А все мое о тебе...

Я жил и боялся, что когда-нибудь и мне прийдется сдаться. В последнее время на ум приходили лишь  странные мысли: а что если все, что важно для меня, на самом деле не имеет никакого отношения к реальности. Будни поглотили меня. Я перестаю верить в чудеса, я больше не верю, что все мне подвластно. Я стал бояться своих мыслей. Чем больше я хочу до себя достучаться, тем больше понимаю, что стучу не туда. В привычку вошло ожидание. Два года и восемь месяцев непонятного состояниями ожидания, погружённость в выдуманную реальность. Я заблудился в своих фантазиях. Я придумал тебя, свой образ, чувства и все мое бытие сплошная иллюзия. Но эта иллюзия стала частью моей жизни, и я всегда убеждаю себя, что не могу без нее. А я ведь и на самом деле без нее не могу. Я переменился. Все мое изменение было связано с чувствами, что исходили от моих частиц к твоим. Я не могу переключиться. Я не могу не ждать тебя, не могу не верить в будущее. Не могу позволить другим быть рядом со мной. Засело, запало. Держит и не отпускает. Я прекрасно переношу одиночество, в этом я стал силен. У меня прекрасная жизнь, и я все же умею быть счастливым и творить. Но я не могу тебя оставить. Глаза мои хотят лишь твоих глаз. Руки мои желают твоих рук. Губы и сердце о других и думать не желают. Почему оно все выбрало тебя...Я как ребенок каждый день верю и жду, что вот, закрою глаза, и оно случиться. Говорят, если сильно желать, то обязательно получишь. Ах разве я слабо желаю. Да и на самом деле, не разрешаю себе желать, хочу чтоб эти чувства пришли сами, а не от одного моего желания. Кто я такой, чтобы рушить твое будущее. Я желаю чтоб и ты по своей воле выбирала.Я не кричу, не жалуюсь, я просто наслаждаюсь своим существованием. К тому же я стал циником и эгоистом. Только о себе и думаю, о своей любви. Видела бы ты каким странным я стал, всегда отсутствую. Когда я вглядываюсь в пустоту, вижу твой силуэт, чувствую твой запах. И вот, когда мне удается полностью воссоздать твой образ, я начинаю писать...Мне нравятся мои чувства, я без ума, что могу такое испытывать. Но я постояло задаю себе вопрос: Зачем мне все это, и жив ли я. Порой мне кажется, что я живу, только потому как питаю к тебе эти чувства. Будто тебе эта любовь нужна. И честно, я боюсь, что лишь это меня держит. То, что я могу что-то дать другому. Тому, кто в этом нуждается. Но я ведь не знаю наверняка, нуждаешься ли ты...Все это похоже на бред сумасшедшего. И в роли сумасшедшего я сам. Я проникся этой жизнью, но живу ли?А может я всего лишь кукла, давшая сбой. Все вертяться в колесе жизни, глотают ее жадными глотками, а мне глотки не нужны, если я не уверен, что ты в состоянии глотать. Я почему-то о тебе переживаю больше, чем о себе. А ещё мне иногда кажется, будто ты слышишь то, о чем я молчу. Не понимаешь, с какой стороны идут эти волны, но знаешь, что где-то тебя ждут. Я верю, что тебе это помогает. Мне кажется, что я тебе нужен. И поэтому не могу отпустить. Мне очень жаль, что я так и не смог побороть это влечение. Я не видел тебя давно наяву, но ты часто приходишь во снах. Я знаю как ты смеешься, улыбаешься, что происходит с тобой. Я чувствую твою боль. Но я ничуть не чувствую себя.....Мое существование лишь любовь. Я живу в любви, я дарю любовь, я есть любовь. А меня, а меня, наверное, давно нет. Найди меня... Позови меня, и я прийду на твой шёпот. Только не давай мне сдасться. Я ужасно боюсь тебя забыть... Но понемногу забываю. Уже около месяца я не видел снов о тебе, уже больше месяца я не блуждал по улица, где мы могли бы столкнуться. Мы больше не можем. Ты тогда появлялась каждый день. Где бы я не был. Моя любовь так и возникла. Я удивлялся почему нас все время сталкивает. Позже я мог смотреть на твои фото, и не верил глазам, будто эти глаза- отражение моей души. Я не видел таких глаз. Таких пронзающих каждый миллиметр тела, таких до боли знакомых.Я адаптировался со временем. Я стал другим человеком. А ты? Ты все равно меня не видела. Чтобы я ни делал, как бы я не старался. Я оставался прохожим... не волнующим. А все мое волновалось от твоего... Я шёл по городу, и надеялся встретить тебя за углом, встретить случайно, на минуту, мне бы и ее было достаточно. А знаешь, это так страшно привыкнуть любить. Герои сменяются, а любовь к тебе как данность. Есть. И ничего тут не поделаешь...