На Приморском тихо. Только голуби устроили кучу-малу над хлебными крошками. Но тут сверху резко пикирует чайка, и они предпочитают ретироваться, не обострять.
Добродушная старушка - кругленькая, вся будто из сдобы и сахарной пудры - спрятала в сумочку половинку румяного батона:
- Лети рыбу ловить, лентяйка! - и фыркнула, наблюдая, как чайка доедает остатки.
- А чем голуби лучше? - наивно интересуюсь я.
- Деточка, голубь - символ Духа Святаго! - старушка произнесла оба слова с большой буквы и, видимо, мысленно перекрестилась.
Каждое утро она здесь - кормит третье лицо Святой Троицы хлебом насущным, который дал ей днесь Отец Небесный.
В первую же встречу я узнала, что у нее двое взрослых сыновей, но совершенно разных.
- Старший у меня ранний – в 18 лет ушел из дома. Нашел себе женщину с ребенком. Она старше, да и хорошо – я за него всегда спокойна. Присматривает за ним. А вот с младшим беда. Живет на мою пенсию, не работает. Надоел мне уже – никак нигде не может устроиться, отовсюду уходит. И что с ним делать? Не выгонять же из дома. Вот кормлю… - и достает из сумочки батон, чтобы бросить горсть крошек голубю.
Диагноз – инфантилизм
Последнее время то там, то здесь слышу подобные истории. Дети выросли, но не повзрослели – живут с родителями, не учатся и не работают. И вроде бы материнская любовь не позволяет применять к ним жесткие меры, как советуют некоторые – выгнать из дома, перестать снабжать деньгами. Или именно в таком вот наказании и проявляется любовь к чаду? Вроде бы такая встряска должна образумить, просветлить мозги, заставить большого мальчика (или девочку) встать с дивана. Да ведь и речь идет уже не о подростке, заметьте.
Психологи считают, что инфантилизм выросших детей – бич нашего времени. И истоки его, конечно, в семейном воспитании. Детей не нагружают никакой домашней работой, потому что они и учиться-то успевают с трудом, а еще «драмкружок, кружок по фото» и все остальные активности, призванные ребенка социализировать и помочь определиться с профессией. Детей и правда жаль – нагрузка у них какая-то запредельная, это так. Но и необходимых жизненных навыков общежития и знания о профессии они не получают. В результате взрослые молодые люди не только за кем-то ухаживать не умеют, но и себя не приучены обслуживать. Им все время хочется помочь – какие-то они слабенькие, нежные, неприспособленные к жизни. Чуть какая трудность, впадают в меланхолию, панику, депрессию. Страшно отпускать детей во взрослую жизнь. Что с ними не так? Или с нами, родителями?
Кто-то уверяет, что поздно уже воспитывать, время упущено – мы слишком либеральны. Пороть их надо было, а не теорию привязанности разводить. Кто-то уверен, что жестокость может породить только жестокость, и в семье такие методы недопустимы. Но нам-то, нам, любителям золотой середины и правильных обдуманных методов, что делать?!
Обнимашки или волшебный пинок
Я думаю, нам надо прежде всего понять: нет на самом деле никаких универсальных правил и приемов. Мы не можем с уверенностью предсказать: если будем делать то и это, то с нашими детьми обязательно все будет превосходно, на «пятерочку». Вовсе нет. Кому-то родительская строгость и бескомпромиссность поможет стать сильным и выбрать надежную и полезную профессию, а кого-то она заставит опустить руки и плюнуть на себя. Я знаю случаи, когда великовозрастное дитя после смерти матери попросту спивалось, продавало все движимое и недвижимое и заканчивало на улице.
Есть дети, и их много, которым нужна наша поддержка и помощь, даже если они уже по документам вполне себе взрослые. А есть другие - их лучше отпустить в свободный полет, не контролировать, не обламывать крылья. И вот какая штука - каждый ребенок растет и развивается не только под нашим непосредственным влиянием, есть еще и школа, и соцсети (нынешний аналог «улицы», которой пугали родителей в мое время). А еще Божья воля о каждом из них, не будем забывать. Поэтому действовать лучше всего по старому мудрому правилу: на Бога надейся, и сам не плошай.
Наверное, самое простое и правильное – с самого юного возраста не оберегать ребенка от любых дел, а учить самому элементарному: убирать за собой и помогать старшим. Самые маленькие это могут, проверено на практике. А еще важно, чтобы ребенок не становился только потребителем, чтобы полюбил и отдавать. Например, дарить подарки. Вот скажите, на Новый год кто кладет сюрпризы под вашу елку? Только дед Мороз в вашем лице? Или дети тоже участвуют? Мне кажется, это очень важно. Вроде бы лежит это на поверхности, но многим просто в голову не приходит, что это чуть ли не лучший естественный способ научить детей участвовать в жизни семьи, брать на себя труд и заботу о ближних.
И – банально, но надо не терять с растущим молодым человеком связь, изо всех сил стараться уделять ребенку время, разговаривать, быть в курсе его проблем. И знаете, какой самый простой способ помочь ему открыться, если он вдруг перестал делиться с вами? Сами начните рассказывать о себе – о своих делах, о своих переживаниях. Попробуйте. Выделите на это определенное время, пусть хотя бы 20 минут в день. Ребенок откликнется. Может, не сразу. Но откликнется. И если вы будете ему, выросшему, не только мамой, но и старшим другом, способным понять и помочь, вы обязательно сможете вовремя почувствовать, как вести себя в сложной ситуации жизненного выбора. Что ему действительно нужно – обнимашки или волшебный пинок.
