Мои

Да, Довлатов  - это наше всё. Ну,  по крайней мере, в 90-е им зачитывалось практически всё окружение. Он оказался  очень созвучен своей доверительной  и одновременно выходящей на уровень бытийности  человечностью. Свои уходят (или в делах), а тоска по ним остаётся и просит  быть выраженной. И да, мне абсолютно плевать, как это написано… некоторая холодность и штрихпунктирность повествования объясняется вечной  беготней и невозможностью погрузиться в процесс… прошу самостоятельно дополнить душевным объёмом, который предполагается по умолчанию) Зачем вообще это написано?  « так надо», как говорил один из персонажей этого повествования…


     Деда

Моё раннее детство прошло с ним. Мама была на работе. Дед тоже работал до 1983 года, когда мне исполнилось 7,  и я как раз должна была пойти в школу. А года в 4, когда до вечера никого не было дома, я придвигала табуретку к входной двери и кричала на всю лестницу: «Мама, мама, когда ты уже придёшь?»,  и это было её постоянным кошмаром. Хотя работала мама рядом с домом и на дорогу домой время не тратилось. Я вообще была крайне прилипчивая. Деда поэтому был опорой. Сколько помню, он всегда со мной возился, когда я была маленькая. Начинал чему-то учить, когда я стала постарше. До сих пор помню первый подход к плите. В смысле, деда учил меня пользоваться спичками для включения газовой конфорки. На это ушёл битый час, а то и больше – я боялась газа.  Привинчивал дома перекладину и что-то спортивное, чтобы я могла  заниматься упражнениями. Учил прыгать через козла. Козлом была и ныне здравствующая табуретка.  Деда со мной всегда гулял. Когда мы выходили на улицу, я чувствовала гордость. Он был очень красивый, импозантный и ещё в «силе». Я из воздуха впитала ощущение, что он уважаем, а от деда, в свою очередь,  исходило удовлетворение. Я помню эту  константную защищённость.  Дед был очень подтянут и прост. Зарядка по утрам, утренняя каша – её деда тоже варил сам. Для всех нас, кстати. Вообще очень простой быт. Но – хорошие костюмы. Но – элегантность.  Работа и прогулки. Ещё я помню всегдашнюю традицию «молочного коктейля». Его можно было попробовать в Нижегородском универсаме – о, этот вечный перерождающийся магазин еды. Мы гуляли к месту дедовой работы – и я знала, что это в Кремле, второе окно слева. Это дедино окно. Помню, Юля (сестра) как-то раз повела меня в кино. И это была «Сказка странствий» - такой философский фильм ужасов. Таким он мне показался. Он произвёл на меня неизгладимое впечатление. Я была так напугана, что никак не могла заснуть. Всю ночь я провела в обнимку с дедовой рукой. Наши кровати стояли рядом. И после этого я несколько лет не могла нормально спать. Мне всё казалось, что Чума появится вон из-за того угла в дверном проёме. Такая вот я была трусиха. Дед к своему пожилому возрасту подошёл очень светлым. Я это очень хорошо чувствовала, будучи ребёнком. И он был образцом. Он им правда был.
 
