себе не отказал. Да так классно пошло!  И все бы ничего, только на следующий день -работа зовет! А я и позабыл об этом! (Просто, работу посещаю нечасто и естественно порой забываю о ней вообще). И что теперь делать??? Да и жена , морду от меня воротит... Обиделась. Так что на супчик и горячий чаек можно не рассчитывать... Вот попал.

Задолбали меня бабские выкрутасы. Она, понимаете ли ,планировала ремонт доделать... А мне то что? Деньги-то у меня оказались (друг, долг вернул), и как-то я быстренько избавился от довольно крупной суммы . Конечно, если очень глубоко копать, был я немного навеселе, побарствовать захотелось, так сказать, широкий жест совершить. Ну и сделал... Не обратно ведь отнимать, объясняя, мол сглупил... погорячился слегка... палку перегнул. Что сделано-то сделано. А жена, общаться со мной не желает. Бойкот объявила! Подумаешь, проблема нерешаемая- ремонт можно и через год доделать! Я же прав?
Так не бывает! Вроде должен радоваться, что жена на меня дуется и не хочет общаться. Денег никто не клянчит, мозг не выносит... А на душе как-то неспокойно. Подвоха жду. Спать начал боятся. В туалет хожу с оглядкой. Хрен ее знает, какие планы и козни множатся в мелкой, крашеной головенке. Надо с этим что-то делать, не то параноиком стану. Неплохо бы подарком задобрить, так все деньги просрал уже... Как жить?

Завис у меня комп , и сразу скучно так стало. Чем бы заняться, думаю? Включил телек.(уже сто лет его не смотрел и , как оказалось, столько занятного пропустил!). Наткнулся на странную передачу, идущую в повторе. Там, взрослые люди! , возможно с медицинским образованием, учили население....правильно какать! Оказывается, если делать все по научному, нужно "в комнату задумчивости" скамеечку приносить, под ноги. В этом положении, процесс очищения кишечника от лишнего мягче проходит! Ё МОЁ! Сколько лет живу и соответственно освобождаюсь от ненужного(не считая, естественно, самые юные годы жизни), неправильно все делаю! Скамеечка просто необходима! Колени должны быть согнуты и стопы приподняты над уровнем пола! Товарищи, мы что же все идиоты??? Даже срать ходим неправильно?!  Проникся я темой саморазвития. Буду наверстывать упущенные знания!

И что это я раньше не знал, про такую чудную программу, как "Давай поженимся"? Прикол ведь! Старые кошелки-ведущие так бескомпромиссно всех грязью поливают!  И та невеста- не очень, и эта- полный отстой! У одной, слишком морда лица нахальная, у другой- по гороскопу заморочки в жизни. Такая прелесть! Бедные бабы-одиночки и так и этак пытаются угодить ведущим, а хрен там был. Тетки то сами явно не красавицы , да и возраст немалый, все сюси-пуси в далеком прошлом, вот и издеваются над желающими найти свое счастье. Милейшая передачка! Прямо расслабляет! Рекомендую!

Нашел еще один шедевр российского производства - "Модный приговор". Там такой мужичек, не совсем конечно мужичек, но товарищ с мужским именем, дамочек на свой вкус одевает! При этом, сам одет сильно на любителя. В таком виде , вечерком по двору не пройдешь, пацаны не поймут. И так он женщин ругает, за отсутствие вкуса и нежелание соблюдать модные тенденции! Интересно, как данный нарцисс это себе представляет в реальной жизни? Баба, дома все переделала, детей-мужа окультурила и... пошла банк грабить, чтоб было на что покупать вещи "от кутюр" ? И куда она в этих дорогущих шмотках потом пойдет? В Пятерочку? С детьми на прогулку?  Бред полный!

Вернулся к полюбившейся уже программе о здоровье. Там такое показывают! Не поверите- обрезание, на примере! Дама в очочках, серьезная такая, без тени улыбки , на всю страну вещает о старинном обычае. Публика, рты пооткрывала и смотрит , как и что резать нужно. Так все доступно! Хоть сам себе и всем знакомым обрезание делай, коли надобность имеется. У меня, надобности не явилось и решил я дождаться следующий выпуск занимательной программы.

