Оказывается, есть жирные, сидящие на диете вегетарианки!
Доказано, что лицам с первой группой крови переходить
на вегетарианство смертельно опасно! Фельетон ниже…
*~•*~•*
Рецензия на «Как звери круглое лето нашли. Полярная Сказка»
Сюжет автора (Олег Калмин-Песенник-Сценарист):
«После первых строк больше читать не хочется... сплошной
жир... нудно...». Ирина Одарчук Паули 06.09.2018 19:34
Ирина Одарчук Паули пишет о себе на своей странице:
ЛАУРЕАТ МЕЖДУНАРОДНОЙ ПРЕМИИ ВЛАДИМИРА
НАБОКОВА. КЛАССИК Ирина Одарчук Паули.
Здравствуйте, мои дорогие! Приглашаю от всего сердца!
Два банана на Канале Мир ИРИНЫ ОДАРЧУК ПАУЛИ!
МЕЖДУНАРОДНЫЙ КАНАЛ МИР ИРИНЫ ОДАРЧУК
ПАУЛИ! Приглашаю, мои дорогие Вас! Всегда вам рада,
дорогой читатель! Приглашаю на авторские страницы!
Сегодня с утра КЛАССИК, как сама себя называет, Ирина
Одарчук Паули уже опубликовала несколько своих
КЛАССИЧЕСКИХ стихов, например «Ведьмы»:
Ведьмы ходят по земле,
Ищут души,
Свищут в поле.
И могут отрезать уши,
Кто не подчинится их воле.
© Copyright: Ирина Одарчук Паули, 2018
Рецензия Ирины Одарчук Паули на «день» (Клуб Выходного Дня):
Ужасно... и это называется стихотворением и всё слитно...
хотя бы запятые ставили... и я понимаю, что это ваши
драгоценные творения, но мне тыкать не надо, поглядите на
себя лучше со стороны, прежде всего в кого вы превращаетесь...
Ирина Одарчук Паули.
Рецензия на «Творческий процесс» (Владимир Гельм):
Это уж точно. Зайдёшь к таким "критиканам" в гости,
а у них ноль произведений, ну может два от силы...
Да так смеются, что сейчас пародии такие на автора
напишут, что сами, так и говорят, умрут со смеху.
Вообщем, как с тем пузырём, что лопнул...
Мало того, сами это напишут, а потом тебя же хамом или
хамкой называют, бездарем... Они так думают, что их
пародии-просто супер класс, а по сути там и читать нечего.
Их цель-довести автора до того, чтобы он в итоге закрыл
Свою авторскую страницу... Пожалуйста, дорогие-уважаемые
авторы, не поддавайтесь этому... Ирина Одарчук Паули
+ добавить замечания:
вы совершенно правы, эти критиканы под руководством
вражеского клана, сеют зло и смерть, о скольких они довели
до инфарктов и даже повторюсь до смерти, в погогне за
подачкой в виде оплаты наезда они готовы и души продать
спасибо вам огромное за единомыслие. низко кланяюсь
Владимир Гельм
*~•*~•*
Эпиграфы:
“Стопроцентный американец - это 99 процентный идиот”
(Автор: Джордж Бернард Шоу)
*~•*~•*
“Ну и тупые американцы! Ну! Тупые!”
(Михаил Николаевич Задорнов)
*~•*~•*
Часть 1:
“МУДРЫЙ ЧУКЧА И ТУПЫЕ АМЕРИКАНЦЫ. SAFARI НА БЕЛОГО МЕДВЕДЯ”
(Фельетон светлой памяти Михаила Николаевича Задорного)
*****
Берингов пролив между Чукоткой и Аляской. Берег России. Стойбище.
Приземляется вертолёт. По трапу заднего откидного люка съезжают два
американца на японском снегоходе “Yamaha” с прицепом. Собирается толпа чукчей.
- Кто есть великий охотник на северный медведь Василий?!
- Я, Вася, однако…
- Мы есть с Alaska снимать Ваша Safari на белый медведь, записанный
в красный book - книга и платить 100 $ USA – гонорар - fee from National
Geographic Society USA (национального географического общества США)!
