Время было беспокойное: Когда 11 марта 1985 г. пришел к власти Михаил Сергеевич Горбачев, то из обращения были изъяты две пословицы: "Горбатого могила исправит" и "Бог шельму метит"Вскоре В Германии Михаил Сергеевич был удостоен звания "Лучший немец ".Когда рядом с Горбачёвым стала появляться Раиса Максимовна, то в народе говорили: - У нас в стране три Райкиньк: Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж. Начались вырубки виноградников .Началась открытая сдача России и её интересов Западу ( за что Горбачёв получит Нобелевскую премию)Позже величайший из идиотов Б.Н. Ельцин в глазах того же Запада опустит Великую ещё Россию до дальше некуда, но это будет позже, а пока народ слагал про «Говоруна» едкие анекдоты,Частушки и стихи
По талонам-горькая,
По талонам-сладкая.
Что же ты наделала,
Голова с заплаткою!!
РАСШИФРОВАЛИ И САМУ ФАМИЛИЮ: горбачев
Граждане, обрадовались рано: Брежнева, Андропова, Черненко, ещё вспомните.Страну всё ближе толкали к пропасти…
26 апреля 1986 года авария на Чернобыльской АЭС Празднование первого мая мы провели под этим знаком, а вот 9 мая решили отметить на природе, подальше от шума городского. На обратном пути кто-то подал идею заглянуть на дачу к P N. Меня предупредили, чтобы я ни в коем случае не вступал с ним в спор. (Артист времён Чехова , сыгравший все роли из его рассказов) Любил про свою обувь гордо говорить: «да я в этих сапогах царей играл!» Артист встретил нас с величайшим восторгом, но заметив меня насторожился и громко объявил мне: «Не люблю в своей компании посторонних! Ладно, проверю, что ты за гусь,» Я не придал этим словам значения (а зря) Товарищи его успокоили, что я свой, но он нет- нет да и приглядывал за мною. Обильное спиртное разбавляли шутками и анекдотами, коснулись и генералов. Я рассказал потешную историю про генерала и его денщика-умницу, но бесшабашного пьяницу, который по утру Всегда путал свои штаны с генеральскими. Однажды, когда ему надоело конфликтовать с генералом по этому поводу, он решил сделать свои штаны отличными от генеральских и пришил по бокам красные ленты. Генерал пришёл в ярость , велел срочно ленты отпороть и пришить к своим штанам. Все громко смеялись а я возьми и ляпни, что все дураки и быки не равнодушны к красному цвету. У артиста, как назло, был красный галстук (приоделся по случаю приезда друзей.)«Я требую сатисфакции» закричал мне артист разгорячённый винными парами. И высказал своё решение: «Дуэль будет в моём саду . Если убью обязуюсь похоронить за свой счёт!» Я смутился, а сидящий рядом со мной приятель шепнул: «не робей дуэльные пистолеты театральные» Вышли в сад вдвоём, у P.N. дуэльные пистолеты в футляре. Было решено стреляться С 15 метров без секундантов ( не хочу втягивать друзей в грязную историю. Затаскают как свидетелей-пояснил он мне) И тут увидел свою жену : « а ну-ка принеси мне ружьё из Германии»Крикнул он супруге и положил футляр в сторону. Та принесла отличную винтовку . «Воздушка!» мелькнуло у меня в голове. Может выбить глаз … Э НЕТ выразил я - очень маленькое расстояние ., надо хотя бы 50 метров. СОШЛИСЬ на 45 шагов. Тут у меня мелькнула счастливая мысль потребовать и себе винтовку. «Второй нет, будем стрелять по очереди» Первый номер выпал артисту. Он долго целился а я размышлял : выдержит ли стекло очков от солнца, если в него попадёт пулька Наконец он выстрелил. Я увидел дымок из ствола его ружья. Холостой патрон боевой винтовки определил по силе звука выстрела. Артист протянул винтовку мне: «молодец, хорошо держался»-похвалил он Вот придурок-подумал про него. Переборщил в представление для новичка, но вида не подал. Артист ждал моего выстрела. Ждал спокойно.А чего ему бояться, если он только-что зарядил мою винтовку холостым патроном. Я решил закончить этот фарс и выстрелил не целясь в кувшин, который висел недалеко от артиста для просушки Эту историю я давно бы забыл, если бы не жена артиста, не простившая мне кувшин. который был разбит моим выстрелом.»