Вай-вай! Такая тема жизненная! О интимной близости и эрогенных зонах! Сегодня, вместе с Малышевой и всей страной учился "любить" женщин. Пока треп шел, вполне даже ничего, можно сказать- интересно. Но, женские внутренности в разрезе... Фу! Я , не неуч необразованный, анатомию немного знаю. Но что б таким образом , в интимную сферу вторгались! Так и импотенцию заработать можно!  Что вся женщина состоит из эрогенных зон, вопрос тоже спорный... -Туда не лезь! Тут не ковыряй!    Или моя жена- не женщина, или она баба бракованная... Или Малышева неправа... И где верный вариант???

Они на телевидении точно психические!  С ума совсем посходили! Мужики, прикиньте, мастурбация , оказывается, полезная штука! Да ладно! Полезно, с бабой оттягиваться! А сам с собой... Не, базара нет, по малолетке...гормоны играют , денег на завлечение дамы нет... Безвыходная ситуация. Но, чтобы зрелым, взрослым мужикам советовать мастурбировать? Прямо в душу плюнули! За всех естественно не поручусь, но большая часть (как и я ) возмущена! Эко что удумали, рукоблудство  поощряют!  Мерзко немного... Что ж еще придумают?

Я чувствовал! Я - предвидел! Мастурбация , это не самая жесткая тема данной передачи! Прикиньте, пукать - это хорошо! Меня аж передернуло! Ладно мы, мужики. Типа , тупые животные, без совести и надлежащих манер. А женщины?! Такие все правильные, брезгливые, воспитанные... Это значит я сижу себе, балдею после ужина и заходит супруга... да как газанет! А морда лица постная, невозмутимая. Ни тебе краски стыда на харе, ни извинений... По телеку же РАЗРЕШИЛИ  всем пердеть, значит не стыдно! Наоборот, полезно для здоровья и вполне естественно!  Ну уж нет! В квартире меня одного хватает! Если все поголовно начнут портить воздух - мы же задохнемся! Здоровье-здоровьем, а я свою предупредил; -Послушаешься Малышеву, пробку в зад затолкаю!  Думаю, я полностью прав!

Как я сегодня ржал! Супруга меня вечно гоняет за неряшливость и свинство, а тут, совершенно официально, с голубого экрана сообщили;- Уборку дома надо делать НЕ ОЧЕНЬ ТЩАТЕЛЬНО, ЧТО БЫ У МИКРОБОВ НЕ БЫЛО ПРИВЫКАНИЯ!  Какой удар по самолюбию жены! Какой плевок в ее намытую душу! Я тащусь! Все простил Малышевой за эту передачу! Чудесная, не помешанная на уборке дамочка! Так их, поборниц чистоты в квартирах! Мне тоже неуютно в пахнущей "лысым мужиком" комнате! Где моя палитра пыли? Где яблочные огрызки? Долой чистоплюев! Голосую за "вольготную жизнь микробам!"

Да что же это  такое, я ее почти полюбил! Эх, Малышева, все таки ты женщина. Может, в чем-то лучше других, но тем не менее- баба. Что значит , волосы подмышками и в паховой зоне нужны для свободного движения рук и ног? Ты чё- феминистка? Дамочки должны быть гладкими, местами лысыми, как лягушки! У моей и так ноги-руки отлично двигаются! Нафига ей волосы ТАМ отращивать? Прошлый век, ей Богу. Как представлю супругу , небритую... Мама моя дорогая... Это же обезьяна, в чистом виде! Правда, в таком случае, теория Дарвина более похожа на правду... Но, мне эта правда не нужна!!! Выбираю БРИТЫХ женщин!