Видео мы показать в Европа, Америка и другая мирный страна!
Мир знать агрессор энд варвар злой Россия убить мирный медведь энд
продлять санкция! А русский чукча штрафовать организейшен
green peace - «зелёный мир», судить энд садить тюрьма ин клетка!
*~•*~•*
Чукчи смеются над американцами между собой:
- Ну! И тупые! Прилетели из Аляски поесть сосисок и снимать белый
медведя из красный книга в белом сарафане, и платить медведя сто
долларов – гонорар от географа «Фи Фром», а то он сосать Америку!
- Нет! Однако, говорят: «Наши сосиски обратно из США Василию привезли
в коляске, и платят ему за шкуру не убитого красного медведя, который
сидит в клетке, как в тюрьме, писает и сосёт лапу»! Ну, и тупые...
*~•*~•*
Едут на снегоходе к берегу Берингова пролива. Пьяный чукча пьет,
подаренный ему джин из горлышка бутылки и хвастается:
- Песцу, нерпа в глаз попадаю. Их и в бинокля ещё не видать, а я попадаю!
У Ошкуй - Умки от башка пули отскакивают! Промахнешься!
Медведя, злая, голодная - догонит и всех вас съест...
*~•*~•*
Белый медведь, прикрыв нос лапой, лежит у «продуха» - лунки
во льду и стережет нерпу. Американцы снимают охоту на видеокамеру.
Чукча Василий:
- Огромный Ошкуй – самец! Мяса с тонну! Морского слона лапой убивает!
Допив джин, Василий кидает пустую бутылку чётко в голову медведю.
Медведь, недовольно рявкнув, поднимает голову. Чукча стреляет медведю
прямо… В задницу! Тот вскакивает и с рёвом бросается на чукчу и американцев.
Чукча Василий:
- Однако, бежать надо! Медведя шибко сердится!
Американцы:
- Стреляй! Спасай наши задницы!!!
Чукча Василий:
- Однако! Шибко!! Бежать надо!!!
*~•*~•*
Два американца бегут марафон в 30 км по следу брошенного снегохода,
озираясь и обгоняя друг друга. Через час, обессилев, толстый американец
падает на снег, тонкий оборачивается и убегая кричит ему:
- How are you? Johnny? Shit?! Shit your pants and pretend to be
a dead, rotten skunk! The bear will sniff you – let the gases out
of your ass! I bet you 500 bucks that you're a dead, smelly,
rotten skunk! The polar bear won't eat!
Перевод:
- Как дела, Джонни? Дерьмо?! Наложи в штаны и претворись
дохлым, протухшим скунсом! Медведь будет тебя обнюхивать –
пускай газы из задницы! Спорю на 500 баксов, что такого как ты
издохшего, вонючего, протухшего скунса, белый медведь жрать не будет!
*~•*~•*
Бегущий последним чукча тормошит толстого американца:
- Твоя, однако, пукать, какать легла? Твоя моя понимай?
Шапка бросай, медведя нюхай, твоя отдыхай! Бегай, уставай,
куртка снимай, бросай, медведя нюхай, твоя кури – отдыхай!
Худой и толстый янки бегут "марафон", снимая с себя всё и бросая
на снег, сзади бежит чукча Василий и дразнит медведя если он "сходит
с дистанции" - останавливается прекратив погоню. Часа через три
американцы в одних кальсонах падают от усталости. Уставший медведь
тоже ложится. Чукча набивает трубку табаком, раскуривает и говорит:
- Перекур, однако, медведя устала...
Выкурив трубку и не предупредив о "шибко огненный вода" - напоив
американцев чистым спиртом из фляжки, от чего у них "шары на лоб полезли",
чукча подходит к медведю и любезно приглашает его в гости на обед:
- Моя твоя в гости медведя кушать приглашать!
Чукча долго уговаривает медведя встать, и не выдержав его "неучтивости
оказаться в котле" бьет его прикладом ружья по носу. Озверевший от
наглости и боли Ошкуй вскакивает и бросается на тройку "марафонцев"...
*~•*~•*
Стойбище. Смертельно напуганные и уставшие американцы прячутся в чум Василия.