Сепарация – это не страшно
А отделяться ребенку обязательно придется. Чтобы стать по-настоящему взрослым, он должен обрести свободу от своей семьи, оторваться от нашей опеки, сделать свой самостоятельный шаг – в пропасть, в неизвестность, во взрослую жизнь. И здесь наша задача – облегчить этот момент, поддержать и где-то даже подтолкнуть. Мне кажется, вполне нормально, если вы поможете взрослому ребенку снимать квартиру самостоятельно, например. Или оплачивать его учебу и жизнь в другом городе какое-то время. Кто еще ему поможет, если не вы? Не надо бояться, что он свяжется с плохой компанией и пропадет. Или, если уж и правда боитесь, лучше помолитесь. Но дайте ему шанс. И оставайтесь на связи. Если что-то пойдет не так, вы заметите и успеете вмешаться. В любом случае детям стоит доверять. Наше доверие их окрыляет.
А если ребенок не хочет учиться? Хочет работать? Прекрасно! Пусть поработает. Тем быстрее станет самостоятельным, почувствует, как зарабатываются деньги. Иногда нам хочется во что бы то ни стало «запихнуть» кровиночку в престижный вуз, направить его по какой-то своей (пусть даже прекрасной) профессиональной дороге. Но все-таки важно учитывать интересы и способности ребенка – ему же всю жизнь придется заниматься этим делом. И желательно, чтобы оно было любимым. Иначе так и будет наш взрослый ребенок кочевать с места на место в поисках того, что его устроит. А не устраивает, оказывается, профессия.
Одно время в моем окружении все учили детей на бухгалтеров и юристов. Родители считали: пусть хоть какое, но образование получит. В результате этих специалистов развелось столько, что устроиться на работу стало нереально. Кем они стали? Да кем угодно – большинство и близко не по своей специальности! В общем, понимаете, это совсем не стыдно – пусть ребенок ищет свое, меняет работы, рассматривает себя в разных ролях, пока молодой. И если не хочет получать высшее образование, не заставляйте. Правда, не надо. Это его жизнь, он ее и живет. Но при этом вы не обязаны оплачивать его причуды. Хочет, пусть свои опыты и обеспечивает. Вы можете ему помогать, но не содержать. Так он быстрее поймет, что жизнь – штука серьезная.
Плохо, конечно, что постсоветское государство за все эти годы так и не выработало механизмов помощи детям в послешкольном устройстве. В Америке, скажем, школьник уже с 14-15 лет приобретает опыт работы официантом в условном макдональдсе. У нас сейчас дать ребенку такого возраста посильную работу на каникулах – это большая проблема. К слову, при Украине в Крыму с этим было легко. Оба моих старших подрабатывали летом: дочка – продавая приезжим сувениры на Приморском, сын – матросом на прогулочном судне. В прошлом году устроить подросших младших детей на эти места не удалось – российское законодательство не разрешает. А как по мне, так это прекрасная возможность дать ребенку как можно раньше почувствовать, как на самом деле зарабатывают деньги. Во всяком случае, они еще в школе смогли бы понять, хотят ли они получать их именно так, или стоит все-таки учиться с целью найти работу получше. Никакие лекции и правильные слова родителей и учителей не могут быть доходчивей собственного опыта.
Эхо войны
Тут ведь еще вот какая психологическая тонкость: наши мамы и бабушки, пережившие войну в детстве, или родившиеся сразу после ВОВ, сами были настоящие труженицы – пахали на работе без выходных и праздников, а отпуск проводили на даче, сажая и выращивая огурцы-помидоры-картошку, чтобы всю осень делать домашние заготовки. Многие из них, глядя на результаты своей жизни, понимают внезапно, что не видели ничего интересного, потратили все силы на работу, а отдыхать-то не научились! И не хотят такой участи для своих детей-внуков: «Пусть хоть они насладятся жизнью!» Поэтому в трудной ситуации они привычно взваливают на себя труд по содержанию целых семей «молодых». И это тоже не способствует настоящему взрослению. Вспомним себя: мы стали самостоятельными практически сразу после школы, в 16 лет. Жили в другом городе, планировали как-то свою стипендию, даже на летний отдых сами зарабатывали. Просто потому, что так было принято.
Отдельная от родителей жизнь способствует. Знакомый мальчишка в прошлом году уехал учиться из южного города на суровый север. Не пропал. Живет, учится в серьезном вузе, умудряется себе даже еду готовить. И главное, доволен! При этом был на домашнем обучении, вроде бы не так уж социализирован. Ан нет! Сейчас активно участвует там в общественной жизни, всевозможных студенческих делах.
___
Старушку на Приморском я все-таки спросила, сколько же лет младшему сыну. Оказалось, за 30. В вузе недоучился, диплом не получил. Дома сидит, играет в компьютерные игры.
- А вы ему говорили, что вам не нравится такое его поведение? Может, разменять квартиру и дать ему возможность жить самостоятельно?
- Что вы! Он и готовить не умеет! Пропадет!