Ух, такую тему поймал- "Все мужики СВО..." Фильм -то я смотрел, фигня полная. Розовые сопли. А тут, медицинская программа! СВО- это Секс- Видео- Объятия. Ух, думаю, фишка, что надо! Сижу, гляжу, удовольствие от происходящего прогнозирую. Облом! Про СЕКС, еще куда ни шло, нужная функция семейной жизни. А ВИДЕО- это не про порно и не про эротику, это типа надо вместе с женой телек смотреть- сближает очень. А Объятия? Не про жаркие, страстные обжимания речь, а просто,  про тактильное соприкосновение! Прямо расстроился я... А все так хорошо, заманчиво  начиналось!

Запретные темы.... Интригует, твою мать! Если мужик, давно "недействующий" к супруге приставать начал, значит не аппарат у него заработал и не желание иметь жену вернулось, а просто он ИДИОТ! Болезнь у бедняги... Альцгеймера... Так то!   А коли дамочка, еще в том веке, позабывшая слово СЕКС , вдруг фригидность развеяла, значит у нее - опухоль тех самых, интимных мест. (или глубже). Экая гадость! Значит, второй-третьей и т. д молодости не существует? Все желания "пердунов" от болезней??? Может супруга разглядела (спустя 40 лет) в муже альфа-самца, или мужик осознал, что круче его женки нет никого, это сказки? Желания после многих лет брака бывают либо от шизы , либо от новообразований?! Не верю я  дуре, в белом халатике.... В реальной жизни все сложней... или проще.. Смотря , как к этому относится.

Я валяюсь от хохота! Вы прикиньте;
Исследования показали, что если женщина занимается сексом в носках, то у нее притормаживается активность отделов головного мозга, которые отвечают за страх и тревогу.
Кроме того, если женщина носит носки, то у нее чаще наступает оргазм, и длиться он дольше.
Во время секса нужно глубоко дышать, чтобы улучшить качество оргазма.
Нужно пить не меньше 2 литров воды в день, чтобы слизистые половых органов не были сухими.

Фантастика! Моя всегда ходит в джинсах-леггинсах- брюках , и естественно в носках! Но, эти самые, такие нужные носки , она всегда снимает перед сексом (впрочем , как и все остальное!). Вот блин! Стесняюсь спросить, как уговорить бабу не снимать именно эту часть одежды перед исполнением супружеского долга? Если прямо и в лоб- обидится , типа пятки у нее не очень... или педикюр не в тему... И секса ВООБЩЕ не будет. А завуалировать данный вопрос весьма проблематично...

Про питье 2 литров воды в день; супруга хлебает воду ведрами( думает, что так обманет чувство голода) , Так она все время жрать хочет , а человек мечтающий о котлете, почему-то не жаждет сумасшедшего секса. Может у нее там и мокро, но кто об этом знает? Ее же с голодухи прет на злобу, а не на ласки. Ей меня укусить хочется, а не приласкать... Так что , тема про носки и водичку - не актуальна в нашей семье.... А жаль.

Исследования показали, что если сушить руки бесконтактной сушилкой в общественном туалете, то на руки человека могут попасть микробы. А Вы это знали? Мне всегда казалось, что помятый рулон бумажных полотенец (если вообще такой присутствует), более населен бактериями, чем сушилка. Если честно, я вообще руки об себя вытираю (если мою их до этого)... Раньше думал, что это не очень хорошо(по крайней мере, супруга вечно шипела из-за данного моего действия), а теперь уверился, что я - все делаю правильно. Если в сушилке микробы, на рулоне микробы, то на мне- микробы если и есть, они мои личные, неопасные.  Все же иногда полезно смотреть телек!

-"Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим." Правда что-ли??? Значит, пиво я ем. И кока-колу ем.... Мартини-джины- коньяки и т .д тоже еда? Прожорливый я товарищ! Да и вся страна у нас прожорливая! Жрем-жрем , а потом, еду едой еще и закусываем! Извращенцы реальные! Интересно, в других странах в курсе , что понятие есть и выпивать- одно и тоже? (Все слышали , что закусь градусы крадет? Оказывается, не только градусы, но и другой вред причиняет- например переедание! Поел водки+закусил (снова поел ) +опять водки откушал... Так и ожирение заработать можно. Вывод- ешьте жидкую пищу, то есть, любые алкогольные напитки!