     Мама

Её нет уже 3 месяца.. сейчас труднее всего 2 вещи: видеть мамин почерк на недавних «плановниках» - это мамино словечко, определящее собой блокнотные листочки с разметкой дня (оставшаяся тяга к систематизации), ну и видеть мамины непостиранные  даже ещё носильные вещи. Малоупотребимые  розданы большей частью. От этого начинается рёв и острое ощущение потерянного тепла, которого уже не будет. Семейности. Собственно, мамы не стало из-за этого. Болезни – это всё фигня. Это следствие. А основное –заглушенная  неудовлетворённость. От того, что дома не бегают детишки. Что я на работе. Что всё время в какой-то бессмысленной беготне. Что с нами никого нет. Что не получается выразить себя – а только по вечерам в домашних посиделках можно пообщаться. Посмотреть что-то вместе. Но это не имеет отношения к активной жизни. А хочется куда-то ездить, показывать внукам  мир. Но нет «круга». Или, как недавно сказала сестра – «стаи». Может, это немного по-волчьи. Но вот да. И от этого умирают.  Хотя потенциал для "гнезда" именно у мамы был. Она была очень тёплой, изобретательной, настроенной на родных. Мама была талантливой. Искрящейся, придумчивой, неожиданной. С ней было тепло большей частью. Мама на исходе окончания школы щелкала Гольдфарба и пошла вслед за лучшей подругой на физфак. Это звучало гордо. Хотя училась мама так себе. Ну мама жила как дышала. Не всё казалось ей интересным в учёбе. Однако по мере приближения к диплому у мамы взыграло ретивое. И она таки подумала: я что, буду не лучшей? И поехала в Москву на целый год готовиться к защите. Москву мама, кстати, с тех самых пор начала обожать. В течение этого года дело обстояло следующим образом. Мама в качестве научного руководителя обрела молодую женщину и это был плюс (вероятно?), но работа под её началом, начавшись вроде бы неплохо, не шла – а это очевидный минус. Прошла пара месяцев, и мама стала чувствовать, что дело заходит в тупик. Хотя старшАя говорила, что всё не плохо. Но мама решила по- своему и ударилась в загул. В смысле стала пропускать занятия, ходить в кино. И это продолжалось больше месяца. Короче говоря, мама отпустила вожжи и передала их чутью. Она надеялась, что нерешаемые вопросы каким-то образом сами собой «сварятся» в подсознании. Когда течение времени уже стало критически приближаться к защите, механизм сработал. Плотину прорвало, и процесс пошёл. Тема была несколько видоизменена и работа запустилась. Если я только ничего не путаю, она называлась: «Геотермальный синтез вольфраматов и молибдатов.» И диплом был защищён на «5». / Ремарка в скобках - сейчас мамин род занятий остро актуален. Именно эта профессия мощно развивается в прикладном ключе - ювелирное дело. Нанокристаллы. Так что мама бы теоретически оказалась на коне))/.  Потом началась любимая работа. ГНИПИ. Там были чудесные талантливые люди. Ну и 60е. Оттепель. Соответственно, молодость бурлила. Были студенческие поездки. Рассказы. Воспоминания. Любовь. Потом, в 35 у мамы появилась я. На любимую работу маму уже не смогла вернуться. /Кстати, потом, в течении жизни их поменялось порядочное количество/.Начались мои детские болезни. Их было очень много. Помню, болела  воспалением лёгких раз 6 кряду. После этого семейным советом решено было съездить на море.  2 года подряд по месяцу мы провели в Крыму. И потом на довольно долгое время я была человеком. Мама очень любила путешествия. А возможности, благодаря деду, были. Мы ездили в Москву – довольно часто. Гуляли там целыми днями до полной усталости. Питались  тоннами мороженым, сосисками и фантой. Помню теплоходное плавание до Лениграда /маршрут был до Кижей, но мы неделю переждали в Питере – вероятно опять же из-за меня/. Обошли все мыслимые  дворцы. Как говорила подруга моей мамы, посетив Узбекистан – «промедресились». А мы, соответственно… Время  школы было благополучным. 1-ая школа (мы, кстати, учились там наследственным образом: дядя, сестра, я,  мой племянник.) С Юлей давали первый звонок. У нашего класса были очень активные родители. Они постоянно организовывали нам какую-то жизнь. Самые вдаль смотрящие обучали детишек английскому, информатике частным образом уже класса с 6-го.  У нас был прекрасный немецкий. Мы успели побывать киноклассом – благодаря Гергию Молокину, а перед моим уходом в училище  школа приобрела статус гимназии и появились невиданные предметы. История Древнего мира, латынь. Всё это я успела попробовать. И – венец всему –двухнедельная стажировка в Германии, Эссене. Он ещё тогда даже не был побратимом.  Ну и после этого наступила эра муз. училища. Я помню это время как самое чёрное по юности. 