Юмористический рассказ
Супруги Куролесовы жили душа в душу, даже не ругались никогда, ну, если самую
малость. Работали малярами-штукатурами в одной бригаде и получку вместе получали.
Захалтурят деньгу, наберут спиртного с закуской и устраивают банкет на двоих. Налакаются, обнимутся, поцелуются, спать лягут - идиллия! Утром попьют огуречного рассольчика - и на работу. Так и жили.
Детьми их Бог обделил, а они вроде как сильно и не печалились по этому поводу. Им и двоим было хорошо, ну, почти двоим - третьей была водка.
Но однажды Клавдия проявила недюженный характер.
- Решила я, Васечка, закодироваться, а то деньги как вода в песок уходят - а личной машиной неплохо бы и разжиться. Ты погляди, все на работу на своих "колёсах" ездеют.
- Как скажешь, ненаглядная.
Как и обещала, закодировалась Клава.
Придут они с работы, жена приготовит ужин, к телевизору скромно подсядет.
А Васька нальёт полстакана горькой и кричит: "Твоё здоровье, ненаглядная моя!"
Клава тихонько сидит, сериал про мисс Марпл смотрит, слюну грустно глотает.
В какой-то из дней не выдержала:
- Ты бы водку где-нибудь в компании пил, а после домой приходил да ужинал. Раздражаешь сильно. Неужто не понимаешь, как мне самой хочется? Озверел совсем!
- Не-е-е, зазнобушка. Без тебя - никак! Ещё подумаешь, что на стороне бабу завёл, что амурничать начал.
Вот прошёл срок кодировки - и Клава, напрочь забыв про личный транспорт, с первого же дня присоединилась к мужу. Снова они стали пить водочку стакан в стакан и жить в мире и согласии на зависть соседям.
А годиков этак через десять случился у Васи обморок прямо на работе. Отвезли в реанимацию, а там сказали: ишемия сердца, ну, почти инфаркт. Запретили строжайше сердешному алкоголику водку лакать.
Лежит Васька в кровати, пилюли глотает, невидящим взглядом сериал глупый смотрит. А Клава - напузырит водки в стакан и кричит: "Василий! Дорогой! Солнце моих глаз! Твоё здоровье!"
В какой-то из дней Вася не выдержал:
- Клава! Любимая моя! Совесть-то поимей! Мне же тоже хочется! Ты меня так и до инфаркта доведёшь!