-"К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете."  Да ладно! Отлично я все контролирую. Писать иду в отведенное для этого место. Еду нахожу на кухне... Может это я такой совершенный? Все , значит, себя не контролируют, гадят в постель, несут всякий вздор и вообще ведут себя неадекватно? И сколько-же времени , стесняюсь спросить, длится действие "не контроля"? Под эту фишку многое можно пропихнуть; проснулся, теща на кухне шваркает. Прибил ее тихохонько.. Так ведь не со зла, просто с кровати только встал! Идея конечно интересная, но в суде вряд ли проканает...

-"Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!"Какая прелесть! А моя-то женка, все добро в мусорку тащит! Это от какого числа ненужных людей избавиться можно с легкой руки Малышевой! Гости, дорогие, милости просим... Офигительные, недельной давности салатики, освеженные свежайшей перекисью водорода! Фу, больше в гостях салаты не ем... Мало ли что... Вдруг и они Малышеву смотрят...



Попал я сегодня в неприятную ситуацию; не то чтобы совсем облажался, так , слегка опозорился... Купил у знакомого фермера мяса. Понятное дело, я не мясник, и в вопросе вырезка или что другое, разбираюсь плохо. Заплатил , сколько сказали и поволок жене подарочек. Думал, обрадуется мымрочка. Ошибся! Мяско возможно и неплохое, но на огромной косточке... Какая это часть невинно убиенной свинки- не просекаю. Жена увидела и давай причитать: - У меня такой огромной кастрюли нет, эту тушу варить! Как ее разрубить-то?    Вопрос риторический , естественно. Я- припер. Я -мужик. Мне и рубить!  Взял я кухонный топорик... и сломал его. Взял самый большой нож. Размахнулся.... А поганый ножик мне в ногу отлетел от свинячьей косточки. Больно, блин!   В общем, долго я ломал все более-менее подходящие инструменты о хрюшку и наконец сделал из нее что-то вроде месива с костями. Такой видок, словно зверюгу пару раз танком переехало... Как супруга говнялась! За то теперь долго будет при деле; бульон варит- потом процеживает через дуршлаг, во избежания попадания осколочных костей в  суп. Кстати, супчик вполне даже вкусный. Жаль , шашлычка не поедим... да и отбивных тоже...

Засрался пылесос. Супруга, нежно так мне и говорит:- Почисти, милый.   Легко! Шланг открутил и в ванной из крана промыл! Пользуйся, дорогая!   Кто же знал, что мотор может перегореть, если пылесосить  с мокрым шлангом?  Теперь-то я в курсе, а раньше, понятия о таком не имел. Но, это еще не все неприятности; ванна тоже засорилась... Нахрена вообще пылесосы придумали, один геморрой с ними!

Пошел я гулять с собачкой  на бульвар. А у нас там прудик имеется. Зимой лед крепкий был и псина носилась по замершему прудику. А ныне, потеплело почему-то, и лёд стал таить... Глупая псина понеслась по знакомому маршруту и чуть не потонула. Вот засада была бы! Я , понятное дело, в пруд не полез бы... Опасно! Утопнуть можно! А что придумаешь? МЧС вызывать? Так, пока они докатили до нас, псина превратилась бы в Му-му. Да и денег на их услуги нет. Все эти безрадостные мысли пронеслись в моей голове за пару секунд, пока пес-суицидник экстрим ловил. Потом гляжу, выбежал гад на твердую почву. Я , скорее его пристегнул и домой поволок, от греха подальше. Так жена еще и вонь устроила; - Че псина такая грязная? Где ты ее выгуливал?   Знала бы она все подробности этой прогулки, точно, с потрохами меня бы сожрала....

