20.06.2018. Еще один день ада прошел. Глубокой ночью села на диван (спать). И опять мысли о тебе, Тошенька.
Вдруг, больно пронзила мысль, что тебя ведь сейчас, реально, нет. И не будет. Но ты был, жил! Опять эта
жуткая безнадега и адекватная оценка реальности - тебя нет здесь, рядом. Кто посмел у меня забрать сына?
Ведь ты реально мне улыбался, мы реально беседовали. Я чувствовала твои теплые ладошечки, мягкий носик.
Я видела твои хитрющие глазки, твой нежный взгляд. Слышала смех, шутки, голос, интонации голоса. Обнимала
тебя, взъерошивала твои мягкие, русые волосы.
Каждую ночь я замерзала от мысли, что тебя не станет. Умирала от этой мысли, стонала, скручивалась в клубок боли и слез.
Страшно было даже на миг представить, что останусь без тебя. Это просто невозможно было представить.
Я чувствовала себя несчастной от того, что ты принимал такие невыносимые для обычного человека, страдания.
От вида твоей явной гибели. Но, если бы тогда знать, насколько это время было счастливым, незаменимым, драгоценным!
Потеряем - плачем. Нет, не плачем - гибнем.
И, вот, я сижу и не понимаю и...понимаю, не осознаю и...осознаю, что тебя нет. Как может реальность раствориться в беге
времени? Я не хочу так! Мыслями, душой и сердцем взрываюсь в диком (молчаливом) крике: "Нет, нет, нет! Не верю!
Это обман! Ты ведь был! Был! Где ты, Антошенька?" Как я могу жить, если даже при мысли о разлуке, холодела и дрожала?
Умирала с тобой. Но, не стало тебя. А я живу. Я живу. Живу? Живет та, которой было страшно даже думать об утрате
тебя, Тошенька. Она живет. Та, которая ночами, в течении 17-ти лет рыдала, приглушая свой стон подушкой. От одной только
мысли. Она живет.
Всматриваюсь в темноту. Напротив раньше стояло кресло, на котором ты проводил свою коротенькую жизнь. На котором
мы сидели вместе, смотрели телевизор, отмечали праздники. Теперь его нет. Но пространство запомнило это кресло,
и тебя в нем, и кошку Чернышку на твоих коленях, и бабушку, сидящую в соседнем кресле.
Люди ищут клады, бредят деньгами. А клад - он в детях.
Не могу сжиться с этой мерзкой, гадкой реальностью. Она режет, рвет, вонзается в одичалую душу. В душу, ищущую тебя.
И не находящую. Нигде на Земле. "...Не повторится больше жизнь, когда-то прожитая мной..." (Антон Гапоник). Ничего
больше не повторится. Пытаюсь что-то разглядеть во тьме. Нет. Все впустую. Я обитаю в каком-то вакуумном пространстве,
не имеющим больше значимости. Куда бы не пошла - нигде нет тебя. Ни на каком земном расстоянии тебя нет. Нет.
И все теперь напрасно.
Ловлю себя на мысли, что заинтересовалась бы жизнью, если бы ты меня ждал где-то на Земле. И куда бы я не пошла -
пришла всеравно бы к тебе. В этой реальности, на этой Планете, в этой жизни. Начинаю ясно понимать, что это безумие -
оно здесь и сейчас, со мной рядом, везде, вокруг, в голове, в душе. Безумие - жить без тебя. Иду пить таблетки, заглушающие боль.
(Людмила Гапоник. Твоя, горячо любящая тебя, мама)