Василий стреляет второй раз, и медведь замертво падает прямо у его чума.
На шум выстрела к чуму Василия привычно и не спеша собирается всё стойбище
для освежевания туши медведя. Жена Василия одевает янки в рваные, воняющие
псиной старые фуфайки и ватные штаны, на которых спят собаки Василия.
Перепуганные насмерть американцы спрашивают у чукчи:
- Василий! Вы почему раньше в медведь не стрелял?!
- Попробуй 30 километров такую-то тушу до стойбища дотащи!
Я на спидометра смотрела! Плохая америкашка охотника... Глупая как оленя...
Тундра! Однако, думать башка надо, а не задница!!!
*~•*~•*
Позже на всех телеканалах мира появился сатирический видеофильм,
смонтированный из записи Корейского (Северная Корея – КНДР во
главе с председателем ТПК Ким Чен Ыном) спутника-шпиона:
"Два американца с флагами США на спине и груди желтой рубашки
кальсон и с полными дерьма тёплыми кальсонными штанами с начёсом
трусливо бегут от белого медведя в меховых мокасинах по белому снегу.
Храбрый чукча Василий спасает тупых американцев от медведя-людоеда
застрелив хищника у его чума "не превысив предела допустимой самообороны"...
*~•*~•*
Часть 2:
КАК ЖИРНАЯ АМЕРИКАНКА - ВЕГЕТАРИАНКА ИЗ
GREENPEACE (Курорт, Дубай, + 55 градусов жары)
ЧУКЧУ РОССИЯНИНА (Стойбище, Чукотка, – 55 градусов
мороза) ВЕГЕТАРИАНСТВУ УЧИЛА!
Приходит чукче посылка из Америки с письмом внутри:
- Вы спасли меня от медведя. В благодарность дарю свою
нейлоновую палатку, спальные мешки, кальсоны, стринги,
кондиционер, куртку из синтепона на искусственном меху,
мокасины из дерматина, бейсболку с набором клюшек для
игры в гольф, надувной бассейн и резиновые тапочки с
шапочкой, пижаму, маску, ласты и трубку, чтобы вы
питались полезными морепродуктами, спортивный
велосипед и ноутбук, по которому моя жена будет учить
чукчей здоровому образу жизни. Все вещи секонд-хенд (от
англ. - вторая рука) и в интернет-магазине «Second hand»
мы их не смогли продать целый год.
Приходит чукче в чум без электричества письмо по емайл:
Я номинирована на «Мисс Домохозяйка Америки-2018»,
член Greenpeace, вегетарианка. По моей методике сама
кардинально похудела с 160 кг до 120 всего за полгода!
В посылке есть всё необходимое для здорового образа жизни!
Муж рассказал, что вы с женой живёте в личном пентхаусе
на вилле у самого моря! Зачем вы пентхаус покрыли шкурами
убитых вами милых зверюшек, носите одежду из их натурального
меха и едите их мясо?! (Penthouse - особняк на крыше небоскрёба).
Неужели личный психоаналитик и диетолог по похудению вам не
объяснили, что это вредно для здоровья?!
Немедленно одевайте, присланные вам вещи из синтетики и
переезжайте в палатку у моря! Затем в стрингах с маской,
ластами и трубкой ныряйте за морепродуктами. Пусть жена
съездит в супермаркет и купит общедоступные фрукты
(рецепты блюд в приложении):
Личи, Рамбутан, Мангустин, Дуриан, Карамбола, Лонгконг,
Ананас, Манго, Маммея, Марула, Кумкват, Маракуйя или
Авокадо, Джаботикаба, Папайя, Кокос, Фейхоа и Ююба.
Чукча написал ответ:
- Моя послала жена на нартах с собаками в Анадырь.
Однако, твоя ноутбука шибко волнуется, что разряжена.
Американка ответила:
- Хорошо, я тоже собачку на руках ношу, а чтобы лапки не
пачкала, на площадке для выгула собачек одеваю своей Люси
ботиночки с носочками и одноразовые бахилы для собачек.
Подключите блок питания и засуньте вилку в розетку.
*~•*~•*