У меня родилось страшное подозрение - супруга специально с улицы хлам притаскивает, что бы я потом помойку выносил! Честно! Не может дома , так часто переполнятся мусорное ведро!  Спросите, зачем ей это нужно?! Я сам долго мучился этим вопросом и наконец пришло озарение; это, по ее мнению, моя домашняя обязанность! Интересно, чем еще меня порадует ее больное воображение? Лучше бы так рьяно (можно даже с легкой долей насилия) заставляла меня супружеский долг исполнять!

Охохонюшки-хо-хо. Скоро наступит мой последний час- придут меня убивать сразу две обиженные стервочки, дочка и жена. Днюхи у них намечаются! Конечно, о желаемых подарках я слышал месяцев 7-9 подряд. Но, подготовится забыл! Понятное дело, когда каждый день ходят-канючат-намекают, перестаешь эти противные для слуха звуки воспринимать. Я и перестал. А тут, на тебе, как снег на голову- праздничные даты на носу!  Деньги то у меня были, и дочь с женой знали об этом... Но, я как-то незаметненько их просрал... Что делать? Надо просить политического убежища! Только где? Теща, на стороне врагов. Моя матушка-  с пустыми карманами меня не очень то привечает... Попал я, мужики....


Моя дурища , с подружайкой своей , решили банкетик замутить. Все бы ничего, только у нас псина большая и подружка женкина, своего гигантского кобеля приперла. Сидят себе бабы, шампусик хряпают, песенки поют.Хорошо им! А нашей собачке, видимо не очень... Может, брат по крови ему не приглянулся, может бабы фальшиво голосили, только взял наш кобелек и обоссал весь коридор. Учитывая его размеры, нафурил он очень прилично, прям потоп!   Лиха беда начало.... Проходит энное количество времени, тетки совсем захмелели, в пляс пошли, псина подруги решила внести свою лепту и в без того загаженную квартирку. Взял, подлый зверь, и насрал много, очень много куч в коридоре. Экая засада! Бабы пьют, собаки гадят, а мне-то как жить??? Уйду в монастырь!

Как можно балдеть от таких фильмов? Может я и не знаток мировых бестселлеров, но 7 раз смотреть "Сумерки"??? Такая некрасивая, тощая актриса с большими передними зубами и абсолютно заторможенная , влюбляет в себя Монстра-вампира и Монстра- оборотня. Кстати, парни вполне ничего. Эта девушка, этакий "слабый газ, а вовсе не тормоз", еще и залетает от нечисти! Становится еще страшней(пока все - и волки и кровопийцы переживают за нее) и рожает урода- получеловека- полунечисть. Высший клан вампиров возмущен таким аморальным поведением простой , страшненькой смертной. Случается война. Уродка с вампиром-мужем и дочкой "ни то ни сё" побеждают при помощи воздыхателя волка и его стаи. Не кино, а бред сумасшедшего. Хуже чем " Мастер и Маргарита" (об этом , после). И моя дура , балдеет от такого дерьма! Кто еще не осознал, что все бабы чокнутые? Читайте выше.

Вспомнился и школьный кошмар Булгакова "Мастер и Маргарита". По честному, много кто понял суть? Понятно, моя звезданутая жёнка сто раз перечитала данную лабуду. Поверьте, в моих глазах это не красит её как личность. Ну ведь всё, от первых-до последних строк-БРЕД! Какой дьявол со свитой в Москве? Какие , нафиг, примусы и говорящие коты?  А одна тема меня прибила;- В те голодные времена, какая НОРМАЛЬНАЯ  баба уйдет из хорошей квартиры с прислугой топиться С ГОРЯ??? Пипец! Смысла жизни у неё нет, видите ли! Одетая-обутая- сытая-ленивая, с жиру бесится! С цветочками желтыми топиться пошла! Да это же мазохистка! Ведьмой ей быть приспичило и в дурика влюбиться! Не произведение, а вынос мозга здоровым людям! Фу!

