Его величество государь император Земли Нгози Второй вышел из опочивальни, сияя от радости. В иное время этот факт вряд ли был бы отмечен аккредитованными при дворе летописцами и, после изложения четырехстопным ямбом, занесен в монаршие хроники. Но дело в том, что благое расположение духа случилось у представителя августейшей династии Йохансонов-Кукурузякиных впервые за последние две тысячи триста восемь дней. Алмазной короне, которую он трогал-то раз в жизни, при восшествии на престол, удавалось и дистанционно сдавливать великодержавное чело. Это только из космоса Земля казалась маленькой, голубенькой да безмятежненькой. На деле проблем на ней было невпроворот, и все – на государевой шее.
Неделю назад на североамериканском континенте начались серьезные волнения. Поводом послужил ежегодный конкурс красоты, где победила Кин Ли Лан, черноволосая медсестричка с томным взглядом раскосых глаз. Император даже самолично поздравил девушку. Не прошло и часа после оглашения имени победительницы, как по материку понеслась волна демонстраций с отчетливым политическим душком. Особенно активными были горластые дамочки, выступавшие от католических и протестантских общин и убеждавшие народ, что титул первой красотки Северной Америки был присужден Кин Ли Лан исключительно как представительнице основного населения континента, а вовсе не из-за выдающейся внешности, и в этом определенно усматривается рука сатаны.
- Если допустить дальнейшую эскалацию конфликта, - строго выговаривал государь три дня тому назад министру внутренних сношений, - вновь начнутся требования переименовать Северную Америку в Азию. А что тогда с нынешней Азией делать? В прошлый раз удалось нам выехать на кривой козе, умаслив вашингтонских лам перемещением буддийских храмов в округ Мэриленд, но снова рассчитывать на удачу не стоит. Поручаю вам сегодня же составить комплекс мер экстренного реагирования.
Министр сношений почтительно качнула щедрым бюстом, слезла с кровати и удалилась придумывать комплекс.
А Нгози Второй обратился мыслями к северу европейского континента. В последние пару лет там было очень неспокойно: еврейские и мусульманские религиозные экстремисты то поочередно, то совместно истребляли свиней. Они ловко маскировались под организованные туристические группы, гастролирующие театры и инопланетные делегации, пользовались безукоризненно сфабрикованными документами и умело заметали следы. Поголовье хрюшек катастрофически сокращалось, виновников знали все, а наказывать было некого. Между тем, цены на натуральную свинину в регионе подскочили втрое, а завод синтетического мяса в Осло пристроил шесть новых цехов и сколотил для охраны бригаду из имперских космических охотников. Это была крайне дорогостоящая, но необходимая мера, ибо андроидов, прежде патрулировавших территорию завода, экстремисты влегкую хакали и перепрограммировали для собственных целей.
Источником же самых серьезных неприятностей для короны являлись приверженцы культа Вуду, охватившего всю Сибирь, Чукотку и часть Аляски. Переселение душ умерших в различную технику, от примитивной кухонной утвари до новейших андроидов, – в зависимости от платежеспособности наследников – было поставлено на поток. В итоге резко подскочило количество душевных заболеваний. И немудрено: если дедушка-тостер вдруг ломался без перспективы на ремонт, а пересадить его душу в другой механизм уже не представлялось возможным, внучок начинал терзаться чувством вины, что не инвестировал в дедушкину посмертную ипостась чуть больше денег. Муки совести многих привели в скорбный дом, а некоторых отправили прямиком на тот свет. Самое пренеприятное, что служители культа не испытывали ни малейшего пиетета к властям: столичная следственная группа, направленная в Забайкалье, уже на следующий день вернулась назад в виде партии вибраторов-трансформеров. Глянцевые коробочки были украшены надписями на нецензурном славяноанглийском. В них намекалось, что следующая попытка высочайшего вмешательства в дела народные, Его императорского величества не касающиеся, закончится подселением в оборудование межгалактического порта в округе Монголия средневековых неприкаянных душ, которые в силу технической безграмотности могут наворотить столько дел, что никому мало не покажется. Ни землянам, ни гостям планеты, изрядная часть которых миролюбивостью не славится. Власти вынужденно поумерили свой пыл, и культ продолжил медленно, но верно распространяться.