92год. Это был 2 курс. Не стало деда. И рухнули опоры мироздания. Плюс ещё я переживала первую, естественно безответную (как и впрочем все остальные в моём измерении),  любовь. У меня впервые проявился нейродермит. Было больно. Но я никому не говорила – это всё стало общим семейным достоянием позднее. Плюс я стоически, по тогдашней моде, завершала среднее образование – доучивалась в вечерней школе.  У мамы были сложности с работой. Боялась сойти с ума. Один раз  - я уже была дома – мама пришла домой с чёрным лицом. Оказалось, она попала под трамвай. Но мы отделались только гематомами на лице. Это всё были чудеса – Бог нас держал в кулачке.  Притом мы с мамой становились всё дружнее. Потому что ситуация выживания, в которой находилось тогда все, очень сплачивала. Впрочем, чего-то особенно ужасного в нашем доме не было. Ну, помню как-то один месяц не было денег совсем,  и мы питались таким придуманным блюдом: овсянка, замешанная с высушенными яблоками из нашего же сада и чуть-чуть воды.   Всё это запекалось пирогом в духовке. Вот так прошел месяц. Ну а потом какие-то начисления  - дедино наследство (?) появились. Так что ничего критического.
 Иногда я приходила к маме на работу: тогда это была школа слепых. И мама работала там учителем физики. Конечно, ей после ГНИПИ  всё это казалось весьма грустным. Но силы уже были брошены на меня. Чтобы как-то скрасить жизнь, мы нашли выход: мы стали вместе по вечерам читать книжки. Вот тут и появился Довлатов и много-много ещё чего. И это был праздник. Вообще, чего не отнять было у нашего дома, так это всяческой «насмотренности». То есть смотрелось и читалось многое, что только было доступно.  Мама любила кино, и соответственно ей  я обязана знакомством с (ну тут смешанный состав): Феллини, Бергманом, Тарковским, Антониони,Бертолуччи, легкими итальянскими и французскими комедиями, К. Саурой (увидеть его в 12 лет - это было просто потрясением). Потом, значительно позже (о да, какой контраст), мы пересели на Маринину, Акунина,  Хмелевскую:  всё это здорово выручало в трудные моменты.
Мы жили хорошо. Помню, как-то раз мы так заразительно рассмеялись на трамвайной остановке, что, наверное, окружающие подумали, что мы того – тю-тю. Но у нас получалось радоваться жизни в любых обстоятельствах. Да. Мы веселились. Вот просто на ровном месте. Опять же повторюсь: это мама  солнечная.
Потом началась моя учеба  и работа в консерватории. И это всё было здорово, с одной стороны. Потому что на уроках  ты узнавал такие штуки, в каких именно и нуждался. Хотя я всё время ревела. Мне казалось, что я ни с чем не справляюсь.  Кое-что из уроков осело – ну хотя бы «в теории», читай – в сознании. Только это не пригождается никак в работе. Потому что работа состоит из одних «штудий». А чего-то Звиада – Болквадовско – Бараевского – ноль. А я именно для этого и придумывалась. А вот было бы профессией создание тумана… ладно, «это больно»…
У мамы же начинался долгий отрезок детского сада – детского дома, где мама и работала до пенсии. И кстати, что удивительно, мама опять воспряла. Думаю, что даже почти как в молодости. Потому что Заведующая детским садиком была маме знакома со времен школы слепых и давала ей свободу. И мама начала творить. Плюс детишки – их мама обожала. В любом виде. Чуть набив руку, мама начала рисовать для них. Мы уже потом вместе изрисовали целые бесконечные рулоны: всё это вешалось на стены в группах. Мультики, прогулки. Сказки. Мама подружилась с одной пожилой воспитательницей, Верой Александровной: звала её профессором. У той получалось замечательно управляться с мелким возрастом, без малейшего повышения голоса.  Никто  «не висел на люстрах» - это был такой домашний пед.термин, обозначавший высшую степень воспитательского мастерства .  Когда наступала летняя пора и ребята уезжали в Зёленый город  - у них там были дачи, то мама всё время что-то подстраивала  для них в лесу: будто бы лесовичок оставляет для них подарочки под деревьями. Ну в общем вы представляете. Мама Зелёный город знала прекрасно по молодости  и могла детишек уводить на дальние прогулки, что не разрешалось вообще-то. Но мама всё равно это делала. Между прочим, детский дом привёл к нам Рыжика – нашего любимого кота. Он просто запрыгнул маме в сумку перед её отъездом с дач и прибыл к нам. Мама говорила: «Я его долго выпрашивала – вот мне именно такого хотелось». Рыжик правда был чудом: красивым, великодушным и понимающим.  В 70 лет маминых лет  мы перешли на домашнюю жизнь. И она тоже была очень даже чудесной. Только не хватало  внуков, выходных, поездок в сад - частых, в общем семейной уютности, распространённой не только на нас двоих, но и дальше. Прости, мама, пока всё это очень больно…