Снился мне престранный сон; лежу я в поле ромашковом, а сверху, с небес, Боги разных религий на меня глядят. Да не просто глядят, а ругают меня, почем зря... Типа, нафига я священных зверей не чту? Полегче, господа Боги! Я- православный малый! Конечно слышал, что свинья , например в Египте- священна. Но у нас то- нет! Уважаю я очень шашлычок свиной... Да и другие блюда из хрюшки. Коровы в Индии неприкосновенны... Так я и не индус. Говядина вполне аппетитна в студне или в виде стейков. А  что касается  других зверей и не только, я чист, как младенец!  Собак, слонов, тигров, кошей, волков, обезьян и тем более змей- не поедаю! В моем меню нет данных видов!    Боги посовещались между собой и исчезли в облаках... Это ж надо, такая хрень приснилась! А всего-то , на ужин свинку поел... И немного коровки... Может вегетарианцем пора становиться?

Как можно жрать корень имбиря??? и НЕ ПРОСТО ЖРАТЬ, С КОЛБАСКОЙ ИЛИ СОСИСКОЙ, А В ТЕРТОМ ВИДЕ ДОБАВЛЯТЬ В ЗЕЛЕНЫЙ ЧАЙ! Бабы, все психические. Крыша у них едет при мысли о калориях .Это как надо себя не любить, чтобы такое дерьмо в себя же вливать? А корень сельдерея??? А сода с кипятком??? Не надо просто втихушку конфеты лопать, чтоб потом гадостью не набухиваться! Где логика?! Жрет-жрет вкусняшки-жирняшки, отращивает все ненужные места, а потом раскаивается в содеянном  и пьет говно-растворы.Дура! Ладно бы дрянь копейки стоила, так ведь дерьмо нынче в цене! Деньги я трачу, баба в плохом настрое пребывает - а толку-то нет! Как складки висели на боках и брюхе, так и висят себе... Так прикол то в чем???

Я раскрыл один из женских секретов! Сам догадался, зачем женщины ногти отращивают , да еще и заливают их жидким пластиком, за бешенные деньги! Представьте, вы занимаетесь сексом. Слабая, почти расплющенная вами женщина всегда контролирует ситуацию при помощи ногтей. Ей приятно- легкое поскабливание по вашей спине. Вышла из зоны комфорта- вау! десять когтей впиваются в спину и раздирают ее.  Причем, это на поверхности.... А есть и другие применения - в ушах или носу ковырять (об этом дамочки не распространяются). К тому же , всегда удобная отмазка; - Я не могу мыть посуду... Шкрябать кастрюли-сковороды.... и т .д - У меня же НОГТИ! Удобно, ё моё. Может и нам , мужики, подобный тюнинг не помешает?

Я - не трус! И психика у меня вполне нормальная, устойчивая. Но, когда утром, после теплой постели, еще сонный выходишь на кухню и видишь- МОРДУ ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА С МАЙОНЕЗНОЙ МАСКОЙ НА ВОЛОСАХ- это пипец! Нафига так мужика пугать-то??? Этакая уродка инопланетная , а не супруга. Все я понимаю. Иногда... А вот рожу в зеленой глине- понять не могу. И принять не могу смазанные майонезом лохмы. Дамочки, наводите красоту в те часы, когда мужчин не может быть (ни под каким предлогом) дома!ПОЖАЛУЙСТА!!!

Что я вчера углядел! Реальная жесть! Конечно, про феминисток все слышали, но мало кто видел "в живую". А мне видимо "повезло"! Иду себе по двору, ничего плохого не делаю. И вдруг мне на встречу девушка идет. Издали, стройная, красивая. Подошла дива поближе и я тихо потух! Ноги у дамочки в шортиках дико волосатые, с густой,  черной шерстью. Милая незнакомка вдруг подняла ручку, чтоб волосы поправить , а там, подмышкой, косы густых волос! Мама дорогая! Ужас-то какой! Уже пару дней прошло с той злополучной встречи, а мне монстр волосатый по ночам снится! Девушки- не надо НАСТОЛЬКО быть естественными!

