«СОВЕТСКАЯ СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ»
Покушение на дорогого Леонида Ильича Брежнева.
*****
Автобиографический сценарий комедии, переделанный в рассказ.
Место действия: р/п Мыс; дача Тюменского Обкома КПСС.
Время действия: лето 1970 года.
Эпизод
СССР. ИЗБА ДЕДУШКИ И БАБУШКИ – ЛЕТО
В углу стою я (мне лет 8 было). Прошу прощения, но меня на улицу
не отпускают. Тогда, я пробую, как меня друзья научили и канючу:
- Деда прости засранца. Я больше не бу, у, ду, у, у...
Дед рассказывает приятелю о моей невинной шалости:
- Я поздно ночью слышу, что Цивиль - наш волкодав брешет. Я его и
сам-то боюсь. Страшный, дикий, здоровенный как телёнок. Дочка внуку
прочитала «Собаку Баскервилей». Так он надыбал флуоресцирующей краски
с фосфором для бакенов, что на речке ночью светятся. Украли! У бакенщика
пацаны, что и говорить – приходил уже за остатками. Нарисовал Цивилю круги
вокруг глаз и морду в виде черепа. И как стемнело, с цепи спустил...
Тот одурел от счастья, носится как угорелый по поселку. На людей от радости
бросается. Лаем заливается. Бабы визжат, мужики от испуга матерятся.
Он видишь, подбегает и лапищи на плечи – и в глаза смотрит и дышит в лицо.
Как его не пристрелили! А пострелёнок, тем временем, рога коровам и быкам
красит, из них зебр делает – полосы фосфором на шкуре рисует и отвязывает.
И ещё в лужу краски с фосфором налил и свиней выпустил. Свиньи, понятно,
в грязи извалялись и дёру на улицу!
Картинка! Коровы бегают - люди шарахаются. Думают, что это призраки бодливые.
Цивиль свиней с коровами гоняет, и сам с теленка. Лай и вой Цивиля, дикий
визг свиней и мычание коров! Шум ужасный!
А тут ещё вечерний сеанс в клубе. Люди этот жуткий чёрно-белый фильм «ВИЙ»
смотрят. И когда вурдалаки и прочая нечисть из стен церкви полезла! И так
страха полные штаны! Кто крестится, кто писается! Цивиль, гавкая, через
выход загоняет в зал табун мычащих полосатых коров - чертей с рогами!
И визжащих как резаных свиней! И все в темноте светятся! Из черно-белого
экрана ЦВЕТНАЯ нечисть в зал спрыгнула! Ад и ужас! Батюшка Никодим дико
заорал, что конец света наступил за грехи его тяжкие, пал перед свиньями
на колени и разодрав рясу в клочья, клялся Цивилю, что вступит в КПСС
опосля пасхи, сбреет бороду, космы, усы и прелюбодействовать окромя
попадьи и токмо на разговение более с девками опасаться будет!!!
Обмороки, истерики и внезапное отправление естественных физиологических
потребностей у зрителей! Конкретно запахло… Скандалом.
Только один придурковатый старичок написал благодарность кинотеатру и во
все инстанции! Он запором три недели мучился, и пописать не мог из-за простатита…
А потом совсем стемнело и огненный дьявол Цивиль гонял светящееся стадо зебр
и жирных, светящихся чертей - свиней по поселку! Так рассказывают очевидцы!
Говорят, что теперь многие заикаться начали, а один завсегдатай «рюмочной»
даже пить бросил, а его отродясь никто трезвым не видел!!!
- Да! Ты чо! Ужас-то, какой! Взял и сам пить бросил!
Но и это ещё не всё!
Цивиль на самого Брежнева покушение сделал!
- Мать его! Это как?!
Эпизод
ОБКОМОВСКАЯ ДАЧА – ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР
Поскольку дустом «ДДТ» с кукурузника АН-2 всё было опрыскано в радиусе пяти
километров, комаров на даче не было. Банкет по случаю приезда дорогого Леонида
Ильича проводили на свежем воздухе. Брежневу принесли горячее – «седло барашка»
и налили рюмку «зубровки». В это время, уставший и зверски голодный Цивиль,
почуяв запах пищи, коварно проник на дачу через ворота хоздвора, загнав туда
стадо светящихся коров и свиней.
Не соблюдая правил этикета Цивиль прыгнул своей огромной тушей на стол и со
скоростью звука начал пожирать мясные и рыбные деликатесы. Личный телохранитель
генсека среагировал моментально. Приняв неизвестной породы чудовище за бешенное,
так как из его огромной пасти потоком текла слюна, он выстрелил из табельного
пистолета «ТТ» ему в голову, но промахнулся. Пуля рикошетом порвала провод,
идущий от столба обесточив всю обкомовскую дачу. Лампочки над столом тоже
погасли...
По левую руку Брежнева раздался шум тела официантки, упавшей в обморок. Получив
удар в голову подносом рухнувшей официантки, Брежнев крикнул «Ой!!!» и замолчал.
Послышались истеричные взвизги и панические вопли:
- Караул! Брежнева!! Убили!!!