     Феликс

Первая любовь... когда уже прошло 2 года после написания этого полотна, я вдруг подумала, почему же здесь нет Феликса?. Это была крайне необычная история. Она и сейчас кажется мне таковой.  Вообразите - мне почти 15, 9 класс - окончание неполной средней школы.В моём случае - языковой гимназии № 1, Schule mit erweitertem Deutschunterricht - гордость).  У меня с языком - хорошо.   Я готовлюсь в этот год поступать в музыкальное училище. Но перед этим нам делают грандиозный подарок - языковая стажировка в Германии, Эссен. Это было первое налаживание международных связей в таком вот, "домашнем ключе". Волнение. И вот мы в Эссене. Весна, тепло, цветы.  Вальдорфская школа.  Уклон - в творческое обучение. Феликс  - один из 4 детей в семье, второй по старшинству, 18 лет.  Он - и есть моя принимающая сторона.  Семья по материнской линии принадлежит норвежскому королевскому роду. Двоюродный дядя - Тур Хейердал. Это была вспышка с первого взгляда. Внешне чуть-чуть похож на деда. Невероятного оттенка волосы -блонд, красота, и главное - творческое излучение. Крайняя выразительность.  Феликс готовился исполнить роль Фауста в школьной театральной постановке. Это должно было случится через неделю после нашего приезда, аккурат в день моего пятнадцатилетия. И потому мы всей семьёй засиживались до двух часов ночи в обсуждениях "рисунка роли". Вот это и была моя подлинная языковая стажировка. Очень благодарна семье за эту возможность. Я действительно тогда много впитала нужного.   Потом Феликс приезжал в Россию не только с ответным визитом, но - через некоторое время, проходил альтернативную службу в армии в 5-ой больнице. Связи с нашей семьёй поддерживаются и сейчас. А я до сих пор помню это невероятное ощущение атмосферы: заморский принц, совершенно непредставимый в российских реалиях тогда /90-е годы/, зефир, суфле, блан-манже, шампанское. Красота, творчество, гуманизм, лёгкость, несбыточность, воздушность - всё это Феликс)


      Некто

тут было ещё одно лицо, и история, связанная с лицом, выглядела вполне поэтичной. Но лицо возмутилось обилием личной информации и потому удалено)