Конечно, были еще попытки бахаев образовать в Антарктиде идеальное общество, и мормонов – создать новые колонии на конопляных полях Южной Америки и самим заняться заготовками волшебного сена. Но эти и им подобные мелочи император пока не брал в расчет.
И вот, свершилось!
Сегодня, в час пополудни состоялась церемония принятия верительных грамот от послов ранее неизвестной цивилизации, чей дипломатический борт прибыл на Землю ранним утром.
Его величество Нгози Второй занял трон в зале приемов. Министры и любопытствующие придворные расположились вдоль стен, согласно рангам.
Делегация, представлявшая колонию разумных бактерий, появилась пред очи государя в виде серого кирпича, отличающегося от силикатных лишь исключительной гладкостью сторон. Кирпич возлежал на застланном парчой подносе, переносить который в соответствии с протоколом приема было доверено лейтенанту гвардии Его величества.
В ответ на высочайшее приветствие по поверхности кирпича проплыли витиеватые надписи про неописуемую радость, теплый прием и плодотворное сотрудничество.
Затем по протоколу начался торжественный обед, но кирпич от еды отказался, сославшись на отсутствие желудка. Он выразил надежду, что государь император во время застольной беседы соблаговолит своим рассказом рассеять глубокий мрак незнания традиций и уклада жизни на прекрасной планете Земля.
- Как такое может быть? – отреагировал кирпич на упоминание Нгози Вторым некоторых проблем конфессионного толка. – Разве подданным недостаточно божества в вашем лице? Зачем это искусственное разделение?
- Но нынешнее состояние есть результат исторического развития социума. Раньше на планете существовало множество государств, и лишь два века назад они были объединены в одну империю. Так что тенденция есть. Остальное сделает время.
- Глупости! – возникло на поверхности кирпича слово, которое доселе никто, включая августейшую императорскую маман, не позволял себе в присутствии монарха.
Нгози Второй на секунду опешил от такой дерзости. Но в тот же миг кирпич начал терять строгие формы, рассыпаясь по подносу, установленному на столе подле императора. Серая пыль стала разлетаться во все стороны.
Внезапно все присутствующие повалились пред Его величеством на пол. Их взгляды наполнились фанатичным огнем безмерного восторга.
Министр внутренних сношений, шустро перебирая сдобными коленями, выползла меж распластанных тел вперед, приподнялась на коленях и начала с криками срывать с себя одежды:
- Возьми меня, о царь небесный, возьми как ты любишь! Погрузи в мои колчаны свою священную стрелу!
Император почувствовал было неловкость из-за присутствия ее достопочтенного супруга – министра толерантности, но узрев благоговение в его глазах, успокоился.
Кирпич тем временем вновь собрался на подносе.
- Но как?! – воскликнул Нгози Второй.
- Ничего сверхъестественного, - скромно ответил гость. – Всего лишь знания в нейробиологии, отточенные тысячелетиями, присущие каждой единице нашего коллективного разума. И если Его величеству будет угодно учредить наши консульства на шести материках планеты, то через неделю всё население Земли будет молиться лишь ему одному. Поверьте, единство власти и святости – суть вселенского закона сохранения империй.
Когда гвардейский лейтенант унес поднос с новым союзником Земли, чтобы доставить его на корабль, Нгози, прихватив уже полностью оголившегося министра внутренних сношений, отправился в опочивальню, где, предоставив тело ее заботам, погрузился в сладостные мечты о своем божественном будущем.
Альфа-бактерия, расположившись на иллюминаторе космического корабля, смотрела на снующих по космодрому людей и, довольно потирая жгутики, думала: «Рабы… Пятнадцать миллиардов рабов. Неплохой денек!»