вырывая внутри нервы и мотая на руке как боксерские бинты
не имея в себя веры, я врезаю по щеке, что никак не стать другим
что никак не ненавидеть, что никак не перестать
мнить себя не инвалидом, в мать себя не затолкать
бесконечное множество вариантов как не быть тем кем быть вовсе не хочется
затолкайте себе вы по гланды ведь человек никогда не меняется, человеку лишь свойственно портиться
я пытаюсь всю жизнь чем-то большим быть, утопая в безумных намерениях
и стираясь все яростней в порошок и пыль, жажду лишь одного - своего! одобрения
но оно не настанет, постоянно требуя большего, и оно нарастает, требуя лучше быть, чем даже может быть
и оно сжимает гортань, заставляя припомнить, что гложет, и оно шепчет на ухо, что оно неустанно и что мне никто уже не поможет
а меня раздавить очень просто, я ломаюсь от любого нажима, ото старых или новых провалов
все разрывы и в грязь толчки будто язвы от оспы - не сойдут уже никогда, портя вид проходящим зеркалам
- ладно, стоп. вот давай без красивых слов и метафор - объяснись напрямик: почему ты ничтожество?
станет что-то понятнее, коль причин целый ворох и табор? и внутри они грозные, пестрые, все рождаются, друг другом множатся
- ладно, ладно, представим, что это не стих, а сеанс психиатра. опиши по порядку - что ты так в себе ненавидишь?
страх пред людьми - неосознанный, как у Кьеркегора. он вгоняет меня в одиночество, что всегда презираемо обществом
ощущается как моноспектакль на сцене театра, где для поднятия занавеса давно сломан рычаг, а ты его даже не видишь
и кого за это винить, как не меня, ведь без меня это б этого позора и не было, ведь я - единственный кто доходчиво, донести и понять горечь всю сможет-то
ненавижу за то, кем я был - трусом и рохлей, за все возможности и людей, что я поэтому просрал
аморфным, безразличным, ловившим жизнь лишь в стеклышках биноклей, и что мою жизнь, точней, ее отсутствие, мне не наполнить, не изменить гладкую кожу на шершавый шрам
почему так и не поступил в музыкальную школу? почему не признался первой любви в этой самой любви?
почему я пытался дружить с теми, кто плевал на мое, на свое - тоже - слово? почему не любил бабку с дедом, пока не застыл дух в их крови?
почему не закончил свой первый роман? почему не трахался, не пил, не блевал?
почему из дома грозился, но не ушел, почему себя не сломал? почему так хотел умереть, но так ни разу и не умирал?
может, мало причин? у меня есть еще. как забыть их! ведь они вцепились клещом
ненавижу прям все, что когда-то придумал, рассказал, написал - все бездарно, не нужно, все было - все бы сжег и пепел себе на лицо, на глаза
свою тучную, мелкую тушу, свою мерзкую, жалкую харю, раскромсать бы ее на крошки как тюрю и пустить бы на пепел стихов - ну как варик
скаменевшую, сцепеневшую, ленивую, душу что не хочет меняться, только чтобы отстали,
и ее же, полную глупых детских грез, романтики, кружев, что не может никак воплотить их, загустев навеки в мечтаниях
а еще - а еще я хочу рассказать, как ночами сидел на балконе, до крови свои губы кусал, опустив вниз экран телефона
потому что я ошибался, один раз делал выбор неверный - с головою бросался в котел и костер - может, я уже тлею - потому что я делал его абсолютно во всем
как никто я имею права себя ненавидеть - да хотя бы за то, что в очко лет я все так же никто
запрещаю себе людей видеть, до тех пор, когда стану чуточку стоящим, в одиночестве слышу лишь страха звук стонущий, заблудившись - назад иду, ну а там уже нет никого
я сто раз начинал, но закончить - слабак, я пытался любить - но все связи, в конце-то концов, разрывал
я пытался учить - видно, опыт мой весь ни к чему, и хотел себя больше не в чем не винить - провалился - и я снова в глухую вину
я так сильно во всем виноват, в наказание за это мне жить
старое мучит и неподвластно, дальше будет больше, сильно больше вины
в моем сердце - хлесткий град, и его в своих держат перчатках ежи
я молюсь сам себе - только б ненависть на кого-то случайно не выплеснуть, и жизнь бок о бок с собою перенести
- хорошо, спасибо за откровенность и за ваш… как бы это сказать, поэтичный, трагичный манер! что вы, что вы! все это небесполезно! всего доброго! за сегодня 2к жду на сбер!