      Барашек

 Саша – это такая «живая вода».  Но со временем стало ясно, что тут не так всё просто. С одной стороны – это проникающая  музыкальная одарённость. Отсюда родилось ощущение, что это такая «путеводная звезда». И в общем-то это так и есть отчасти.  И ты  как-то к этому подсоединён. С другой – характер,  нацеленный на признание. С некоторой тягой к коммерции. Ну, наверное, оправданной. Умение работать – да, характер – да, доброта – всё да. Только ещё - звездность. Ну и соответствующие атрибуты. Без подробностей. Поэтому всё далеко, очень далеко. Однако вряд ли когда ещё меня посещало такое светлое и чистое счастье, как в последние 2 года Сашиной учёбы, а моей работы. Не знаю: музыка, источник музыки и излёт юности – что-то как-то так,  наверное … Добавка: теперь, уже в номинально взрослом возрасте (ах, если бы), мы наладили приятельское общение. И это, может статься, лучшее, что есть теперь в моей жизни. Началось оно, кстати, с того, что Саша (и справедливо) возмутился словом "звёздность" в этом маленьком текстике. Но исправить не попросил. На самом деле, конечно же, в моих притязаниях кроется неустранимая разница жизненных потенциалов. Саша безмерно талантлив, а я  - хорошо если способненькая. И то неизвестно. Но Саша очень добр. Очень.

       Оля

 Мы вместе с училища: партнёры по камерному ансамблю. А теперь партнёры по прогулкам. Даже пускались и в далёкое путешествие, но не очень удачно сложившееся. Немножко похожая семейная ситуация в училищное время. Олина мама, приобщившая меня к иголкам (суджок). Это было классно. Оля – любитель природы. Очень любить гулять по вечерам. Это объединяет во мне Олю с дедой. Оля определённа и порядочна. Изящна. Чувствует  отъединённость от своей среды обитания: работы, района и много другого.  Хочет попасть  в благоприятные для себя условия – не без оснований. Надеюсь, за всеми нами приглядывают . И  дадут «каждому по его сердцу …»

       Санчоус

 Блаженное послекрещенское время. Это то есть 26 лет.  «Отложенная молодость». Походы и клирос, знаменный, прошу заметить.И эпизоды моего любимого строчнОго. Грузинские херувимские. И это всё Саня. Первый поход – на Валаам вчетвером и открывшийся у меня бронхит с температурой под 40. Отношение парней как откровение: это они за мной ухаживали. Все эти 2 дня меня мучил когнитивный диссонанс: а вот с Аркашей, с которым типа отношения,  такого никогда не было. Меня заворачивали в копчёный спальник (ибо он был мокрым от меня и сушился на костре), и отпаивали целебным снадобьем: кружка крепкого чёрного чая с коньяком, пряностями, мёдом, разрезанным, но полностью одним (!) лимоном. Самая вкусная болезнь в моей жизни. Через 2 дня я встала, чуя ухающее сердце у горла,  и мы продолжили поход. Впереди был Валаам. Это были 11 дней такого эпического библейского существования. Саня подгадал с самым благоприятным участком погоды – непрерывное солнце, 30 градусов.  Кроме того, нам невероятно повезло – мы прорвались на южный участок острова, в противоположном направлении от монастыря,  и могли ощутить уединение. Рядом с нашим лагерем была бухточка, так что мы ещё и были в уютной укромности. Холоднющая вода. Сосны. Камни. Воздух: сосны +водоросли. Один раз мимо нас прошла стороной гроза. Вот тут ты мог прочувствовать первобытный ужас: таких раскатов не доводилось слышать ни до, ни после. Они же отражались от
базальта и воды. Одним словом, очень ценное переживание в плане подготовке к вечной жизни. По вечерам была идиллия: мы располагались на камушках, расстилали спальники и играли «в крокодила». Ну  или рассказывали истории. Всё это в созерцании невероятных закатов. Походов моей жизни было что-то около шести. И все принесли самые лучшие воспоминания. Ибо это – природа,  приключения,  совместный быт, прекрасная талантливая компания.
Счастье клироса заключалось в нахождении себя. Я не знаю, но году на седьмом пения я застала себя на ощущении собственной бесконечности: передо мной была вязь церковно-славянского текста, в сознании – монодия, рядом – «сотаинники» и ты как-то вдруг понимаешь, кто ты, из чего состоишь, и где твоя глубина. И вот за это спасибо Сане. Саня, кстати, невероятный   педагог. Его подход я бы внедрила повсеместно, но, боюсь, тут есть слишком сильная связь с материалом, которым Саша занимается, потому – увы и ах… а было бы здорово, на самом деле…

      Олеся, Настя,  Руслан

И это опять клирос  и походы. Ещё Оля Мягкова, Толик Домрачёв, Оля Схиртладзе, Маша Савина, Лена Сусликова, Коля Сахаров, Костя Васильченко, Матвеевы (а прекрасного Серёжи уже не стало сегодня.....) Тютины и простите, если кого забыла. Я тут описывать ничего не буду – это просто надо побыть среди «процесса», чтобы понять, «как оно вообще…» Но знаю, что это не забывается.


