Развернул, надул и...
Песня для бардовской нашей компании...
Одному другу (да, вот прикинул - даже не одному!) посвещается:
Роскошная, надёжная!
Развернул, надул и ...
Дело сделал - сложил.
И до другого раза вновь
На полочку положил.
Ни кормить и не поить
Цветы дарить не надо!
Захотел - опять достал
Она всегда вам рада!
Припев:
Роскошная, надёжная -
Всё время улыбается!
Упругая, не жирная,
Не злится, не ругается!
Бабенка, бабенка, бабенка из секс шопа!
Округлы ноги, груди, без целюлита попа!
Бабенка, бабенка, бабенка -
с магазина!
Нисколько не стареет, пока цела резина!
Бабенка, бабенка, не мнется, не ломается.
Вот только жаль, вот только жаль,
Порой она сдувается!
2. Надоело в соцсетях,
С дамами общаться -
Всё время что-то в нас не так -
Достали уж ковыряться!
А подружке этой - наплевать,
Какой внутри ты и с виду -
Она ни в раз не затаит
На тебя свою обиду!
Припев:
Роскошная, надёжная -
Всё время улыбается!
Упругая, не жирная,
Не злится, не ругается!
Бабенка, бабенка, бабенка из секс шопа!
Округлы ноги, груди, без целюлита попа!
Бабенка, бабенка, бабенка -
с магазина!
Нисколько не стареет, пока цела резина!
Бабенка, бабенка, не мнется, не ломается.
Вот только жаль, вот только жаль,
Порой она сдувается!
3. Можно брать её с собой
На отдых на природу,
И как на лодке заплывать,
Чтоб порыбачить в воду!
И как матрасик надувной
Она Вам пригодиться
Лишь только малость надо сдуть -
Во сне чтоб не свалиться!
Припев:
Роскошная, надёжная -
Всё время улыбается!
Упругая, не жирная,
Не злится, не ругается!
Бабенка, бабенка, бабенка из секс шопа!
Округлы ноги, груди, без целюлита попа!
Бабенка, бабенка, бабенка -
с магазина!
Нисколько не стареет, пока цела резина!
Бабенка, бабенка, не мнется, не ломается.
Вот только жаль, вот только жаль,
Порой она сдувается!
4. Андрюха, кореш - слышишь брат!
Бросай искать подружку!
Беги в сексшоп и прикупи резинову игружку!
И будет целым твой бюджет,
Без денег ты не будешь.
А будешь сыт и будешь пьян,
Жильё себе хоть купишь!
Припев:
Роскошная, надёжная -
Всё время улыбается!
Упругая, не жирная,
Не злится, не ругается!
Бабенка, бабенка, бабенка из секс шопа!
Округлы ноги, груди, без целюлита попа!
Бабенка, бабенка, бабенка -
с магазина!
Нисколько не стареет, пока цела резина!
Бабенка, бабенка, не мнется, не ломается.
Вот только жаль, вот только жаль,
Порой она сдувается!
Развернул, надул и...
А чтобы не случилось так,
Как в следующей песне -
Спеши скорее в магазин,
К резиновой невесте!!!
В магазине недетских игрушек...
В магазине недетских игрушек,
Под прилавком лежала она -
Симпатичная, милая, нежная,
Жаль что лишь говорить не могла!
Продавец, раз в неделю любовно,
Пыль стирал с неё, гладя рукой -
Говорил: "Вот когда разведусь я -
Заберу тебя точно с собой!"
Припев:
В городишке не очень известном,
В магазине игрушка лежит -
До сих пор ей хозяин не найден,
А может он к ней не очень спешит?
Младших братьев её разбирают
И "упрощенных" сестрёнок берут,
Только вот лишь за ней не приходят -
Уже несколько лет она тут.
2. И от времени складки, морщины -
Ведь никто её так и не надул
И никто комплиментов ей в ухо,
До сих пор не сказал, не шепнул!
Ей никто не давал обещания,
И в любви не признался никто!
Так не уже ли пылится на полке,
Ей до уценки большой суждено?
Припев...
3. Продавец тот развелся с супругой,
Взял расчет и на север билет.
И за любимой приехал игрушкой
... А под прилавком её больше нет!
И стоит в горле комом обида -
Ведь он её, как живую любил!
Но нашёлся игрушке хозяин -
Лишь час назад её кто то купил!
Припев...
-------------------
Как то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло;
Это баба надувная
Под соседом лопнула
------------------
В секс-шопе :
Продавец, мне вон ту чудо машинку, вон тот сининький толстенький, ещё тот вон фиолетовый длинненький , крем волшебненький вот этот, ну и тот красный, что на стене висит тоже заверните.
Продавец: "вот вам синенький, фиолетовый, крем, чудо машинка (всё заворачивает и складывает в пакет)...
А тот красный?
Красный не продается! Это у нас Огнетушитель, девушка!
.,....
АНЕКДОТ ПРО РЕЗИНОВУЮ БАБУ
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
......
АНЕКДОТ ПРО МУЖА И РЕЗИНОВУЮ КУКЛУ
Мужик разговаривает по аське с бывшей женой.
Бывшая: — Ну, а ты хоть курить бросил?
- Да, бросил.
- А бухать?
- Да, бросил.
- Ну, а тр@хаться?)
- Нет, это не бросил…
- Хахаха… Так я думала тебе резиновую куклу подарить на день рождения.
- Нееет… не надо возвращаться ко мне!
,.....
АНЕКДОТ ПРО МУЖА И ЖЕНУ
Отец просыпается с утра, после вчерашней пьянки...)) Смотрит, перед ним на стульчике рубашка и брюки поглажены... Идет на кухню, на столе завтрак, и бутылка пива... И записка: "Люблю тебя, любимый"
Отец ваще в шоке стоит ашарашеный, и спрашивает сына:
-Дима, что вообще вчера произошло, к чему это все?
-А... Ты вчера просто домой пришел поздно ночью вообще в хлам, тебя мама ели как на кровать уложила, начала раздевать, чтобы ты уснул нормально... А ты ее оттолкнул и сказал: "Не тронь сука, я женат!"
.....
Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать...
....
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства?
- Январь 2006.
- Козерог?! Не подходит...
...
Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему удовлетворить свои половые потребности. Он ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны — верблюд отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000 метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых — стюардесса — падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса:
— О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание!
Араб:
— Подержи верблюда, а?
......
Анекдот
В секс- шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами холодной войны и перестройки. У вас есть надувной Горбачёв???