Перед каждой поездкой, будучи в процессе выбора места для проживания, обязательно трачу некоторое время на прочтение отзывов.
Классика: нет меню на русском языке, персонал не владеет русским, полотенца меняют всего 3 раза в неделю в отеле за $30 в сутки.
Крик души: нигде не найти супа, не разрешают выносить из столовой еду со шведского стола, нет российских каналов на ТВ, в мини-баре не было водки, в открытую балконную дверь (первый этаж, Испания) забежал огромный уличный (как он смел!) таракан!
Экзотика: в отеле очень тонкие стены между комнатами, всю ночь слушал соседей, не мог спать от зависти.
Неопознанное: были в январе на Тенерифе, кошмарное место! Везде одни испанцы (?!), холодно, мы ходили в куртках вместо того, чтобы купаться и загорать в январе!
Массовое безумие:
Радостный чувак:
-Мы были в месте Х и место Х просто охрененно!
Кайфолом:
-Чё это место Х охрененно? Да там делать нечего! Вот место У - сила!
Восторженная бабочко:
-А я вот сейчас сижу в месте Х и мне тут очень нравится!
Гнусный перец:
-Место Х может нравиться только тем, кто нигде не был.
Восторженная бабочко:
-А вот и нет! Я была в А-Z, и ответственно заявляю, что место Х
- крутое! А какие там пляжи! А молочка!
Всезнайка:
-Вся молочка в место Х завозится из места Q!
Кайфолом:
-Да какие там такие пляжи? Две каменных полоски и горсть песка?
Вот в месте W - пляжи!
Жена сами знаете кого:
-Нууу...место W может любить только тот, кто не был в месте T!
Мрачный тип:
-Вы все идиоты, зачем куда-то переться? Чё, речки рядом нет, штоле.
Жена сами знаете кого:
-Нищеброд.
Мрачный тип:
-Сама &&@€!
Админ:
-Таааак...
Радостный чувак:
-Ребята, пока вы тут дискутировали, мы съездили в место С! Вот это супер!
Кайфолом:
-Это место С супер?! А-ха-ха...сейчас мы вам покажем!
(с) Анна Рыжова