        Лена


Потрясающая женщина. Просто потрясающая. Умная, мозговитая, честная, яркая, фантастическая. Подарок судьбы. Много испытавшая и перенесшая. И потому - стоит выйти на улицу и люди и живность примагничиваются к ней, как к источнику животворящей силы. " воистину есмь"!)



   и ещё раз - Лена


 Ровесница - погодок. и в 38 лет - уход из этого мира. Совершенно очевидно - запрограммированный. Потому что в том же возрасте, и от того же заболевания, что и её мама. Союзничество и множественное пересечение интересов, хотя и не буквальное. Такое, " по-Лобачевскому". Скучаю, вспоминаю и ностальгирую...

        Юленька

Коллега, подруга, чудесная девушка. Красавица. Умница. Добрая и поддерживающая.

       Владимир Васильевич

Я добавляю его только сейчас. Владимира Васильевича не стало 21 апреля 2021 года. А сейчас - 21 ноября того же года. Ровно 8 месяцев. Мы разговаривали по телефону накануне смерти. Он сказал: "Алёна, ничего, я поправлюсь, и мы выпьем чая с тобой". И вот... Владимир Васильевич был живой волхв. Натуральный и беспримесный. Многознающий старец с очень интересным мировоззрением. Сложносочинённым. Не брал на веру знания впрямую, а пропускал через мощную призму собственной аналитики. Отсюда чайная церемония с алтайскими травами. Знаменный распев с рассуждениями о египетских чародеях. Грамотный уставщик. Потомок протопопа Аввакума, как он говорил о себе (я верю!). Человек, поживший и на природе, и в городе. Имевший профессии и заводские, и телесно-ориентированные (литотерапия, скажем.). Владимир Васильевич снимал жильё в доме напротив. Я успела зайти к нему пару раз в гости. Да и до этого мы имели многочасовые прогулки, беседы. Несколько раз, но я их все помню. Мощная , редкого вида фигура. Мечтал служить малым чином в часовенке...


        Юля

Сестра. Которой можно гордиться. Умная, талантливая, красивая, изобильная, добрая. На которую хочется быть похожей, но не получится, ибо кишка тонка) Но зато  наличие Юли в действительности вселяет надежду, ибо Гришановы ещё живы. Способ отношения к жизни, который меня восхищает (тоже бы так хотела): всё вижу, всё замечаю, но не вмешиваюсь ни словом, ни делом, пока нет  необходимости. Поэтому всё расставлено правильно: вот тут место человеку, а тут  - обстоятельствам (читай, …).И  это правильно. Которая выручала меня из передряг со здоровьем – и весьма серьёзных. С которой чай и кофе  в кабинете на работе. Которая доцент, но в тельняшке и белом пальто. У которой на мобильном прикольные смешные рингтоны. Которая тут же увезла меня в свой дом, как только не стала мамы. Юля…

