Глядя в глаза...

Ты мне не снишься... Да ты мне и не снился никогда, видимо просто нужно было, что то ответить на твой вопрос скучала ли я? Скучаю... Скучала ли... Какая разница если ты дышишь без меня также ровно, как дышал когда я находилась рядом? Обидно говоришь? ... Ладно.. Нет ничего обиднее, чем нож воткнутый в спину от близкого человека.. Но я ведь таковой никогда не была, поэтому к чему все эти условности... Правда ведь? .. На тебя жаловаться это как ставить крест на своей самооценке и своём психическом равновесии.ты всегда найдёшь, что ответить даже если вопрос не задан... Поздно наверное вообще что то говорить, да и не надо. Иногда я хотела молиться на тебя, как на икону, которой бабушка учила доверять все детство, иногда мне хотелось сжечь тебя как листок бумаги, что так кстати оказался рядом когда я держала в руках зажигалку, а в глазах читалась затаённая шалость, иногда я проходила мимо тебя и не смотрела в твою сторону вовсе, как люди не обращают внимание на духовой шкаф проходя мимо кухни из комнаты в комнату. Иногда... Иногда...иногда... Иногда  я хотела вскрыть себе вены чайной ложкой.. Это было в те моменты когда я находила длинный женский волос в твоей машине, а ведь моя любимая стрижка уже много лет остаётся каре...да и цвет у меня родной. Иногда... Иногда так много иногда, что иногда и не вспомнить сколько всего происходило или могло произойти из-за таких как я из-за таких как ты и из-за нас в общем. Больно ли мне было? Да вовсе нет, если сравнивать с чем-то, то это как попасть в авиакатастрофу и ощущать всю прелесть переломанных костей, упав с высоты 6000 метров не теряя сознания, а потом стать парализованным инвалидом на всю жизнь, осознавать все, но уметь только моргать глазами. Не понятно тебе наверное. Конечно, ты же никогда не любил никого кроме собственной машины, собаки, своего толстого кошелька и может быть своих родителей, но их и то за то, что тебя такого прекрасного на свет произвели.