Стало тихо…
В зловещей кромешной темноте и мёртвой тишине, светящийся огромный монстр грыз
«седло барашка» Леонида Ильича, с благодарностью облизывая лицо своего нового
и щедрого хозяина… На звук выстрела поспешили охранники, стоявшие по периметру
забора, сгоняя коров и свиней к праздничному столу. Изрядно выпивший Брежнев
машинально опрокинул в рот рюмку зубровки и вытер потное лицо блином.
Разглядывая диковинных светящихся мычащих «зебр» с рогами и хрюкающих жирных
«чертей», дорогой Леонид Ильич пихнул локтем в бок мирно спящего Арвида Яновича
Пельше:
- Дорогого Леонида Ильича убивают, а он спит! Латышский стрелок! Пельша! А-а-а-
Арвид! Это мне одному мерещится?! Ты же не пьющий - по болезни отлыниваешь!
Проснувшись, Пельше одел очки, сказал «вижу!» и бухнулся в обморок. Раздался звон посуды…
Брежнев:
- Кхе! Видит! Врача Пельше и включите свет! Темно как в заднице у негра!
Секретарь обкома, заикой хотите меня сделать?! Предупреждать надо! Это что,
местный Мичурин меня удивить зверьми селективными решил или они от радиации
в темноте светятся?!
Не решаясь подойти поближе, охранники издалека осветили стол фонариками.
Обожравшийся Цивиль слез со стола, лёг, положил довольную морду на колени
к Брежневу, и, облизываясь, преданно смотрел ему в глаза.
1-ый секретарь обкома докладывает стоя, держась за сердце:
- Дорогой Леонид Ильич! Это коровы, свиньи и огромный волк!
Заназян Завралсян, распределённая из ПТУ по-блату на летнюю практику в отдел
культуры обкома как «виртуозный массовик-затейник», на «полусогнутых» бежит
с дальнего края стола, нагло присаживается на стул унесённого Пельше и тараторит:
- Дорогой Леонид Ильич! Это актёры, а волк ручной и не кусается! Прошу Вас
перераспределить меня в Москву на курсы актёрского мастерства, а то меня
здесь «занозой в заднице» дразнят!
«Выстреливая» как из пулемёта 1000 слов в минуту (быстрее рекорда темпа речи
Тины Канделаки) «Заноза» одновременно героически вычёсывает репей из шерсти
блохастого монстра - Цивиля импортной массажной щёткой:
- Это главный актёр фильма «Советская собака Баскервилей»! Голливуд отдыхает!
В СССР должно быть всё самое большое и своя самая большая и страшная в мире
собака Баскервилей!!!
Обалдевший Брежнев с выпученными глазами подписывает подсунутую ему Заназян
Завралсян бумажку о перераспределении её из педагогического ПТУ Тюмени в ГИТИС…
Электрик кричит со столба «Врубаю!». Все зажмуриваются от яркого света.
Брежнев открывает глаза и осматривается:
- Какой же это волк! Смесь бульдога с носорогом! Прямо ху*вейбин, а нет -
хуНвейбин какой-то китайский не культурный! Очки мне поменяйте! Облизал первое
лицо СССР, дышал в него какой-то вонью, сожрал всё и даже мою трофейную немецкую
зажигалку проглотил! 25 лет и как новая была! Спичек дайте и «зубровки» всем
налейте стресс снять!
Личный шофёр Брежнева, сидящий за столом для прислуги, кричит с балкона дачи:
- Это не ху*вейбин, Леонид Ильич, а волкодав Юлии Фирсовны Паутовой (моя
бабушка), - учителя биологии из 48-ой школы имени генерала Карбышева.
Пса шофёр дачи опознал, он от неё парное молоко на дачу возит!
Брежнев закурил и погладил Цивиля по голове. Охрана погнала коров и свиней по
сосновому бору дачи к воротам хоздвора. Цивиль, мучившейся от обжорства жаждой
и непреодолимым желанием вздремнуть, вспомнил о своей миске с водой и родной
конуре. Лизнув Брежнева по чистым очкам, он устало поплёлся за скотом бабушки.
Коровы шли домой знакомой дорогой с пастбища в пойме реки Тура через сельское
кладбище. Следуя стадному инстинкту, за ними следовали голодные и похудевшие
от нервного марафона свиньи. С высунутым языком сзади колонны светящихся «зебр»
и «чертей» плелась советская собака Баскервилей - цепной пёс Цивиль…
Из кромешной темноты кладбища в сосновом бору доносились вопли перепуганных
насмерть рыбаков, спешащих к клёву на утренней зорьке, ответное мычание «зебр
с рогами», визг «жирных чертей» и рычание собаки Баскервилей.
Дорогой Леонид Ильич посмотрел на часы:
- Кхе! Товарищи! По Москве час ночи - пора баиньки…
*****
КОНЕЦ
*****
Автобиографический сценарий комедии - «голливудский стандарт»,
переделанный в рассказ.
Место действия: р/п Мыс; дача Тюменского Обкома КПСС.
Время действия: лето 1970 года.
Рисунок Романа Серебрякова.
*****
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ:
«Советская собака Баскервилей: Ужас Белого Дома».
*~•*~•*
На “зелёные” рецензии всегда отвечаю “зелёными” обязательно.
Счёт рецензий был равным (1:1), приболел, теперь отвечу Всем!
Авторов не критикую, но сам конструктивную критику приветствую.
*~•*~•*