       Катя

В моём учреждении на нас всё время довлеет понятие культуры. Но единственная культура, на которую срабатывала моя реакция, была в доме у Кати. Книги, пластинки.  Вкус. Высочайший стандарт вкуса. Катя сегодня: обычная парка цвета умбры – и никаких понтов.  Однако цвет умбры –  меняет ракурс. Полная самодостаточность. Потому что есть понимание соразмерности. Рисующая бабушка. Рисующая Катя. Сименон на французском, которого читала бабушка в часы отдыха.  Гарри Поттера на английском  читает Катя в метро. Спектакли шекспировского Глобуса с субтитрами в кинотеатре. Терри Пратчетт, Джаспер Ффорде, Нил Гейман.
 Когда Катя переезжала в Москву, то просила меня передать консерватории пластинки. Наш тогдашний заведующий кафедрой звукорежиссуры был изумлён: у кого в городе могут быть такие экземпляры? Но были не только пластинки. Когда на излёте средней школы я влюбилась в Феликса,   то в связи с этим попросила у Кати Фауста Гёте на немецком – знала, что у Кати есть. (Феликс, как уже упоминалось выше,  играл Фауста в школьной постановке). Катя предложила мне том в СТАРОНЕМЕЦКОМ варианте написания – ну это как церковнославянский для нас. Извинилась: «Алёша, другого нет»… И потом Катя работала в Лабиринте. Помню, как-то раз при мне приходит молодая холёная женщина с детишками и выкупает примитивнейших детских книжек на круглую сумму. Катя спокойно её рассчитала. Это была одна из самых острых горечей в моей сердечной жизни. Я думала – как же так, ПОЧЕМУ, почему вот это всё так происходит?


     Ваня

Катин младший сын – а мой, слава Богу, крестник. Очень сильная натура, но пока, в данный момент жизни, направлен внутрь себя. Ваня думает думы, думает думы… Меня это волнует, надо сказать. Не надо ли помочь чем, вдруг  какие-то проблемы варятся там наедине с собой? Но пока Ваня молчит.  Может быть, просто давит обилие учёбы. После развода родителей были постоянные травмы. Затем – желание подсластить мамину жизнь – и отсюда – устремление в кондитеры. Кстати, у Вани есть перспективы. Сейчас вроде бы  всё становится на рельсы.  Ваня сильно вырос. Стал уже выше нас ростом. Красавец. Жгучий блондин. Надеюсь, ему захочется к людям. Не смотря на.

      Алексей Григорьевич

Катин папа, а Ванин дедушка, соответственно. Я имела возможность видеть Алексея Григорьевича весьма редко. Но... Не могу не сказать, что этот человек оставляет очень сильное впечатление о себе, а для меня особенно  - в связи с отношенем к Кате. Это образцовое отцовство. Аристократическое. С глубокой внутренней нежностью. С жизненным сопровождением издалека. Ещё помню, как будучи уже весьма не молодым, одним махом поднимал коляску с Ваней на руках на 5 этаж. Без отдыха. А мне досталось от Алексея Григорьевича знакомство с Роальдом Далем...

      Варя

И я всё равно буду добавлять сюда новые лица. С Варей я познакомилась, снимаясь в массовке. Это был чудесный, великолепный воскресный день с восхитительной погодой и освобождённой от транспорта площадью Минина. Втроём ( была с нами ещё одна девушка) мы провели довольно много времени в разговорах - пока шла подготовка к сьёмке. Ну и потом это переросло в приятельство. Варя - исключительная девушка. Творческая,  предприимчивая, добрая, рисковая и спокойная при этом. С писательским даром. Умница - разумница. и  очаровательная. я таких обожаю)

       Саша

Человек, который оказался замечательной скорой помощью. Приходил на выручку в самые нужные моменты и всегда по делу. Очень эффективно! Потрясающий парень. Даже как-то поменял мой взгляд на жизнь... и людей!)


       Ренат

2, 5 года в любимом оперном классе. Очень необычный человек. Энергетически сверходарённый. " Медведь" - как бы сказали эзотерики давней школы. Очень много прочности, силы, мужского.  Ну и соответственно много пинков по жизни. Дай Бог, чтобы человек не сломался - выдержал всё это.  Почти влюбилась. И снова провидение забирает из поля...