Кто бы что ни говорил, меня не переубедить и точка! Женщины ненормальны по своей природе. Далеко ходить не надо; моя супружница, яркий тому пример; Выклянчила у меня денег на дорогущую поездку в Тунис. Быстренько тур прикупила, барахлишко по чемоданам рассовала, сына в охапку и...поминай как звали. Укатила к черту на рога. Звоню нахалке , аж на другой конец шарика, узнать, как там моей разлюбезной отдыхается? В трубку летят жуткие вопли:- Нафига ты нас сюда отправил? Отель жуткий. Еда гадкая. Номер грязный!!! Негодяй, а не муж!  Пипец! Разве я тур выискивал дни и ночи напролет? Разве я "из шкурки" выпрыгивал, так мне не терпелось в жаркие страны?! В данной ситуации, я - самая что ни на есть потерпевшая сторона! Банкрот, по вине придурковатой бабёнки! Так еще и виноватым сделали... Жесть!

Через пару деньков супруга прижилась на Джербе и ее настроение явно  улучшилось. Но, бабы, по определению, не умеют быть довольными. Опять трубка заверещала противным , гнусавым голоском моей неугомонной половинки: - Жмот ты! Скупердяй! Как только не стыдно ! Я, весь год пахала на тебя, чтоб только десять дней провести в приличном месте! Отпуск заканчивается! Не хочу уезжать!!!  Да, что ж за дура такая! На те деньжищи, что выцыганила у меня, могла все лето припеваючи наслаждаться жизнью. Так ей же приспичило заграницу, да на "всё включено", да не в самый дешевый отель. Ну нет у меня станочка, деньги печатать! И знакомых кудесников нет, чтоб жене мозг в черепушку вложили!  Так и живу... Недооцененным... И при любом раскладе крайним....


Товарищи, дорогие. Ни у кого нет знакомых врачей  в психушке? Моя - то ненаглядная, похоже совсем рассудком тронулась. Началось все довольно безобидно; Пошаркала женка с псиной гулять. Денек снежный выдался. Дорожки все замело. Идет-бредет дурында , да и провалилась по колено в канализационный люк. Видимо бомжи крышку сперли, на металлолом, а саму шахту под снежком и не видно. Не убилась, не расшиблась. Так, напугалась маленько супруга.
Проходит пару дней. Я с собакой прогуляться вышел. Разлюбезная только глазищи продрала и ползает по кухне, псу жрачку готовит. Брат наш меньший, собачий сын то есть, с улицы , на лапе кусочек льдинки приволок. Сонная дура-баба на этом кусочке и поскользнулась. Да, блин, так конкретно, что плечо себе выбила и мышцу потянула.  Всякое в жизни конечно бывает. Так сказать, форс мажор. Но, у моей долбанной половинки что-то перемкнуло в некрупной головушке: - Псина от меня избавиться хочет! Сначала в люк открытый толкнула, теперь льдинку под ноги бросила! Не доверяю я ей!   Ё, моё. Ты собаке не доверяешь... а я - тебе. Как с шизоидом в одной квартире находиться? Страшноватенько....

И всё равно, что бы я ни придумывал, что бы ни писал про слабый пол, а женщин люблю. Естественно, не всех. Да что там , "не всех", только избранных; Жену-красавицу. Маму ейную, тещу мою ненаглядную. Доченьку-умничку....(Я же не самоубийца. Не бесстрашный и не бессмертный, чтоб иначе писать....Супруга, похлеще любого шпиона будет, все разнюхает, найдет-прочтет... И , поминай меня потом....). А коли серьезно,то  если бы в нашей жизни всё всегда было тихо-мирно и спокойно, от скуки перемерли бы давно. Спасибо Вам нежные, прекрасные, порой несносные, нелогичные, но такие родные и любимые дурехи! Искренне надеюсь, что мои бредни Вас не обидят, а искренне повеселят.

                Всецело Ваш. Просто Лось.