       Вета

от усталости я как-то раз попала в лёгкое ДТП. Чуточку ретравмировалась поломанная когда-то нога. И под этим соусом пришлось походить в родную поликлинику на процедуры. Родная поликлиника после ковидных лет подверглась ремонту и приобрела ярко-бирюзовый жизнерадостный цвет стен  - притягательный магнит! но это внешние декорации событий. В регистратуре стала работать одноклассница. Узнала меня. Спросила, что со мной. Я рассказала вкратце. После моего возвращения с первой процедуры Вета даёт мне листочек с расписанием приёмного времени хирурга на весь месяц. ( у меня не было показаний к посещению специалиста) . И потом каждый раз спрашивала, как я себя чувствую....
 
       Дима

Дядя. Так повелось, что я Юлиных родителей с детства называла по имени. Наверное, это педагогически не корректно, но так вот сложилось. Никто не возражал. В доме Юлиных родителей прошла бОльшая часть детства. Ибо мы всё время ходили в гости в это прекрасное место. Обожаю Суетинку и вообще эту часть: Ильинская слобода, набережная Федоровского. И вот тут и наши родственники обитают. Здесь в меня тоже (как и дома, только уже позднее) вживлялась творческая жилка. Дима прекрасно рисует. Научил этому Юлю. Ещё Дима прекрасно знает историю. Это, скорее всего, дань деде. Дима фотографирует. Дима понимает толк в одежде.  До сих пор помню его крайне деликатные замечания, когда была юной: «Алёша, болотное с чёрным?» И сразу ты понимаешь, как должно бы быть. Но нет в наличии пока аксессуаров в терракоте. Они появятся позднее. И это Димино влияние. Чуть позже узнаю, что Дима (как и мама, мечтавшая о Литинституте) кое-что писал. И даже в подростковом возрасте имел «чемодан», заполненный тетрадями с юношеским приключенческим романом. Дима безупречен   в поведении. Настоящий джентльмен,  но притом с некоторым отголоском влияния 60 -70х. Вот такая комбинация.  Издалека мне кажется, что это было отличное время. Какой-то правильной ориентации. Мне лично очень жаль, что в течение жизни нам доводилось не так уж часто общаться. Я думаю, Дима мог бы со мной многим поделиться. Но сейчас его заботы отданы Наталье. Дом родственников всегда очень гостеприимный, заботливый и радушный. И в такой же степени интеллигентный.    Отсюда взялись мои представления о том, как оно всё должно быть в семье. И лучшего я не знаю.
Сейчас, по прошествии времени и грустных событий, мы ввели традицию пятничного чаепития. Исполняются мечты ....

       Наталья

Тетя. Но о нет, это слово никак с ней не ассоциируется. Во-первых,  Наталья – красавица. Настоящая. Притом с редкой внешностью – блондинка с зелёными глазами. Во-вторых, Наталья всегда была Женщиной. И даже пыталась заниматься  мной в этом смысле, когда  я переживала свою первую любовь. Но, увы и ах, это не сработало. Что, наверное, жаль. Хотя не знаю). Наталья прекрасно держит дом. Это такое старинное понятие, но вот способное жить и сейчас. И передала это умение Юле. Наталья очень интересный человек, с множеством разнообразных и мудрых житейских рассуждений. Наталья всегда, при любых обстоятельствах, пытается быть радушной. Только сейчас я понимаю, как это непросто. Наталья и Дима в их нынешнем состоянии прекрасны своими отношениями. Я бы даже советовала всем сомневающимся в семейных узах (а это в первую очередь как раз я и есть) увидеть воочию какой-то подобный пример. Если такое существует, тогда можно жить… и даже без страха…
Тёти не стало в этом мире в 2021 году..

Так вообще

 Работа не может занимать первое место в жизни человека – это то, что я понимала с самого начала. Всё-таки «Бог есть любовь», и в этом заповедании  что-то ничего не слышно о профессии и прочем  таком. Та почва, на которой ты растёшь, это и есть то, что тебя определяет. А растёшь ты на отношениях. На впечатлениях. На воспоминаниях. На том, что тебе дорого. Это и есть богатство. А всё остальное ...






картинка - с просторов. Оптимизирована.  Вполне подходит...